原生家庭的伤,我要怎么疗愈?

发布时间:2020-06-09 4评论 2416阅读
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周迅、惠英红、赵雅芝,三大影视巨头共同出演了一部原生家庭大戏——《不完美的她》,充分呈现出原生家庭中爱恨交织。



剧中主角林绪之(周迅饰)在幼年时就被亲生父母抛弃,成年后的她在寻找自己的童年记忆时,遇到了正在遭受虐待的孩子穆莲生,她救出莲生,也打开自己童年创伤的记忆之门。


在这个过程中,我们发现,对孩子施害的,恰恰就是他们的母亲、父亲。但同时,我们也能看到施害者——父母自己的无奈、纠结和痛苦。



原生家庭这个概念,从武志红的《为何家会伤人》到豆瓣的“父母皆祸害”小组,不断进入中国人的内心深处,打开百度搜索“原生家庭”,有六千五百多万的内容,我们随处都可以查阅到原生家庭是如果影响一个人的情绪、人格和行为模式的,似乎我们身上的所有问题,都可以从父母那里找到根源,都是原生家庭的“罪过”。



作为一名从业十多年的咨询师,我在咨询室里看到越来越多的成年人痛诉自己早年的不幸遭遇——我父母总是批评指责我,所以我现在不自信;我父亲常年出差,我很少跟他相处,所以我现在总是跟领导的关系处不好;我妈妈小时候对我管的太多,所以我现在无法独立;我父母感情不和,总是吵架,所以我现在婚姻不幸福……


凡此种种,让我们感觉原生家庭罪大恶极,所有成年的不幸都来自小时候的经历。


的确,原生家庭对个体的成长和发展影响巨大,这一点已经被很多的心理学家和众多的临床案例所证实,而且这几年关于此类的文章和影视作品也是非常地多。


我并不想为原生家庭辩解什么,但我们可以更全面更辩证地看待原生家庭的影响,或许可以将父母带来的“祸害”程度降到最低。



正确认识原生家庭的影响


01


影响分好和坏,有坏的影响的同时,可能也有好的影响。


很多时候,我们过多地关注了原生家庭带给我们的伤害,而忽略了他提供给我们的滋养,这种滋养哪怕很少,也一定是有的。


比如,对于怎么教育孩子,很多父母感觉很困扰,管的多了就会被说成“控制”,管的少了又被定义为“忽略”。


在我的咨询中,我发现70后、80后的人更多地抱怨小时候父母不管自己,什么事情都需要自己独自面对;而90后、00后则觉得父母“事无巨细,爱得窒息”。所以父母到底怎么做才是合适的呢?



曾奇峰说要做“60分的妈妈”,但哪个父母不是奔着“完美父母”去的,他们努力地爱孩子,给孩子最好的,即使孩子觉得那个所谓的“好”并不是自己想要的。


父母的这份“为你好”里,或许有控制、伤害孩子的部分,但同时也一定有“爱孩子”的部分。我们不粉饰亲子关系中的伤害与恨,也不要忽略关系中的爱与支持



02


伤害也可能“成就”


《安家》中的房似锦是被母亲坑的最惨的一个,但也是五个孩子中最有出息的一个,相比弟弟安家栋,什么都不用做就可以得到父母的爱和家里的资源,这磨灭了他奋斗的动力和锻炼的机会。


我们常说溺子如害子,而那个被父母嫌弃的孩子,为了获得自己想要的,就得不断努力,不断争取,这种主动努力和争取的力量在成年人的世界里帮她赢得了成功。同样,《都挺好》里的苏明玉和《欢乐颂》里的樊胜美都是家里最有出息的那个孩子。



