面对TA的不忠,是换思想还是换人?

发布时间:2020-06-10 6评论 2249阅读
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“我喜欢牵了手就能一辈子的生活,却活在了一个上了床都没有结果的时代。”


这个时代正在以惊人的速度往前发展,所有东西都在追求高效,恋爱婚姻也一样。是时代对我们提出了新的考验,还是我们错误的判断了自己和对方?


不可否认,婚恋对于新一代年轻人的考验时代终于来临。每个人都希望自己有一个特别好的爱情,一个特别美好的恋情。执子之手,与子偕老。


但是特别遗憾的是,梦想很丰满,现实很骨感。新时代的婚恋状况正在受到不忠出轨问题的冲击。

 

经济的发展情况在一定程度上决定了婚恋形式的新发展新走向, 10年或20年之前,网络还没有像今天这么的广泛,那个时候的生活状态实际上是不一样的。


我记得有次在外地旅游时在一个旧邮局店门口看到这样一句话:过去的时光,很慢,车马,都慢,一生只够好好的爱一个人。


现在的时代其实是在追求快,赚钱速度快,加薪速度快,升职机会快,各种东西要变现都要很快。


以前那种一人一车一马,一生只够爱一个人的时代,已经离我们越来越远了。


网上有一个数据调查说独居时代的到来已经成为了趋势。


有很多的购物需求是在满足一个人的,一个人的餐具,一个人的生活用品等等,独居时代已经慢慢开始浸染着以传统婚恋形式为主的社会结构,这种新的形态与传统的婚恋结构发生了巨大的冲突和妥协。


很多人已经不敢谈恋爱了,不敢结婚了,因为我们害怕爱情会轻易地被不忠和出轨毁灭。很多人宁缺毋滥,既然找不到一个美好的感情,宁愿单着,也不愿意将就。

 

有网上调查证明,在2014年之后因为微信和陌陌等这些社交软件,引发的婚外情的比例增加了20%,我们必须承认这个时代已经和过去的那个相对安全的单一的生活环境,发生了巨大的变化。


现实是这样,那么落实到每个人对爱情婚姻的信仰,是否也该随之发生变化?或重新调试呢?谁都没有一个标准答案,既然躲不开,这就成了不得不去认真面对和思考的事情。

 

当你在遇到TA不忠的问题后,很多负面情绪会在第一时间爆发,被抛弃感,被欺骗感,自我价值感全面坍塌,这些情况将会接踵而至,甚至有些个体会出现一些极端伤人伤已的情况。


在我接触到的很多的个案中,作为受害者谈到他们的被出轨的经历的时候是非常痛苦的,很多人气愤的就好像遭雷劈一样,也会有很多人谈及被经历背叛时,会有一种强烈的自我否定感。


比如说觉得是因为自己不好,不够强,不够比那个人优秀,才落得今天的地步。或是如果一旦知道对方是一个很烂的人,就像是对自己的一个巨大的侮辱,尊严遭到巨大的贬损。

 

亲密与敌对往往交织在一起,出轨也许完全不是因为你不好或是因为婚姻中的无奈,平淡,乏味,或是因为沟通上的无力,使得对方开始寻求一种另外的疏解的渠道。所以其实完全与你的好坏无关。有些人因为吃醋背叛的事情,导致负面情绪泛滥,伤人或自伤。


曾经有一个富二代的男生因为捕风捉影觉得妻子有可能出轨,一气之下就把这个女孩儿捅死了。还有个男生因为看到女朋友把和其他男生的合影放在床边,醋意大发,一气之下争吵起来最后竟然失手从五层楼上把这个女孩从推下去了。


当然,这些都是特别极端的个案,我们在现实生活中很少遇到,大部分人只会因为这件事情而吵架分手,但却不会因此而伤害对方至死。


但是如果你遇到你的伴侣恋人,对方的占有欲已经强大到不允许你和周围的异性建立任何良好的关系,以至于会伤害你的时候,这就属一种非常不正常的人格状态了,要非常理智的离开这样的人,要分清楚这是爱情还是占有。


有很多出轨的形态,不仅仅是因为某个情境,而是因为两个人的情感发生了变化,这其实是一个复杂的事,涉及很多复杂的层面,不能单纯就根据一个结果就单纯的否定你自己。


你的心里要清楚整个事件的起因经过和发生的缘由,才有可能学着用一些理智去面对负面的悲伤的情绪,要去把握好处理的尺度。负面情绪其实有很多心理疏解的渠道,有朋友和社会支持的渠道来去缓解,其实是无需过多地陷落在受害者的角色里永远挣扎,完全可以通过正常的途径来寻求帮助。

