答疑馆|保持距离感觉疏远,朋友之间怎么相处才舒服?

发布时间:2020-06-26 3评论 1511阅读
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by 壹心理优秀答主们

     


年纪大了之后发现,不像小时候那么单纯,无所顾忌,
我一直保持着不多过问别人隐私作为适当的距离,可又觉得这样很疏远,
付出回报的量也很纠结,别人给的多了觉得负担,自己给的多了又觉得吃亏,
时间长了感觉很累。



淡然:帮助别人,温暖自己 茫茫人海中,有人与你同行

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从不多的文字中可以觉察到,你对朋友之间的关系感觉到了一丝丝的失望,同学之间的友谊,按理说是非常单纯的,但是单纯不代表着永久


始终在付出与回报之间进行衡量和比较,患得患失,让题主感到无所适从,能够体会到你内心你的纠结和烦恼。


所谓朋友,只是在人生的某一阶段的路上,相互陪伴走上一段,逢到岔路口,就需要分道扬镳了,等待你的是下一段路上的朋友。


我们对学生时代的友情,充满了期望和幻想,希望能够“时光不老,我们不散”,之所以成为经典话语,就是因为它很难实现。


青少年时代,对同伴的依恋是我们重要的成长标志,也是我们除了学习之外的重点,所以大家都会看得很重,随着年龄的增长,人和人相处的模式发生了变化,为对方为自己考虑的多一些,思虑过多,就会弱化朋友之间的友谊的纯度。


让题主感受纠结的原因在于,对朋友定义的理想化,过度量化。朋友的关系是一个动态的关系,挑选朋友的标准也是随着个人的阅历的不同而发生着变化。如果说你付出多少就一定能得到相应的回报,这显然是一个绝对化的思维。


朋友关系的双方,是两个或多个人,人的思维和想法都是在不断发生这变化,那么到底怎么样才能维持好一段关系呢


1、  交朋友的心态,要平和,黄金法则:你希望他人如何对待你,你就需要如何对待他人。


题主会说,我是这么期望的呀,但是我付出了,如果没有回报怎么办,那就参考一个人际交往的反黄金法则:你如何对待他人,他人就要如何对待你。


题主的烦恼就在于你违反了反黄金法则。所以平和的心态,你付出了,即便是没有得到朋友等量的回报,那么在其他方面一定也有所收获,比如经验、教训、方法等等,在你以后的人生前进的路上会给你回报。


2、  交朋友的原则,互相尊重,互相信任,任何人之间的关系都必须建立在相互信任的基础上,友情当然也不例外。


有共同的兴趣爱好,有共同的语言和话题。有些朋友值得深交,有些朋友,适度就好,对朋友的观点就是来了欢迎,去了不送。让对方轻松,让自己愉悦,不苛求,不奢望。没有什么不是一成不变的。



般若灵净:自由,不是随心所欲,而是自我主宰。

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通过你的描述,表面上看似是——曾经的好朋友随着年龄和阅历的增长,大家的观念与想法发生了改变,已经变得不再像小时候那么亲密无间不计较。


但背后我认为是——你随着年纪增长,内心对他人有了疏离感、防备心,在内心对朋友也是有距离感的,你很想与人亲近却又顾忌太多,这是一种自我保护的体现。


你逐渐在封闭自己的内心,自我保护起来不被伤害或者发生失控,与人刻意保持距离。


      以下是具体详细分析~


由于背景信息比较少,就以我个人经验感觉,目前会出现这种困惑,是因为——


①【与朋友曾经的感情基础不够深厚


其实玩玩闹闹的朋友,在当时大多仅仅是玩伴、学友的程度,几乎和谁都能吃喝玩乐这很轻易,那会大家也不够成熟,


尽管在一起时间长,倘若没有共患难过、陪伴彼此度过特殊难忘的时光,或是其他一些增进关系的生活事件和客观基础,这段关系就没有太深入的发展,想保持一辈子就很难,得经过重重考验。


也就是你们的感情还不够坚固。加上感情是流动的,它是动态的,甚至无时无刻都在变化。那么你感到的疏远,就是不可避免的,硬要想回到当初就显得刻意为之,就像在追逐往远方飘走的风筝,不能放开再往后发展还会出现控制欲。


而且你有多欣赏对方,离开校园后他们平时又有多关心、在乎你、多考虑你的感受和处境?此外,彼此有多知心多聊得来、价值观多相似、彼此的成熟度、生活圈子远近等等,都会影响朋友关系的稳固性。)


