答疑馆 | 因为父母情商低,男友受了委屈该怎么办?

发布时间:2020-05-31 3评论 1813阅读
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by 壹心理优秀答主们


男朋友第一次到我们家,父母没有迎接,明明说好等我们吃饭,但他们先吃了,因为家里床不够让男朋友睡了地铺。但是,男朋友家是那种待人很热情的,客人来了要出门迎接,床不够就主动把自己的床让出来给客人睡,我每次去男友家回来,他爸妈都会拿很多东西给我带回家,但我爸妈连买个东西给男朋友都犹犹豫豫,这让男朋友有心里落差。这件事我也有责任,我没有充分地了解男朋友,没有发现他在意的东西,站出来帮他说话。

我爸妈也不是想故意不待见男友,他们性格比较内向,不善于表达,有时候有些情绪化,开心不开心都写在脸上,有时候不接受现实不承担责任。这让男朋友觉得我们家人不待见他。男朋友本就是客人,我爸妈还给他脸色看,这让他感到很尴尬。

男朋友是一个性情中人,我不懂的他都会耐心的教我,男友比他的同龄人要成熟很多,许多中年人做不好的事他能做好。我不知道要怎么和父母沟通,让他们对我男友好,不知道要怎么安慰男友。请大帮帮我!



淡然

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题主你好!


通过你的描述可以看出,男朋友初次来家,自家人招待客人的方式,与对方家庭形成了鲜明的对比,家里人的反应让你感到不是很好,题主感到了不安,甚至对自己的家人有些不满的情绪,情绪来源在于,自己在男朋友家的待遇,在这里应该有对等的招待回应过去,显然事实不是这个样子,心理产生了落差也是正常的,非常能理解你的感受。


不同的家庭有着不同的家庭文化,而家庭中每个成员的思维习惯和行为习惯相互碰撞、磨合和发展,形成的一种对整个家庭有着重要影响力的环境和氛围,家庭文化的塑造者是家庭的每个成员,主要是夫妻双方,家庭文化也是经过十几年甚至几十年而形成的,题主和男朋友的家庭文化有着明显的不同,但并不是说,哪样好哪样不好,婚恋双方进入对方的家庭,就要尽可能适应对方的家庭氛围,不能完全用自己原有的习惯感觉来要求对方的家庭,这样必定会产生感觉差别,进而产生情绪的反应


题主的爸妈,性格内向,喜怒溢于言表,在这种模式下,题主出生成长,并没有觉得哪里不妥,但是和对方的家庭待客模式相比,就产生较大的心理落差,落差源自,男朋友家对你的热情接待让你感到被重视,男朋友在你心目中占有很重要的位置,他被爸妈怠慢只是你的主观思想,而不是你的爸妈真的不满意。


题主可以先和爸爸妈妈沟通一下,对男友的真实的看法,不管是否如你所愿,请相信,他们对你的爱是真实的,如果他是认可的,你可以建议以后在待客方式上尽可能地想得周全一些,毕竟,男朋友作为特殊的客人身份上门,他们也是没有相处经验的,即便没有考虑周全,你作为你家的代表,能够把男友照顾好,也一样会打消男友的误会和想法,另一方面,和男朋友说明情况,你的爸妈只是待客方式不同,对你们也是支持的,请他尽量去适应你家的家庭氛围,尊重你家的家庭习惯。


新的家庭成员的介入,是需要磨合期的,在这个过程中,题主作为连接双方的纽带,需要沟通和协调的事情还会很多,但是只要是有爱做前提,相信都会得到很好的解决,我是心理咨询师淡然,希望我的回答能够对你有所启发,祝题主一切安好!



慧娟~畅心咨询师

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亲爱的,完全能理解你的心情。


希望自己所爱的男友,家人也所爱。只不过,男友见父母,自己期待的方式,并没有呈现。怎么办?  自己的男友,自己哄。怎么哄?这是需要技术的。(自己哄,并不是站在他的一边,去指责父母。也不是在接下来和男友相处的过程中,放下平等的状态,去卑微的相处)


 来,看看事件。男朋友第一次到我们家,我和男朋友回家。

  

“我”家的情况:

1、父母他们没有迎接(你期待父母来接?父母是长辈,没有接,也是正常之举。而你的期待之中,是你的心情故事---在咨询中可以详细谈谈);2、明明说好等我们吃饭,但是他们先吃了( 这看起来是,但,是否会吃得朴素?怕不适合对方口胃?怕做不圆满?……你有了解过,父母的想法,而后采取的行动吗?那些,也是父母在维护内心的某些东西);3、因为家里床不够让男朋友睡了地铺(这是个事实,父母是长辈,睡地铺?只怕,懂事的男友,也没法自己睡床上吧)


