被抛弃的恐惧,你也有吗?

发布时间:2020-05-28 8评论 2721阅读
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一天,在楼下小广场玩耍,看到了这样的一幕:


小女孩想去草坪那里玩,奶奶坐在草坪旁的台子上。当小女孩跑远一些时,奶奶就让她回来。刚开始她没有回来,奶奶就恐吓她说一会儿警察过来抓你,小女孩乖乖的回到了奶奶身旁。


可是,小女孩还是想要去草坪那里玩,她时不时的就想要远离奶奶的视线而跑走,这时奶奶又说了一句更有力道的话:“你再不听话,我就不要你了!”


这句话很管用,小女孩乖乖的回到了奶奶身旁,再也不敢走远了。


看完这一幕,我终于知道了一个人被抛弃的恐惧是从哪里来的了:从我们最亲近的人那里。



一次咨询中,来访者告诉我他的一种感觉:他觉得父母并不想要他,虽然并没有什么事情能够证明这一点,但这种感觉却真实的存在在他的内在世界里。


感觉是非常奇妙的东西,它并不完全因为语言而产生,更多的是靠非语言信息感知而来。不管实际上它是不是真的,但在来访者那里,它就是真的,并不会因为一个道理就会被改变。


我也开始反思,作为一个孩子的母亲,我是不是有时也并不爱我的孩子,不想要他呢?


说实话,还真有一些时候,我会有不想要他的感觉,我也会相信他可以感觉得到。


我们常常会说我们爱孩子,可不可避免的,我们也会讨厌孩子,比如他有时候确实会不听话、闹腾、有无数的需求需要被满足。在你情绪不好的时候,他还是缠在你身上。这些时候,真想把他推开。


家长也是一个活生生的人,即便你没有对孩子说出那句“你不听话,我就不要你了”这句话,但你的语气,表情,可能还是会在无意间传递给孩子这种感觉:我如果表现不好,父母就会不喜欢我。


不被父母喜欢,这对孩子来讲是非常可怕的一件事情。




在《情感勒索》一书中写道:


要追溯我们最初感受到的恐惧,应该回到婴儿时期,因为当时如果不靠人照料,我们根本无法生存。这种无助感成了许多人日后无法摆脱的恐惧。


这不正是在说被抛弃的恐惧吗?作为一个小婴儿,你需要仰仗养育者的养护才能活下来,去认知这个世界。由此才有了重要他人、依恋的概念。也就是说,想要存活,我们必须依附于养育者。


孩子哭闹的时候,家长会去哄孩子,但如果你用心观察,便会发现,家长生气的时候,孩子也会很慌张的去哄家长。孩子,对家长的情绪反应非常敏感。


因为你的情绪好坏,直接危及他的生存质量。



在我从事心理咨询的过程中,发现有很多成年人来访者也有被抛弃的恐惧。


具体表现是:


不敢进入关系,更不敢和人亲近,担心被控制或被抛弃。


进入关系后有强烈的不安全感,总是会担心伴侣会出轨,会抛弃自己。


因为觉得自己不够好,把对方推开,对关系进行破坏。


失恋后,觉得活不下去。


因为总是担心被对方抛弃,所以不敢进入关系,即便进入关系,也并不相信对方真的爱自己,再到对关系进行破坏,印证被抛弃的事实,是有“被抛弃恐惧者”的一系列举动。




那么我们该如何面对被抛弃的恐惧,提升内在的安全感呢?


1、意识到这种恐惧的存在


做到这一点并不难,实际上,大部分有“被抛弃的恐惧”心理的人,一般对自己的状态有所觉知。因为这种恐惧心理早已存在了数年,甚至数十年了。


2、允许它存在


意识到“被抛弃的恐惧”后,暂时不要对它做些什么,允许它存在就好。


许多时候,往往是我们太想要赶走恐惧,反而加剧了恐惧心理。恐惧已经成为了我们的一部分,赶走它就如同赶走那个恐惧的自己。


这何尝不是另一种形式的抛弃呢?


3、改变对待恐惧的方式:打破限制,增加新体验


因为害怕被评判,所以不交朋友。


因为害怕被拒绝,所以从不主动表达需要。


因为害怕惹对方不高兴,所以一味的迎合对方。


这些举动都是在避免被抛弃的可能,也是我们对待恐惧的态度:回避和拒绝。


这种方式,在过去很好的避免了被抛弃的风险,以至于我们能安全的活到现在。不得不说,没有养育者的保护、社会的保护以及自我保护的能力,我们确实很难安全长大成人。


可是,这样的方式,也在很大程度上让我们感觉到了限制,它让我们一直活在被抛弃的恐惧当中,体验不到新的可能性。


如果你想提升安全感,必要的自我保护是需要的。但同时你还需要允许自己去试水,带着保护前行。


这个时候,你的目的是尝试,而非成功。也许你会因为挫败,再次印证了你的担忧。不过,要想突破自己,你确实需要扩大自己的安全地界。因为我们不可能一直呆在舒适的子宫里不去成长,而即便你一直呆在那里,其实仍然承担了很多关于未来的恐惧。


4、与自己和解


当恐惧到来时,也是“内在小孩“浮现出来的时候。


实际上,作为成年人,并没有人能从形式上抛弃我们了。但是过去重要关系的模式会内化到我们的内在世界里,会让我们对自己产生很多的拒绝。


有时候,我们会分不清,我们对自己的拒绝,究竟是保护,还是别有目的。


外在关系就是我们内在关系的投影,如果你对自己拒绝,你也很难感受到他人对你的欢迎。


所以,提升安全感,你还需要成为一个对自己来讲安全的人。


这个时候,你就需要有照顾“内在小孩“的能力和耐心。当他不开心的时候,你需要聆听他的不开心。当他恐惧的时候,你需要保护他。当他感到挫败的时候,你需要安慰他。当他被人欺负时,你需要去维护他的权益。


总之,你对自己的态度友好了,“内在小孩“才有可能慢慢长大。


5、学会自我负责,保持独立


有位精神分析师曾说过:“进入关系就是一场冒险“。


确实如此。


进入关系,尤其是亲密关系更是如此。因为亲近,你的缺点和对方的缺点都会暴露出来。因为亲近,无论是身体还是情感上,你都会想要依恋对方。也正因为此,我们才害怕分离发生。


其实,并不是进入关系是危险的,而是依恋一个人是危险的,尤其是那种全然的依恋更是危险。这也是为何,有些人在分手、离婚时非要闹的死去活来的原因之一。


从心理层面上来讲,这触发了一个人被抛弃的恐惧感,就如同小婴儿被妈妈抛弃了,觉得活不下去了。


同时,全然的依恋,也会引发对方的不舒服,会让爱人感到窒息没有空间,这更加剧了他想远离你的可能。


健康的关系是,你既可以依恋一个人,也可以保持自己的独立性,学会自我负责,而不是处处依赖对方,把自己挂在对方身上。


总之,如果你能够成为对自己来讲安全的那个人,有一天,你会忘记安全感这件事。因为,追求绝对的安全,也是造成不安全的原因之一。就如同我们寻找确定,但并没有什么是真正确定的,这会引发我们更多的恐慌。


生命是流动的,正因为此,我们的每一天才如此不同。


但愿你可以悦纳自己,欢迎自己,喜欢自己,成为一个对自己不离不弃的人。



文:从朋朋
责任编辑:殷水
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