答疑馆 | 儿子今年13周岁,脾气特差,怎么回事?

发布时间:2020-06-10 1评论 1832阅读
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by 壹心理优秀答主们

儿子今年13周岁小学六年级,之前是个懂事听话的孩子,这两年不知变得脾气越来越大,特别是今年疫情期间在家跟家长的矛盾问题不断,脾气暴躁特大,动不动就咬牙切齿发脾气,发脾气时好言好语劝都不行。
上次跟我发生矛盾,发脾气24小时不吃不喝,不上网课,怎么说都不行,后来肚子实在饿不行就晚上吃了,然后我们母子也心平气和的谈了,互相道歉了,可下次事情意见不合或者叫他做作业又开始暴躁发脾气,晚上也是这样,英语作业没做饭不吃,被我从床上赶起来去做,估计他是越想越气把卷子都撕了,被我打了两下,既然要跟我打起来,我都不知道改解决孩子叛逆问题。
跟爸爸亲子关系不怎么样,他爸都不管他,之前我们夫妻之间关系也不好,幼时童年时期跟他有些问题也处理不好,一犯错对他总是吼,后来我自己意识到这样不行,改了那时已经有老二,之前对妹妹听话的,现在对他妹妹很没有爱心,感觉都不爱她,对她不是捉弄就是吼,可对弟弟也很好,偶尔也会捉弄。




王潇雪 我们让世界最满意的就是我们从未对世界满意过。

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这位宝妈,你好!


确实无法想象当三个孩子的妈妈是怎么样一种体验。尤其老大刚踏入青春期,加上老公参与度低,大概身心俱惫,另外孩子恰逢六年级,内心也充满升学焦虑。疲惫的妈妈,照顾好弟弟妹妹之余,所剩精力已经不多,又不得不督促老大学习,你的情绪状态一定是焦虑的。


而疫期又把你们之间的压力和冲突暴露到了白日化的程度。妈妈和儿子中间横着课业压力,彼此的体验感一定很糟糕。


所以我们拆分来看:


你对儿子的焦虑背后,还隐藏着对老公不作为的不满;

儿子暴躁的背后,除了课业压力,还隐藏着对你的权威感的质疑。

这场家庭内部的权力斗争似乎在所难免。


但如果我们用家庭动力系统的角度看:


叛逆的儿子似乎无意中在通过叛逆的行为和语言,“唆使”妈妈和爸爸团结起来“对付他”(目的是修复你们长期“不怎么样”的夫妻关系)。不论怎么样,你们的家庭中始终需要一个代表(替罪羊),让家庭关系通过紧张的方式,再次“搅动”起来,目的是为了让“死寂”的家庭关系得到调整和修复。


而且看起来,他的一系列无意识的行为,在一定程度上已经在“起作用”了~毕竟爸爸和妈妈如果有个共同的“敌人”,有助于你们建立一种“同盟”关系,总是好过爸爸和妈妈各自为阵。很微妙吧~


另外,你对孩子犯错的容忍度很低,可以其背后是:你的成长过程,不被允许犯错,这种不被允许和认同的焦虑遗留到现在的家庭中,毕竟犯错的是弱者,指责的是强者。当了妈妈后,自然从弱者升级成了强者,可以回避曾经不被允许犯错的挫败感和无助恐惧。那么你只需要慢慢去觉知这样的惯性,就能消除对“犯错的偏见”。


我一直很喜欢一句话:人生因错而精彩!这句话,可缓解你潜在的焦虑感,也可以缓解孩子的因无助而转变成的勃然大怒,毕竟他曾经和你一样弱小,现在他长大了,可以直面你了。所以孩子愤怒的背后源于成长带来的新的应对策略。孩子的存在,总能让我们看到曾经的自己,然后获得新的启示和成长,甚至是疗愈。


最后再单独聊一下:如何面对改善孩子的学习态度的问题。

如果你总是感觉很痛苦,那一定是用错了方法。

外驱力越大,内驱力越小。


我也有个儿子,他有时候会要求请一天假,不去上学。通常家长会觉得,有一次就有二次,请假万万使不得!但是我真的给他请了一天假,带他“博物馆一日游”之后,孩子就精神满满的去上学了。我之所以允许这种看起来“无理”的要求,只想告诉他2个事情:

你是自由的,你的感受值得被尊重;

学习固然重要,但不是人生的全部。学习的方式很多,也不只是校园教育这种单一的方式。


孩子一旦获得了这样的允许,或者说他试探到了他想要的边界,反而会“消停”~


把学习的主动权和选项交还给孩子就好。

你也轻松了,他也舒服了。


我儿子有段时间也是不想做作业,毕竟说起作业,我想没人能把作业当爱好吧~

这种情况,我会平静地给他3个选项:


耍完后晚点做;



早晨早点起来做(我会调好闹铃喊他,几点的闹铃他自己定);



不做,但是需要自己跟老师解释。



反正不论孩子选哪一种,都尊重,并且他自己得去承担自己选择会面对的情景。

选1.玩耍有负担,睡意来袭的情况下完成,可能会有点悔不当初,但是这些情绪都是他自己选择自己承受的,也只有感受了,孩子才会自己去调整;

选2.要面对早晨可能完不成的风险,那也是他自己需要承受的焦虑;

选3.需要自己去面对跟老师解释的压力。


这样试验了三次后,孩子就自己做了调整,之后在作业的问题上,我也没怎么操过心。总之,目的就是让孩子充分明白了,学习是他自己的事。家长就是个“伪善”的旁观者~


把学习的主动权还给孩子,他自己会生长出能量去面对和承担。

我们只需要多给孩子一点让他们意想不到的耐心即可。

解放孩子的同时,也解放了自己~

耐心“实验”一下~



小鲸鱼d0a40a :一星优质答主

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看了题主的描述,感受到了题主的无力,无奈。曾经的乖孩子,现在变得脾气暴躁,易怒。曾经感到对妹妹有爱的孩子,现在妈妈感到也不爱妹妹了!


现在我们来分析一下造成这种现象的原因。


我们所谓的乖孩子,也就是听话的孩子,一般来说是就是别人说什么就做什么,顺从,不对抗。
从某种意义上来说,孩子不听父母的话是因为孩子的自我意识增强了想要做自己,是孩子成长的表现方式之一
当孩子想要做自己时,我们做父母的要做的就是理解,允许,并接纳。


通过题主的描述我们看到,
孩子情绪产生的原因,是孩子在不情愿做某事,而被强迫去做时,这个时候孩子产生了情绪。作为家长,总是想利用权威去控制孩子,达成自己的目的,比如,你该做作业了,不做不行,必须做!你该起床了,不起不行,必须起,等等。


家长控制无效就会失控,然后产生焦虑情绪。焦虑的父母和对抗的孩子势必会制造矛盾的产生。于是,亲子关系紧张起来,父母吼,孩子怒,却无助于问题的解决。


这个时候,沟通的方式就很重要了,把孩子看做一个独立的个体,把孩子看做是合作关系,你想让孩子满足你的要求,那么你需要先满足孩子一个要求。
少一些控制在内,比如,你想让孩子做作业,孩子正在看电视,你可以和孩子商量做作业的时间,准备再看多久开始做作业呢,十分钟,二十分钟,还是半个小时。


这样的话,给了孩子一个缓冲的心理准备,再去做作业,就不那么对抗了。如果孩子正看电视,你二话不说,电视啪一关,让孩子做作业,孩子有心情马上去做作业吗?


还有题主说现在感到孩子对妹妹缺乏爱心,
这样的现象是在什么样情况下发生的呢,当发生了捉弄妹妹的事情后,妈妈是以怎样的态度对待的呢?孩子对妈妈的处理方式是否满意,有没有想要通过捉弄妹妹,引起妈妈关注的成分在内呢?妈妈可以觉察一下,便于正确的处理兄妹矛盾的产生。


家庭的环境很重要,成员之间的互动模式也很重要。科胡特有句话说,父母是什么人,比父母做什么事更重要。有着健全人格的父母会养育出健康阳光的孩子!

祝早日摆脱困扰! 



张仁军:一个普通的心理工作者。

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给楼主一个拥抱!


