《亲密关系》| 婚姻是一场赌博,更是一场修行

发布时间:2020-05-16 2评论 1594阅读
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文 | 于格
来源 | 于格的格子铺(ID: yg_gezipu)


1、婚姻的烦恼


我们得承认,恋爱和婚姻是两种截然不同的状态。


热恋时,每个人都拿捏着分寸,孔雀开屏一样展现自己身上最迷人的特质,至于缺点和劣性,藏着掖着,能拖一日是一日。


后来,关系稳固了,也会在牵个小手接个小吻的闲暇放松自己,暴露一下不大不小的毛病,比如,不爱刷碗不爱洗衣,比如,心直口快言不过脑。


再后来,步入婚姻了,白花花的肉体和零距离的生活全方位无死角地袒露给对方看,偶尔放点大招也无所谓,于是她不再时时细声软语温柔可人,他偶尔大男子作祟直男癌发作。


再再后来,有了孩子,婚姻似乎有了一切外在形式的保障,心底的警戒线也全盘作废,好与坏、明媚与阴霾,都可以随心随意地展现和表露。


有人说,婚姻是一面镜子,会映照出每个人的优势和劣性。一个人的光与暗,像是硬币的两面,相依相存,相对而生。


有人说,婚姻是一场赌博,没有人知道对方手上握有怎样的底牌,甚至很可能,他自己也不知道自己的底牌。


结婚三年有余,恰逢“三年之痒”之时,对于爱情和婚姻有着诸多的困惑和不解。直到,我遇见了这本书——《亲密关系》。


2、我们为什么需要亲密关系?


我们为什么渴求爱情?


为了找一个人,好好地爱ta吗?不,不仅如此。


为了找一个人,好好地爱自己吗?不,不仅如此。


尽管我们选择爱情的外在理由有很多种,但开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求


我们都渴望找到一个完美的灵魂伴侣,他会懂得我们所有的敏感与脆弱,欣赏我们所有的勇敢和坚强。


在我们成功时,他会懂得如何用一个眼神一句肯定来强化我们的信心;在我们失败时,他也会懂得如何用细微的动作和关怀为我们默默打气。


看似完美的一切,只有一个小小的不完美——我们自身,就是一个不完美的存在。


所以,没有完美的伴侣,没有完美的婚姻,甚至,亲密关系最真实的面目,是你和我都看到了彼此那么多的不完美。


因此,在你对亲密关系有不满意时,先问问自己:“此时此刻,我希望从对方身上得到的是什么?”


答案也许是我们希望对方觉得我们特别,觉得我们重要,并愿意为了我们的特别和重要去付出很多,比如,玫瑰花,浪漫的晚餐,一年一度的生日礼物和纪念日礼物。


其实,我们真正需要的并不是某一份礼物或者某一次约会,我们真正需要的,是从对方身上获得一种价值的肯定,希望对方用行为告诉我们,我是值得被爱的。


这就是绝大多数人在亲密关系中会混淆的问题——需求和爱。我们把爱视作需求的满足,把需求的落空视为对方不够爱我们。但是,当你把期望强加在对方身上的话,爱的获得与回馈便变成了自我无法掌控的事情。


并且,仰仗着别人来肯定你的价值,你就永远学不会肯定和爱自己。


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3 、我们为什么要吵架?


《亲密关系》开篇写道,寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。而亲密关系中的一切问题和冲突,都是为了这个最终目的而服务。


诚然,争吵和冲突并不是令人愉悦的事情。书中列了一个事实,被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还要大。谁说不是呢,并且因为朝夕相处、耳鬓厮磨的亲近,彼此更是知道对方的短处和软肋,攻击起来可以刀刀见血,招招致命。


所以,当激情褪去,进入“幻灭”期后,不满、冲突和矛盾也在急剧增多。


我们总以为是对方引发了我们内心的不满,殊不知,对方只是一个引子和由头,触动的只是我们内心未曾得到满足的需求,也许是缺乏安全感,也许是不被接纳和爱的恐惧,也许是心底的不自信……


前段时间刚和卢先森吵了一架,起因很简单,出门前,我对着镜子各种涂涂抹抹,出门后,卢先森半笑不笑地说,脸上的粉没抹匀,就这么顶着个大花脸出门了!


我怒了,对他吼,你用嘲讽的语气评论我!随后,争吵又上升了一个等级,你从来不肯认同我化妆的行为!再随后,纠纷又上升了一个等级,你从来不肯赞美我!


