答疑馆 | 做事认真但人际关系差,对人有偏见,错了?

发布时间:2020-05-23 2评论 1630阅读
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by 壹心理优秀答主们


我人际关系很差,但做事认真专注。
经常生气发火愤怒,于是尝试去记录一下这种情况。
发现很多时候是因为“别人没有按照我的想法与要求去完成某件事时” 我会非常愤怒,是那种气到肝疼的愤怒。
举个栗子:我正常右侧通行行驶,对面来个不遵守交通规则的逆行,而且眼看就要撞到也不给我让路,只能我躲开。
或者,我提前和别人承诺好对方必须怎样做,在固定时间完成任务,双方都已经承诺会遵守规则。 结果到期发现,他完全没有信守自己的承诺(是故意不完成,诚信对于这种人完全没有约束力)
类似于这样的情况,我会非常的愤怒,而且必须表现在脸上,我会选择和这种人绝交。见面连招呼都不打,绕着走。因为无论从哪个角度讲,对方是完完全全错误的! 而且拒不认错还理直气壮!
这种情况陪伴我很多年,我自认为没错,但是身边的朋友越来越少了。

我错了吗?

我该怎样调整才能有良好的人际关系?


木兰木兰:喜欢心理的二娃妈妈

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看起来你的生活经常被你的情绪搅得波澜壮阔,对这一点表示深深的理解,因为我以前也有这样的状况,也有你这样的感觉。

你把点关注放在在谁错了,其实谁都没有错。

为什么谁都没有错呢?因为这个世界上的规则太多太多了,就好像知识太多一样。

你知道所有的知识吗?
比如说卫星是怎么发射上天空的?
火箭是怎么制造的?
微生物的生存环境是什么样的?
生物的生长规律是什么样的?

这些不胜枚举的知识和我们生活当中的规则是一样的,不胜枚举。

用一个比喻,有的人他知道的很多很多,所以他的大脑的容量非常大,但是也有的人他知道的很少很少,所以他的大脑容量就不太大。

比如你说的那个逆向行驶的人,他的一些信念和认知无法支撑他去遵守那些规则,这不是他想不想遵守的问题,而是他的能力所限。

就好像现在让你造一个火箭去发射上天空不能失败,那会超出你的能力对吗?

所以你对他们要求的那些事也超出了他们的能力,不管这件事看起来多么的简单。

想象一下世界上有什么事情是简单的呢,比如说解决肚子饿了这件事:
首先你体验到你的身体感受,体验到你的肚子饿了。

然后传输到你的大脑,你的大脑给你一个指令,说你饿了,然后你的大脑会进一步思考怎么解决:
这件事是在家里自己做饭还是出去吃?
有没有钱?
有多少钱?
可以吃点好的,还是简单吃一点?
还是买点菜自己回来做。

然后开始做饭:
程序是什么?先做什么后做什么?
放什么材料做成了什么饭?
你用筷子夹还是用手吃?

最后你的大脑会指挥你的手用工具把食物送进你的嘴里,然后一口一口的嚼碎咽到肚子里,然后胃接受了食物会反馈给大脑说够了、吃饱了。

这个时候就完成了,你从肚子饿了到吃饱的过程。

你有没有想过我们解决简单的饿了是这么复杂的事情呢?

再来讲讲你说别人不能按你的要求去做事的时候,你会愤怒这件事。

你有没有一种体验,就是别人说了一件事要怎么做,但是你还是不得要领,你会继续问他更加详细的步骤,要让你的头脑更加清晰,然后才能去完成这件事。

比如说你的妈妈让你买做饭需要的菜,那么你一定会问是什么菜,或者你会思考你喜欢吃什么菜,然后再去挑选菜,新不新鲜,干不干净,多少钱,便宜还是贵,是不是符合你心里头所想的标准。

买菜回来也许你妈妈很高兴,说今天你想吃这个菜呀,也许你妈妈会说,唉呀,你买这个多浪费啊,买点便宜的就好了,或者说,唉呀,你看你这个菜挑的不好,一看这个菜就不新鲜了。

如果用你的方式,你做事情不符合别人的要求时,别人是不是也应该对你发脾气呢?你妈妈就会对你说,你怎么连个菜都买不好?

所以人际关系并不是对与错的问题,如果我们去分辨对与错,那么我们就变成了挑刺和被挑刺的状态,这样的状态你可以预见最后有什么样的结果,只能是不欢而散或者你不高兴,或者别人不高兴。

那么怎么样做到人际交往让彼此都比较满意的一个状态呢?虽然看起来简单,但是做起来就好像“填饱肚子”“买菜”那样复杂。

所以人际关系能做到50%的满意就是好的,因为我们只能控制50%,另外的50%的控制权在别人的手里。

真正的人际关系其实是理解和包容。

有一句话叫退一步海阔天空,当我们自动退后半步,这个时候主要目的不是因为我们要需要让着别人,而是我们要让自己的心情不是那么糟,所以退一步是为了自己而不是为了别人。

如果我们把焦点放在别人的身上,自然会觉得,凭什么我要退,他做的不好我就不能指出?

