林志颖妻子穿短裤被骂哭:伴侣的任何情绪,都不是小事

发布时间:2020-05-28 10评论 2546阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)


林志颖妻子穿短裤被家人骂哭


作为林志颖妻子的身份,陈若仪第一次亮相综艺。可第一次竟然是#林志颖妈妈说陈若仪穿短裤不礼貌#的话题,飙到热搜。


在家庭类真人秀《婆婆和妈妈》中,林志颖和陈若仪去婆婆家拜访,在这之前她细心准备了礼物,考虑婆婆的喜好和生活习惯。


谁知婆婆见到她,连基本的客套都没有,就指着她裤子上的破洞说:


你裤子的拉链怎么不拉好?

             

在陈若仪解释了这是一种设计之后,婆婆还是不太满意,问她要不要换下?来“我们”家里穿这种短裤不太礼貌。

     

更令人生气的是,站在旁边的林志颖没有为妻子说话,甚至还在和稀泥,替妈妈讲话。


他说:妈妈对他们要求比较严格,对儿媳的要求也许也就比较严格。


     

在这段婚姻里,他们拥有别人无法企及的财富,还有三个可爱的儿子。但是,却可以感受到陈若仪的压抑:


她认为婆婆很能干很优秀,也觉得林志颖很优秀,所以很怕自己说错话,怕自己做错事。

     

同时,“林太太”这个身份也是她的桎梏,她必须承受着网络暴力:


别人觉得她长得丑,没有才能,还龅牙。


慢慢的,她自己也信了,觉得自己“配不上”。

     

嫁入豪门的陈若仪,本来自身很优秀,却因为长期自我价值感低,丧失了应有的自信与活力。


在婆媳关系中,更是如履薄冰,一腔委屈。

 

甩手掌柜,只会加剧婆媳冲突


《红楼梦》中,贾宝玉说:女孩儿未出嫁,是颗无价之宝珠;出了嫁,不知怎么就变出许多的不好的毛病来,虽是颗珠子,却没有光彩宝色,是颗死珠了;再老了,更变的不是珠子,竟是鱼眼睛了。


在有些人眼里,对已婚女性的形容词,往往是委屈、隐忍、喜怒无常……


人的行为都是内心活动的外在表现,看起来歇斯底里或者情绪化的妻子,很可能是内在缺爱的投射,渴望爱的变相诉求。


女人在婚后变成了“鱼眼珠”,那么男人一定不是无辜的。


心理学上有一个“跷跷板效应”,说的是两个关系越紧密,共享的感情和经历就越多。老公冷漠情感疏远,就把压抑的情绪都给了老婆。


婆媳关系中,男人缺位,就会婆媳冲突爆发。


我有一个朋友,结婚前是一个走路带风,坚强理智的女性。原以为结了婚,她还能保持之前的“飒”,做个走路带风的妻子和母亲。


可没想到的是,她竟然变成了一个异常敏感,没有安全感的女人。婆婆做任何事,她都恶意去揣测。老公回来晚了,她就疑神疑鬼。


婚姻,把她这颗珍珠,变成的“鱼眼珠”。


婆婆经常给孩子吃咸,为了哄孩子吃饭要追着喂半天。这些小事她跟老公说了之后,老公一般只会告诉她:要不你自己带,别人给你带孩子你还这么多事。


作为全职妈妈的她,老公工作的事情从来不跟她说,夫妻两个已经好久没有说过体己话了。


时间久了,她变得敏感而脆弱,动不动就发脾气。


实际上,她是在共享他们的坏情绪,在替他们两个人表达不满。男人的冷漠与忽视,通过跷跷板让女人表达了出来。


我们常常能看到女性在婚姻中自怨自艾,价值感低,情绪无常,实际上不是她病了,而是婚姻病了。



看起来男人没有做什么,所以不该有什么错。可恰恰是什么都不做,安静地当一个甩手掌柜,才把感情“逼”进死胡同。

 

好男人,要站在妻子这一边


蔡少芬也曾经因为婆媳问题上过热搜,不过张晋的做法却值得肯定。


有一次他们在分头找酒店的过程中,张晋和妈妈率先到达酒店,蔡少芬却迷了路。


安顿好妈妈后,张晋就要去找蔡少芬。


妈妈不同意儿子去找,说要让芬芬“长记性”,记得以后要看手机。


在妈妈的反对下,张晋亮明态度:我一定要去找芬芬。


问题面前,他坚定站在老婆这一边,即使老妈会有点不爽,却也只能尊重儿子的选择。试想一下,如果他听从了妈妈的话,那以后妈妈是不是就也可以“欺负”芬芬了?


