答疑馆 | 没有爱情的婚姻,我们什么时候会变得和谐?

发布时间:2020-05-21 2评论 1591阅读
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by 壹心理优秀答主们

     


我们之间没有平等,更没有和谐。
我想结束这段婚姻,但我放不下孩子。
我不想影响孩子们的成长,更不想孩子们习得他的习性。
我不想拿为了孩子来当理由,这样还是会传递给孩子们负面情绪的。我好难啊!



潼言

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从你的表达来看,你真的是一个很好的妈妈,你觉察到了夫妻关系是孩子成长的关键因素,你一直在自我成长,你真的很勇敢的走出了第一步。

一段感情是双方互动的结果。一开始你觉得他是你可以依靠的人,似乎他让你靠的前提是你会依从顺从他,而顺从可能意味着压抑你真实的自我,在短时间内,这样的感情看起来了满足了你们双方的需求(比如满足你内心渴望的依恋,同时也满足了他内心的自恋)

随着时间慢慢的推移,你开始不断的自我成长,你对他有了新的期望,而他似乎保留在以前的地方。


你们俩的关系让我联想到父女之间的关系,当女儿渐渐长大,想要独立自主,想要飞翔,但是父亲内心很害怕女儿的独立与分离,他便想通过各种办法来控制女儿,让他永远的留在自己身边。这个时候其实他的内心是很脆弱的。

你说你们之间对话只有一个回合,之后就不是我感觉噎得慌,就是他生气了,他一生气就砸东西。他太敏感了,内心非常脆弱。


看起来你在意识层面上似乎看到了他的脆弱,但似乎你的内心并没有真正的理解他。他生气会砸东西,表明他的内心有很多的愤怒无法表达,或者说他不知道怎么用言语表达他的愤怒。

看起来在他的成长过程中似乎经历了某些创伤,可能是他的父母带给他的。而一段好的亲密关系是具有治愈效果的。而治愈的前提是理解,接纳。我们很难去改变一个人,但是我们可以去学习如何让自己更好的接纳自己,从而接纳他人。

你一方面害怕继续这段婚姻,孩子会习得他(你的先生)一些不好的习惯,另一方面又害怕离婚会影响两个孩子的成长,离婚可能就意味着孩子要和爸爸妈妈中的一方分开。这确实让你左右为难,不知道应该怎么办。

做为父母我们不可能完全让孩子避免受到伤害,我们每个人在成长过程中都不可避免的会经历一些创伤。


做为妈妈,我们可以为孩子做的事情是,当某个事情必然会发生的时候,妈妈可以真实的完整的不带情绪告诉孩子真相,并且告诉孩子我们会永远爱他们。

而很多时候,我们与他人的关系(不管是夫妻关系还是亲子关系)其实就是我们与自己的关系。外面没有别人,只有你自己。当我们处理好了与自己的关系,我们就能更好的处理去他人的关系。

做为一个女人,我们身上同时会有很多的角色,妈妈,女儿,妻子,而在成为这些角色之前,我们首先是我们自己。试着尝试着先照顾自己的情绪,接纳自己,然后再去处理与他人的关系,也许会是另一种方向



z人生百态:助人自助

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从帖子中观察到了楼主在生活中活得小心翼翼的,在没有爱情的婚姻里你们的矛盾冲突不断,似乎都想对方活成自己期待的样子。同时注意到楼主勇敢的表达了自己的困扰,并向外寻求帮助,这无疑能帮助我们更好的认识自己,也理解关系。


当一段关系自己感受到的是经营不下去的时候,真的会面临一个很复杂的状态,离开要面临痛苦,而不离开也会痛苦还有各种的现实问题,经济,小孩等等。现在我分享我的观察这或许能帮助楼主有更丰富的视角来看待关系。


1、放下对他的期待,把精力放在自己身上,先处理自己和自己的关系


在帖子中有观察到楼主期待有一个和谐的家庭氛围,希望孩子们在和谐的家庭环境中长大,那是一个最理想的家庭环境。


可是家庭是双方的责任,然而我们很难让别人做出改变。尽管自己在不断的成长,可似乎楼主希望通过自己的成长来期待老公也改变自己。


这是对他的一种期待,而老公没有满足自己的期待的时候就会有大量的负面情绪产生严重的消耗自己的生命力量,让自己精疲力尽。


同时当自己不断的在成长的时候,我们希望老公跟着去改变,那么很容易把自己摆在了“好人”的位置之上,而无形中把老公摆在了“坏人”的位置之上,越期待老公做出改变,那么敏感的老公可能越会抗拒。


