答疑馆|独生女30岁,与父母和解究竟是一种什么状态?

发布时间:2020-05-31 2评论 1592阅读
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by 壹心理优秀答主们



我是独生女,30岁,爸妈已经离婚10年了,爸爸再婚还有了孩子,但从来没让我接触过他的新家庭,我现在跟妈妈生活在一起。我也离婚了,后来再谈恋爱一年就分手了,这两段感情都是我被甩。我自学了2年心理学,听了不少课也看了很多书,现在知道感情不顺是因为我跟父母的关系存在问题,我就想去跟父母和解。跟妈妈因为一直一起住,所以关系明显改善很多。但爸爸那边让我感觉很难,约他出来,他的话还是会刺伤我,我要花很多力气开导自己,还要接受他很多负能量。他对奶奶也有一股巨大的怨气,但奶奶已经去世了。跟他见面一顿饭的时间就花光了我全天的精力,结束之后我一整天都浑身乏力,心情也不算太好。我觉得自己有必要搞好跟爸爸的关系,但又觉得好难,我究竟该怎么调整呢?




小晓溪:爱是信仰。

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你好,题主。


这么多年,我想你一定很痛苦吧。


●题主很疑惑:与父母和解究竟是一种什么样的状态?


从文字中我能够感觉到题主一直在不断的疗愈、自救,并且两年的自学心理学习中也有一定的认识和获益,这本身就值得点赞呀。


⭕题主,我们是再普通不过的凡人,我们的经历,认知使得我们生活在痛苦之中,很多时候,真的不是一句两句就能够和解的,这并不是我们的错。


和解≠和好。


原生家庭中,如果父母是个坏客体,很多时候,我们会愤怒,因为父母曾经的忽视、语言暴力、抛弃等等等等让我们受到了非常隐性的苦楚无法被他人看到和见证,而我们又无法充分的来表达我们的想法和感受,又如何能够和解呢?


因为和解是双向的,我们与父母和解的前提是父母需要承认自己曾经对自己犯下的过失,并且体验到、表现出某种程度的忏悔,基于此,现实中,和解才有可能发生。


而从上帝视角被超我“逼着”促成的和解,无疑成为了我们对坏客体(父母)的愤怒以及恐惧的一种防御机制,显然是不牢固的。


●题主的父母已经离婚10年了,且题主与父亲的再婚家庭并无来往,父亲至今仍然会刺伤你。


很心疼题主。


归根结底,题主想要与父母和解看起来似乎只是题主自身发展的需要,一种与自身和解的需要。


●换句话来说,和解并非是以前的坏客体能够绝对化的变成好客体,比如说:题主记忆中父亲对你的抛弃,对你的刺伤,绝对不会在你和解之后,就会变成电视剧中理想的慈父,即使偶然出现了,也是我们对于父亲愤怒和怨恨的防御---过早的和解。


事实上,我们之所以能够和解,是因为在我们特定的文化生活背景中,一切开始变得可以被理解---比如说:父亲从一个伤害女儿的符号,变成了一个真实的人。


即:你能够理解父亲曾经的不容易,理解父亲那个时代、背景、家庭所塑造的种种不易时,他就逐渐从一个“父亲”的符号转变为了一个真实的人。


此时,一个非常重要的表现:你会一定程度上“放过父亲”---不再对他有憎恨,不再接收他的负能量,不再觉得无力。


●所以说,题主,所谓的和解绝不是忘却,或者一笑置之。恰恰相反,和解的基础是唤起过去发生过的重要事件体验,并能够与该事件相伴随的情绪和谐相处,无论是积极的还是消极。


并以此体验为基础,作出不再让这种行为再次发生在自己或所爱之人身上的理性决定。


⭕题主,30年的经历很难,似乎我们总与幸福无缘,殊不知我们想要的或许是与自己和解啊。


即:理解自己曾经和现在的需要,理解自己曾经和现在对他人的依赖。


总而言之,允许自己是一个有情绪有需要的存在,不要再因为曾经的经历,曾经所有的不愉快,而鄙视或羞耻于欲望和需要本身。


父母或者他人的选择你左右不了,并不一定非要和解,放过自己,去看见自己没有被看见的情绪和需要,允许它们存在。


及时止损。


祝福你。



小东老师:爱是明智的,恨是愚蠢的。——罗素

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楼主您好!

