罗志祥疑求复合:在感情中被伤害,原谅对方有用吗?

发布时间:2020-05-22 3评论 2803阅读
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文:0时差科学团
首发 | 心理0时差(壹心理旗下公众号,微信 ID:PsyTime)


520 当天罗志祥写了 6000 多字的长文,回顾了与周扬青 9 年多的情感点滴,还表达了自己的歉意,网友们满脸问号:这是求复合(复出)吗?吃瓜群众也开始猜测,周扬青会不会原谅罗志祥?

 

说回现实中的我们,其实每对情侣在恋爱中都可能被伤害,比如被欺骗、被对方的话中伤,甚至出现被出轨、被身体攻击等等情况。

 

每一次受伤的时候,都免不了一顿纠结,究竟要不要原谅?

 

或许每一个试图原谅的人,内心的潜在预期都是希望原谅能让对方改变,能让感情变得更好。但真的是这样吗?

 

究竟原谅对一段关系的影响如何呢?什么是无效的原谅?第 14 期的《 0 时差心理快报 ,我们会通过几个心理学研究,来看看心理学家们给出的建议。



-01-

话题一:原谅能让对方悔改么?


确实有不少心理学研究证实,原谅对一段关系有积极的调节作用。但谅从来不是件容易的事,一旦我们决定原谅,肯定都希望对方能改变,希望能挽回这段关系,原谅真的能让对方产生悔意么

 

田纳西大学的 James K. McNulty 等研究人员,抽取了 72 对已婚夫妇,进行了为期 5 年的研究,参与者在实验开始时分别填写了宽恕的意向、受伤害程度的评估报告。[1]

 

通过以下两种方式评估伤害程度:

 

4 种行为:侮辱诅咒威胁对方、生气或拒绝交流、跺脚离开家、打或踢物品。


8 种身体攻击:向伴侣扔东西、推、抓、拍打、踢、咬、殴打伴侣,使用刀威胁伴侣。 


在接下来的 5 年时间,参与的情侣每 6 - 8 个月再次独立填写受伤害程度的评估报告,同时研究人员会在每年访问每对伴侣,记录伴侣犯下 6 次心理伤害的频率。

 

结果表明,宽恕的意向越强,在之后的关系中受伤害的程度也越高。



研究者解释,原谅伴侣做出的严重伤害行为,将会减轻他们的心理负担,容易再犯,对自己的心理与身体造成重复性伤害。

 

这么说来,原谅并没有如人们所期待的那么神圣,也绝不是万灵药,被原谅的人并不一定愧疚悔改,相反可能更肆无忌惮。


-02-

话题二:小事上原谅,自己会好受些么?


有人可能会说,前面研究中提到的伤害事件都非常严重,已经涉及到殴打和侮辱了。


原则性的事,原谅是没用的。那如果是遇到一些生活琐事呢?比如对方迟到、约会时间不专心、忘记纪念日 …… 这些小事上,原谅是不是有助于改善关系,让自己也好受点呢?

 

我们来看 2020 年最新发表的一项研究,它探讨的是 “原谅伴侣刷手机不理自己,会造成什么结果?”

 

我国东北师范大学和西北师范大学的研究团队,抽取了 955名大学生 ( 男 313 例,女642例 ),参与者填写了对同伴玩手机不理自己的看法、抑郁量表、宽恕量表、自尊量表等问卷。[2]

 

结果表明,同伴在约会时看手机,能正向预测一个人的抑郁,而宽恕程度越高的人,抑郁反而更严重。



这个结论是否有些出乎意料?一般情况下,我们会觉得原谅了对方,不计较这些小事,才能让自己更轻松,更不容易抑郁。

 

但结果却是相反的,越原谅的人,反而更容易抑郁。

 

研究者发现,这中间的影响因素是 “自尊”。也就是说,原谅对方玩手机,纵容了对方,下一次 ta 还会继续玩手机,这让自己持续感觉被忽视,导致自己在一段关系中感觉越来越卑微。

 

这种自卑感,会进一步加重抑郁。

 

互惠理论认为,我们原谅了对方,对方有义务回报我们的宽容,不再犯同样的错误。那为什么原谅对方玩手机,对方却会继续玩呢?

 

这是因为,对方认为玩手机不理伴侣不会影响关系。对方和自己约会时低头玩手机,很可能感觉不到我们不开心,或者即使感觉到了,如果我们没有反对,ta 也觉得我们并不会在意这样的小事,更不会影响到关系。

 

可见,再小的事上也不能轻易忽视,如果只是一味宽恕而不发表任何意见,可能会积累很多不满,说不定在某一天爆发冲突或矛盾呢?



-03-

话题三:什么是有效的原谅?


我们已经知道,一味原谅对方的小错误,很可能纵容了对方,让对方一直做出伤害关系的行为。

 

那么直接指出对方问题,要求对方改变会怎样呢?究竟怎么做,才是处理伴侣犯错最有效的方式呢?

 

美国心理学研究者 V. Michelle Russell 等人,抽取了 135对新婚夫妇,完成为期 5 年的研究。实验评估了要求对方改变的程度,伴侣的体贴程度、妥协程度及原谅伴侣的程度。[3]

 

情侣来到实验室,双方独立指出婚姻中出现的问题,并独立录制解决问题方案的视频。实验人员看完视频,转述给参与者的另一半并直接要求其改变。

 

在接下来的 5 年时间里,每对情侣每隔 6 - 8 个月,独立填写自己对伴侣的原谅程度,伴侣的体贴程度、妥协程度的评估报告。




结果表明,在要求伴侣做出改变的情况下,高原谅相比于低原谅,伴侣的妥协度更高,体贴程度也更高。

 

伴侣犯错后,不原谅对方,直接要求改变,伴侣不仅不会改变,相反态度还会变差;而原谅对方后不做任何要求,对方又很难改变。

 

因此,处理非原则性矛盾时,最好的方式是情绪上原谅对方,行为上要求对方做出改变,这样才能对关系有所改善。

 

下一次,你的另一半犯错时,无需大声指责,也不要一味地纵容。告诉对方你感到很受伤,但是你愿意原谅 ta,同时要求 ta 做出改变。

 

这样的原谅才能带来良性的改变!


-写在最后-


很多人赞扬宽容的伟大,而我想说 “宽容不是目的,爱才是!”


 学会爱自己,不为不值得的关系浪费时间;学会爱对方,给值得的人改变的机会。


 当我们学会爱自己,也爱对方的时候,我想我们才真正学会了什么是原谅,也自然知道了什么时候该原谅。


-END-


References/参考的文献资料
[1]McNulty, J. K. (2011). The dark side of forgiveness: The tendency to forgive predicts continued psychological and physical aggression in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin, 37(6), 770-783.
[2]Xie, X., Tang, X., Rapp, H., Tong, D., & Wang, P. (2020). Does forgiveness alleviate depression after being phubbed for emerging adults? The mediating role of self-esteem. Computers in Human Behavior, 106362.
[3]Russell, V. M., Baker, L. R., McNulty, J. K., & Overall, N. C. (2018). “You’re forgiven, but don’t do it again!” Direct partner regulation buffers the costs of forgiveness. Journal of Family Psychology, 32(4), 435.

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排版:小鲸鱼 soon


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