离婚冷静期后的爱情?论你不结婚的四个原因

发布时间:2020-05-30 5评论 1723阅读
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近来,“离婚冷静期”引起知友的热烈讨论。



啊宅不是法律专业,也无法做出任何客观评价。


今天只跟你们掰扯掰扯爱情这回事,既然迟早要离婚,又为何要结婚?


01

男朋友已不再是必需品


广大单身女性或许都有这样的想法:我事业有成、工资足够,闲来无事和闺蜜逛个街压个马路,相约一起SPA、护肤、健身、摄影,主职工作满足物质需求,业余爱好充实心灵体验,为什么要找男朋友?


男朋友必备四字箴言,堪比奥斯卡小金人语录的存在:多喝热水。



恋爱时必要的场景再现:吵架、冷战、男朋友听不懂我心里的声音,那海哭一样的声音。


对于现代女性而言,当家庭不再是支撑她们整个生命的顶梁柱,不再依赖丈夫而生存时,爱情和面包比起来,地位甚至还低了一个等级。


所谓吃好喝好自助管饱,其他的烦心事都扔到脑后去,什么男票不男票,老子开心最重要。



当然,也有一些女青年面临被父母逼婚的困扰,不时给介绍个相亲活动。但有句话说的好:


爱情待在高山之巅,在理智的谷地之上。爱情是生活的升华人生的绝顶,它难得出现。——杰克伦敦


传统的心灵鸡汤告诉我们:你若盛开,清风自来。从心理学的吸引力法则而言确实是这样,但是抛开心灵鸡汤来说,即使你盛开,也未必能等到你喜欢的那缕清风。


简而言之就是六个字:天时,地利,人和。


世界上有千千万万的不同的人,欣赏你的那个人不知在世界的哪个角落里。


可能并没有传说中的那么完美的爱情,我们憧憬的那种爱情原本就不存在。那么在尚未遇到那人的时候,我们保持我们的本色,保持我们的独立和落落大方,其实是非常有必要的。


至于催婚,只要你不想,那就没人能勉强的了你。


02

现代潮流的“门当户对”


中国传统婚礼是华夏文化的重要部分。古时于黄昏举行,取其阴阳交替有渐之义,故称。古代婚礼有六:纳采、问名、纳吉、纳徵、请期、亲迎。


繁复之程度,可能新娘子在早上吃点东西,还等不到婚礼结婚入洞房就饿晕了啊......


而现代社会里,虽然没有那些复杂的嫁娶礼节,但对于“门当户对”以及礼金和嫁妆的要求,却一直呈现攀升趋势。


在座的小伙,有多少是有女盆友但是自己没有钱的?


除了彩礼的标准,对男女双方的考究也称为长辈的一种习惯性姿势:八字不合?PASS!性格不合?PASS!地域太远?PASS!和亲家母聊不来?赶紧PASS!以后围成一桌怎么吃饭?


