父母和孩子的爱,应该看向更远的未来

发布时间:2020-05-21 4评论 1687阅读
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文:罗近月
来源:美灵心生活(ID:meilingxinli)


一位来访说,跟父母简直无法交流,只要自己一说真心话,一提到父母有任何不是,父母就会抛出那句话:我们这么多年把你养大容易吗?这么多年真是白养你了!


最近,有一部纪录片叫《中国剩女》,也揭露了这样的家庭扭曲。


一个28岁的女孩,在很好的家庭环境中长大,但是母亲极其强势。从小到大,任何事情,只要不按照她的意愿来,就会大发雷霆。


所以,一直以来,她每日小心翼翼、如履薄冰。他非常渴望有一个自己所爱的人,组成一个自己的家。可是,她找的每一个男朋友,她母亲都看不上,她也很听母亲的话,一个个拒绝了那些交往的对象。


后来,她做了心理咨询,终于鼓起勇气对母亲说出了藏在心里的话:


我从小就活在你的掌控下,什么都是你说了算,我没有自己的生活,但是你能不能让我自己挑老公。


仅仅是表达自己的想法,母亲就非常生气:我供你上最好的幼儿园,供你吃喝长大,你现在还来说我的不对!


这就是典型的中国式的父母,你跟他们对话,永远不会在一个频道上,你需要被看见、被理解,他们只会告诉你曾经对你有多好。



01

如果不念叨着那些过去的好,中国式的父母要怎么活?


每每父母念起了对你有多好,就好比唐僧念起了紧箍咒的咒语。


这是对孩子最强的掌控,父母要让你内疚,只记得他对你的好,即便对你有不好,因为曾经对你好过,你也要通通忽略。


那么,为什么这些父母三句话必提我对你有多好”“我养你有多辛苦呢?


因为他们有着极低的价值感,于是,对孩子好成了唯一的一层遮羞布,只要孩子过得好,只要孩子听自己的,他们的人生就变得有价值了!


这种父母对孩子的好,并非是设身处地的为你好,而是,对你好只是为了证明他们自己的价值。


因为,他们的人生没有好好的活过,但是他们内心却还有强烈的渴望,所以他们不甘心,还要占据你的人生,让你来为他们再活一次!


可是,如果你的人生全给他们,他们仍然会搞砸的。而如果你不给他们,他们就会骂你自私、不孝顺。


在低价值的父母这里,他们多么希望占据所有的可能性,儿女的、孙子女的,如果还有机会更多,他们一定还要更多,用这些去满足他们扭曲的幻想。


然而,如果一个人没有机会回头去看自己,做得越好,越努力,就错得越远。就像这些低价值感的父母,实际上无论控制谁,都无法满足他们人生没有好好活过的遗憾。


他们唯有回头来面对自己,哀悼那些失去的遗憾,好好学会放手,让孩子的人生由自己安排,自己剩下的人生才可以少留遗憾!



02

家庭唯一的希望就是:让每个人回到自己的位置


以前,每每做家庭治疗,都会对家庭之间的爱恨纠缠感触颇多。


看起来,明明是最应该相互理解、支持的一家人,却因为彼此太相爱,让每一个人都无法好好生活。


有努力保护父亲的女儿,觉得父亲一定会遇到坏女人,所以不要任何女性跟父亲建立亲密的关系;


还有要非常认真养育孩子的母亲,不让孩子做任何自我尝试,所有的事情都必须母亲替他完成。


也有为了孩子不离婚的父母,孩子早已经不介意,但是他们却生活得很辛苦,让孩子承受了太多的内疚,以至于不能专心学习。


还有替妈妈恨父亲的孩子,从小看着妈妈受委屈,于是发誓要跟天下所有的男人势不两立。


……


这些问题的出现,让我们看到家庭之间的错位和纠葛,如果我们太想越过自己的位置去做一些事情,整个家庭就会牵扯其中,导致更多的错位的发生。


就像这些自恋型家庭里长大的孩子,因为父母的价值感太低,太想要存在感,所以他们会在孩子面前过度展现自己的权威。孩子必须完全听从父母的指挥,说一不二。


那么,这些孩子,从小就挑起了家庭沉重的担子,他们必须把自己的感觉放在一边,然后去努力照顾家庭里每一个人的感受。


然而,尽管他们做了很多,堵住了家庭里那个引发不和谐的大黑洞,可是他们却不被看见、不被珍惜,无法确认自己的感觉,在关系里也很难找到自己的位置。


他们对自己的感觉很糟糕,实际上并非是他们自己真的很糟糕,而是他们一直被用来填补家庭和谐的那个位置很糟糕,那是父母人生本该感觉到的糟糕所在,却让孩子来承受了。


在这些错位的家庭里,当你用自己去填补一些位置的时候,会获得短暂的和谐,你会感觉到自己就像一个家庭的大功臣,然而还会有一种感觉弥漫着你,无论你的工作多么出色,生活多么努力,你都会感觉到自己没有价值。


因为,你的存在,其实没有被看见,父母眼里只有他们自己,他们只知道你让他焦虑了、难过了,却看不见他对你的伤害。



03

别再让受害者变成加害者,糟糕的代际传承要如何才能停止?


如果我们去深究这些低价值感的父母,就会发现,曾经他们也是家庭扭曲的受害者,值得同情。


可是,没有意识、没有觉察,让他们最终变成了一个继续扭曲自己孩子的加害者。


那么,再到我们自己的位置,其实怎么选择都是一种遗憾:


对于偏执扭曲的父母来说,你要独立,从他们手里夺回自己的人生,可能的确会伤到他们的心;


但如果你不这么做,你就会跟着葬送自己还有孩子的人生。


所以,放在眼前来看,的确很难选择,但是上升到整个人生、家庭以及家族的位置来看,却十分清晰。


不当罪人,就会成为更大的罪人,这是代际传承留给我们的挑战。最糟糕的孝顺,就是拱手把自己的人生交给父母,转身又去孩子的手里争夺自己的人生。


如果你意识到了,你就可以选择:


是让父母去看见本该看见的遗憾,


还是让自己和孩子的人生一代代接着遗憾下去?


回到我们自己的位置,你的人生价值,其实不在于能不能堵住那个大窟窿。当你看见并明白父母希望你在的位置,你仍然可以选择,抛开那些限制,为自己好好的活一次。


如果你真的想有一天报答他们,你应该更珍惜你自己,坚定自己的信念,把自己先活得好一点,这样他们才会感觉更有价值。


如果把爱放在更广阔的人生长河时,或许每个人内心所希望的都是一种无私,就是看到彼此都活出了更好的生活,但是有时候我们却太在意眼前,因为爱到不能分离,而毁掉了所有的未来。


所以,如果你是孩子,你真的很爱你的父母,你应该做的是,无论他们有没有对你说抱歉,你都要坚定地去活出你自己;如果你是父母,你真的很爱自己的孩子,无论你多么在意和担心他,都要放手让他远行!


父母和孩子的爱,不应该仅限于此刻的彼此满足,而是应该看向更远的未来!



作者简介:罗近月,一名专注于女性成长的咨询师,助力女性通过自我成长走出心理羁绊,活出有爱、有尊严、有价值的人生!已出版《当你看得见自己,爱才能看见你》,新书《生活需要幸福力》上市热卖中,本文已获得微信公众号:美灵心生活(ID:meilingxinli)授权转载

排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

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