答疑馆 | 快33的男人,为何找不到要结婚的那种类型?

发布时间:2020-06-12 2评论 1619阅读
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by 壹心理优秀答主们



谈恋爱四五次了,相亲也很多次了,但是每次谈的对象往往都不是自己很喜欢的类型,但相处一段女方喜欢我了,想跟我谈婚论嫁了,但是我就不甘心,觉得我对他们没有用真心,因为她不是我内心想要的类型,于是又放弃重新找,结果恶性循环。我喜欢的那些类型要么是自己年少无知错过,要么是没耐心和信心去追,要么是自己要求完美,心气高,放不下架子。

 我自己是个普通人,智商,情商都不很高,但是我喜欢的类型却是二者都高的类型。我喜欢的类型往往都是自身缺少的那方面特质,需要对方来互补, 因此我不喜欢跟我性格很像的人。 但是我谈的几个对象,要么我是嫌人家颜值不高,要么嫌他脑子不灵活,不如我聪明,要么嫌他不成熟不独立,要么嫌她事事多,脾气不好。 我喜欢那种活泼聪明又独立自强懂我的那种成熟女孩,我也知道自己心里有问题,是不是因为原生家庭父母经常小事吵架的原因,还是我人格不成熟的事,平常选择经常纠结,焦虑,没主见


陶朱公(范)问题就是陷入了一个圈,成长是找到突破的点。 螺旋式成长,做更好的自己。

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楼主好:
我是陶朱公(问题就是陷入了一个圈,成长就是找到突破的点,改变轨迹螺旋式成长,做更好的自己。)

心路历程:
开始:楼主已是大龄青年,目前却找不到女朋友。

召唤:年龄越来越大,对自己比较急迫,需要找个女朋友。

援助:坚信自己能够找到自己理想中的伴侣。

出发:开始寻找自己的伴侣。

考验:谈恋爱,谈了四五次了 相亲也很多次了,但是每次谈的对象都不是自己喜欢的类型,对方也喜欢自己,想给自己谈婚论嫁了,但是自己就是不甘心,因为不是自己想要的类型

迫近:自己喜欢的类型,自己又没有耐心与信心去追。
导致自己错过一次又一次的姻缘。

危机:发现自己经历的一次又一次恋情,自己总是在不断恶性循环,一次一次寻找,一次一次的放弃,最后还是自己孤家寡人。

宝藏:开始意识到是否是自己的原因,导致了自己的窘迫,是否是自己原生家庭影响

结局:楼主面对这种现状自己很焦虑,纠结,不知道自己怎么办?

生活圈子:楼主面对伴侣选择是有自己的期望的,同时在与恋人相处的过程中,总是因为与期望不服,导致楼主无法真心对待而中途分散。楼主总是处于一个不断的寻找的过程,当自己年龄越来越大时却不由得伴随着越来越多的焦虑情绪。楼主处于一个带着理想伴侣-寻找伴侣-与理想不符-失望-分手-重新寻找-失望-年龄压力-焦虑-继续寻找-理想的不敢寻找-焦虑这样的生活怪圈。

轨迹改变:
楼主主要问题是现实与理想的矛盾,就是喜欢自己的不是自己喜欢的,自己喜欢的却底气不足,导致楼主一次次错过,逐步升华焦虑,楼主可以尝试做以下的改变。

克服障碍:楼主内心有自己理想的伴侣,碍于自己的心理作祟,自己却无法付出行动,心理障碍的问题要自己看到相处后的矛盾重重,有矛盾是正常的,两个人生活难免磕磕碰碰,楼主不要被这些小问题给吓住了,没有不产生矛盾的两个人,楼主可以去多学习解决矛盾的方法,例如放下面对,女朋友当做女王,道歉,宠爱等。楼主要克服自己的心理勇于尝试。

学会复盘:楼主都已经经历过好几次女友了,楼主要对每一次的恋爱关系要学会自己做复盘,确认问题出在哪里,是目标的问题还是相处的问题,理想的不一定是最好的,只有适合自己的才是最好的。

