答疑馆 | 71岁女,养子12岁因被溺爱有暴力行为怎么办?

发布时间:2020-06-21 3评论 1492阅读
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by 壹心理优秀答主们

     


71岁,有个12岁养子读六年级,
他因被过度溺爱,不愿意上学,对我有暴力行为。
我本身的话,在处理他这个问题上获得的家庭支持比较薄弱,
另外我因为抑郁正在服药。我不知道该怎么办才好。



张仁军

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给楼主一个拥抱!一位71岁的老妈妈,还能够拿起手机在这里发帖求助,真的非常不容易,为您点赞!??????

能够理解老人家有多不容易了,自己都有抑郁症还在吃药,老公又瘫痪在床上需要楼主照顾,还要照顾一个12岁的养子,可以说对楼主的身心这都是非常沉重的压力,


同时楼主还缺乏来自女儿们的理解接纳认可支持,可以说是相当的孤独无力无助,可想而知楼主的身心承受了多大的压力。


对于一个71岁的老人家来说,无论是身体机能还是心理承受能力,都处在一个比较弱的状态,再承受这沉重的压力,想不抑郁都很难,或许只有抑郁才能够让楼主有那么一些轻松下来的时间。

楼主提到孩子目前并不知道他是被楼主收养的,在这里个人提出一些自己的看法,12岁的男孩子已经开始向青春期过渡了,对于这个年龄差距多少还是知道了一点点,楼主和他相差了59岁,


这么明显的年龄差别,换成是哪个孩子都会怀疑两个人之间的关系,都会觉得自己并不是亲生的,一个白发苍苍的老人家,一个乳臭未干的小毛孩子,正常情况下都会觉得这是祖孙关系,而不是母子关系。


楼主觉得他不知道自己是被收养的,是楼主认为孩子不知道事情的真实情况,还是说他确实不知道呢。

很好奇楼主当初收养这个孩子的动机是什么,要知道这个动机是决定着楼主看待对待孩子的抚养态度方式,就像楼主提到的对孩子过度溺爱,那么楼主为什么会用这样的方式太看待对待这个养子呢?


或者说楼主是在用这样的“溺爱”来表达或者是传递什么,满足什么,即使在自己的生活非常艰难的情况下依然要这样去做,那么背后自然是有着比较强烈的驱动力促使楼主这样做的,


只是很显然楼主收养孩子的事情并没有得到自己女儿们的理解接纳认可支持。站在他们的角度也可以理解,毕竟楼主已经这么大年龄了,再抚养一个这么大的孩子,自然是会很吃力,


那么这就会让她们觉得楼主是在用这样的方式来“强迫控制”她们关注靠近照顾楼主,也就相当于是在给她们带来更多的压力,也难怪她们不愿意理解接纳认可支持楼主这样做了。


12岁的男孩子,本身就处在第二叛逆期,同时又处在青春期的过渡时期,会开始有自己的独立思想和行为生活,同时也会因为对生理的发育变化和心理发展的不平衡缺乏了解而焦虑不安,


这个时候更加需要家长的细心耐心理解接纳认可陪伴,而楼主的这个年龄可以说本身就处在身心机能下降下降内分泌失调的状态下,也就很难给予孩子这方面的满足。


再加上孩子之前有过跟家人的强迫性分离,内心就有一定程度的焦虑恐惧,而楼主对孩子又过度宠溺,让孩子在感受到被关注被关爱的同时又让他感觉到楼主内心一直在用对待“小孩子”的方式对待他,更加刺激了他内心的焦虑恐惧


同时他又需要获得楼主对他的这些关爱照顾,也就不敢把自己内心的真实想法和情感情绪向楼主表达出来,只能强行压抑在内心深处。


内心压抑的情感情绪多到一定程度的时候他无法承受,就需要释放出来,那么这个时候他对楼主的暴力行为也就反映出来了他内心的压抑,同时他的这种暴力行为也可以说是楼主过度宠溺默认许可带来的结果。

因此,要解决楼主当前的这些困扰,个人觉得这非常的困难,因为楼主身心承受的压力太大,已经不再是单纯的心理咨询辅导可以解决的问题,更多的是要在现实生活当中解决问题减轻楼主的身心压力


个人建议楼主可以联系当地的社区工作人员,帮助孩子找一个合适的家庭来承担对孩子的照顾抚养责任,这样楼主也就只承担照顾丈夫的责任,压力会减轻很多,


压力减轻了,生活节奏也就可以适当的慢下来一些,也就可以有时间调整自己的身心状态,改变和女儿的相处关系了,那样楼主晚年的生活也会轻松自然舒服很多。



燕归来

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我看到您说,您今年71岁了,因为抑郁症正在服药,可以想见,您这一生,过得有多不容易,是吧?

这么大年纪,本来应该是乐享天年的时候,然而,您却要忍受抑郁症这个比肉体痛苦百倍的精神折磨,而且,您自己精力不济,还要照顾瘫痪在床的老伴,为养子的学习操心。


更难过的是,您那么爱您的养子,他却恩将仇报,对您施以暴力,您的心,该是有多疼呢?