堪比大型选秀101现场。


一个同事对我说,他男朋友是广西的。


两人在大学感情非常好,但是再往后走却仿佛看不到了未来。


因为父母都不同意她去那么远的地方。


上一辈的优良传统是:几乎事无巨细地帮助子女们铺好未来的路,想好未来要进入的家庭,哪怕稍微一点不够要求,这门亲事说不定就会泡汤。


言辞行为之间,所流露出的仍然是对于手里这只风筝舍不得的眷恋,害怕这只风筝在别人家里受欺负,害怕它被狂风摧残。


但归根到底,这只风筝其实早就飞走了。不知从何时开始你早就开始不理解它的去向,它的心情,它的选择,它对你而言早已是一只陌生的风筝,但你还固执地抓着不肯放手。


而且更有甚者,即使执拗地把线收回来,也不肯让它飞出自己的视线。


但是这样的控制欲和占有欲,实际上在某种程度更加阻碍了子女得到爱和敢于爱的主动性。有时候即使得到一段完美的婚姻,也未必能承担的起自身的责任。



03

学费太高养不起


2018年上海各区民办幼儿园的收费情况,不少幼儿园都有调整。最贵的惠灵顿,一年20万,而大多双语幼儿园都在每月10000上下。


有的幼儿园除了公示的保育教育费和伙食费外,有的还会额外收取被子服装、活动等费用,现在上私立幼儿园比上大学还贵,堪比碎钞机。


大学时期流行一句话叫:相约逸夫楼,一跃解千愁。


但现在摆在大多数父母面前的巨额学费,还有辅导班,就像一座大山似的压在头上。


掏完学费大概就很想一跃解千愁吧~



人说教育是个无底洞,而且从经济学角度来看,虽然长远来看有所回报,但从眼下来看简直就是沉没成本。


我们把这些已经发生不可收回的支出,如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”(Sunk Cost)。在经济学和商业决策制定过程中会用到“沉没成本”的概念,代指已经付出且不可收回的成本。


投资回报率也低到爆表,说不定还有各种各样奇葩的熊孩子给你设置关卡:


游戏难度:地狱(I CHOOSE DIE)



但,一个无可否认的事实是:


英国的儿童教育学和心理学家研究发现,运动、玩耍是儿童学会观察、认识、理解、说话和活动的最佳"工具",能促进儿童的大脑智力开发。


实验证明,2岁~5岁的儿童中,爱玩耍的孩子大脑比不玩耍儿童的大脑至少大30%。


对于不少家长而言,可能会日常批评孩子:就你爱玩、就你贪吃、就你不听话......但是实际上,这些以小见大的规则并不适用于每个人。


每个人都有自己独特的“小毛病”和喜欢的乐趣,这些小事情会满足孩子某一部分的需求,然后所有的需求合起来构建出一个活生生的“人”。


如果强行在儿童时期掰正所谓的“缺点”,那么这部分需求得不到满足,可能孩子就会出现其他的一些,意想不到的大问题。


所以,学习老子的无为而治顺其自然,才是最好的方法。



04

会传染的“缺乏安全感”


近几年关注“原生家庭”这个词条的人数越来越多,原生家庭在大众眼中出现的概率直线上升。


遇事不决,量子力学。实在不行,原生家庭。


虽然事事都往原生家庭身上甩确实有失妥当,而且作为一个成年人,如果把自己不想背负的责任都推给别人,那么他永远也学不会长大。


但是从客观角度而言,自卑和焦虑等情绪确实是会在一定范围内传播开来,并且对垂直三代人都产生或轻或重的影响。


结婚后生孩子,能给他们完满的生活吗?我自己都是个缺乏自信的人,能把他变得优秀吗?


《圣经》里对“原生家庭”的影响,用了一个故事来阐述:


雅各他生长在充满偏爱的原生家庭里,这偏爱的负面影响就伴随着他。


雅各的母亲偏爱他,父亲偏爱兄长以扫,以致兄弟不和,日后成为世仇。


当雅各建立家庭,面对一对姊妹时,他偏爱妹妹拉结,使这对姊妹因忌妒而不断相争,连众多儿子的名字都隐含着母亲的竞争战况(创29:30-24)。


不知道现在有多少年轻人走出了原生家庭的束缚,或者仍然在其中挣扎。但是我仍然要在这里说一句心灵鸡汤:


你要成为什么样的人,最大程度上还是取决于自己。


拿回主动权看上去像是很艰难,因为这其中包含着要承担责任的重压。但是如果我们不学着自己承担,不把责任归咎于我们自己,我们也许永远都不懂努力的意义。


面对家长的诘责时,我们可以反击;面对家人的不良情绪时,我们可以提出:你这样让我感到不舒服。


我们总不是一只什么都无法去做的毛毛虫。我们还有很多能做的、要做的事。


每个人都渴望独一无二的、一生一世的婚姻和爱情,但是很多时候不是我们渴望的太高,而是错估了客观条件。


爱情总会在你交好运的时候来临,如果它来了,就坦然接住它,不必害怕以后的种种结果。


有时候我们无法人为改变很多事情,我们能做到的就是:面对一切坎坷都宠辱不惊。


——你来我接受,你走我不留。



文:一只啊宅 (公众号:一只啊宅,如果我存在,那也是因为你需要我~)
责任编辑:殷水
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