把伴侣当成最好的朋友,是一件好事吗?

发布时间:2020-06-06 3评论 2021阅读
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文:木棉959
来源: 京师心理大学堂(ID:bnupsychology)
原文标题:把伴侣当成最好的朋友,是一件好事吗?


“你和男朋友吵架后,会找最好的朋友倾诉吗?”“会呀!”“可是心理学家不是说,吵架后还是需要两个人需要一起沟通来解决问题吗,你这次怎么不和男朋友沟通了?”“因为,我男朋友就是我最好的朋友呀~”



有多少人觉得,伴侣是自己最好的朋友?


2017年,蒙莫斯大学(Monmouth University)的心理学家找了566名正在恋爱或已经结婚了的美国成年人,问了他们这样一个问题:“你认为你最好的朋友是你的伴侣,还是其他人呢?”


绝大多数人(80%以上)都说,他们现在的伴侣就是他们最好的朋友,无论男女;单独看那些已婚人士的话,这个比例甚至更高,接近90%[1]


这个数字比20多年前高多了。在1993年的一项研究中,只有44%的大学生表示,他们最好的朋友就是恋人,差不多只有现在的一半[2]。


在这期间,人们对恋爱关系的看法发生了很大的变化。


《奇葩说》曾经打过这样一道辩题:“伴侣有个异性soulmate,我该介意吗?”


储殷老师说:“我和我的妻子现在基本没有什么交流,因为我学的是哲学,她是搞量子物理,根本插不上话。甚至我来参加奇葩说,她都不同意。我喜欢浪漫而她的眼里只有实验。但是我录完节目深夜回家,她会给我留门,会给我倒上一杯热水。”



故事像多数四五十岁的老夫老妻一样平淡温馨,但很多年轻人并不买账:能够遇到soulmate是生活多么难得的幸运,为什么不去争取让ta成为自己的伴侣呢?


与前几代人谁主内谁主外的分工相比,如今的男女更习惯于将彼此视为平等的朋友,我们更寻求平等的权力分配、劳动分工;长辈或许仍将伴侣视为柴米油盐的消磨甚至压力源,但现在的爱侣更希望,两人能在关系中得到成长,成为“更好的自己”


我们开始把能否带自己体验更大的世界、学到更多的东西,当作衡量亲密关系质量的标准之一。我感谢男友吸引我读了更多的书、听了更多有价值的观点,他感谢我带他探索了更多有趣的活动、对生活进行了更多思考……在关系中,我们都发现了自我的更多可能性,这一现象被研究者称为自我延展(self-expansion),我们的自我概念会更加多样,自尊也得到提升。


把伴侣当成最好的朋友,这是一件好事吗?


乍一说,友情和爱情似乎有很大的不同;但其实,这两种感情都会让我们想起这些词:天长地久、理解、信任、关心、快乐、一致性、支持、尊重、宽容、同甘共苦、思念、美好、沟通[4]……尤其是跟最好的朋友的友情,还会跟爱情一样,不想被他人介入。



那么,让同一个人承担两种身份,会让这段关系怎么样呢?


其实30年前,研究人员就已经认同了这样做的好处。他们找到了350多对婚姻幸福超过15年的夫妻,并询问他们婚姻成功、长寿的秘诀是什么。结果,最常见的答案就是:他们把伴侣当成是他们最好的朋友[5]。


更新的调查结果同样显示,当人们把伴侣当成自己最好的朋友时,比起那些不这么想的人,他们会对伴侣的期望值更高一点,对目前的关系也更满意一些[1];那些在爱情中更注重友情成分的伴侣们,也会对这段感情付出更多承诺,感受到更多的爱意和更高的性满足[6]。


总之,把伴侣当成最好的朋友,总体上来看是件好事


但我知道,有些读到这里的朋友可能会疑惑:本来伴侣就会挤占跟朋友相处的时间了,如果再把伴侣当成最好的朋友,那朋友就更少了,万一遇人不淑分手了,不就连来安慰的好朋友都没了吗?


别着急,我们先来聊聊,这一现象背后的原因是怎么回事。


为什么把伴侣当成好朋友,能让关系更好?


我们曾多次提到“爱情三角”(心理学中的爱情--爱情三元论),激情、亲密、承诺,三者才能共同建构出完美的爱情,而其中的亲密(理解、交流、支持、分享等)正是友谊的特征,也就是说,如果爱情里缺少了“友谊”的成分,就只剩下激情趋势下给出的愚昧承诺了。


但把伴侣当好朋友的理由,不止于此。


想想我们对“最好的朋友”和对“爱人”的要求标准吧。通常情况下,我们对伴侣的不良行为过于宽容了。


如果一个人刻薄、粗鲁、不诚实、情绪不稳定,经常无视你的短信、甚至辱骂你,或者不想和你进行有意义的对话,你还想和他做朋友吗?答案是否定的吧。


但是在现实生活中,有多少人正在用这种方式这样对待他们的伴侣,还得到了原谅呢?激情之下的玫瑰色滤镜,会让人在一段实际上令人痛苦的关系中无法自拔。


研究[1]的作者认为,这正是他们发现结果的现实意义:我们可以对自己的另一半,抱有像对最好的朋友那样的期望,来花时间得到一个真正“最好”的伴侣。


也就是说,“最好的朋友就是伴侣”这件事,是希望你用更高的标准、稍微客观一点的眼光去看待自己的伴侣,而不是鼓励你现在就去跟最好的朋友告白,更不是让你跟其他好朋友绝交、把所有时间都投入到对你并不好的伴侣身上。


而对于仍然单身的朋友们,拥有真爱的最好方法可能是,先跟ta成为最好的朋友。



恋人是最好的朋友,是一件美好且有益的事情;但恋人要求成为你唯一的好友,那就被称为PUA精神控制了。朋友让你有分享欲、让你保持自我、让你相对独立但又有所依靠,如果你的恋人能成为其中之最,那真是太好了~


参考文献
[1] Lewandowski, G. W. (2017). National: Most want a partner like them. from https://www.monmouth.edu/polling-institute/documents/monmouthpoll_us_020917.pdf/
[2] Hendrick, S. S., & Hendrick, C. (1993). Lovers as Friends. Journal of Social and Personal Relationships, 10(3), 459–466. 
[3] Aron, A., Paris, M., & Aron, E. N. (1995). Falling in love: prospective studies of self-concept change. Journal of Personality and Social Psychology, 69(6), 1102-1112.
[4] 李朝旭, 姜璐璐, 刘佳, 刘阳. (2009). “爱情”与“友谊”概念表征的差异——基于字词联想的比较. 心理科学(3), 162-165.
[5] Lauer. J., & Lauer, R. (1985). Marriage made to last. Psychology Today, 19(6). 22.
[6] Vanderdrift, L. E. , Wilson, J. E. , & Agnew, C. R. . (2013). On the benefits of valuing being friends for nonmarital romantic partners. Journal of Social and Personal Relationships, 30(1), 115-131.

作者简介:木棉959。京师心理大学堂,北师大心理学部出品,奉行“打造中国最专业的心理学科普平台”的项目定位,努力将北师大心理学百年积淀奉献于社会,凝聚师生力量传播科学知识,让心理学走进千家万户。

责任编辑:小鲸鱼 耐高温淀粉酶

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