答疑馆|26女,有个弟弟,走不出家庭重男轻女的阴影。

发布时间:2020-05-21 2评论 1611阅读
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by 壹心理优秀答主们

     


我出生在一个重男轻女的家庭,
在初三时跟我妈说出心里的想法,最后只换得我妈的一顿骂。
有时看到别人的爸妈关心他们,都很羡慕,同时又很伤心自己是遇到这样的家庭。
压力大的时候想起我的经历就非常难受,经常会有自杀的念头,觉得自己没用,怎么办?



z人生百态:助人自助

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有观察到了楼主的原生家族给楼主带去的痛苦,同时注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰,并向外寻求帮助,这无疑能帮助我们能更好的理解自己,也理解关系。


在帖子中楼主似乎更容易把自己和其他人去做比较,而后就会有很多的负面情绪产生,认为自己可怜。现在我分享我在帖子中的观察,这或许能帮助楼主有更丰富的视角来认识自己和认识关系。


1、学会和自己的原生家庭和解


原生家庭的确会带给我们痛苦,可是我们能做的是调整自己的态度。我们控制不了别人唯一能控制的只有我们自己我们之所以痛苦,是因为我们对原生家庭还有着期待,而当期待没有被满足时,那么我们就会有大量的负面情绪产生。


所以我们要学会和自己的原生家庭和解,不是为了别人,而是为了让自己更自由,更轻松。和自己的原生家庭和解,就是和自己和解。我们可以更好的理解自己。


从帖子中有观察到了楼主与原生家庭的互动模式,小时候我们没有能力和资源去和原生家庭和解,可是现在的我们长大了,有能力也有资源去重新解读自己的原生家庭。


用成年人的眼光,去重新看待原生家庭。去重新解读原生家庭的。同一件事情不同的解读会让我们有不同的行为和思维。每一次出生我们无法选择,可是第二次重生我们可以做的更好。


2、摆脱受害者模式,自己掌控自己的人生


于重男轻女的家庭,我们是受害者。可是那又能怎么办呢?我们可以去怪父母,去怪这个主流文化,可是当我们沉浸在受害者模式之中,我们就不能看到自己的成长。


现在我们长大了,要学会的是成全自己,自己的需求自己去满足。自己为自己的情绪负责,自己为自己的人生负责。


仅管一件事情别人的错占了99%,那么也请自己看到自己的那1%。那是我们可以控制的。调整自己可以控制的,才会让我们成长。


3、自己做自己的父母


每个人的内心都有一个内在的小孩,不陪我们这个内在小孩长大,你所有的努力都会显得无力。


所以学会做自己的父母,去觉察自己内在小孩的需求,如果她需要关爱,那么自己就给自己拥抱和关爱,如果她需要肯定,那么自己就肯定她。


做自己的父母,就是我们去做那些我们期待妈妈去做的事情。从而自己滋养自己,自己疗愈自己。



相识虽浅,似已经年:毕竟几人真得鹿,不知终日梦为鱼。

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一路走来,如此不易,真的很心疼你;爱来自父母,令人悲哀的是,伤害也来自父母。尽管原生家庭,给我们带来了巨大的创伤,但并非没有办法去消除其带给我们的不良影响。

楼上有人以“阿德勒个体心理学”,提到了“青春期任务”、“人际关系”、“目的论”和“课题分离理论”,讲的很好,很有参考意义,我本人也深受阿德勒理论的影响。

同时,我注意到,楼主提到——会经常感觉自己没有价值、不被爱、不值得被爱,甚至为了让父母满意,还可能要承担弟弟的一些事务。

你的父母,在对待你和你弟弟上,采取了两种极端的方式,对你是“心不在焉”,对你弟弟则是“事必躬亲”,


但给两个人带来的伤害是一样的,【要么在为了引起她注意中丧失自我,要么在过度顺从她中丧失自我】,会让你们没有办法完成对自我的独立知觉,自我认同感会偏低,不安全感挥之不去。

因此,我觉得,【找回自我】是解决目前问题的关键所在,就像《百宝箱》所说的——在自己身上找到幸福并不容易,但在别的地方找到幸福则是不可能的。

在麦克布莱德《母爱的羁绊》一书中,详细描述了自恋父母的表现,对孩子的伤害,以及如何走出这片阴霾。我这里根据书中内容梳理一个提纲,楼主有兴趣可以去阅读原书,相信会大有裨益。