②【缺少新的朋友


过去大家都在同一个学校里彼此可以相互陪伴不落单、玩耍、照顾,进入社会以后这种理由就消失了,更多是想要成为情感、精神上的寄托,还要看相处的愉不愉快。


你重视过去的朋友关系说明你是重感情有责任心的人,但另一方面我们也不要忽略客观现状,目前通过你的表述看的出,你们似乎共同话题变少了,


以前还可以无所顾忌地聊心事、彼此的“小秘密”,而现在你想要拉近关系更亲密一些却又怕唐突打扰到对方。


那就不必刻意,放松点保持一个普通朋友的关系,把精力更多放在自己的追求上面、兴趣爱好上面,然后我建议你再多结交些新的朋友吧。


上学时候结交的朋友,不代表一辈子都只能停留在他们那个圈子里,当然不是说要喜新厌旧,而是一切都是自然而然、不刻意的。我们每到一个新的环境、新的群体,都有机会结识新的朋友。


③【性格所致


你的性格似乎有点不够干脆果断,当一段关系已经让你觉得很累,你完全可以再去开辟属于自己、更适合自己的一个新的朋友圈子,并不需要停留纠结在这个上面被消耗着,如果你的人缘好、朋友多其实就发现不会很在意这个。


看的出,你是想再好好磨合,并没想直接离开,但你也需要考虑下,对你来说他们你在心里有多重,值不值得你花费许多时间精力去继续磨合维持,一定千万别在那种“鸡肋的关系”上浪费时间。


还有,质量高的朋友关系大部分时候应该是很舒服的,偶尔有点小摩擦,很久不联系也并不会疏远生分。


另外,以我个人生活观察,在当下社会所谓的朋友大多数就是玩伴的程度、当人脉来经营的利益关系,想要达到知音、知己、共患难的朋友本来就是非常少的,最好的三两好友不在身边时我一般都独处。

            

那么,以后我们在交朋友时,一般需要知道几个方面——


1、朋友是要经过筛选的。


和校园期间的单纯不同,或许仅仅因为坐前后座位都可以成为亲密无间的好友,而往后长大了,我们的价值观、为人处世的方式和看法逐渐趋于成熟稳定,更加突显个人偏好。

           

通常,人品正直、三观端正是基本条件(对三观的衡量这里能看出你们是不是一个世界的人);


其次再看对方身上哪一点是绝对吸引你的,了解彼此优缺点哪些你绝对无法容忍;把前面理顺了,兴趣相投、性格问题是后话了,符合更好不符合也能相处。

      

2、人随着时间推移是会变的


没有人是一成不变的,就如同你所说,大家都长大了多多少少都有些变化。不得不承认有些朋友的确是阶段性的,随着环境的改变观念和喜好也会变,或进步或倒退,曾经的青涩、不成熟,逐渐变得有了自己的想法和判断力。


那些能玩一辈子的朋友都是非常适合的,历经考验后才能被大浪淘沙留下来,当然也需要点缘分。


3、朋友间的相处也有边界。


再要好的朋友也不可能你我不分,有朋友不能管、不该干涉的事。你在这方面是很有意识的,有的隐私对方不愿意主动说我们也最好少去谈及,很多事别人没说不代表我们也没有自觉。


4、别把人脉和朋友混为一谈。


经常听到有人说“多个朋友多条路”、“多个朋友好办事”,我个人觉得这不是朋友只是想积攒人脉,出发点就错了!


朋友和人脉不是一回事,人脉的性质是以利益关系为纽带的一种资源交换,予人方便带来切实的好处,感情因素所占极少,打着这种旗号交朋友的人会发现他们目的性很强,总有事麻烦你。利害关系一旦消失,就难以维持下去。


不过凡事没绝对,朋友也可以是你的一条人脉,能帮助到你,但这个是基于你们的情分上面,不是单纯的利益。朋友也可能在生活中帮不到你什么忙,但会在心灵上永远支持你。

      

5、付出要有原则和底线,而一旦决定心甘情愿付出的就不要过于计较回报(拿得起,放得下)。


首先,我还是认为你们的关系是存在问题的,感情没到位,说白了就是目前你们已经不亲密了。感情的浓度够深就会超越彼此在物质等等上面的给予,你也不太会产生这种纠结,


当你心中对对方有朋友间的那种爱时,别人对你也有,一般他给你付出的你会非常开心幸福地接受,那是一种很享受的感觉而不是不好意思,进而你为他人付出时会觉得还不够,能做到很多情况下不求回报地付出。


其次,你为朋友的付出是要把持在合理的范围内的,不是一味地满足对方需求突破你自己的原则跟底线。


而别人给的过多我们也可以委婉谢绝,推辞不掉就大方接受,假如后面对方拿这个说事为难你,你们可以沟通说毕竟是对方主动给的,你没有错。


建议 :

你需要敞开心扉让阳光撒入心田,远离糟糕的人,多靠近积极向上的人群,寻找适合自己的朋友学着怎么与人建立深厚的情感关系,别人慢慢也会向你敞开他们自己的,这样和朋友相处才能不累。

       

