离婚潮席卷而来,疫情下的婚恋生活真的变难了?

发布时间:2020-06-15 7评论 2787阅读
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疫情汹涌来袭,随着居家隔离制度的开展,离婚潮”3月初起就开始席卷中国。早在年初隔离解封的西安达州和其它城市的离婚申请数量就创下纪录。


据某省3月初发布消息称:210日起累计离婚登记者高达206对,单日最多办理离婚手续达18个。当地婚姻登记处的工作人员们甚至抱怨自己连喝口水的功夫都没有。


究竟发生了什么?让我们的婚姻竟然敌不过一场疫情的考验。

 

婚姻是两个人感情故事美好的终点,这句话其实是一个最大的误解。


就像我们小时候经常听的一个童话故事,王子和公主的童话故事,他们历尽千辛万苦,打败了各种艰难险阻和各种魔法魔咒,最后终于结婚了,幸福的生活在了一起。


问题是,打败了各种小怪兽之后,他们就真的能幸福快乐的生活在一起吗?


男人和女人,经历了漫长的恋爱过程,拥有了很多鲜花烛光和晚餐的浪漫,再经历花尽心思的求婚过程之后就可以走向完美了吗?


我们经常会听到这句话,两个人经过恋爱的长跑,历尽千辛万险,修成了正果,步入了婚姻的殿堂。


但是其实,这个根本不是终点,这个看起来浪漫无比的顶峰恰恰是千山万水的第一步,从这开始反而也许要往下走,甚至要经历滑坡,要经历下坡之后的冲突,要经历着冲突之后的再次平衡和上扬。


所以说求婚结婚,是真正漫漫旅途中的第一步,是我们亲密关系的开端。

因为婚姻就是要面对人性中的冲突,能够平衡自由和束缚,能够对对方长久地不杀心。


有个著名的文学家门肯,曾经以挖苦的幽默写道,生命有两种选择,保持单身,过的惨兮兮,或者结婚,希望自己死掉。 


其实婚姻并不是爱情的坟墓,是一个里程碑,我们无法定义它将会使爱情变得更好或是更坏,因为这因人而异,因状态而异。


不需要因为恐惧于它而成为恐婚族,只是去享受这其中的变化带给我们的感受就好。只有对自己感受有清晰的认识,才会生长出对现实行为的指导能力。

 

婚后面临的是一种崭新的关系,它既有一些与原有恋爱关系相似的部分,又有一些变化的新东西,对于这样的状态,你是否具有一些比较清醒的认识,怎么才能用一种不僵化、灵活和开放的态度去面对它们呢?

 

有一部电影叫做《爱在黎明破晓前电影》这里面讲的就是变化并不是对方在婚后改变了,而是人一直都没变,但是因为这个形式的建立,使得以前你们很多的未经揭露的一面被揭露出来了,借由婚姻的大幕布,人性中的东西被拉开了。


威尔伍德在《完美的爱,不完美的关系》里深刻地写道,我们内心往往会出现无爱感。


所谓无爱感,就是我们内心深处并不相信自己是值得被爱的,于是我们经常会体验到难以信任别人,害怕被利用或遭到拒绝,嫉妒或记恨,防卫和退缩。总是试图证明自己是对的,别人是错的。

 

正是因为无爱感才使得情侣之间经常爆发冲突,只是有些情侣爆发的比较早。几次冲突下来,早早地就会把关系结束。有些情侣爆发的比较晚,在经历一些重大的隐性的刺激之后,一方或双方忽然清醒过来,发现多年的夫妻,对方并不了解自己,这种情况并不少见。

 

还有一个重要的原因就是,一个人的生活习惯后面埋藏的是大家庭的习惯,这是一个很多没太注意到的问题,平衡两个原生家庭在婚姻里的关系是非常重要的。


我们的婚姻有时候会受到自己原生家庭的影响,在亚洲文化中有个常见的现象,由于两个家庭里父母的过度参与,使得两个人的战争演变成为两个家族间的战争。


作为夫妻双方应该把握好一个什么样的态度,才能使自己不被双方父母搅动到混乱的冲突中来,采取恰当科学的态度才能保护双方都不受伤害。

 

婚姻中如何处理两个人原生家庭的问题就是处理关于父母和孩子婚姻之间的问题。其实这里面如果细讲,有许多中国文化里面的东西。


在中国的家庭中,有时候婚姻里每个人的位置始终是不对的,费孝通的乡土中国回答过这个问题,他讲到太长时间以来,我们的婚姻功能不是为了情感而是为了延续香火和社会功能,所以夫妻之间的感情被一再地淡化再淡化,这其实很可悲,舍本逐末。

真正好的婚姻是掌握了两个人以及两个家庭之间很好的距离,虽然也有很多家庭和父母关系之间有纷扰的纠缠,但是他们大部分人的倾向性是要把家里的主动权,要把家里的话语权,真正还给夫妻二人的,唯有如此,才能不失为家庭之间的合理的结构。

 

所以结婚就是意味着,一场共同携手的旅行开启了,手拉紧,别掉队。


一夫一妻制的这种忠诚的东西,最早是来源于宗教,古罗马和欧洲的基督教。


所以我们经常看那些很经典的电影的桥段,就会发现他们会把手放在圣经上,两只手握在一起,去会念这种词,不管生老病死,我们在一起,不管对方贫穷,富有,我们在一起。


为什么会有婚姻法?为什么要保护这样的一种承诺,因为它有些易碎。

 

我想在这里把我在咨询工作中遇到的许多婚姻个案中总结出来的八条原则,和大家分享:

 

一是,不把对方的付出当做理所当然。


二是,不把自己的付出当做理所当然。


三是,距离究竟是不是产生了美,这不能一概而论。


四是,学会区分在乎和关心,控制和占有。


五是,对于出现的问题和分歧,学会用建设性的态度去解决。


六是,注意争吵解决的时效性,不停的吵架都是没解决的老问题。


七是,要找出你的行为,在对方那里所代表的意义。


八是,保持开放和弹性空间

我一直觉得,构建一段良好的婚恋关系其实就像盖一座房子一样,先有一个地基(情投意合),然后在这个地基的基础上,慢慢的往上延展(确定关系),在构建的过程里会遇到各式各样的问题(争吵磨合),随着自己具备能力的提升,人要变得越来越有力量和方法去解决这些问题。


所以,这种建筑的过程是需要能力的,经营这样的一些感情也是需要能力的,当你内心要有足够的安全感,你自己施展出去的能力才能够获得实施。


所以不要简单地认为命运赐给了你一段爱情,你就可以不用去费任何的力气,不用心去经营你就会一直得到它,事实上,只要你在这方面的能力上不足或者还欠缺的时候,很可能你都会面临困难和失败。

 

和另一个人恋爱结婚不是你获得快乐的捷径,它只是帮你打开了一扇了解自己的门,要通往幸福的彼岸,还需要你不断去了解自己和他人,修炼相处的技能,获得成长,越过千山万水,走过沼泽险滩,才能迎来鸟语花香,春暖花开。




文:杨琳  (壹心理签约咨询师 国家二级心理咨询师)
责任编辑:殷水
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