一、接受并承认,家庭给我们带来的伤害。


1、收集背景资料
2、发现问题
3、对问题做出诊断
4、在认知水平上理解问题


主要是回忆自己的经历,发现问题,理解这些问题,看见、承认、接受他们带给你的伤害。

二、处理第一步伴随而来的情感体验,直面痛苦,处理情绪。


1、让自己宣泄情绪【写情绪日记、找个安静的地方大哭大闹大喊大叫一场、运动发泄】
2、充分体验这一切【想象练习、玩偶疗法】
3、转换内心的消极概念【不断反驳心中出现的消极观念】


体验情感是从身体里释放伤痛的唯一方法,因此书中特别强调这一步非常重要,可以反复进行,能否完成接受和情感释放,直接关系到后面的治疗能不能起到作用。

三、重构自我


1、重建积极观念【用一些积极词汇写自我清单、做一些小时候想做却没有做的事】
2、用新的眼光看待问题【看穿母亲的投射】
3、下决心改变
4、完成改变

全书的核心观点是,接受和承认原生家庭带给我们的伤害,放弃改变他们的想法,消除原本内化的消极观念,重新构建自我,最终原谅他们,甚至和他们保持必要的距离。

最后分享刘易斯.史密斯在《羞愧与优雅:治疗不必要的羞愧》书中的一句话:


第一个,也是唯一一个从原谅中得到慰藉的人,就是这个原谅的人自己,一旦我们真心地原谅,我们也就释放了一个囚徒,然后发现,这个囚徒就是我们自己! 



晨曦中的草园:精神灌注,给你温暖,与心灵沟通,与自己对话

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楼主你好,对你的遭遇我深有体会,我也是出生在这样严重重男轻女的家庭环境中,导致成年后的我心理营养严重缺乏,对我的工作和婚姻都造成了不好的影响。好在我现在走出来了,我们一起来探讨我们的【原生家庭】。

你父母重男轻女,把所有的注意力、关心、关爱都给了你弟弟,他们这样做显然对你来说不太公平,那我们来看看他们为什么要这样做。


1、重男轻女有一定的社会原因:我们成长的大环境就是父系社会,男的以后就会当父亲,大部分男性是家里的经济支柱,承担更多的社会责任,所以会受到更多的关注。


2、你父母可能没有那么多的精力,没有那么大的能力去给你们每人都买房子,没有那么多的时间和耐心。就是父母自身的局限,他们没有太多的学问,没有足够充足的育儿知识,这在短时间内都是没办法改变的。明白了这个原因有没有好受一点呢?要不要原谅父母呢?


你在你成长的家庭里缺乏关注,关爱,没有得到重视,造成你内心的情感很匮乏,很无助。


通过你的描述,我觉得你很优秀,自己刻苦学习,考上了不错的工作,真的很不错。只是你成长的环境不太好,这点是可以通过学习来一点点补足自己成长中所缺乏的东西的。


你现在长大了,可以自己做自己心理上的父母了,在以后的工作生活中自己要多关注自己的需求,多重视自己的需要,多肯定赞美自己。时间久了你的伤就会慢慢好起来,就会不那么在意父母重视自己了。

你还担心你弟弟成绩不好,长大了会出问题,你很爱你弟弟。你父母的过度重视与包办,你弟弟也许会出问题,但那是你父母和你弟弟自己该承担的。


你弟弟的问题你解决不了,你所能解决和承担的是你自己的生活,工作问题。你得先把你自己过好了,至于你父母你该孝顺还是要孝顺,其他的是就顾不上了。

先让自己强大成熟起来吧!推荐你读《少有人走的路》,林文采的《心理营养》。



拥抱美好~重逢的暖意

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哪个孩子不渴望被父母全情的关爱和照顾,但是重男轻女的家庭,会经常忽视家里女孩对于父母的情感需要,从而在心灵上对女孩带来深深的伤害。