克服障碍-学会复盘-改变轨迹-螺旋式成长-做更好的自己,期望楼主早日成家。


z曾晨:助人自助

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您好,楼主:

    有观察到楼主似乎不能建立深度的关系,总是一边在寻找,一边又在自我怀疑和放弃。同时注意

到了楼主积极的表达了自己的困扰,并向外寻求帮助,这无疑能帮助楼主更好的认识自己和理解关系。


   观察到楼主对自己是有着一定的觉察能力的,也在一定程度上表达了自己喜欢的类型和自己在恋爱

过程中出现的一些状态。那么现在我分享我的观察,这或许能帮助楼主有更丰富的视角来看待自己,看待

关系。


1、每段关系的开始都是源于需求

    喜欢一个人是因为你有需求,的确是这样的,每个人都会在亲密关系中追求一些东西。就如楼主

不喜欢自己同类型的女生,而喜欢自己缺少的那部分气质的女生。这其实就是楼主的需求,因为自己没

有,而自己内心深处又想有这样的气质。把这样的想法投射出去,就会刻意的去选择那个气质的女生了。


    关系始于需求,没有满足自己的需求,那么就不会激发自己内心的动力,又怎么能好好的去和别

人相处呢?


2、移除自己恋爱中的障碍,学会放下想象

    我们喜欢一个人是因为需求,所以我们会对对方有着很多幻想,那么这些幻想合理吗?有没有

那么一个人满足我们全部的需求呢?其实是没有的。


    每个人都是独立的个体,有着自己的意志和思维,而且对方也不可能时时刻刻都在你的身边,满足

你的需求。在这些不合理的期待中,我们会要求对方围绕着自己转,弥补自己童年缺失,成为我们完美的

照顾者的形式,这是不真实的。


    真实的关系是指一种彼此之间有互动,有情感链接,有价值交换的关系。所以只有打破不合理的期

待,看到真实才能更好的进入关系。


3、学会接纳自己和包容自己

     我们和他人的关系其实是自己与自己的关系。楼主在对他人没有耐心,挑剔的时候,其实是自己

对自己没有耐心和挑剔,是因为自己对自己的不接纳的想法,投射到了她人的身上


     我们可以试想,自己不能接纳自己。那么有能力去接纳TA人吗?自己不能包容自己,又有能力包容

他人吗?没有自我接纳和自我包容,看到的就永远是自己的缺点和对自己的否定,那么也就意味着看到的永远是别人的缺点和对别人的否定了。那么能用欣赏的角度去看待对方吗?对方可能是自己期待的吗?


    所以学会自我接纳和自我包容。只有这样我们才会认识到自己的价值,不否定自己。而是客观的看待

自己。看到自己的优点,也看到自己的局限。自我接纳自我包容,就是允许自己不那么OK,接纳自己不能改变的,调整自己可以改变的,而不是把自己的能量消耗在自我否定和自我怀疑之中。


    最好的关系永远是彼此滋养,自己有滋养自己的能力,才会滋养到对方。加油!


stacey:留意观察你总会发现新情况,哪怕是“最近怎么没事情发生呢?” 学习、静观、思考、领悟,当下心里的微动,决定你的人生意义。

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题主你好,在你的描述中,我了解到你希望找互补的人作为伴侣,对对方的要求也挺严格的。另一个方向上对于自己喜欢的又没有耐心和信心去追。

我看到的是
你对自己身上的欠缺的不满投射到别人身上了。凡是你缺乏的都是你追求的。如果去溯源,恐怕是你的父母在你身上经常的指出这些问题,你也认同了这些观点,不能接纳自己的这些问题。而现在因为不能接纳自己的这些问题,而对对方不能接纳。
另一个方向为什么看到了满意的自己又没有耐心和信心去追呢?因为对方在这些方面又超过了你,如果你追到了,又给自己带来压力甚至有否定自己的味道。

再提供一个思考方向,是否是你模仿了父母的模式,是否父母中某人比较挑剔对方

每个人都是不完美的,我们自己也是。
学会接纳自己的不完美,也就是你开始允许别人不完美的开端。如果你成长中没有得到足够的接纳和爱,那么你要知道自己是值得被接纳被爱的人。 


