开放式婚姻,是出轨遮羞布,还是婚恋趋势?

发布时间:2020-06-29 6评论 3653阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:一夫一妻制反人性?|开放式婚姻,是出轨遮羞布,还是婚恋趋势?


今天,壹心理想和你聊聊“开放式关系”。


有位男士说:我跟妻子彼此信任且相爱,但没跨过七年之痒。在关系破裂前夕,我们尝试了开放式关系,感情明显回温。


同时,有个问题一直困扰我们:


我们是否要一直实践“开放式关系”?能否做到百分百的信任跟坦诚?


所谓开放式关系:


它既不是传统意义上的一夫一妻制,也不具有排他性跟绝对忠诚性。而是两个人在彼此平等的基础上,任一方都能在对方知情并许可下与他人发生性关系。


开放式关系的争议性很大,有人认为这是自由选择权,有人认为这是对关系的不忠。


关于这个话题,你又有哪些想法和见解呢?留言区见。


什么是开放式关系?


开放式关系,一种非单一型的亲密关系。关系中双方有保持伴侣关系的意愿,但又不受主流的单配偶制限制。


这意味着双方既同意保持关系,也接受第三者的介入。


而且,开放程度完全由双方意愿决定。


有些只容许伴侣与第三者发展关系,有些则接受伴侣跟第三者约会、亲吻、发生性关系。用通俗语言来说,他们并不全盘接受现代两性关系中一夫一妻制和恋爱单一制。


处于关系模式里的人,不要求另一半对自己绝对忠诚。


但前提是双方必须坦诚交流想法和信息,在不违背彼此关系的前提下与他人发生关系。



你为什么会选择“开放式关系”?


@深海里的鱼


因为第三者的介入,我跟谈了四年多的女友分手了。


从开始的兴奋到后面的失魂落魄,后来谈得每个人都没有她来得深刻和坦然,于是我试图联系她,反思自己当时的状态。


知道她出轨时,我含着对她的恨意和敌对,伤害和刺激她。但不可否认的是,当时我肉体出轨,她精神出轨。我们互相试探与欺骗。


再次复合后,我们都察觉到了自己的“天性”,无法长期专注于一个伴侣。


于是,我们尝试了新的恋爱方式。并约定彼此坦诚,互不欺骗。


我们制定了清晰的边界,清楚自己是谁,需要什么。


不再偏执、嫉妒和占有,更不试图对彼此进行定与限制,而是让这种关系有利地发展下去。


@唐一


我们都获得更多的自由和更加多样的关系。


就像李银河说的:爱是人间最有趣的游戏。


拿我来说,我对伴侣双方的成熟度没有充分的信任,因此希望通过这种关系来试着进行一种挑战。


在这种挑战中,我面临着自私、懦弱、阴暗、消极的情绪和想法,能让我更懂得自己到底需要什么。


我们俩在实践“开放式关系”时,就像探索新世纪。


我们拥有自由,各自探险回家后各自分享,然后彼此拥抱。


但“开放式关系”也意味着你必须跟伴侣分享你与其他人之间的亲密。


也许建立信任需要时间,但会带来安全性。


我们为彼此拟定最重要的原则:安全性行为,保护好自己。


上述故事中,我们不难看出,开放的背后是坦诚和信任,自由的背后是更大的约束和克制。


开放式关系

是救赎是出轨的遮羞布?


有人说:开放式关系不过是有人控制不住兽性滥交,为出轨找遮羞布罢了。



但婚姻治疗师Esther perel认为:


开放式关系比一对一关系更依赖于参与者之间的信任与坦诚。


因为关系开始的第一步便是制定规则:保护彼此安全、不带第三者回家、分享约会信息、同步想法、交流感受。


而不是单一的,我出轨了,我们关系就破裂了。


研究还表明,处于开放关系中的个人更倾向“个人主义”,他们更关注自己的个人价值和沟通技巧。


他们希望自己的人际关系受到挑战,想推动自己面对嫉妒、占有欲或依恋之类的感觉,通过这些情绪来获得更大的自我意识。


这就像,通过针刺来感受痛,了解自己的知觉。

 

他们是通过“开放式关系”来学习和改变。


这里,我专门采访了一对实践“开放式婚姻”的夫妻。他们已婚已孕,婚龄10年。


刚开始时,他们认为爱情只有一种模式,你爱我,我爱你,一辈子不出轨。


但婚后第五年,丈夫出轨了。很多人劝她:“赶紧离婚吧,这样的渣男留着过年吗?”