男朋友家的情况:

1、待人很热情的;2、客人来了要出门迎接,3、床不够就主动把自己的床让出来给客人睡,4、我每次去男友家回来,他爸妈都会拿很多东西给我带回家。热情、礼数周全,男友父母与你相处很好,对你也不错,这是个好事。你也会了解到怎么样的接待是让人舒服的。

  

你爸妈的状况:

1、买个东西给男朋友都犹犹豫豫(虽然不擅长,犹豫了,但还是买了东西);2、他们性格比较内向,不善于表达,有时候有些情绪化,开心不开心都写在脸上,有时候不接受现实不承担责任。这是他们的特质,你也是了解的。所以,让他们改变,是不现实的,而且还会在你与父母之间造成冲突。 3、男朋友觉得我们家人不待见他。这样的状态,势必有落差。想要父母对男友好,你得提前把你要做的功课做好。

        

替父母做

比如:事先准备好礼物,说是父母送的;准备好男友喜欢的饭菜,说是父母给做的,只是不擅长表达;和父母聊天,说男友的父母是如何做的,你是如何被接待的……你这么做,是在给父母做示范怎么样对他好。而不是要求他们对我男友好。不要要求父母。不要要求父母。不要要求父母。重要的事情说三遍。


替男友做

比如:准备一些给父母的小礼物,说是男友留意到的。男友很细心。关心父母。从男友家得的礼物展示分享给父母 ,让他们了解到,被这样对待很幸福,相处很愉快;安慰男友,理解他的心理落差,理解他的感受,现在安慰他(拥抱),和他做他觉得开心的事情。缓解在这件事中耽溺。


但,不要数落父母。(PS:非长期一起生活最的状态忌讳和伴侣说自己父母的坏话。这样,伴侣的矛盾看似得到了情感统一战线。却会造成伴侣心中不尊重父母的情况)

            

你是关系的核心人物,你的处理,决定着关系的方向。具体情况,可在咨询中详谈,祝福!



ZHUQIANG

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早上好啊,男友受了委屈或许因为父母在某些事情做的不够和美,或许子女可以打辅助,帮忙父母在后期进行相应调整,因为男朋友家庭看起来比较重视人际交往待人接物方面的那些细节,礼尚往来还有非常礼貌的待客之道,这都是他家庭非常明显的特征,这看起来是比较让人舒适的呢。

同时也不能说你的父母就没有优点,在有些地方的文化是先让主人的权益得到满足的,这也是可以理解的,所以能够有效调和两者之间的期望,或许你可以与两边都进行相应调整与斡旋呢。

⊙男朋友首次来没被迎接没等吃饭
⊙让男友睡地铺而他家待人很热情
⊙男友落差你父母内向且不善表达

♞情绪化
♞尴尬

也有看到你说你的男朋友是性情中人,他很耐心成熟,你能够做的事情其实有很多:
◆解释你父母的性格习惯
◆明确你的待人处事站位
◆表明你愿意和他共同面对

马斯洛理论把需求分成
生理需求(Physiologicalneeds)、安全需求(Safetyneeds)、爱和归属感(Loveandbelonging)、尊重(Esteem)、自我实现(Self-actualization)

爱和归属是处于中间层次的需求,能够承接基础与升华的部分,人际之间的待人接物都是归属的表现,男友可能受了委屈,那么他可能需要你的安慰,陪伴和表明这件事情你的看法,生活在群体之中必须遵守共同的规则而不能随心所欲,大家都需要协调彼此的追求呢

●举个栗子:

在一个人被接纳为一个小组成员之前,要进行一系列的确认,一个批准和接受,这样才能达到归属感。经过进一步的批准,他们获得了尊重,接纳和随之而来的地位权限,在其中他们获得了权力和随之而来的掌控权与分享权。

爱是一种依恋的形式,我们试图让别人像爱他们一样爱我们,这样可以建立可持续的牢固的双向联系,从而维持依恋并满足附属需求,同时我们还可以发现归属冲突,当他们所属的各个群体之间存在利益冲突时,大多数人都会使用归属等级,例如,你的男友可能与你的父母待人之道之间有些比较大的不同,这是后期需要磨合和创造调整的地方,祝好喔。 



张仁军

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给楼主一个拥抱!能够理解楼主的心情,自己在男友家受到了他们的热情对待,反过来男友来自己家却受到了父母的冷落和“不待见”,让男朋友感觉很委屈不舒服,也让楼主感觉很难受。