说的太多感觉难免会有些好为人师了,每个人都有各自的活法,我的观点也不一定适合所有人。最终,其实每个人自己的生活往往只能由自己亲自去体验、尝试、探索。



ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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可能彼此年纪大了之后不那么单纯无所顾忌,都有各自的小心思和事情吧,这里所体现的就是某种友情之间的边界,有些事情就是在相处的时候你知道哪里是对方的边界,那些事就知道不要太去涉及为妙呢。

而当你在人际关系中觉得很累的时候通常是某种反馈还没有落地,别人给多的时候可以尝试给出自己的反馈,让对方减少一点这样也不会有太多负担,当你自己给的多了可以下次提醒自己该如何在量的控制上下功夫,


具体的例子都会有相应的调整方案喔。


Ю校园里结交的朋友不多过问
Ю适当的距离可又觉这很疏远
Ю付出回报的量也很纠结很累

♞纠
♞累

每个人的性格都有所不同,你们体现这些情感的场合方式也会各有千秋,如果想让彼此都不累,减少某些纠结,有些话还是可以说出来,觉得疏远的时候可以尝试问问“某些对方已经允许去谈的话题”,是否允许可以在谈话题前征求意见呢。

★★★★★适当的距离:不疏远也不会太过边界

就是如同上面所说的,对方说可以谈谈的时候那就谈谈,还没有准备好也就暂时把它放下,深入的话题偶尔谈谈是可以的,玩玩闹闹的生活也是真实,平时彼此有适当的方式来处理一个人的负面情绪维持自尊。

在人际关系中需要更多的奉献而不是索取,奉献的多少取决对方的需求和你的需求有多大,你愿意付出那么就可以将这种能量转化为正能量,你有自己的期待告诉对方即可哦。

◆◆◆◆◆保持适当期待理解彼此差异

随着时间的推移,人际关系的双方通常会认为对方的付出和自己的索取是理所当然的,人们往往期望更多,但更少承认其他人的贡献,为了保持关系的快乐和健康,我们要不断适应期待,同时对其他人表达赞赏,理解各自的差异。

理解彼此的差异,当人际关系中的对方多方与你有许多共同点时,关系的效果最好,你注定不会缺少真正的朋友,你可以通过将你的朋有反馈的行为方式态度来调整自己的态度,我们可以积极互相倾听,祝好哦。



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人际交往人与人之间都遵循“互惠法则”,不管是你给别人付出,还是别人向你付出,你们都会想办法还给对方一些。虽然不一定对等,就像你发出的声音,在空气中会有衰减一样,但是你给别人的恩惠别人一定会还给你,只是量的问题。

所以题主说付出回报的量也很纠结,别人给的多了觉得负担,自己给的多了又觉得吃亏,时间长了感觉很累。

这个很正常,他很做到平衡,也许它本身情意就大于物质吧!所以我们更应该看重这些方向。而不是只盯住我们损失一点的物质。

题主说朋友之间怎么相处才舒服?


如果你认为这个世界是友善的,别人是友好的。那么你会不会认为这才是最舒服的相处方式。就是我们要拥有良好的投射心理,积极地表达友善


有句话说得好:成功者用情绪来控制行为,失败者用行为控制情绪在沟通时,保持温和的态度是传递友善的关键。强暴粗鲁的方式永远不可能让他人对你产生好感,友好温和却能征服别人的内心。


我们可以将微笑、或是一段暖心的话作为传递友善的载体。一旦你意识到友善的方式能够更好地改善身边的人际关系,从而积极地在人际交往中表达友善,可能收到意想不到的效果。 



李浉瑶(李菊):电视台特邀情感心理专家,国际催眠师

     


人生其实就是一场旅行,在这场旅行当中,我们遇到不同的人和风景,总是走走停停。每一个阶段都会有每个阶段不同的朋友。

每个人都是这样,上学时候我们在一起有共同语言,是因为我们在一起有共同的学习环境。

长大以后各奔东西,我们从事着不同的职业。生活的环境已经截然不同,所以,我们的话题就会越来越少。就会越来越疏远。

但是真正的朋友不会因为时间地点空间的变化而改变你们的友情。人生难得有一个知己。也许我们穷尽一生能交下一个真正的好朋友。就是很幸运的事情。

我们不要对于朋友有过多的奢求和过高的盼望。大家都是陪你一段的旅程。也许我们每个人都是一个孤独的个体。在这个世界上有可能除了自己没有人能永远的陪伴你。

当然我们又不是孤独的个体,在不同的时间,空间的环境下,我们会结识不同的人,这些人就是我们那个时间段的好朋友。

所以很正常,我们很多中学同学,大学同学因为去了不同的城市,毕业以后留在不同的城市。


我们好像联系的唯一途径就是网络。或者是偶尔有机会可以去他们所在的城市旅游,我们才能见一面。甚至有的时候到了那个城市都不好意思打扰他们。

所以我们似乎感觉慢慢的就疏远了。这也是一个正常的现象,不必过分在意。只要我们现在的生活环境能有几个志同道合的好朋友,这就是一件很幸福的事情。 



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