邂逅夏至:二星优质答主

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题主好。

看了题主的倾诉,有一种感觉,题主也不知道自己喜欢什么样的类型。“活泼聪明又独立自强懂我的那种成熟女孩”单凭这几次形容词是无法概括一个人的,而且这些标签本身就是相对的。活泼聪明和独立自强都是相对的,如果真的是绝对活泼聪明独立自强的,也会有很多人想要追求。能遇见的概率并不大。


好的婚姻不是两个完美的人结合在一起,不是1+1=2,而是0.5+0.5=1.契合的两个人一定是生活上可以互补的,性格上合适的,而不是两个完美的人在偶然中遇见


我们要做的就是寻找那个0.5的人,然后两个人努力为对方变成适合相处的两半。


保持自己的择偶观没有问题,但是题主请自己仔细想一想,究竟有没有遇到过非常喜欢的女孩。是眼光不现实,还是没有办法好好的认真对待一段感情


如果题主有自恋倾向,对于喜欢的女孩子也不愿意放下架子,也等着对方来追,那么大概率是无法拥有高质量的爱情的。


爱情不是贬低自己去追求,当然也不是坐等爱情上门。遇见喜欢的就要争取。毕竟好的女孩子也是社会稀缺资源,你在关注的同时也会有别人在关注啊。


好好分析一下自己的问题。希望你未来的感情道路顺利。


鳗鱼丝:每当你想要批评别人的时候,你就要记得,这个世界上并不是人人拥有你的优越条件

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我觉得不是题主心理有问题,而是你的要求非常高,正如你所说的,不是嫌人家颜不够,就是嫌她脑子不灵活,不如你成熟独立,现实生活中你能接触到的女性往往达不到你的要求。

你放弃自己不喜欢的,重新寻找喜欢的,这不是很对吗?既没有将就自己,也没有害了别的女生。这不是恶性循环,反而是对彼此都负责,你想要找到自己喜欢的没有错。如果将就找了一个自己不是发自内心喜欢的女生是对对方的不公平,你日后也会心生埋怨。

那么你的问题在哪里呢?你其实也说了,自己没有耐心和信心去追,放不下架子;自己也是一个普通人,不说智商情商的问题,就是自身魅力并没有大到有优秀女孩子愿意主动追求的地步。这种情况下你单着就非常正常了,你既没有付出努力,自身无法吸引到女孩,你的要求还比天高,怎么能找得到呢?

你的目标没有问题,你的心态出了一点问题。生活中聪明活泼又独立自强懂你的那种女孩存在吗?当然存在了,如果你想要,就要花功夫去寻找,走入那个圈子,而且优秀的女孩往往有很多人追,更需要付出努力去获得人家的芳心。不然人家为什么要和一个各方面都普普通通的人在一起?明明可以选择吴彦祖的不是吗?

就拿我一个朋友来说,他外表普通,年纪也有一些大,但是他追求其女孩子的毅力往往让人惊叹,他看到喜欢的会很自信地上去攀谈,要号码,邀请别人出去吃饭,不是那种惹人厌的,而是绅士地邀请,即使被拒绝了,心态也还是很好,不会去迁怒于女孩,甚至时不时还找别人聊天,所以即使不是所有人都会同意和他交往,他的女生缘还是相当不错的。


这就是去争取自己想要的,自己不是吴彦祖,就更要使出牛皮糖的劲儿去约女孩子,不然就更不会有女生缘了。

另外圈子也很重要,题主如果能有机会可以找一些高端的商务酒会或者交友俱乐部,一般参加都是有门槛的,基本都是事业有成的女性,漂亮成熟有魅力,当然他们的标准也是相对要高一些的。

有价值的东西人人都看得懂,人人都想要,但是有价值的东西不会白白地送给你,得到也不是一件容易的事,如果题主真的有心,觉得自己值得更好的,就去努力一把,不管是提高自身还是追求女孩的动力,或是努力去寻找圈子。要不你就改变自己的择偶策略,比如说以对方的人品,性格作为更重要的条件,谈得来就好,相信也会比较容易找到合适的伴侣。



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