蔡少芬的幸福,就在于她有一个挡在她前面的老公。在任何人,任何事面前都护着她,她怎么会不幸福?


婆媳有交集,有冲突是再正常不过的事情,从来不吵架才是压抑的表现。

在这些冲突中,老公把妻子放在什么位置,就是家庭有没有界限感的表现。


妻子有时候就是家庭的一面镜子,家里的好与坏,都会通过妻子折射出来。


“受气”的小媳妇,不是别人在欺负她,而是老公在纵容别人欺负她。


在中国的文化背景下,男婚女嫁,女性大多要融入一个新家庭去生活。有老公的保驾护航,和自生自灭,完全是两个状态。


如果连自己的老公都不偏向自己,那谁又来为自己“撑腰”呢?


婆媳问题的本质,是主权的争执。每个人都想做家里的女主人,老妈想让儿子觉得自己重要,老婆想让老公觉得自己做的对。


可是一个家只能有一个女主人,那个人一定是妻子。夫妻关系才是家庭关系的核心,母子关系只能是渐行渐远的分离。


自己的女人自己疼,老婆由老公疼,老妈自然该由老爸疼。


即使有冲突,男人也应该立刻站出来,作为两个女人之间的桥梁。问题的核心不在于那些鸡毛蒜皮的琐事,而在于中间人如何解决。

 

夫妻间的搀扶,需要两个人的努力

 

只要夫妻关系稳固,婆媳问题也许根本就不是问题。


那么,夫妻之间如何给感情“加固”,如何做到相互支撑呢?


a. 你要“打开”你自己。


很多夫妻怄气或者遇到问题时,希望对方“猜”出自己的心意。


就像心理学上的假设透明理论——我们总是以为自己心里明白的,对方也清楚。


其实每个人的成长环境不同,思维方式不同。我们觉得过不去的坎,在对方眼里可能就是一件小事。


想要让对方“看到”自己,那就要“打开”自己。


具体操作层面是这样的:

我们冲对方表达的不应该只有愤怒和责备,还应该表达自己真实完整的感受。


例如,与其跟老公抱怨“你妈太过分了,你们全家欺负我”,不如跟他说“发生了一件事,我觉得受到了委屈,我需要你安慰我”。

 

b. 试着“打开”伴侣的心。


收起自己的攻击性,关注对方的感受比关注事情的对错更重要。


同时,我们要让对方觉得“被需要”。他们是家庭中重要的成员,家人都非常需要他的陪伴。



即使他做得不那么好,也没有必要恶语相向。


与其冲着他喊“嫁给你我受够了委屈”,不如告诉他“我需要你来解决这个问题,我相信你能做好”。

 

c. 打开问题的症结,不让委屈变成“旧账”。


很多时候,提起一个人的委屈,她们说的往往不是什么大事,而是发生在多年前的小事。曾经没有没释放的情绪,都在心里“滚雪球”成了巨大的疙瘩。


伴侣情绪的任何事情,都不要觉得是小事。


当然,对于不习惯坦诚相待,经常谈心的夫妻来说,理智沟通、表达需求、接纳对方,并不容易做到。


因为袒露真实的自己,也就意味着露出自己最脆弱的部分,对方可能不理解,可能会不在意。


改变的过程是会有“阵痛”的。可是和谐的婚姻,需要大量的刻意练习,没有捷径。

 

林志颖妻子穿短裤被骂哭,此类婆媳矛盾,丈夫是关键。一句话,婚姻关系好了, 婆媳关系才会好。


- The End -


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作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


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