其实你的性格跟我之前的性格蛮像的,我也觉得我这么正直,这么有原则,这么善良,为什么老是遇到这些乱七八糟让我不开心的事,后来我妈的一句话让我恍然大悟,她说你这个性格啊,如果别人专门要气你,你会被气死的。。。所以我以后就争取不要让别人把我气死?,我要好好保护我自己。

也希望你可以好好保护你自己,让自己慢慢的可以保持愉快的或者平静的心情,去坦然的面对生活中遇到的一切事情。

当我们从挑剔的眼光转变成理解别人,包容别人的眼光时,我们的世界就会和谐安定,这是送给自己最好的礼物,也是爱自己的最好方式。

我是木兰,我和世界爱着你。❤️ 



王竞 :做有温度的心理师,倾听、陪伴、理解、支持。

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题主你好,
从你的文字中也能看到你做事认真的态度。当意识到自己爱发火的时候会有意识的做记录,并能发现很多时候是因为“别人没有按照我的想法与要求去完成某件事时” 才愤怒,这种觉察其实挺不容易的,为你的觉察与勇气点赞。

愤怒其实只是我们的一种感受,是我们对于失去控制,过度控制,缺乏控制,无能为力,被指使或者不能得偿所愿等情形的一种反应。我们需要进一步探寻的是愤怒的反应的背后是什么,愤怒想告诉我们什么?

而想要找到愤怒背后隐藏的想法和问题,我们需要不停的问自己“是什么让我们愤怒”,比如“别人没有按照我的想法与要求去完成某件事会让我愤怒”的背后,又是什么让我愤怒?是这件事不能达成我所期待的目标让我愤怒吗?抑或是觉得自己的意见没有被重视,觉得自己没有被尊重而愤怒?或者是其他的什么?

其实,愤怒背后的潜在想法和问题多和下面四个方面有关:
1、与认可相关。我们通常会有“人们会怎样看我?”,“我的意见有被重视吗?”,“我是什么样的人?”之类的想法;
2、与权力相关。我们通常会有这样的想法:“没有人可以这样对我”,“我应该说了算”,“只有按我的方式做才能成功”等等;
3、与公平公正相关。我们通常会有这样的想法:“生活是不公平的”,“人们不应该做那些事情”,“这样对待别人是不对的”,“我绝不会那样做”等等;
4、与技能问题有关。我们通常会有“这太难了,我不会做”,“这样不够完美”,“我不知道还可以怎么做”,“这件事永远都不够好”之类的想法。

那么题主,你觉得自己的愤怒背后潜在的想法与上面哪一项有关呢?

当我们更加理解我们的愤怒之后,我们就能以更尊重的态度来处理我们自己的愤怒。

一种选择是简单的承认愤怒。你可以对自己说,“我现在很愤怒,这种感受没关系”,或者可以对那个在你看来使你的生活变得痛苦的人说“我很愤怒,因为___,而我希望____”,把你愤怒背后的需要表达出来。试试用这样平静的表达来取代怒吼。

另一种处理的方式是寻找其他的选择。因为愤怒往往是源于相信自己别无选择。你可以用头脑风暴的方式看看自己除了当下这个方法之外是否还有别的选择?比如除了要求别人必须配合自己的方案之外,是否还有其他让事情顺利达成目标的方式?

所谓的尊重,是我们理解他人的感受与需要但不会因此而委屈自己,我们理解自己的感受与需要但不会因此去攻击他人,同时我们能尊重客观事实。

祝福题主能在觉察自己的愤怒之后,找到适合自己的尊重的方式来对待愤怒。



温寻梅 :2星优质答主

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你好呀~

非常理解你的心情,抱抱你~

我们可以简单分析一下你说的例子,希望对你有帮助——

1,别人没有按照你的要求和想法去完成某件事,让你感到特别的愤怒。

这说明你对自己的要求特别高,有可能是完美主义者。你希望每件事都能圆满地完成,并且往往有自己的计划。然而你把对自己的严格要求也复制在别人身上,就容易出现问题,让你感到失望了。

每个人对待同一个问题的看法都不一定相同,你觉得重要的事情可能他觉得无所谓,你制订的方案可能并不适合对方,合作有时候的成效也不一定大于个人……这其中太多变数,当你的预期没有达到,你就会感到很愤怒。

工作中,大家更多的会是各司其职,把自己应该做的部分做好是最基本的。当你想提前给其他人安排任务的时候,应该充分考虑对方的能力和时间,想法……即便你是领导,也要量才而用不是嘛。

2,正常右侧行驶,对方逆行,导致自己不得不让路。

我们假设自己在真实的这种场景,如果眼看着撞上了会让自己蒙受重大损失,紧急避险让路实际上是一个不错的选择。

如果预料损失不大,该怎么做?我会减速,停车。逆行还撞我,他会受到多少惩罚是他要考虑的,既然你觉得自己没错可以不让步。

自己明明正常行驶,还要受到多多少少的损失,凭什么?可能你也有这样的不满和困惑,所以根本问题是什么呢?