也怪不得,您会抑郁了。

虽然,您与养子的关系不是导致您抑郁的根本问题,但这个问题会很大程度上影响您的身心健康!

您说因为溺爱孩子,才导致他如今这个样子,的确,溺爱是三种不当教育方式(严厉、忽视、溺爱)之一。

但是,我从您对待养子的抚养上,也看出了您的善良和慈爱,视养子如己出。

在对待您与养子的问题上,您的两个女儿好像是冷眼旁观的立场,一般来说,自己的母亲遭到才12岁弟弟的暴力行为,她们是绝不能容忍的,那么,是什么原因,导致她们如此态度?

是不是在当初收养这个弟弟时,遭到了她们的反对?

或者,在养育这个弟弟时,您对他的溺爱,让您的两个女儿非常反感和嫉妒?

是否还有其他原因,让她们颇有微词呢?

之所以要跟您分析为什么在处理与养子的问题上,得不到两个女儿支持的原因,是想您能解开与女儿们的分歧或误会之结,得到她们的共同帮助。

毕竟,您和老伴年龄大了,各自抱病在身,是非常需要得到女儿们的关怀和照顾的。

接下来,说说您养子的问题。

您与老伴都七十多岁了,养子才12岁,据您所说,他自己还不知道他非您亲生,那么,应该在他很小甚至刚出生,就被您们收养了,而那个时候的您,是60岁左右,


您自己有两个女儿,按常理不会去主动找人抱养小孩,以承继家业,那么,这个小孩就有可能是被遗弃或孤儿,被您好心收养了。

当然,真实情况怎样,需要更多了解。

花甲之年,两个女儿应该都出嫁了,您与老伴空巢之家,也算老来得子,可想而知,您与老伴内心的欣喜之情,当然拿孩子当掌上明珠,含在嘴里怕化了,捧在手里怕掉了。

宠溺孩子之情,更可理解!

事已至此,您的自责后悔都完全不必,恐惧无奈才是目前要解决的重中之重,因为您是因养子对您的暴力而恐惧,因他沉迷手机不愿学习而无奈。

说到这里,我想跟您先谈谈关于抱养孩子到底好不好?

按照德国家庭系统排列大师海灵格的说法,抱养别人家孩子,等于抢孩子,哪怕是出于好心。

所谓的好心,可能是把孩子据为己有,让他为自己养老送终,传宗接代。

这个孩子,从他亲生父母的家庭脱离,来到新的家庭系统,相当于斩断了他与祖辈的连接,硬生生插入新的家族中,那么,很可能他本来的家族和他自己,以及抱养他的家庭,会变得混乱,出现各种各样的问题。

即使这个孩子是被遗弃的,或是孤儿,抱养家庭,也不得充当孩子亲生父母,剥夺孩子亲生父母的身份和孩子的知情权,只能以养父母的居位,帮助孩子的亲生父母抚养孩子。

这样,家庭序位才会顺。

虽然我知道,您把孩子养那么大,要告诉孩子真相,您从心理上肯定无法接受,但我想说,为了您跟您的老伴和女儿,也为了您的养子,您最好告诉您的养子实情。

如果他的父母还在,帮助他找到父母,让孩子回到他亲生父母身边。

如果他父母不在了,或因为不得已的原因,无法与亲生父母取得联系,您就把孩子当成别人家的孩子,替他的父母照看,并在心里尊重他父母的位置。

可能这个孩子突然听到这个实情,一下子也难以接受,为避免孩子行为过激或您受到伤害,建议您先跟两个女儿商量,或寻求社工和老师的帮助,共同告诉孩子事情原委。

也许孩子冷静下来,会反思,说不准行为大变呢?

如果孩子得知真相后愿意留下来,继续做您的养子,您也要相信,在各方面的帮助下,他会变得越来越好的。

毕竟12岁,是一个他自己也迷茫的过渡期。

如果有可能,建议您与养子都做做心理咨询,您现在吃药的同时,有在做心理咨询吗?

在此,特别为您有问题就寻求帮助,抑郁了积极治疗的勇气点赞!

您是最棒的走在时代前沿的阿姨!

而您的养子,可以在您想好是否告诉他真相后,再说服他进行心理咨询。

您的负面和极端想法,已经够多了,不妨捅破与养子的关系网,破釜沉舟一次,没准会绝地重生呢? 



三善(国家二级心理咨询师):完全坦率地对待自己是人能够做的最有益的努力。

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看了你的遭遇,我很同情你,这么大年纪了,还要伺候瘫痪在床的老伴,还要负责叛逆的养子,真的是不容易。

但我要问阿姨几个问题:
1.你有两个女儿了,在将近六十岁的时候为什么还要收养一个男孩?
2.你的女儿当初是不是很反对你收养孩子,你们并没有达成一致?
3.你的女儿看到你被孩子暴力,为什么无动于衷?
4.孩子的亲生父母还能联系到吗?