她从愤怒到悲伤,最后冷静下来跟丈夫讨论出轨这个问题,以及他们之间的关系。


丈夫坦诚自己深爱着她,但爱情不该垄断他们的性行为。


每个人的需求会增长,且生命具有多种可行性。同时,他们之间的感情壁垒也是别人无法冲破的。


跟伴侣坦诚沟通后,他们制定了约定:

 

1、彼此可以跟异性接触,但不能发生性行为。


2、不可以找熟悉的人作为第三者。


3、不能带陌生人回家,也不能在外过夜。这些约定随着事情发展变化,让他们的生活变得更有弹性跟挑战性。


他们彼此分享各自的感悟和体验,也彼此鼓励和信任。


两性关系的模式,不是唯一的,而且有更多可能性。只是管理者为了稳定社会,才规定两性关系只有一对一模式。


这位女士说:


实际上,我们几乎无意识地强迫自己甚至拒绝伴侣的非一夫一妻制想法和欲望,更别说透露这些想法。


也许我们骨子里认为探索关系是错误和可耻的,所以才放弃了解和自我觉察的机会,认为它只是出轨的遮羞布。


“开放式关系”靠什么支撑?


有朋友对我说:


“开放式婚姻”就是毒瘤,一夫一妻制是趋势和走向,没有人愿意跟别人分享自己的伴侣,即使自己出轨也接受不了伴侣出轨。一夫一妻制是主权的宣誓。


陈瑜曾采访过李银河:婚姻里出轨率那么高,开放式婚姻作为一个解决方案,我们还要婚姻干什么呢?


李银河答:

 

全世界的调查来看,出轨率大概在40%左右,确实很普遍。所以有人问,如果发生伴侣出轨,我应该怎么办?

 


我觉得有这么三种办法:

 

a. 离婚,彼此不能容忍,又不想改变,就分;


b. 原谅对方,有的人就是一时、偶尔犯一个错,并没有移情别恋,认错认得比较诚恳,而且真正能够改的话,你可以原谅他;


c."开放式婚姻,两个人有一个特殊约定,就是你可以和别人发生关系,我也可以,但我们俩还是一对。

 

也许,你会说道德礼仪廉耻在哪里?


其实所谓的道德是大多数人的行为规范,有的时候是一种约定俗成。道德标准来源于社会建构,它会改变,不是绝对。


比如说,100年前婚前不守贞的话,你就是不道德的。但是现在71%的人都有婚前性行为,那种行为就不是不道德的。


因此,道德会随着不同社会、不同发展阶段,有所改变。


那么,开放式关系究竟靠什么支撑呢?


我结合《爱的开放式》,给探索开放式关系的伴侣一些小指南: 


a. 弄清楚自己的需求。


事实上,有些人不愿建立伴侣关系,他们只是不想要主要伴侣,他们可能喜欢独自生活。


这些人通常是高度独立的,尽管他们喜欢交往,他们满足于约会、恋人、朋友和伴侣,但不将任何人视为主要伴侣。


他们大部分的时间和精力用于教育子女,精神追求,旅行或职业。拥有一夫一妻并不是他们优先级列表的顶部。


他们也许会支持你,但他的支持不意味放弃自己。


有时候婚姻和恋爱中最痛苦的点是:你放弃了没有人要求你放弃的东西。


b. 学会谈判


谈判是探索开放式关系中最重要的步骤之一。


根据具体情况作出决定,不断完善自己的态度。谈判的过程中不应该隐瞒任何情况,应当全部阐明。


在这段关系中,最好的状态是你们都感受到了对方的尊重和意愿。


你们有权在这个过程中表达自己的想法,追求一个最好的模式。


每个人都有责任满足自己的需求,在不伤害别人的前提下。


然而大都数情况下,人们往往带着有色眼镜看“开放式关系”,很多声音都在说,这种关系是打着自由生活的幌子,满足私欲。


然而,在李银河看来:


有时候“性”只不过是达到目的的手段而已,他们追求的是感情生活中情感的丰富和充沛,绝不仅仅只是性而已。



写在最后


开放式关系,忠诚不再是法则,个人自由和相互坦诚成为主角。

 

至于接受与否,每个人都有自己内心一杆秤,完全取决与你个人。


现在,一夫一妻的婚姻关系依然是主流,但可以预见,未来的亲密关系会越来越多元。有人同居,有人结婚,有人单身。


而婚姻的形式也越来越多元,原来只有一夫一妻制,未来的婚姻也许会有同性婚姻。


至于开放式关系,我认为是当中最复杂的关系。


开放式关系中,没有一段关系是完全一样。

 

但共通点是,都需要双方的信任跟坦诚,甚至需要比不开放付出更多的沟通和交流。


选择开放式关系的前提是:


两个人都必须百分百信任自己,信任对方。然后开膛破肚,直白说出自己的底线和原则,最后形成一种契约,彼此实践。


有人尝试之后回到一对一的关系里,也有人在这种关系中找到了自我。


在他们看来,与其卡在死亡将我们分开的誓言里,不如给婚姻多点思考和可能性。


我想,每个人都想为自己的生命留下美好和爱。美好和爱,值得去追求和享用。
就算像烟火一样,转瞬即逝,但至少证明你曾绽放和拥有过。


理解和包容关系的多元化。



世界和我爱着你


- The End -


作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


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