答疑馆 | 25岁女,双性恋,该怎么走进正常婚姻?

发布时间:2020-05-18 3评论 1578阅读
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by 壹心理优秀答主们



我是个女双性恋,遇到了一个潜力股男生,想要跟他好好结婚。谈过一个女朋友,好几个男朋友:跟女生在一起的时候很信任对方,也有安全感,可以无心理障碍地障碍灵肉结合;

跟男生在一起得时候总担心男生伤害我,没有安全感,不敢交心,不敢信任男生,从前跟男生的关系偏向鱼水欢情,也有想过结婚,可是都分手了。现在也有女生想跟我在一起,女生很多次表白都被我拒绝了。我想不论男女,只要进入严肃关系,我都不承担不起其中的道德重压这样的我该怎么办(´;︵;`)

冷寒冰:欣赏每一个存在的价值。

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‘谈过一个女朋友,好几个男朋友:
跟女生在一起的时候很信任对方,也有安全感,可以无心理障碍地障碍灵肉结合【这里的灵肉结合我理解为包含了性行为】;

跟男生在一起得时候总担心男生伤害我,没有安全感,不敢交心,不敢信任男生,从前跟男生的关系偏向鱼水欢情,也有想过结婚,可是都分手了。
【你之前和几位男性恋爱时,虽然担心男性伤害到你而不敢与其深交,但你好像并不排斥与其发生性关系(我理解你说的鱼水欢情指性行为)。
我猜测你可能担心的男性对你的伤害、让你没有安全感更多的原因是来自于对于自己和男性走进婚姻后的情况,比如担心婚姻里出现某些不好的情况,那样可能会面临长期的痛苦、折磨,这是你很畏惧、担心的。

如果真是这样,那么这方面需要深入思考一下,是不是在早年你看到过某些不幸的婚姻,给你留下了某种心理阴影,所以导致你对于和男性进入婚姻有了某种内心恐惧?因此才会在和男性的恋爱中让你缺乏安全感和信任的?

而你和女性的恋爱交往会不会也受到一定的对于男性的某种排斥的影响?
因为对男性缺乏安全感、信任感,
所以你的内心可能会有一种对女性的敞开倾向

于是不知不觉中你对女性会投入很多情感(包括了在与男性交往中被压抑的部分),以至于才发展到了和女性恋爱、性行为这种程度?

你说到和男性在一起缺乏安全感、信任感,
而和女性在一起这方面感到很好。
会不会是因为你是先在和女性交往中感到了较好的安全感、信任感,然后对女性才有了性方面的冲动的
而不是在和女性没有深入交往时就已经对某些女性有了明显的性欲了?】

现在也有女生想跟我在一起,女生很多次表白都被我拒绝了。

我想不论男女,只要进入严肃关系, 都承担不起其中的道德重压
【和女性进入严肃关系,会让你感到自己无法面对将来的婚姻,毕竟同性恋在我国还没有合法化也不被社会上很多人所理解。
而和男性进入严肃关系,
一方面你对男性有某种戒备心理,不敢和男性交心不敢信任男性,这样就无法使你深入恋情,那就更别提你对异性婚姻的信心了;
另一方面你可能担心自己是双性恋你觉得自己在这种情况下如果结婚是不是也会对男方不负责,尤其是自己现在无法信任男性,不敢和男性交心,这样状态的自己能好好的和男性在婚姻里和谐生活吗?
所以你会感到无论和男性还是女性以自己现在的状态都不敢奔着婚姻而去。】

这样的我该怎么办(´;︵;`)
建议你先找咨询师清晰一下自己是否是真的双性恋,你在这方面可能有疑点
这方面确定后再考虑下一步的问题。
你对男性的缺乏信任感和安全感的背后肯定是有某种原因的,需要和咨询师来深入沟通一下。】

你交往过好几个男性,但总是担心不好的方面,说明你可能是在和男性恋爱之前就有了对男性的某种排斥、担心。
所以我猜测你对男性的这种担心可能更多是来自于内心深处的潜意识部分~早期的某些经历对你的影响。

鱼水欢情,可能说明你在和男性的性行为活动中是体验到了一定的愉悦感的。
“无心理障碍的灵肉结合”,你在表达和女性之间的性行为情况时加了“无心理障碍”一词。
和男性有心理障碍状况下的性行为,也让你体验到了某种鱼水欢情的愉悦感。
设想一下如果是和男性没有心理障碍、可以交心状况下的性行为,那会不会是超越了和女性在一起时性行为的灵肉结合了呢,这也是值得思考的。