 

不得不承认,男女在面对这个问题上,在自然属性上本来就存在一些差异。


从男女生理和心理的天然结构上,确实会对这个情况产生一些不同的反应,这些不同决定了双方不同的性态度。


《海蒂性学报告》以80年代美国社会为一个取样的样本,一定程度上反映了男性和女性人群中对于性态度的迥异。日本渡边淳一的《男人这东西》,对整体亚洲男性也作了一些科学的研究。

 

我曾经的一个个案男性实际上一直有一段婚外情。在讨论了很久之后,我奇怪地发现,他平时表达了很多在意妻子或家庭锁事的同时,却并没有说这段婚外情对他情绪想法上的影响。


他后来告诉我,婚姻和性完全是不一样的事情,这就好像一直吃红烧茄子,可有一天突然想吃宫保鸡丁,这和出去打台球,喝顿茶,K歌是没有任何本质上的区别。


有这样想法的男性占有一定的比例,而且在他们看来似乎不无理由。


从纵向看婚姻制度的起源始末,在古代封建社会的男性会纳妾或去花钱到青楼买春,从解放后到现在实现一夫一妻制,其实仅仅才不过几十年的光景。


有一些男性头脑中这样文化的遗留仍然在,婚姻作为社会功能的存续者,不得不遵守,但是我的性和自由却是不能被剥夺的。

 

婚姻法要保护我们的婚姻制度的,有社会责任,有社会赋予男性的责任。但情感呢?却没法保护。


从生理结构看,男性愿意把感情和责任截然分开在不同层面上。有些人可以做到心安理得,与一个女性上了床但不意味着我要爱他,仅仅意味着我在性方面的一种疏解和尝试。


针对于这样一种很典型的男性出轨的思路上,比较大的区别就是,女性在性这个问题上更倾向于爱性合一。我爱这个人才跟他有性,我不爱我的丈夫代表的是一种无可调和的矛盾,当我有了外面的心仪的人,我的心和性自然就给了那个人,这样的性多是因为发自于肺腑的爱才会萌发。


与男性的性爱分开就产生了一个巨大的不同,女性更倾向于让爱和性完美地合二为一,女性往往会得到更大的情感满足。


但事实就是,有一部分男性会把这个划分的很清楚,因为他们认识到,如果把婚姻亲情爱情性都完美地结合在一起是非常困难的,婚姻的功能很有限,这样的思路就造就了男女双方在处理这个问题上本质的不同。

 

那么,在面对对方不忠时,我们应该怎么办呢?究竟是应该换人,还是换思想?


这让很多人在一开始面对这个突发情况时所产生的纠结和困扰,有些人觉得这些事情不能原谅,也有些人觉得这些事可以靠感恩和感化来弥补,希望被打破的信任可以在日后的努力中一点点再重建起来。


也许有些成功了有些失败了,关键是你做的选择能不能真的适合你,你能不能操作。


人如果一生,从始至终只爱一个人也许是一件很浪漫的事情,但这真的像是一个乌托邦的梦想,因为很难实现,所以关键是在面对现实的时候,你没有办法活在琼瑶剧里,你只能面对残酷冷冰冰的现实,而不被这个现实所折磨所打垮。

 

我想先和大家分享一个我个案里的故事。有一对夫妻中的男性出轨了,这个女性发现了她的丈夫出轨后,她遭受了巨大的打击。


纵观他们整个的婚姻状态时,我发现在整个这几年的婚姻里,他们一直存续着一些问题根本没有解决。


这个女性实际上从小就遭遇到爸爸的粗暴对待和冷落,而且她经历了很多人未曾经历过的那种暴力。于是她发誓不要再经历这样的一种婚姻状态。


她当时和这个男生在一起的唯一原因就是,想去体验一个完全宠溺自己,把自己当作小女孩儿去养的人,而并是自己喜欢和爱的人。所以在一开始他们的相处时,男生倾其所有去讨好这个女孩,把她当个小公主对待。


很遗憾的是,随着这个丈夫的升职和成长,他开始渐渐不满足于只把妻子当女孩小公主去对待。在他们发生了很多的冷战和争吵之后,这位男性发现了可以在事业上有共同点有契合度的,更成熟的女性会吸引理解自己,于是出轨的那个女性就出现了。

 