能够理解楼主内心的烦躁焦虑不安,孩子之前很听话懂事,但这两年却越来越叛逆,脾气越来越大越来越暴躁,和家长之间的冲突矛盾越来越多越来越激烈,做为家长却不知道孩子为什么会出现这样的情况,不知道该怎么去面对解决,难免会感觉到无力无助焦虑不安。

对于一个13岁的孩子来说,正处在人生第二个叛逆期,
同时又是在青春期的萌芽阶段,身体开始进入快速发育的阶段,会开始出现变声或者是其他一些生理上趋于成年人的变化,这些变化对孩子的心理可以说是具有一定程度的刺激,孩子一方面不明白自己为什么会出现这样的情况比较疑惑。


另外一方面却又有些兴奋,觉得自己具备了成年人的一些特征,会开始想要争取自己的独立思想和生活空间,也就会开始和父母之间产生一些思想和行为上的冲突,这可以说是孩子独立意识自我成长的一种表现。


恭喜楼主,孩子能够和父母对抗冲突,可见他的独立意识自我人格已经具备了一定的成长。只是孩子的生理虽然有些趋于成人,但心理上却还是“半成人”的状态,身心差距比较大,也就会让孩子的内心焦虑不安。

同时孩子想要争取独立自主的思想和生活空间,却又感觉到自己能力不足,害怕面对独立带来的未知压力,需要得到父母的理解接纳认可支持帮助,如果得不到就会表现的非常的烦躁焦虑不安。

楼主提到之前和丈夫之间的关系有些异常,夫妻关系不好自然也就会影响到亲子之间的关系,也就会在某些时候看待对待孩子的态度方式上表现出来,就像楼主说的有些时候会吼孩子,这会让孩子觉得父母不是那么尊重理解接纳认可关爱自己,也就会让孩子觉得自己不值得被关爱,内心也就会缺乏自信和安全感,比较孤独,面对现实生活也就更加的焦虑不安无力无助了。

孩子的反应越明显,代表着冲突矛盾越多越激烈,也就是说亲子之间的关系当中问题就越多,这就更需要楼主夫妻去和孩子交流了解了。楼主在和孩子心平气和的交谈之后孩子会有些改变,但下次问题又再次出现。


不知道楼主有没有发现,在楼主和孩子相处的过程当中,存在着很多的小问题,比如楼主提到的叫他做作业他发脾气,作业没做饭也不吃被楼主从床上赶起来,从这两件事情上可以看出一些问题,楼主是在“抢夺”属于孩子的责任,换句话说楼主是在通过这样的方式来“控制”自己的孩子,保持和孩子之间的亲密关系链接,来满足自己内心的需求。


做作业本身就是孩子的责任,但楼主却把这些责任变成了自己的,然后强迫孩子去“替”自己完成,这样孩子自然也就不情愿。虽然楼主理解楼主心里的焦虑不安,只是一次两次这样做还可以理解,总是这样做让自己和孩子都非常的痛苦难受楼主却依然不愿意停下来,这就更加显出楼主内心的问题。

因此,
要解决孩子身上的问题,就要解决楼主自己身上的问题,解决楼主夫妻之间存在的问题,夫妻之间的问题解决了,家庭当中的问题自然也就减少了,再去关注解决和孩子之间的问题,也就比较轻松自然很多。


孩子不仅仅是父母的孩子,需要被父母尊重信任理解接纳认可支持,同时也是独立自主的个体生命,也需要被家长尊重信任理解接纳认可。 



FF;向外看的人在梦中,向内看的人清醒着

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楼主,你好!


看了你的描述,孩子现在情绪波动较大,学习方面的动力也不太足,这让你很操心。


关于孩子的现状,你做了一些分析,也提到了孩子父亲的教育方式以吼为主,现在干脆不管。能看得出楼主也是很用心的妈妈,对孩子养育方面也是花了心思学习的。


谈谈我的看法:

1、养育孩子的过程,就是父母自我成长的过程。“言传身教”就是指父母的整体表现,对孩子起着非常大的影响作用。


2、亲子关系也是在父母与孩子的互动过程中形成的。有一个概念是“关系先行”,亲子关系都不好,那么孩子在学习上的动力肯定会受影响的。


那么如何建立良好的亲子关系呢?