是交通法是否完善严苛,他逆行是否受到严惩?是自己有没有购买保险,有没有一些防备意外的意识,将各种损失降到最低?以及是否避开了事故高发地带,有足够的事前判断和预测能力,以求做好最正确的应对?

放在工作中,也许你明白了这些问题代表的是什么。是管理制度,是奖罚措施,是行事流程,是……

3,承诺好的事情,对方没有完成,而且是故意的?

注意到你已经很明确的说,诚信对于对方没有约束力。遇到这种情况确实让人感到非常的失望,也非常的愤怒。那么该怎么和这些人相处呢?或者说该怎么避免类似的损失呢?

一方面,在和其他人有类似的合作,应该先去了解一下对方的诚信度,对方的为人底细,毕竟知己知彼,才百战不殆嘛!这种了解完全可以通过正当的途径。

另一方面,承诺应该不仅仅是只有口头承诺这种几乎没有法律效力的方式。在重要的项目合作上应该有相关的合同文件,应该说明如果违约之后应该承担的责任。这方面你准备得越充分,你的风险就越小。即便对方没有遵守承诺,你也可以拿到足够的补偿。

另外,对于那些已经失信于你的人,一方面可以寻求赔偿,另一方面还是适当的远离他们,不要再与他们有过多的合作。

愤怒是很正常的情绪,但它往往是伤人的,要么伤对方,要么就会伤自己,而且对于事情的解决并没有太大的意义。

建议你一方面尽可能的调整自己的心态,调整自己的预期,把更多的精力放在问题发生的源头,以及当问题发生后该如何解决上。如果你看到了问题的本质,你就不会那么生气,因为你知道为什么事情会变成那样。

祝好~ 



赤足天使ella :国家二级心理咨询师

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感谢你的问题

困惑是创造力的开始,当你提出问题的时候,其实已经在觉察,愤怒并没有实质的解决问题,反而带来的人际关系的疏离。

 

从文字看到,您是一位规则的捍卫者,“事认真专注”、“对面来个不遵守交通规则的”、“他完全没有信守自己的承诺”。

规则本身就是社会性产物,也就是人和人相处的过程,必须有一定的规则。有规则才可以顺利的达成合作,保障秩序,彼此不干扰对方。从道理的角度讲,您的做法是对的。对方的失误,引起愤怒也是很正常的。

因为在人的交往过程里,不合规,不仅仅是影响别人,还带有看不到别人的需要,不够尊重,没有替被人的方便着想的成分。

其实,您的愤怒是在提醒对方,这里的失误


如果对方不能理解您的“愤怒”,

您的愤怒就会变成:

明明我是对的,他是错的。但是他还忽视我的愤怒,拒绝接受我的要求。

 

从这一刻开始,问题已经不是停留在规则这个层面了。

而是,您的情绪没有被关注到,没有引起应该有的行为改变。

 

所以,情绪是人和人社会性交流里很重要的一部分,不仅仅是规则。

和您看一下,当我们占有了“理”的时候,“情”发生了什么变化。

其实,当“愤怒”出现的时候,往往对方很快就共情,就是也进入“愤怒”的状态。

就和古代打猎过程,遇到狮子老虎一样,瞬间的警觉,会出现“战”,或者“逃”,或者“木僵”。这些即刻的应激反应力,是缺少理性思考的。

所以,此时此刻,“规则”的理性化沟通,不通。

就进入“拒不认错还理直气壮”。然后您更愤怒,再被忽视,对方就更抗拒了的循环。

 

走出这个循环,需要从“规则”思考,进入“情绪”思考

举例:

“您是超了个近路,图个方便,差点让我发生车祸,吓死我了,您下次请不要这样了,好吗?”

“看上去,你好像不太高兴如期完成任务,是有什么困难吗?你没完成,我后面也不能做了,真让人着急。”

 

最后,还有一个环节,就是和您的愤怒相处

愤怒的时候,很难进入“情绪”思考。

给到您的建议就是,等等

等您情绪处理好了,才处理和别人的情绪,和道理的思考。

 

好了,就这么多吧。和您共勉



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