如果拿“鱼水欢情”和“无心理障碍的灵肉结合”来对比的话。
前者似乎流露出更多的身体层面的激情愉悦感,
后者好像是卸载了某种心理障碍后的略带严肃的思想层面契合度较高的性行为体验

“灵肉结合”,给我的感觉是有点庄重,有点正式,
而且你在前面还加上了“无心理障碍”,
那么这种灵肉结合会不会也是和男性的有某种心理障碍的性行为体验对比后的某种感觉相关呢。
(会不会不自觉的想:和男性在一起会顾虑很多,担心很多,而现在我和女性在一起没有那么多顾虑了我可以放开了身心痛痛快快的去投入到某种体验当中去了,此时内心可能会有种如释重负的轻松感再加上对同性性行为的好奇感、刺激感,这些都结合起来就形成了你说的“灵肉结合”。
这种灵肉结合可能更多是倾向于心理层面的高潮(女女的身体配置影响),
而鱼水欢情可能会有更多身体层面的高潮(对男性的心理障碍影响)。

以上分析有猜测成分不当处望见谅

愿你遇到的问题可以尽快得到解决??


FF:向外看的人在梦中,向内看的人清醒着

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楼主,你好!


你目前困扰的不是选择的问题,而是不想进入严肃深层次的关系中,对吗?


1、我们与世界相处时,都会使用自己的内在模式而内在模式的形成,是由孩童时期与主要养育者之间的互动形成的。根据这个点,你可以回忆下你小时候的成长环境,父母与你的相处模式等情况。


2、一个符合我们想像中“理想情人”模版的人,最能吸引到自己。一段深入的亲密关系,更重要的作用是,可以激活我们小时候内心的创伤。如果自己能多些自我觉察,那么这样的一段关系是能疗愈自己的。如果说自己不是太会处理,建议找专业咨询师,帮助自己成长。


3、不论选择谁,都要听听自己内心的真实感受。因为生活是自己的,适合的才是最重要的。


4、婚姻观也会受到父母婚姻状况的影响,你也可以想想,你的父母,他们的婚姻关系是呈现怎样的状况呢?这会不会是你不想进入严肃深层次关系,认为自己不能负担起相应责任的原因呢?或着说,你认为无论选择哪一边,婚后对对方都会有愧疚。因为你没法向对方展示真实的你。


祝你幸福!

FF


叶映红:让我们一起用爱的声音温暖全世界 让我们一起用善的行为帮助全人类

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爱你么么哒☀
?给你一个四维空间温暖的的拥抱?只为你有勇气自我暴露点赞???生活各种压力确实带给你很多痛苦,幸好这些痛苦在25岁时惊醒了你而不是等到三十多岁才去发现者,才是的你有机会重新思考人生,勇敢做出调整,让你淹没在混沌生命里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生第二次成长期
?知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己

■亲爱的大宝贝儿,在看完你深入骨髓的自我剖析以后,让我仿佛看到一艘小船在大海中迷茫的漂泊着,总想找到一个岸可以靠着。带着你生命自带的原动力力比多,带着你大脑自带杀毒软件这个从远古人类开始保护我们人类生生不息,繁衍至今的杏仁核不断在探索生命存在价值和意义,当你靠近男性时候你感受到更多的是害怕,担心,恐惧而不敢托付终身那怕找到了你眼中潜力股男神。而靠近女性的时候全然接纳信任她们,却又迫于社会舆论,道德评判而不敢挑战冒天下大不韪的婚姻伦理观。我不知道我这样的理解是否符合你文字表达的真实想法。

※我不知道你有了解过哪些性的知识和伦理,你知道你是怎么来到这个世界的吗?在我们父母相爱的那个时刻用他们最亲热的,最原始的方式,爸爸把自己几十亿个〖精子〗通过射精进入妈妈的孕育新生命起源地〖子宫〗,中间你们所有兄弟姐妹要用最快速度跑完第一条人生赛道〖阴道〗,而唯独我们跑赢了所有参赛者成为冠军第一个冲到妈妈温暖的〖子宫〗和妈妈积蓄了所有能量的〖卵子〗来了一次火星撞地球的大爆炸。所以从生命起源角度你拥有父母优秀基因带着爱的使命来到人世界,我们是自己想来的。我们只是借由父母基因来完成我们自己生命带来的使命你认同吗?