在很多的女性朋友眼里,这个男的也许非常渣,因为自己事业变好了就变心了。先把这些批判放在一边,咱们来看看作为更重点的内容是什么,其实对于这位妻子,她的未来的选择究竟是何去何从才是重点。


因为其实面对这个女性来说,她需做的不是换人就是换思想。如果换人,其实很简单,她可以重新去选择另外的男性,去重新建立一段婚姻,重新建立一个相对信任和美好的一个理想情感生活。但是因为她常年被这个男性在经济上的支持,以至于她丧失了很多的女性的社会化功能。


就像马伊俐演的我的前半生一样。在接近全职妻子的情况下,重新逼迫地进入社会是一件非常困难的事情。这位女性在接受这个挑战上非常纠结,非常痛苦,她内心有很大一部分不甘心,觉得想再去信任一次,冰释前嫌。


而且这个男性实际上后来有了相当大的悔改。他愿意把所有的精力都收回来,去完善他们在前些年在婚姻中所有经历的那些不成熟,完成双方关系上的提升,但也希望在对方不再以小女孩的姿态存活,成长为一个更成熟的女人,双方回到成年人的状态。


但在后来的治疗中,那个女性的心理创伤阴影非常大,她无法接受曾经有过这样的一个事件,而且慢慢地分析以前种种的迹象,她也已经开始慢慢地否定了这个男性的整个人,终究还是想放弃感情结束这段婚姻。

 

在这个过程里,他们并不愿意重新塑造机会,使得双方的情感关系恢复一个更成熟的状态。因为信任的建立需要几年或者十几年,但是打破信任的这个关系可能只需要,几分钟就够了。


所以这个女性作出了一种选择,就是我不去换思想,因为我不能接受在这里面对我带来的伤害感,尤其是对对方人品的彻底否定后,就更决定去换人。

 

其实所有的选择都没有问题,需要考虑的就只是后面的可操作性,因为换人所带给你面临的挑战是需要重新应对一种新的生活模式,工作模式,以及自己在这个社会中的角色的转变。那其实如果这些东西都可以很坦然地去应对那当然是可以的。


但如果你觉得,或许人的成长是可以在一段时间和空间里被培育的,更愿意尝试在自己的婚恋中建立和培育出更成熟稳定的交往模式,那么很可能这段婚姻是能够被挽回的,并不是会因为仅仅是对方某个行为而否定了整个情感交往过程。


就像我刚才举的那个性爱分开男性的例子,就是如果性和爱是划分的很清晰的,他会认为性只是我平常偶尔吃了一顿的饭,打了一个台球那么简单,作为他的伴侣实际上是是很有可能不接受这样一种理念的,那很可能就无法再继续正常的情侣关系了。


这非常现实,既不能接受又觉得不愿意去培养关系的话,终止关系当然就是没有问题的。相反在更早的年代,比如一大部分六零后五零后的婚姻中,很多的夫妻是因为孩子的成长,家庭和社会的压力妥协的,而且老一代的人们普遍是性压抑的。

 

这种睁一眼闭一眼的妥协的态度,而且相对于这一代的年轻人来说,对于当今的年轻人中来说几乎不复存在了,他们不再眼里揉沙子,不再去容忍对方的某些瑕疵,出轨有自然也就可能就是零容忍了。


那么他们决定换人,换新的模式去生活,当然也是没有问题的。在这个过程里,你不需要把自己价值感和自己的好否定掉,而是要尽量让自己变成可以为这件事情负责任,即使分开了也愿意想办法去努力应对自己的生活,甚至要接受以后有可能一段时间内可能遇不到相爱的人也没有关系这件事,仍然能够很坦然的接受现在所有的一切。


因为对方和我的理念婚姻和性的理念不一致而分开的,我需要让自己的生活更自然更顺畅的开展,这是完全没有问题的,并不用去纠结。


因为在这个状态里,很多人实际上呈现了不同的面貌,不同的思想理念,我们更需要的对把这些理念有一些非常深刻和清晰的认识。可以共同为婚恋的状态作出决定,共同讨论,达成一个共识的在婚恋关系,尝试在分歧中看看还能不能就结果达成一致的状态,能的话自然可以去尝试,否则就只能解体。

 

两种都是可行的,无论你去选择哪一种,重点永远都是选择之后,对现有的婚恋能有一些清醒的认识和评估,对自己所付出的那份努力对症下药,也对自己将来的结果能有一种清醒的态度和承担

 


文:杨琳  (壹心理签约咨询师;国家二级心理咨询师)
责任编辑:殷水
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