答疑馆|不满意老公,但为了孩子而勉强过,如何调节?

发布时间:2020-06-10 2评论 1544阅读
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by 壹心理优秀答主们


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对老公的诸多生活习惯感到不满意,觉得老公过得浑浑噩噩,没有上进心和工作激情,看不到未来。
已经分居46天,想离他远一点,又想给孩子一个完整的家庭。
只能和他继续勉强过下去吗?应该如何调节我的心理?



小東老师:壹心理认证作家、4星优质答主

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非常理解你作为一位母亲和妻子的担忧~

 

婚姻是现实的产物,尤其是在有了孩子的情况下,需要考虑的现实因素就更多了,我们暂且不讨论老公的问题,因为这属于价值观和生活方式的问题,我们来聊一聊关于你的问题和孩子的问题。

 

您目前的这种心理状态是比较典型的“趋避冲突”。

 

趋避冲突属于心理(动机)冲突的一种,由社会心理学之父勒温提出。指个体对同一目标既想接近又想逃避的两种相互矛盾的动机而引起的心理冲突类型。


这种冲突在日常生活中很常见,因为人生中许多目标对人即有吸引力,又往往需要付出代价。陷入这种冲突中的人在远离目标时,他趋近目标的倾向往往大于避开目标的倾向;但随着目标的接近,避开的倾向便会急剧增加,以致超过趋近的倾向,使人放弃对该目标的追求。 


在趋避冲突中,人们很清楚自己想要的东西是什么,这就是“趋”的理由。真正影响人们的是和“避”相关的所有想法。

 

所以,想要处理好趋避冲突,先要学会放下对“避”的纠结。

 

再来看一下你目前的处境和选择可能带来的结果。

 

1、继续过,他可能会变“好”,孩子拥有完整家庭,健康快乐成长。

2、继续过,他有可能一直这样,孩子虽然拥有完整家庭,但是无法健康快乐成长。

3、离婚,你可能一直单身,孩子无法拥有完整家庭,但依然有可能健康快乐成长。

4、离婚,可能重新组建家庭,孩子重新拥有完整家庭,依然有可能健康快乐成长。

5、......

 

所以你看,可能性有很多,而在其中可以起到关键影响的人其实是你。具体作何选择,哪种可能发生的概率会大一些,就要你自己结合自身的实际情况做一个判断了。当然,如果你能用自己的行动影响和改变你老公,让第一种“可能”发生,应该是最好的一种结果了。



鳗鱼丝:4星优质答主

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感觉题主对自己的丈夫已经充满了嫌弃,描述的都是缺点,带着这样的情绪压力,很可能只是给孩子一个表面上“完整”的家庭。

真正有爱完整的家庭是父母恩爱,彼此欣赏,家庭环境稳定,这样才会散发出和谐的能量,孩子才能真正意义上的健康发展。

孩子是很聪明的,他会敏锐地捕捉到家庭中的一些问题,并且很善于模仿,看到爸爸妈妈是什么样子的,他们是怎么相处的,他也会照样学去。


如果题主内心是嫌弃自己的丈夫的,那你首先不会表现出对丈夫的爱,很可能会无意识地经常数落你的丈夫。而这些,你的孩子全都看在眼里,也许随着他的成长,他也会变得看不起他的爸爸,或者他将来可能也会无意识的重复类似的家庭模式。

单亲家庭确实会对孩子造成一定的影响,但是并不是单亲造成的,而是夫妻间的感情问题带来的争吵,离婚后不稳定的生活,经济能力地削弱,这些都会影响到孩子的成长。单亲家长可能挣钱都来不及,那么陪伴孩子的时间就少了,孩子没有正确的引导就更可能走上歪路。

如果题主有能力一个人带孩子,经济条件也可以,或者家里有亲朋好友帮忙,有充足的时间和条件陪伴孩子,我觉得一个在开心和谐的家庭中成长的孩子会更好,而不是感受到家里压抑的气氛。你如此嫌弃你的丈夫,他真的会一点都不知道吗?面对一个嫌弃自己的人,又怎么会真心相待呢?我想凡夫俗子应该做不到。

所以题主如果真的觉得和自己的丈夫过不下去了,就不要勉强,因为这种情绪为有内而外地影响你,然后影响你的孩子。你在这样的婚姻中快乐吗?你愿意和你老公亲近吗?如果你不快乐,孩子会背负着沉重的精神负担,觉得是因为自己,爸爸妈妈才不快乐。

我自己家庭就是父母互相都嫌弃对方,他们也都是抱着很传统的思想,觉得为了孩子有个完整的家庭,可谁知看着他们彼此厌恶又对我造成了多少创伤呢?结果就是他们一辈子都不快乐,而我看着他们这样也很难受,甚至希望他们都能够为了自己快乐而去生活,而不是因为一些不正确的观念为自己制造了一个牢笼。两个人在一起也许带孩子是容易了一些,但是这些心灵的创伤对一个人的一辈子影响也很大。

充足友爱的陪伴,不错的经济条件,良好的社会支持系统对孩子的成长才是至关重要的,而不是说几个人去抚养这个孩子。



ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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很怜惜看到你家老公最近的状态可能不太乐观啊,不知道最近他是否有遇到什么烦心事呢,或许这些后来呈现出来的状态都可能与某些事情有关,而你“跟他分居46天”是否是考虑到某些原因,比如不想跟他的负能量进行碰撞呢?