每一个生命成长都不开生养育,那怕是有别于我们人类没有哺乳类脑的其他动物也会在幼崽身上倾注所有他们所能给于的一切物质同时教会他们自然生存法则你认同吗?我不知道从小到大你被你父母这么多年羁绊的爱养育过程当中,你收获了什么?你又失去了什么?但不管你怎么理解他们的行为,怎么无条件接受他们带着无尽期待的给于,你的身体细胞真实的刻录着每一个当下发生深刻记忆,让你在无尽轮回里重复着相同行为却期待不一样的结果,直到你生命觉醒那一刻,今天的你总于带着200分的勇气来到壹心理暴露自己,为自己勇气可嘉鼓鼓掌???

■我很好奇你是通过医学检查确诊的【双性恋】还是基于自己行为然后看了一些碎片化的心理学知识而对号入座的自我【标签化】呢❓我们先一起聊聊依恋关系可以吗?所有依恋关系建立安全感也好,归属感也好都是来自我们3岁之前和妈妈如何建立依恋关系

在婴儿的依恋类型当中,分为三种,安全型依恋、回避型依恋和反抗型依恋。其中反抗型依恋又称矛盾性依恋和焦虑型依恋。

※回避型依恋的特点是,婴儿母亲在场或离开都无所谓,自己玩自己的,这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的感情联结,这类婴儿是少数;

※焦虑型依恋则是矛盾,缺乏安全感,时刻警惕母亲离开,对母亲离开又极度反抗,非常苦恼。母亲回来时,既寻求与母亲接触,又反抗母亲的安抚,表现出矛盾的态度。

※从本质来说,安全型依恋是积极的,而回避型、反抗型,也就是焦虑型,均属于消极依恋,是不安全依恋的类型

※而回避型、焦虑型则相反,处于低自尊的状态,对于他人不信任,充满怀疑,孤独、偏僻,爱独来独往,以自我为中心,不太愿意顾及他人感受,总是会处于自我的状态之中。

※不安全的依恋类型聚在一起,相处非常困难,这跟从小的气质、行为习惯以及环境的影响有关,小时候形成的特征,长大以后很难改变,只有进行长时间地心理调整,对认知和行为上进行彻底转化,才能够扭转这个局面。所以建议你找一个信任咨询师做个案咨询,如果和父母一起做家庭治疗会更好。

■而你不敢靠近男性来自于你3/4岁俄狄浦斯期,没有独立出来你的【关于“我”的自我意识】,所以你一直固着在那个年龄阶段,被潜意识控制着你的人生活到25岁,当然你也可以继续活到向死而生的那一天。

??弗洛伊德著名的冰山理论这样解释:
【人每日能够觉察到的意识只是水面上看到的冰山一角,而巨大的不被觉察和体会的无意识,则深藏在水面下,如果不去努力探寻,是不为人知的。】

※所以从心理学角度讲,当我们开始开发内心深处的那座冰山,生活就会发生变化。关键你问问自己我愿意在无尽轮回里沉沦还是从此刻开始进入蜕变的痛苦中寻找出一条属于你自己新的生命旅途?其实生活中我也很喜欢那句话【傻人有傻福】又何尝不是一种幸福人生呢❓

??送你一句我们悦享沟通心理学金句???
行为没有对与错 是非标准看场合
我们以为的眼见为实,真的是客观真相吗?不一定❗❗

※从心理学角度我们一辈子都在处理三段关系
【我与我】【人与人】【我与世界】
所有关系出了问题一定需要一把钥匙?——沟通
沟通第一步就是【先摆平自己】

※我们如果只是纠结于大脑前额叶的认知模型而忽略了自己情绪带来的真实感受,那我想告诉你这就是你痛苦来源,只有看到我们内在核心信念,才是解决问题根源所在,是时候学点心理啦。而且你自己提问也传递给我们一个信息你是想走入正常婚姻对吗?那就从你开始做一个断舍离,具体解决方案需要透过现象看本质才可以,你愿意用心里学科学方法去解决还是继续用你已有认知去解决都是来自你智慧选择。

??最后送你荣格的一句话???
每个人的内在都有一个未被疗愈的孩童,一个人摒弃一生的努力就是在整合他自童年时代起就已经形成的人格

●学习成长是我们一辈子的事,你愿意加入我们一起学习心理学智慧吗❓不是等到有问题了我们再去求医治病,为时已晚矣,幸福人生不是我们想要拥有就可以拥有的,是需要我们有能力去创造价值,才可以拿到的生命礼物。 


疗愈行者:个人经历:职场生涯18年,创业2年。 兴趣特点:心理学爱好研究20年,懂运营,知人力的跨界思考者。 成长成绩:通过自我性格的蜕变改变人生发展的轨迹。 思想见解:与其了解别人的需求,不如看懂自己能做的优势。