* 他因被过度溺爱,上一年的7月不愿意上学,对我有暴力行为,并且曾经需要报警处理。

孩子的认知在12岁之前就已经形成了一个比较固定的模式,他的贪玩,他的不尊重老人,他的种种恶行,其背后你是有很大的原因的,但现在说什么都比较晚了。


虽然三善很可怜阿姨你,但三善也可怜那个被宠溺坏了,不知道亲身父母是谁的孩子,虽然才只有12岁,他的一辈子也许已经被定型了!

阿姨你自己有忧郁症,女儿再不帮你,其实你已经无法也不适合再抚养孩子了,三善建议你:


一是寻找社会的帮助,看看有没有热心人士愿意帮助这个孩子的成长。


二是找到孩子的亲生父母(如果还活着),跟他们一起商讨解决的方案。


三是开诚布公地与两个女儿好好谈谈,不要放不下面子,有错误就承认错误,我想两个女儿也不愿意看到年迈的父母被一个孩子欺负的。

你的软弱,你的退缩,你的错误,只会让事情变得更糟,阿姨都72了,还看不开这些吗?



焦灼大伯(你的好帮手)

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你好,我是【焦灼大伯】
Nice to help u!

⭕️嗯,看到70多岁的您还在照顾十几岁的小孩,感到由衷的钦佩。

为什么小孩会有以上说的现象?


个人认为,宠溺是一方面每个人都有本能,生的本能和死的本能。生的本能让我们更加积极健康生活,会照顾别人,很受欢迎。死的本能让我们具有破坏力,具有摧毁力。一般不受人待见。


但不管生的本能和死的本能。在弗洛伊德精神分析学说来看,都是人的本能。是天生具有的。所以我们在宠溺小孩的时候,一方面照顾了他合理的愿望,另一方面也会纵容了他不合理的愿望。这个另一方面就是教育的短板弱项。

⭕️建议逐步培养树立边界意识


在生活中要让他产生是非观念,什么能做什么?什么不能做。摒弃掉我想干嘛就干嘛的思想,这需要一个阶段,不可能一蹴而成。

可以试着惩罚机制。也可以试着让他去体验下不良的后果。然后进入教育。

⭕️小孩子不想去学校,很可能就是因为学校有束缚。


因此,家庭教育中边界意识的树立为它融入学校生活有很大的促进作用。 



ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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很怜惜看到你的养子对你所做出的暴力行为还有沉迷手机游戏的现状,不知道是什么时候开始出现这样的状况,又是什么时候开始更加恶化的,


十二岁正是青春期的年龄,你有谈到[溺爱]两个词,或许这与某种缺陷的教育与人格有些相连吧。

有看到你现在流泪恐惧无奈负面极端想法,这些都可能意味着你正在遭受某些痛苦。孩子的问题最好还是需要寻求专业的心理咨询或者行为引导,某些行为已经触犯了底线,就需要端正自身的立场。

♟他因被过度溺爱去年不愿上学
♟对你暴力行为报警玩手机20时
♟女儿表示不愿帮你抑郁正服药

♞激动
♞自责

●尝试引导他优先考虑“真实”生活

青春期的孩子性格都是非常动态变化的,通过社交媒体还有游戏与朋友建立联系非常好,但是这不能替代花时间在现实生活中。


与其“赞”某人的朋友圈或者游戏截图,不如给他们打电话并与他们交谈,或者共享对话,出去吃饭一起跑步,这些是真实的体验,没有任何手机游戏或者虚拟连接可以复制。

我们今天可能有数百个微信或者游戏朋友,却没有时间与他们中的任何一个在线下轻易交流关系。他需要与现实生活互动,让自己的朋友重回身边,而随着时间的流逝,游戏沉迷对许多人来说是一个非常现实的问题。


有时被归类为对人造成负面影响的沉迷问题。虽然上瘾的指标可能难以识别需要有医生来判断。游戏沉迷与其他严重沉迷一样具有挑战性。

告诉他游戏沉迷的危害

游戏成瘾会带来一些不利影响。首先,最常规的是降低学习效率或学校的表现。长时间玩视频游戏可能会对一个人的表现产生负面影响。


由于熬夜玩视频游戏而导致的精疲力尽或疲倦甚至产生厌世和抑郁情绪,无法将学习达到最佳和理想的水平。如果一个孩子或年轻人花太多时间在玩视频游戏上:

◆则会出现失眠之类的问题
◆并且在课堂上难以引起高度注意力
◆最终影响考试表现

沉迷游戏的人有受到心理影响的趋势。有些视频游戏会显示暴力行为和场面,这可能会导致玩家对暴力行为不敏感,这对玩家有负面影响,并可能导致他们开始发展侵略性和敌对性的思想和倾向。


在极少数情况下,它们成为社会的麻烦呢,建议寻求心理咨询的帮助,看到他是否还有什么事情没有说,祝好喔。



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