认怂,是一种高级的自我调节能力

发布时间:2020-06-30 3评论 1799阅读
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文:罗近月
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)


晚上,我大宝和二宝一起滑板车,哥哥一溜烟跑得没影,弟弟因为要上一个坡,被奶奶抓住了。


奶奶担心他滑不上去会摔跤,弟弟却因为这一抓,追不上哥哥了


超级郁闷了地喊:哥哥回来,我们重新比!


见哥哥不回来,他就开始很抓狂地大哭。


奶奶在一旁跟他解释:你比哥哥小,肯定滑不过哥哥


他接着哭,一脸的不服输。


爸爸继续安慰道:哥哥不等你,我们去收拾他!


他稍微缓了一下,还是继续哭。



 01 

为什么失败会让人如此难以接受?


在弟弟心里,他不仅想要跟哥哥比赛,而且还想靠自己赢过哥哥,这是他夸大自我的表现。


以年龄差距来看,他想要赢过哥哥,显然是件不可能的事情。


但是,现实的比赛规则对他来说也不公平,因为被奶奶抓住了,他都还没有使出自己全部的劲去PK,就已经出结果了。


一方面是他想比,想通过竞争来证明自己很厉害,另一方面又因为奶奶影响了比赛,他还没好好比就已经game over 


他为了维护自己的自恋,本能会想要哥哥再来一次,但哥哥并没有配合他去刷新结果,他就需要忍受已有的结果我输了


这在他的感受里,其实容易掉入一个很糟糕的位置:我比不过哥哥,我就是不行,我不厉害!


如果他真的接受了这个位置,他就会面临自恋的创伤,可能变得自卑,日后会逃避竞争。


为什么失败会让人痛苦,也是因为自恋的创伤。我们害怕失败,是因为失败会挫败我们的自我认同,容易让我们感觉自己不够好。



 02 

坦然接受失败,需要有效的自我调节


在比不过哥哥的位置,弟弟其实启动了一个微小的自我调节功能他把失败的结果暂时对外归因:因为奶奶抓住了我,我才比不过!


于是,叫嚷着要重新比赛


可是哥哥已经走掉了,已经没有了竞争对象,现在再来一次变得不可能,他要如何把哥哥比下去呢?


我问他:今天没比过,明天再跟哥哥比一次,怎么样?


他想了想,若有所思地说:明天还是比不过的。


其实,他的心里很清楚现实,只是现实跟他心里想要体会自己很厉害的感觉产生了冲突。


奶奶说:你可以跟你的小伙伴比啊!


他一脸的不高兴,好像只有跟哥哥比,才能证明自己是厉害的,我跟他说:是的,你现在确实比不过哥哥,可是,总有一天你是可以比过哥哥的!


他问:是等我长大了吗?


我说:是的。


顿时感觉舒服了,骑着滑板车开心地往前滑去,不再纠结这件事了。


我把这件事为他分成了两部分


一部分是我们都清楚的眼前现实,是他现在比不过哥哥


另一部分是虽然此刻失败了,但是他想比过哥哥的愿望仍然是可以实现的!


如此,既尊重了现实,也维护了他的自恋。


他接受暂时的失败,是因为他虽然失败了,但仍然可以觉得自己是厉害的


对于一个孩子来说,他自我调节的功能太弱了,所以需要我帮帮他,暂时借给他这个功能。


如果在眼前看来失败了,未来仍然存在成功的可能,那么我们就可以坦然接受失败,继续往前走去


否则,我们就会想要立刻改变结果来证明自己,如此就会陷入偏执的纠缠,或者是自我放弃。


 

 03 

认怂,其实是一种自我调节能力


我孩子面临的困境,对于一个成年人来说,每天都有可能遇上。


我们的内心总有一些目标和期待,放在眼前的位置,哪怕是拼尽全力,也做不到、完不成。


有的人会因此就把自己定义为不够好、不够努力,开始严重的攻击自己和他人,或内耗、或纠缠,实际上正是因为缺乏了这样一种自我调节的能力。


现状不会立刻改变,我们内心的欲望也不会轻易消失,若我们越想立即改变外界来证明自己,我们内心的欲望就越会受到质疑,一次次的失败会让你怀疑自己、怀疑人生。


但是,如果我们能替自己保存好内心的欲望,去维护自己的自恋,不仅能够接纳现实中的不如意,同时也可以让欲望在自己心里慢慢长成一棵参天大树。


这实际上就是一个人面对挫折的能力。有的人能通过挫折走得更远,有的人就只能在挫折面前一蹶不振,就是因为不同的自我调能力所致


能够在现实的失败面前认怂,看起来是一种不作为,实际上是一种很高级的自我调节功能,他们在内心里做如此选择,其实是为了避开砍下来的飞刀,放自己一条生路,去绝地反击。


你会经历失败,并不代表人生失败。


我做亲密关系的咨询,发现一个很有意思的现象,就是有很多的夫妻会把现实中的很多事情,跟认同、尊重、价值扯上联系。


比如:


他关心我,等于我值得被爱;

他爱我,等于我有价值;

他同意我的观点,等于他认同我这个人

……


他们之所以这么认为,是因为在过去的经历中缺乏被确认的经验,无法形成自我认同,这是无数次自恋受伤的结果。


然而,越是受伤,就希望下一次不受伤,实际上当我们把希望都寄托在某一次的希望里,会更容易受伤,再一次形成了糟糕的自我反馈。


比如,正常的理解是,你不同意我的观点,就是你此刻不同意,并不代表你以后不会同意,也更不意味着我这个人就不值得被认同。


而对于自恋受伤的人来说,就会以你是否同意我某个观点来判断你是否认同我,以及我是否值得被认同。


如此,谈论每一件小事,都会上升到你死我活的争斗,他们也会在这样的自我证明中不断受伤。


这就是为什么不能接受失败的人,其实更容易失败;不能接受否定的人,其实更容易被否定;不希望受伤的人,其实更容易受伤。


因为,当你越是想要用一次经历来扭转乾坤,你就会越在意这一次经历的结果,结果对你的影响就越大。


当你把自己一次次放入必须赢的位置,不要承受比他人大很多倍的压力,而且一旦接收到的失败结果,也需要花费多许多倍的能量才能复原。


实际上,最终打败我们的不是现实的困难,而是你陷入的这个即刻证明的模式。


相反,有弹性的自我证明模式是,我可以很努力去竞争,但是如果结果不如意,我也可以接受失败,因为我知道我还有很多机会。


这仅仅是一次经历,并不能代表整个人生。


放松一点,你的自我感觉就会好一点,未来也更好一点。



--- END ---


作者简介罗近月,一名专注于女性成长的咨询师,助力女性通过自我成长走出心理羁绊,活出有爱、有尊严、有价值的人生!已出版《当你看得见自己,爱才能看见你》,新书《生活需要幸福力》上市热卖中,微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)

责任编辑:小鲸鱼  玉暖蓝田

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