或许楼主没有意识到,如果把楼主的问题首尾倒置一下,就会有很大的发现,让自己不知道怎么和男友沟通的原因竟然自己不知道怎么和父母交流沟通,也就是说困扰自己和男友之间感情发展的问题正是自己和父母之间的沟通了解不足,彼此之间缺乏足够的信任,也就影响着亲子之间的亲密关系和谐稳定发展。

从楼主提供的信息来看,楼主父母在对待男友的态度方式上确实是有些很让人难以理解接纳,客人来到自己家里让他打地铺睡,还要给他脸色看,这样给楼主带来了很大的困扰。但在父母的角度来看,这样做更多的是来自于他们内心的需求也就是说他们需要这样做来表达自己内心的想法感受,来满足自己,让自己能够踏实安心

对楼主的父母来说,或许可以这样理解,女儿把男友带回来可见是铁了心的想要跟他过,做为父母的有些问题又不好意思问,对他又不了解,怎么办呢?可以试一下,怎么试呢?让他睡一下地铺吧,看看他的反应,能不能受的了这个委屈,受的了就可以放心的把闺女嫁给他。


而这些让楼主觉得父母的情商低,也就是说在楼主和父母之间是存在着比较多的误会差异的,因此建议楼主可以敞开心扉和父母谈谈,把自己内心的想法感受表达给他们,听听他们怎么说,了解清楚他们为什么要这么做,促进和父母之间的交流了解,减少相互之间的误解,既改善了父母之间的感情关系,又解决了当前和父母之间困扰自己的问题,然后再去跟男友交流,也就轻松自然自在很多,问题解决了,不管是和父母之间的亲情还是和男友之间的爱情,都可以轻松愉快的发展。 



z曾晨

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您好,楼主:


有观察到楼主对于男友感受的在乎,这个时候想的更多的可能是宁愿自己受委屈了,也不想让男友受委屈了吧!同时注意到楼主积极的表达了自己的困扰,并向外寻求帮助,这无疑能帮助我们更好的去处理问题。


通过观察我觉得楼主先要自己静下心来,男友和家人的第一次见面,会出现一些不如意虽然会有一些情绪反应,可是也有着积极一面呀!比如楼主通过这一次的见面,认识到了自己需要在关系中扮演什么样的角色了,自己需要注意的方面在哪里了。而且如果好好的沟通会让你们彼此更加了解彼此的真实需求呢?任何关系不可能没有任何一点问题的,所以楼主要放平心态,相信自己也相信男友都会很好的解决目前的困扰的。现在我分享我的观察,这或许能帮助楼主有更丰富的视角来认识到男友的需求。


1、先看到男友的情绪,再去处理事情



有观察到楼主觉察到了男友的情绪变化,那么这个时候我们需要先看到男友的情绪,一个人如果心被情绪包裹着,那么他就很难听进去别人的话和意见。所以重要的是先处理情绪,再处理事情。学会先平复男友的情绪,可以通过转移注意力,出去玩玩等等方式。觉察到男友情绪平合了,再去处理事情,回应男友的情绪。


而回应最好的方式是理解男友,换位思考,关注的重点是在男友的感受上


2、放下情绪,看到真实的对方


关系中有时候我们需要一些事情,去更好的沟通,这样能帮助我们更好的了解到对方的需求,这样自己才会知道自己什么时候需要在关系中做一个润滑剂,去更好的调节关系。所以重要的是你们需要看到事情的积极面。第一次见面就很完美的情况本来就少。关系需要磨合,这样男友和父母都才能看到真实的对方,也才会更理解和包容。


男友生活在父母待人都很热情的家庭,而自己的父母不善于表达,只是生活方式上的不同。并不能代表着不待见他。基于这个问题你们可以在适当的时候换位思考,一起去讨论,不同方式的可能性。


3、做好自己的调整作用


大家庭关系中调节还是很重要的。比如你去男友家男友的调节就很关键,而男友去你家,那么你的作用就很关键了。因为你才会更好的了解到男友,也更了解自己的父母。所以楼主可以做好父母与男友的调节作用。可以在合适的时机找父母谈谈,可以先谈谈自己去男友家的情境,一般这个时候父母就会知道自己怎么做了。再换位思考的和父母谈谈如果自己去男友家不被待见,那么自己会有什么感受。重要的不是指责父母,而是心平气和的和父母谈。


父母不是罪犯,他们只是不善于表达自己,不会爱人而已。于男友这边让他认识到更真实的父母。楼主说男友是性情中人,那么在我看来父母又何不是呢?有什么表达什么。



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