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题主你好
从你描述的情况来看,还是
停留在心理层面无法逾越的障碍,虽然你是双恋者,但是依然享受女生依赖你的感觉和男生相恋的激情,表面上看爱女生胜过爱男生,实际上内心世界充满了纠结和矛盾,纠结在于男生与女生之间的原选择,矛盾在于对未来期许的婚姻乃至家庭问题。让当下的你深陷于情感的抉择中无法自拔,从而让自己在面对女生时可以卸下防备、敞开心扉,面对男生又不能全情投入、无法释怀。


从另外一个层面来看,
由于客观心理的变化让你在现实中选择了回避,也是外界因素传导到内心应激反应的表现想法太多,做的太少也是目前缺乏自信和安全感的关键,正因为女生心思的细腻让你没有太大的压力,男生直接而又正式严肃的场景又让你失去了继续交往下去的信心。所以让你感觉非常困惑和苦恼,这里给到你几个建议参考:


1.有时候喜欢和爱确实不同,你对女生的感情更多是精神上的寄托,让自己身心愉悦的同时,感觉长期下来又不是太正常,通过一些兴趣和活动的构建,来转移当下的注意力。


2.不管现在如何,
未来一定还是要面对现实的,找到自己喜欢的人有时候确实也不太容易,正因如此每段感情都是无疾而终,走在感情的封闭区是会迷失自我的,当断不断理还乱,选择自己喜欢的,爱自己所选择的。


3.
建立自信,勇于面对困难,我们自身的不完美其实就是完美,敢于接纳自己的不足,过去无论对错我们都要面对新生,自信从成就开始,户外走走,交往志同道合的朋友都是可以选择的方式。


4.原生家庭给你的影响对你未来新生家庭是非常大的,无法释怀过去也是需要疗愈的,可以咨询专门的机构和专业的老师帮助解决。


5.精神层面的被尊重和被关注一直是你所渴望拥有的,对你坚信的事情坚持的做下去信念很重要,实际上来讲让你难以割舍不是并了解别人,而是认识自己。


希望可以对你有所帮助,一切祝好。


ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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如果你的心之所向是『正常走入婚姻』,或许这就是时间问题,其中的道德重压可能会让你有很多想法,你可能会有所避让,你总担心男生伤害你没有安全感,这或许和你的那些经历有关,当你不敢交心不敢信任男生或许与『男生对你的行为』有着密切的关系。

或许可以将问题的重点放在①与男生在一起的重压②为什么不信任男生③为什么没有安全感这三个方面,双性恋是你的性取向,而婚恋意味着你要选择某个特定的人来厮守。

♟女双性恋遇到潜力股男生想结婚
♟你跟女生灵肉结合跟男鱼水欢情
♟进严肃关系都承担不起道德重压

♞重压
♞欢情

在婚恋中我们都知道构建信任减少疑虑的重要性,
信任是你与男生女生建立牢固和持久关系的关键因素,虽然担心你和男生关系的不信任是很自然的,但这些担忧如果持续下去可能会产生某些负面影响,你可能会无法去长久维持的严肃认真的关系,对于当下时间段来说,你遇见了男生并且想结婚,但是同时遇见内心的压力和各种不信任。

●安心的信任来源

为了防止某些不想要的情况发生,你需要了解如何信任男生,如何在某些事情后重建信任,以及如何应对信任问题。思考为什么你认为你不能相信男生,在你对你的关系做出任何重大决定之前,重要的是要评估为什么你很难相信男生。如果你打算和咨询师谈谈你的担忧,那么你需要能够找出你这种负面感觉的原因。

有没有他们男生做过的哪些事情引起了你的疑虑?你觉得某些人在躲避你吗?其他人发表评论或表示他不值得信赖吗?还是自己的家庭经历给自己造成了这样的情况,通常来说不信任也是有非常多的理由所以也有相应的梳理呢。

●心里的声音

因为我们的
思想认知会影响我们的感觉感受,进而影响我们的行为,所以改变批判性思维很重要。这样一来,你就可以减少产生不安感,这会导致行为的积极改变,你可以与那些使你感觉良好的人在一起。因为我们对自己以及对任何事物的感觉在很大程度上取决于周围的人,因为我们希望被认同接纳理解,难免需要投人所好,模仿并且同化顺应,如果我们周围是让我们变得积极快乐的,很大程度你也会快乐,祝好喔。

ZQ



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