换个角度说,因为父母早年的偏心和伤害,促使她们凡事靠自己,锻炼出顽强、勤奋、不服输的个人品质,进而带来日后的成就。


03


与其一味抱怨过去,不如积极改变当下。


人是世界的主人,我们开天辟地,移山蓄水,用我们自己的双手创造了多少奇迹,同样地,我们也可以改变自己,摆脱过去对我们的影响。


美国明尼苏达大学的心理学家加梅齐和鲁特通过对儿童抗逆力的追踪研究发现,家庭环境因素对一个人成功与否并没有决定性影响。


日本心理学家加藤隆胜曾经对影响价值观形成的社会因素进行过研究,结果发现,随年龄的增长,个体自然形成的因素占据了绝对地位,家庭生活因素只能排在其后。


由此可见,原生家庭并不能决定我们的一生,我们可以通过自己的努力去改变和消解过去的影响。



04


切断强迫性重复,建设一个没有伤害的“新原生家庭”。


每个人都有自己的原生家庭,当父母给我们伤害的同时,可能他们本身也是原生家庭的受害者。


中国传统家庭中重男轻女的思想伤害了很多人,但我们惊奇地发现更多的母亲重男轻女。如果有机会了解母亲的原生家庭,你就会发现她也是重男轻女思想的受害者。


如果我们不切断过去的影响,就会将这种伤害遗传下去,继续伤害我们的孩子。每一个受害者都会觉得:我今后绝不会成为这样的人。


但可能,他已经不知不觉成为施害者。只有清醒的自我觉察,在自己这里化解掉历代传承下来的伤痛,才能真正将伤害停止在自己这一代,而不会继续“遗传”下去。


主动化解原生家庭的影响


01

觉察


心理学家荣格说,“你没有觉察到的事情,就会变成你的命运”。


精神分析讲究“潜意识意识化”,就是要让当事人觉察到之前没有意识到的、被埋藏在潜意识中的事件。


就像原生家庭对我们的影响一样,一旦被意识到,就可以摆脱束缚,不被被影响。所以,觉察是化解原生家庭影响的第一步。



觉察的时候,既要觉察到伤害,也要看到滋养;既要觉察自己的原生家庭,也要了解父母的原生家庭,这样你的理解才全面而深刻。


02

接纳


已经发生的事情,是不可能改变的,所以历史不可能改写,我们早年的经历也是一样的,伤害发生了就是发生了,面对它,接受它,才能不受影响。


压抑或者否认都只会让痛苦更加一层,因为你痛苦的不仅仅是过去的“伤害”,还有自己无法“忘却”或“放下”的自责。



我们与原生家庭和解,并不是说要遗忘,而是要接纳,承认曾经发生过,承认我们受伤了,也承认我们的委屈和愤怒。尤其是对父母的“恨”。很多人不敢表达恨,一来是中国孝道的要求,二来担心恨了就不能爱。


其实,孝顺父母并不代表不能恨父母,只有容许恨的流动,爱才能得以表达,而且某种程度上,“恨”和“爱”是一回事,恨是爱而不得的表现,因为有爱,才有期待,期待没有得到满足,所以才会恨。


03

挖掘资源


你的父母不完美,你也不完美,但即便如此,你也一定有与众不同之处,去挖掘你的资源,发现你父母的优点,你会发现,你是如此的有力量,你的父母也是你的资源的一部分。


就像同样被母亲嫌弃的苏明玉和房似锦一样,他们身上的独立、坚韧、真诚、认真和吃苦耐劳是他们取得成就的最宝贵的财富。



积极求助也是获取咨询的重要渠道,我们和原生家庭的关系一两句话说不清楚,一两篇文章也断不清家中是非,如果这件事困扰到你,前来咨询,在咨询师的帮助下深入剖析问题,发现内在模式,改善家庭关系,将家庭带来的“伤痛”变成“资源”。


04

创造更好的“原生家庭”


成年后的你就是你孩子的原生家庭,我们探索原生家庭的目的,不仅仅是化解他对我们的伤害,更重要的是为我们的下一代创造更好的原生家庭。


比如更多地陪伴和鼓励孩子,以塑造他更加自信的人格;给他更多的选择和自主权,培养他的独立人格;夫妻关系和睦,给他一个良好的亲密关系示范等。


每代人都是站在上一代人的肩膀上前进的,相信我们可以为我们的下一代创造更好的原生家庭。


END




文:喻永婷
责任编辑:殷水
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喻永婷

应用心理学研究生,国家二级心理咨询师,婚姻家庭治疗师,陕西省心理咨询师协会会员。10年的心理咨询经验,曾接受精神分析、催眠治疗、箱庭疗法、家庭排列、系统式家庭治疗和绘画治疗的培训。擅长解决青少年心理问题和婚姻家庭治疗以及人际沟通,压力缓解。

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