那么我们现在尝试着放下对他的期待,把精力放在自己的成长上,去建设自己的能力和提升自己的心理力量,去提升自己的经济实力,让自己更独立,也让自己有能力去带着两个孩子。


因为我们控制不了别人,也改变不了过去,能控制的就是当下的自己,从而改变自己的未来。放下期待会让我们有更多的精力放在自己身上,自己为自己负责,也为自己的情绪负责。


2、去学习新的更有效的沟通方式


有注意到楼主与老公的沟通,都只是一个回合,那一个回合之后不是自己被噎着,就是老公生气。


这些让我感受到的老公的敏感和很强的控制欲,他感受到了不在他的掌控,不按他的期待了,那么他就会想通过生气来控制住你,通过砸东西让自己处在强势的位置从而更好的控制。


面对这些控制欲强的人要学会的是坚定自己的立场,明确自己想要的是什么。同时也要学会去观察他行为背后的心理需求,看到他的需求并表达出来或许他的情绪就会消失。【学会的是在关注事情对错之前,先关注人


人还好吗?你还好吗?你委屈吗?你的感受是什么?然后用第一人称表达你的感受。只有感受才会更有说服力。当然楼主也可以去学习一些有效的沟通技巧,去参加一些课程。


同时要练习,因为在熟悉的环境下,双方都很容易产生【沟通惯性】,明明想换一个方式来着,可是一说就变成了以前的方式了。这有时候并不是学的技艺没有用,而是没有好好的练习。


3、爱人先爱已,爱是一种能力,有能力爱自己的时候,才会有能力教别人爱你。


从帖子中感受到的是老公是一个不怎么会爱的人,敏感的人往往都是 因为自己内心匮乏所以想通过控制别人而让自己内心获得一些安全感。


所以当老公没有爱的能力的时候,那么楼主想要和谐,或许一个可行的方式是自己先爱自己,然后教对方怎么去爱。


当然这可能是一个漫长的过程。爱是深深的理解和接纳。理解自己的一些不足,同时接纳自己不能改变的,去调整自己能改变的。


当我们学会了理解自己,接纳了自己,那么我们才会有能力去理解TA人,接纳TA人。理解自己的不完美,接纳自己的不完美,也才能理解他人的不完美,接纳他人的不完美。


把更多的精力放在双方都可以调整的部分。因为有一些部分一些问题,是真的解决不了的。那么就允许它的存在留给问题一个空间。



一只啊宅:喜欢熬怪味鸡汤的早熟元气少女

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从你的描述可以看出,丈夫对你的情绪其实不是特别在意。这里面的原因可能是你平日里就比较好掌控比较好说话,也不会提出任何反对意见,或者你对他的意见都比较顺从,


所以给他的印象就是:我可以随便主宰这人的行为,我可以让她对我百依百顺。一旦她不听我的话,就是违逆了我的权威,我就要做出相应的举动去维护我的权力。

不知道题主对于丈夫是一种怎样的看法,但从题主描述来看,丈夫是个情绪化很严重而且不懂尊重别人意见,占有欲和掌控欲很强的人。


我也曾经遇见过这种类似的人,他们会觉得既然你喜欢我你爱我,就必须要听我的,不然你就是不爱我。


但实际上这样的人是极度缺乏安全感的人。他们自身可能存在一些被环境影响后的性格缺陷,因此会用这种比较强势地方式去表示自己的占有欲和绝对化掌控权。

建议题主可以多多表达自己的想法,并且很明确地告诉他:你伤害到我了,我这样让我很不开心。


因为婚姻本身其实不应当一方无条件妥协另一方,作为另一方地附庸,而应当是互相包容互相满足的过程。你合理地表达出自己的诉求,这样才不会被别人忽视。

同时,双方也要多多沟通。在互相协调的基础上才能维持好关系。


当然了,如果对方不愿意和你好好沟通,或者动不动就用情绪化加以压制,那么沟通这条路可能是走不通的。那么这个时候你可以去寻求一下双方家庭的帮助,告诉他们你的处境,看看能否解决这个问题。


如果仍然无法解决,而这件事也确实让你很不开心,严重影响了你的心情和生活,那么为了自己的身心健康,还是建议和平离开。 


毁灭与再生

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从你正文的那些用词来看,我感受到了一种强烈的【阻抗】!因为,你一直都在对你老公进行【评论】【指责】,似乎你现在的所有问题都是你老公一个人的错!