可以先从父母的表情、语调、积极鼓励方面入手。当有人见到你时,是面带微笑,轻言细语的,你是不是也感觉很温暖,有一种被接纳被爱的感觉。少说教,一个微笑一个拥抱,比起长篇大论的讲道理有效得多。


日常生活中改变视角看孩子,去看孩子做得好的地方,去鼓励他,具体地表达你所看到的,比如看到了孩子的努力、坚持、热心。有些孩子也是想努力的,也是在努力的,每个孩子都是天然向上向善的。但是如果每次他的努力都不被看见,总是被挑剔还没做好的,自然就会越来越没自信,也没有干劲。


父母也要调整好自己的心理状态,大人平时工作生活都忙,也有自己的压力和焦虑。那么就更要调整好自己的心理状态。心情不好时,要找到原因是什么,不要发无名火。分清楚哪些情绪是自己的,哪些情绪是孩子的。楼主每天也可以进行小练习,就是找到自己做得好的地方,表扬自己。这样做可以改善自己的情绪,减少焦虑。


3、夫妻关系对孩子的影响是很大的。这不仅会影响孩子的婚姻观,而且因为小孩都是“自恋”的,认为自己“无所不能”的,会认为什么事情都与自己有关,天然的想要帮助父母。父母感情不好,孩子也可能会认为是不是因为自己不好,才会导致这样。


4、你提到孩子这两年脾气变大,以前都是懂事乖巧的。但其实并不是这样的,父母的养育方式没有太大的变化,而孩子的表现却变了。那是因为,以前孩子小,力量弱,离开父母就无法生存,所以只能选择忍。但现在快进初中,青春期了,无论在思想上和体型上都有了很大的变化,孩子感知到自己比以前更有力量了,自然就会选择反抗了。


5、孩子就像一面忠实的镜子,一次次的映照出我们不愿面对的自己或我们不了解的自己。孩子是促进父母不断成长的老师。建议楼主多关注自我成长,对亲子关系有利。


楼主也不要太担心,慢慢去改善,孩子会感受到的。


祝好!

FF



嘉宁:书写疗愈。——愿如微光一点萤。

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你好,看到了你有困扰,希望可以帮到你。


看到你因为十三岁的儿子这两年脾气变得暴躁而苦恼,非常理解你的心情和感受。要看到,孩子正在进入青春期,加上受到今年疫情的影响,出现暴躁、情绪失控、无端发脾气等等心理应激反应,这些都是正常的,不要因此有太大的压力和自责,可以尝试通过一些方法来改善。


首先,关注孩子的需求。


从孩子的情绪表现里看到孩子的需求,比如是因为学习中遇到了困难需要帮助,还是人际交往中有自己的烦恼、或者是身体不适等等,站在孩子的角度看待他面对的问题及时地帮助他解决。


其次,建立信任。


看到孩子和父亲的关系不好,幼年也有一些不太好的体验,那么进入青春期,更需要你们一起在亲子关系上多做一些改善和补救。


先要让孩子信任你,愿意和你说出他遇到的问题。父母要学会控制情绪,保持耐心,学会倾听,不要急于批评和指正,一是给孩子宣泄情绪的机会,减轻心理负担;


同时,找机会给孩子提出建议和帮助,建立起真正互相信任的亲子关系。和孩子成为相互信赖的朋友,也能帮助你更深入地理解孩子,形成良性互动。


第三,有效支持。


进入青春期以后,孩子对自己的认识模糊且不稳定,他们需要通过各种体验加以验证,才能更有自信。


当孩子们在自我否定与自我肯定之间徘徊时,周围人的一句话、一些无意识的诱导,都会让他们增加或降低自信;


在孩子身边的人,对孩子施加影响很多时候是潜移默化的,有时也是釜底抽薪的,这就要求我们在关键时刻点拨孩子,给予帮助和鼓励;


主动为孩子创造认识自我、改变自我的条件,让孩子去实践,同时给予及时诚恳的肯定。


另外,还可以通过让孩子多参加户外运动,培养多样的有益身心的爱好来帮助孩子释放和疏导情绪;在三个孩子中间,有意识地增强他的自我价值和权威感,也能帮助他主动成为弟弟妹妹的榜样。


做孩子成长路上的好队友,我们都需要更多的学习和成长。


祝一切顺利。



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