你的母亲她不会也不能够理解你的感受和情感需要,因为她生活的时代,她曾经作为一个女孩,也是被如此养育、也是不受父母重视的。


在重男轻女的家庭中,作为女孩子都会产生很强的焦虑感,当女孩长大后,有的会选择逃离家庭,在亲密关系中把对父母爱的渴求投射到伴侣身上,进而又影响到亲密关系


有的会过度卷入原生家庭,把家里所有的事情都扛到自己身上,因为从小总是被教育要“懂事”,所以愿意为家而牺牲奉献自己。


我弟会成为我一辈子的负担。---你认为的“负担”是指心理层面,由于父母对你的关爱少,对你弟弟的付出多,给你弟买房,对你不管不顾,所以你经常觉得不公平而因此心情难过。


还是现实层面,因为你弟弟成绩差,你觉得你父母老了以后,你需要负担起养育和教育你弟弟的责任?


不论是哪一种,你需要知道,心理上,你可以做自己的精神层面的父母,好好对待自己关心自己


现实中,你自己弟弟会有他的人生,他需要面对自己的成长并为他自己的未来而负责!你是他姐姐,不是他父母,你需要的是为自己的人生负责,不要把你父母的责任抗到自己身上。


改变能改变的,接纳不能改变的,我们改变不了自己的父母,但是我们可以改变自己的想法和今后的人生。


当你感到伤心难过的时候,可以向外寻找心理滋养和支持,比如结交好友,向好友倾诉你工作中的压力,或者找到一个懂你、爱你、理解你的男友,在心理上给与你安慰。



张仁军

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能够理解楼主内心的压抑愤怒焦虑不安,从小在父母重男轻女的家庭环境当中成长,同样是父母的孩子,只因为自己是女生就不被父母喜欢关注关爱,


对于一个年幼的女孩子来说是无法理解接纳认可自己被父母这样看待对待的,会感觉到疑惑愤怒也很正常。

重男轻女的思想,可以说是影响了中国从古到今的亲子关系,让很多父母在看待对待儿子和女儿的态度方式上有着很明显的差异,


尤其是在乡下偏远地区,这样的思想非常的普遍严重,而重男轻女的思想更多的是来源于一句话“不孝有三,无后为大”,


认为儿子要家族承担传宗接代的责任,女儿长大之后嫁人不用承担这个责任,自然也就会对儿子的关注照顾关爱要多一些,对女儿的关注照顾关爱也就少一些。

做为一个小女孩子是不会明白这些事情的,即使是成年后的楼主也未必能够了解理解,毕竟各自接受的思想教育是不一样的,内心看待对待同一件事情的态度方式是存在着很大的差异,也就导致彼此之间的关系存在着冲突和矛盾。

楼主在青春期因为父母这样看待对待自己的态度方式而叛逆,并且在后来把自己内心的想法向妈妈说出来,这很好,楼主还是很有勇气的,能够接纳自己内心的声音,很不容易,为楼主的勇气点赞!??????

楼主把自己内心的想法告诉了妈妈,被妈妈劈头盖脸的骂了一顿,可以想象的到楼主的妈妈当时很生气愤怒,楼主的这些想法可以说给了她的内心带来了很大的刺激,让她的反应程度是那么的明显强烈。


或许楼主没有意识到,自己的这些想法在某种程度上会让妈妈以为楼主是在否定她做为妈妈的能力和价值,否定她为楼主为家庭付出的一切


这自然也就无法被她理解接纳认可,让她感觉到很焦虑不安,那么这时候生气愤怒攻击楼主可以说是她挽回自己做为母亲能力价值的一种自我保护表现。

楼主现在已经是成年人,经历了那么多的事情,身心状态都发生了很大的变化,具备了很多之前没有的能力,


可以尝试着换一种方式去跟父母表达自己内心的想法和感受,尊重接纳父母给自己生命和在成长经历当中对自己的付出,接纳他们做为自己父母的身份角,认可他们在自己的成长当中为自己提供生存生活的衣食住行保障。


做为父母也是需要被子女理解接纳认可的,父母从楼主那里获得了想要的满足,这个时候再去理解接纳楼主的想法和感受,也就比较容易了,再去解开这些误会矛盾,改善和父母之间的关系,也就很轻松自然了。 



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