而且,从你开头所说的“开始我认为他是一个可以让我依靠的男人。但渐渐的发现他是一个想把我当小鸡仔一样捏在手里的人”推测,


在此之前,你的心里已经【设定】好了一个【幻想】出来的老公,他应该有什么习性、有什么情绪,你都已经提前【设定】好了!


从你后面说的“我一直在不断的学习自我成长,可是他分毫不动,油盐不进。我感觉我的能量要耗尽了”,看得出来,你希望你老公变得和你一样的【学习自我成长】,你想用你的标准去改变他


进一步说,我可不可以这样理解:你一直在用你内心深处对于“老公”的【设定】去锲而不舍地【改造】你现实当中的这个老公,结果遭遇了你老公强烈的【抗拒改造】?!你爱的究竟是现实中的他还是你【幻想】中的他呢?!

这让我想起了我的心理导师的一句话:“谁焦虑,谁调整;谁痛苦,谁改变!”。你现在感到很痛苦,那么现在应该改变的就不是他,恰恰是你!

你说你老公【太敏感】【脆弱】,这也是一种【贴标签】,而且是很负性的【标签】,除了徒然增加【阻抗】之外,对你们关系的改善没有任何帮助!


而且,你有没有想过,你老公的这种【敏感】【脆弱】以及【生气砸东西】是一种对于【爱】的渴求而不得产生的【恨】呢?!他这些看起来【非理性】的行为是不是意味着在他对你的【爱】还有所期待、渴望你去填满他内心深处的【爱箱】呢?!

而且,你最开始用的【依靠】一词,说明你的【心理能量】不够强大,你在精神上不能【独立自主】(进一步说,这是你缺乏【安全感】的体现)!


换言之,在你心中,夫妻关系就是一种【依靠】和【被依靠】的关系!这就意味着你们之间的关系的【不平等】性!因为,你一开始就把婚姻幸福的钥匙?交到了他的手里了,根本没有掌握在你自己手中!


所以,你今天的遭遇恰恰是对你的一种【提醒】:夫妻之间需要共同成长、一起进步,而不是一方成为另一方的【靠山】或【保护伞】!

而且,就我个人的经验来看,你们夫妻之间今天的问题,应该还和你们各自的成长经历有关!所以,可不可以方便回答我以下问题:

1、你当初为什么觉得他可以让你【依靠】?或者说,你当初看上了他哪些方面?

2、你和他的原生家庭情况是怎么样的?!例如,你和你爸妈之间的【亲密关系】如何?!他和他爸妈之间的【亲密关系】又如何?!你们各自的爸妈之间的婚姻关系如何?!


方雪(若杉):国家二级咨询师

     


除了丈夫能面对自身问题,把敏感的情绪给控制住,否则关系很难和谐,双方在一起还是有很大的压力,最好的办法就是能找个专业人士,大家一起面对,进行夫妻关系的修复,否则这个问题始终还将困扰着你。

在关系里面,光靠自我成长效果还是有限的,因为它是两个人一起共同面对问题的过程,你改变了你的问题,慢慢地变好,他不改变,也会让两个人的差距越来越大。

到最后你会觉得,自己跟这个人实在无法在一起了,跟他在一起会特别遭罪,为什么我自己改变了很多,但是你却无法改变。

所以在做法上需要进行调整,千万不要把自我成长当做解决问题的唯一办,这只是一方面,让丈夫面对自己的问题也是很有必要的。

当然,在生活中你也做好调整的准备,然你的孩子尽量不要受父亲的影响,做好自己的同时,也尽量保护好自己的孩子和情绪感受。

实在不行,到时再考虑别的办法去面对吧。 



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