 

能够理解你的感受,但我个人可能有些不一样的看法希望和你分享一下。

 

“我自学了2年心理学,听了不少课也看了很多书,现在知道感情不顺是因为我跟父母的关系存在问题,我就想去跟父母和解。”

 

我不知道这是哪位大神的理论,但显然这种说法太偏激了。

 

导致感情不顺的原因可能有很多,例如:择偶观、处理亲密关系的能力、沟通能力、不确定因素、对方的个人因素等等,如果单纯的把感情不顺归咎于原生家庭,或者和父母是否“和解”,显然是很片面的,甚至有点滑稽。

 

的确,原生家庭对我们每个人的影响都是很大的,这点毋庸置疑,我们了解和理解“亲密关系”最初也都是以的“亲子关系”为样本的,但还是要强调这不是唯一因素!我们经历的一切事件、拥有过的一切人际关系、社会文化因素包括受教育程度都会在不同程度上影响到我们的“婚恋关系”,所以这种简单粗暴的归因法是很不负责的。

 

再来说一下和父母和解的问题:

 

通常和解是一种双方的行为,单方面是无法完成“和解”的,只能说是理解。

 

理解和认同还是有区别的。理解是指站在对方的角度,充分考虑对方的处境、性格、受教育程度等个人因素之后,对于对方做出某些行为的一种“合理解释”。

 

而认同是受心理倾向性、价值观念影响的一种选择。孔子说的“君子和而不同”描述的就是一种理解,但不认同的状态。

 

“但爸爸那边让我感觉很难,约他出来,他的话还是会刺伤我,我要花很多力气开导自己,还要接受他很多负能量。”

 

关系是双相的,单方面的努力往往是杯水车薪,如果对方没有促进关系更进一步的意愿,那么所谓的“和解”就无从谈起。

 

“我觉得自己有必要搞好跟爸爸的关系,但又觉得好难,我究竟该怎么调整呢?”

首先要把这两件事分开来看,和父母融洽的相处当然是很有必要的,而我们能做的也只是尽可能的去尊重他们的选择、理解他们的想法而已。

 

人的成长意味着与原生家庭的分离,无论是现实层面的分离、还是精神心理层面的分离都是很有必要的,分离不意味着不闻不问,而是把更多的精力放在自己的生活里。

 

如果对心理学感兴趣可以多看看专业类的书籍,泛心理学和伪心理学书籍看个热闹就好了。专业的心理学从业者都是无神论者,如果哪个自称专业的心理从业者张嘴闭嘴宗教、神佛,那么多半是个骗子。

 

我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!




爱吃鱼的大猫:穷则独善其身,达则兼善天下

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亲爱的你,抱抱~ 我是爱吃鱼的大猫, 希望我的回答能给你带来不一样的思考角度。


首先,作为同龄人,还是想给你一个大大的抱抱,有些经历我无法感同身受,但也希望能通过文字给你一些安慰。看到你为了解决内心的纠结与痛苦,主动自学了2年心理学,还接触许多课程和书籍,真心为你渴望成长的生命力开心,或许这就是生命的伟大之处,如果自己不放弃,没有人能真正让自己陷入黑暗中。


那么,我们来探讨一下您希望达到的“与父母和解的状态”真实情况是什么样的吧,在每个人成长的过程中,我们都会面对两对父母,一对是“外在的父母”就是您真实客观存在的父母,一对是“内在的父母”就是您内化了的您自己内心中的父母形象,从某种角度来讲就是您自己。(具体的解析推荐题主阅读武志红老师的《为何家会伤人》)


接下来,我们来看看,仅通过我们自己调整和改变就能和解的父母是哪一对呢?

那么,亲爱的你,你自己能确定外在的父母会因你的调整就会与你和解么?事实上你并不能确定,因为父母有自己的思想,有自己的决策权,是否与你和解决策权在他们自身;与此同时,与“内在的父母”呢?或者,我换个问法,你能不能放过自己,不再用过去的经历捆绑自己,正视当下的自己,心疼的抱抱自己,与自己和解呢?


其次,根据题主的问题描述,因为与父母关系存在问题所以自己感情不顺的逻辑有种很强烈的“因果论”逻辑,然而,事实真的是这样吗?世界上并不是每一位与父母关系存在问题的人都经营不好感情,这才是真相。真相的底层逻辑是,从纵向上来看,只有当前的自己才能为自己的人生负起责任,过去与未来都不能成为原因,因为能掌控的只有当下;从横向上来看,只有自己才能为自己的人生负起责任,别人都不可以,更不能成为自己做不好某事的理由。如果可以,强烈推荐题主阅读一本书《被讨厌的勇气》,作者岸见一郎/古贺史健,里面探讨到阿德勒心理学一个非常重要的观点就是明确否定心理创伤,“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦,事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义”


最后,分享一个我很喜欢的观点,papi酱在综艺节目《我家那闺女》中谈到的人生排序。她将人生中的重要关系做了一个排序,按重要程度依次是:

自己>伴侣>孩子>父母


她说,”自己陪伴自己的时间是最长的,之后的这一生,我是跟我的伴侣一起过的,孩子和父母都是陪伴着走过一段路,剩下的路还是自己去走的。”


祝好~


ZHUQIANG:国家二级心理咨询师

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与父母和解大概就是①你能理解他们为何离婚,②能够知道他们的人生抉择都是有原因可找的,③能够在今后的人生中减少太多的委屈,没有过多期待,也不会因为对方的不经意动作而伤神太久,如今的你已经成年了,可能在你曾经更小的时候,父母的相处模式对你影响更大。


通过几个重要的数字可以估算到你父母或许在你二十岁左右离婚,那么在离婚前他们的相处状态是怎样的呢,父亲再婚过后从来没让你接触过他的新家庭,这是否给你带来什么感受,之间是否有谈过这个事情。

⊙你也离婚再谈恋爱又分手被甩
⊙感情不顺想跟父母和解爸很难
⊙他的话负能量刺伤心情不太好

♞好难
♞调整

如果我们一定要去做和解,这种和解的规划必定是切实可行的,那些做不到的事情就不需要去做到,能够拿的起来又可以放的下,比如在与父亲交流的过程中你可能感受到了非常多的负能量,这本不该由你承担,父亲作为长辈,自身的负面情绪是需要处理好的,而你能够让自己保持好心情,表达自己对于他的关心,这就是非常好的开端。

●他会懂

说不出来的话都可以在今后的相处中慢慢体会,你作为父亲的女儿,他对你的性格可能还是会比较了解的,你本身如果做出很多改变,他会看到然后记在心里,至于之后他如何处理好自己的怨气,还有不让你接触他的新家庭,可能都有各种考量。

●家的表达

不清楚在你的婚姻中具体遭遇了什么样的经历,相信这是有很多故事在里面,家庭的夫妻相处难免会参照曾经的父母相处:

◆然而你并不是父母中的任何人
◆你是独立个体
◆和解是让自己放宽心
◆同时也能够提升自己的生活质量

当你觉得被刺伤时,需要及时察觉到事件本身,然后不让这种伤痛蔓延,在爱别人之前,你必须爱自己,在和解之前也要知道接受事物的本来模样,有些事情不如意也没关系。

学会与自己和解意味着接受和欣赏其中自己的脆弱,能够去顺势而为。与父母和解是学会欣赏自己是谁并且为父母提供什么,奉献什么这就是非常好的和解方式,可以让这持续,在可接受范围来,祝好喔。

ZQ


不倒翁小姐:让我们一起,每天微笑面对这个世界。

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楼主好~
原生家庭,对一个人一生的影响是巨大的。很开心楼主看到了这个影响,并且决定去做出和解的改变。
关于和你父亲的沟通,我想从以下几方面说说。


1.理解。
理解你父亲,理解你父亲和你母亲离婚的原因,理解他为什么要抱怨你奶奶。我们每个人的每个选择,都受蝴蝶效应的影响。你父亲目前的选择和态度,都是之前的某些事情造成的影响的结果。理解,理解他目前的选择和态度是合理的。


2.时间。

沟通是相互的,理解也是相互的。我相信,你对于你父亲的关心,想和他和解的愿望,他是看得到的。见面一次,很难,关系处理也很难。但是,你要相信,你们之间的距离,会随着时间的延长而慢慢缩短。慢慢的,把你想说的话说完。给你父亲时间,让他自己消化,也是给你们共同的时间,去弥补之前亲情的缺失。你的变化,他看得到,而我相信,在你的努力下,你的变化,他也能看到。


与父母,与原生家庭的和解,是需要时间去修复的。非常开心楼主做出的改变,我也相信,你父亲也会有所改变。
最后说说楼主自己吧。


我们在平时的生活中,会看到很多人的感情生活是受原生家庭的影响的。影响已经造成,如何让自己以后的情感生活不再受过多的影响呢?


1.意识到这个影响。这一步,楼主已经做到了,真的很棒。你在难过中会去寻找原因,真的很棒。


2.接纳自己,接受自己。你意识到自己的感情有受原生家庭的影响,更应该意识到,你自己的婚姻感情,是自己的。你是独立的个体,从父母身上看到的不好,其实是可以成为自己以后感情路上的借鉴。你要相信,你可以做得比他们更好。原生家庭有影响,但是更多的是自己主观意识的选择。让自己成为更好的个体,以后的路,相信你会更好。


我们每个人,都想拥有完美的人生,都想生活一帆风顺没有波折。但是如果我不幸遇到了苦难,我会去面对它,解决它。当解决以后,当苦难过去以后,我会变得更了解自己,变得内心更强大。


谁都不想面对苦难,但是如果没有办法选择,就去面对它,解决它吧。 



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