事情×状态×分居,这可能都是互相关联的,事情本身目前并不是特别清楚,后面两者相对清楚。比如他的状态是①锁门确认好几遍,②洗碗时间两倍还多,③手会不正常出汗,④上班做事易拖拉,⑤早晨很晚起床,⑥对待孩子乏耐心,这是非常明显的状态,而且他作为两岁半孩子的父亲的确需要意识到家庭教育的重要性呢。

⊙没看到丈夫明显变化仍浑噩
⊙不像上进激情热爱生活之式
⊙想给孩子完整家庭健康发展

♞浑噩
♞乏耐心

所以在描述中可以看到大概的他的状态,还有你们分居的状态,他对孩子的状态,你能够暂时跳出来这个框架来看问题还是非常必要的。家庭中需要有一方能够保持理智,同时也要知道如何引导丈夫回归你期待的路径。

●四十六天之前

丈夫出现的这些反常现象在一定程度上体现了内心的焦虑情绪,或许他的工作上是否有什么困难,是否他也需要有人能够安慰他呢,如果条件可行的话,伴侣之间可以抽空找到促膝长谈的机会,就在摇椅里,放下对方的防备,不评判且增加更多善意的语言

◆我最近都有些担心你
◆是不是遇到什么麻烦了
◆你的有些行为我感到慌张
◆我在这里
..........

●善

保持善意的倾听者兼伴侣的身份,他的未来自然还是有非常多的期待。只是不是通过当前状态来实现期待,更多来看他的积极性还有更多的可塑性,当他能够说些什么的时候就好像倾诉的时候将一部分困惑带出去,剩下的经历就不那么难以承受。

同理心在我们体内唤起反应,进而激活人体积极的副交感神经系统,此系统过程能够逆转负面的交感神经系统带来的压力应激反应。两人同舟共济,增加善意的滋润,家庭仍然可以上升和美,祝好喔。



爱之小舟:3星优质答主

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从您的描述看,您对老公的观察非常细腻,您是个有耐心的细心女性!也是很有责任心的妈妈,为了孩子的健康成长委曲求全!

从您的描述【老公锁个门都要确认好几遍,洗碗的时间要比我多两倍还要多,他的手会不正常出汗,上班做事情容易拖拉,早晨很晚起床,浑浑噩噩,不像年轻人的上进有激情的工作状态和热爱生活的方式】,老公的表现是有焦虑、强迫、抑郁的成分。


老师建议您:
耐心和老公交流,听一听老公内心深处的的声音。最近遇到什么难以应对的事情了呢?还是什么原因让他失去了往日的激情活力呢?

世界上没有无缘无故的爱,更没有无缘无故的恨!

老公的这种状态一定是有原因的。否则,每个人都有体现自我价值的欲望,都有自我展示的欲望和不能。

致力于搞清楚表象后面真正的原因才是解决问题的办法。

夫妻分居46天,对夫妻双方都是一种【性惩罚】,会给老公更大压力,会给双方带来【致命性】危害,甚至婚姻危机。

当然,您的初心是想通过这样的方式改变老公,岂不知这样的方式会让他的状态变得更加糟糕!

性生活是人最基本的生理精神需要。建议尽快恢复往日的甜蜜温馨,让爱流动起来!激情燃烧的岁月并没有因烦恼而停止!



毁灭与再生:5星优质答主

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这位女士,你好!看了你的描述,个人感觉,你老公的“老公锁个门都要确认好几遍,洗碗的时间要比我多两倍还要多,他的手会不正常出汗,上班做事情容易拖拉,早晨很晚起床,对待孩子有时缺乏耐心”的现象,可能是一种【强迫性行为】,这种【强迫性行为】的背后,往往有一种【强迫性思想】在起作用。他想通过这种强迫性行为抵消他的强迫性思想带来的【焦虑】,结果反而会更加【焦虑】。


而且,你老公的这种情况,有一种【完美主义】的倾向,有这么一句话:“追求【完美】的人,眼里看到的通通是【不完美】!”可以想象,他很容易被各种负面情绪缠身。从本质上说,这是他对于自己的【不完美】的一种不接纳、不认可,这也是他的一种【内耗】。

无论是【强迫性行为】也好,还是【完美主义】也罢,它们的背后往往都有一个【恐惧】或【不安全感】在作怪。从精神分析的角度来讲,他的【潜意识】里应该存在着某种【情结】或【阴影】没有得到化解。他的【意识】和【潜意识】之间存在激烈冲突,没有进行【整合】。

就我个人的经验来看,这应该和你老公的成长经历有关。你了解他的成长经历吗?例如,他爸妈之间的婚姻关系如何?他和他爸妈之间的关系怎么样?他在成长过程中有没有遇到过什么【心理阴影】呢?方便具体说说吗?

当然,涉及你老公个人隐私,尊重你个人意愿!



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