我们的亲密关系,是怎么一步步从美好走向幻灭的?

发布时间:2020-05-26 4评论 2007阅读
文章封面

前几天刷微博,看到了这样一句话:

“人们刚认识的时候都挺好的,虚伪又热情,新鲜又浪漫。”


说的是我们都很擅长伪装,喜欢在刚认识别人的时候展现出自己最好的一面。


我朋友就经常和我说,刚认识她对象的时候,就像吃了药一样,觉得他什么都是好的,从头到脚都好喜欢,药效褪去后,又觉得他糟透了。


那么我们的亲密关系,是怎么一步步从美好走向幻灭的?


我们爱的水深火热

是因为对方满足了我们的需求


泰坦尼克号里面,一直被所处环境压抑的Rose,在频临爆发的时候遇见了充满自由、真诚、浪漫气息的Jack。


在特定情况下,同时面对突如其来的灾难,两人的彼此需要瞬间加深,成就了除此之外别无一物的爱情。


但水深火热的开始只是幻象,正如罗密欧与朱丽叶如果活下来未必能幸福快乐地生活在一起一样。


莫文蔚在阴天里面唱到:“开始总是分分钟都妙不可言,谁都以为热情它永不会减”。


就像是情人眼里出西施,你喜欢一个人的时候,就会很难看到他的缺点,你会过分理想化对方,误以为对方会满足你的一切需求。


心理学上叫做光环效应,俄国著名文学家普希金,就曾因为光环效应爱上了“莫斯科第一美人”-----娜坦丽。


在他看来,女人长得漂亮也应该也会有高尚的品德和智慧,但事实并非如此。


娜坦丽因为奢华拜金欠了一屁股债,这个写下“假如生活欺骗了你的”的诗人,确实被生活欺骗了,最后死于和情敌决斗。


于是我们在交往过程中,一直在寻找一个可以让我们觉得自己很特别,同时又能满足我们需求的人。


荒谬的是,为了吸引到别人,我们必须假装自己拥有那些需要对方满足我们的特质。


就像一个不自信的人,在刚开始和别人交往的时候会表现的充满自信,展现出自己的很多长处。


而对方为了吸引你,搞不好也在做这种事!


这种互动关系,通常就是两个人开始交往的原因,也就是一方误以为另一方拥有他所需求的特质。


这就是为什么你遇到一个貌似脾气很好很温柔的人,相处久了才发现冷暴力才是他处理问题的常用手段。


最开始吸引我们的那个光环,往往让人冲昏了头脑。


走向幻灭的路

是用期望铺成的


人一旦坠入情网,难免会有过高的期望。


阿德勒认为,我们在爱情中的需求,大都是源于儿童时期没有被满足的需求,在这些需求中,最主要的就是归属感
在童年时期,孩子们努力追求归属感的时候,他们很快就明白,如果想要永远被爱,并且成为父母生活中重要的一部分,最好的办法就是证明自己的价值


孩子会通过各种方式来验证自己的重要性,比如说故意捣乱,在公共场合大喊大叫,如果我们能够被无条件包容,我们就会觉得自己是重要的。


我们长大也是一样,当你和另一半闹脾气的时候,如果另一半可以无条件的接纳和包容你,你就会觉得自己是重要的。


再或者说最近一直在热搜的罗志祥,在有女朋友的情况下仍然欲求不满,也算是通过不断索爱来验证自己的价值。


想必谈过恋爱的朋友都很熟悉这句千古名句,如果你真的爱我,你就会(这样对我)。


就可以秒回我的消息,可以听我的话,可以节日的时候给我惊喜等等等等。


接着你便通过明说或者暗示改造你的另一半,让他越来越接近你心中理想情人的状态。


你不断地提出需求,心想如果他真的爱我,就一定会听我的。


但你终究会发现,需求并不能完全得到满足,因而感到失望,甚至愤恨。


比如说你的另一半从来记不住你喜欢吃什么,从来不会在重要的节日给你惊喜,很多细节都做的不够好,当你不能满足的时候,你就会容易闹脾气。


期望背后的需求

是可以自给自足的


我们总习惯把对幸福的期待寄托在另一个人的身上。童话中随着王子的出现公主和王子就美好地生活在一起了,这只是爱情上的一个错觉。


著名演员伊丽莎白-泰勒一生之中结了八次婚,她说她这一辈子都在追求爱情,但却孤独终老。


因为她永远都在找那个可以给她带来特别美好人生的那个人,所以一辈子也没有找到那个想要的对象。


在美好的幻象破灭了之后,人会开始怀疑自己这段恋爱的价值,满怀的希望如果落空,你难免会觉得另一半可能根本就不喜欢你。


我们前面也分析过了,我们对另一半的期望,是源自于自己内在的需求。


也就是说,我么可以不用强迫对方做出改变来满足我们的期望,我们内在的需求,是可以自给自足的。


在你对亲密关系不满意时,可以先问问自己,我到底想从另一半身上得到些什么


虽然你可能想到的是一些实质性的事物,比如说另一半可以秒回你消息。


但你真正需要的,往往是情绪上的需求,是你希望另一半觉得你很重要,重要到愿意时时刻刻都关注你,甚至时不时主动问候你。


心理学家发现了一个很有意思的事情,当你开始认自己不需要通过另一半来证明你的重要性时,另一半反倒会更加关注你。


我们并不是真的要另一半记住我们所有大大小小重要的日子,我们要的是他们证明我的价值,确定自己是被爱的。


在你找到这份需求后,可以再问自己两个问题,“我愿不愿意放弃这份期望呢”。


“我们可不可以从自己身上找到力量,而不是把期望都压在另一半的身上呢?”


很多人都执着的希望对方来改变,满足我们的需求,却忘记了自己完全有自给自足的能力。


所以光环褪去后的幻灭也是一份礼物,让我们不再被错觉迷惑,从向另一半寻求快乐的错误中绕出来,转向对内在的探索。


你可以去找朋友聊天、散心、健身、学习、解锁新的技能(兴趣爱好)等等,以自己为生活的重心,先为你自己的情绪和幸福负责。


另外,学着接纳你的另一半(并不是滥用忍耐力),也能让你学会怎么样接纳自我,而不再认为你需要对方做些什么来让自己变得完整。


世界上有无数可以满足你多方面需求的人,但只会有那么一个人,你们互相磨合、互相扶持、共同成长,你在他身上付出了宝贵的时间和精力,他也逐渐成为了你心里宝贵的人,谁也代替不了。



你心里会很清楚你在他心里,也是宝贵的人这种满足和信任,最能给人力量。


首发:卓越心理工作室
责任编辑:一只梨
0

回复

作者头像

freudl z y

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

freudl z y一条私信

取消

问题反馈