其实冷静下来看,导火索并不是粉底没有抹匀,而是他触碰到了我内心的痛点——在心灵深处,我还是一个有些自卑的小女孩,在乎外界的眼光,渴望别人的称赞和夸奖。


这个痛点并不是卢先森带给我的,而是深藏在我过去的成长经历中。每个自我局限的信念,都来自过去的创伤。


而每一个创伤,都衍生出了无数个需求,亟待一个“白马王子”或“梦中情人”来满足我们。


多少人会发觉,亲密关系的发展会像一条波浪形的曲线,在进入一个幸福的高峰后就更容易陷入一个失落的低谷。因为伴随着强烈幸福感而来的,还有一个“不速之客”——期望,我们期望对方能够缓满足我们的所有需求。


作者写到,期望是通往地狱之路。我们把自身的需求投射在对方身上,这种期望会像渔网一样困住对方,最终结局要么是对方摆脱了这份“束缚”,要么是选择违心地顺遂我们的心意。


于是,亲密关系的构建已经不是出于爱,而是为了满足内心深处的自私需求。


请试着问自己一个问题我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢?


我们最终需要学会的事情是,接纳并正视自己内心的需求,告诉自己,我不需要外界和他人来证明我是特别的,我是可爱的,我是值得被好好珍惜的。因为这一切,原本就存在。


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4 、我们能抓住亲密关系的“治愈机会”吗?


争吵有时候并不像我们想象中那么简单。


争吵有时候是一种逃避,逃避心底的旧伤,逃避痛苦,继而否认问题的存在。


我们不需要拿出巨大的勇气,不需要面对疤痕下面的丑陋真相,只需要找一个借口,把当下的怨念甩给对方就够了!这不就是婚姻存在的意义么!


但是,争吵也可以视作一次“疗愈”的机会。


书中介绍了荣恩和贝蒂夫妻的故事——在和朋友聚餐的时候,贝蒂全程都在喋喋不休地向别人抱怨自己的丈夫如何没用、懒惰和不上进,荣恩一直很安静,盯着自己盘中的食物,偶尔耸耸肩,说一句,你到底想让我怎样?


这一幕让旁观的朋友大为吃惊,因为他曾经见过这样的场景,时间是十几年前,只是抱怨的女人不是贝蒂,而是荣恩的母亲。


每对恋人最初的结合都是由于彼此的吸引,荣恩和贝蒂也不例外,但到底是什么原因,让两个相恋相依的人变成了这副模样?


也许我们可以找出很多外在的理由,比如,窘迫的生活,琐碎的婚姻,消磨的激情……


但这些都不重要,最重要的是,我们每个人,都会在亲密关系中再现过去的创伤。


对荣恩来说,当下和妻子的关系就是和母亲关系的再现,对贝蒂来说,何尝不是如此呢?


当荣恩很幼小的时候,除了沉默,无法找到第二种应对母亲的模式,并在母亲的强势与高压中形成了“我不行,我干什么都不行”的自我信念。


这种信念也许潜藏在内心深处,但当在亲密关系中,夫妻的互动出现了低谷的时候,荣恩的“消极自我信念”再次出现,并惯性地使用了小时候的应对方式(荣恩忘记了一个事实,他不再是一个柔弱无助的小孩,现在的他完全有能力用别的方式去应对)。


荣恩的愈发沉默和贝蒂的日渐强势,孰因孰果,很难去分辨清楚了。但另外一个客观事实是,眼前的困境其实是摆在荣恩面前的第二次机会。


幼小的荣恩,只能任由母亲的批评唠叨而不断滋生自卑的想法。现在,面对贝蒂,他可以试着找到更有建设性的应对方式,最终走出过去的阴影。


原来,亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤,从而改变衍生自伤痛的错误想法。


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5 、我们应对冲突的方式真的有效吗?


在遭遇情感低谷时,我们经常采用的应对方式是,为自己建立一个“受害者监牢”,依次扮演者“受害者”、“迫害者”和“拯救者”的角色。


以我和卢先森为例,以前他经常“嫌弃”我洗完澡后,把浴室搞得一片狼藉,头发掉的到处是,地面湿漉漉脏兮兮,永远不会顺便用水冲洗一下地面……


面对他的指责,我心中首先出现的是“受害者”的感觉——他又在指责我!他永远都在指责我!我做什么都不能令他满意!我做了再多,他都视而不见,只会盯着我没有做好的部分!


随后,“迫害者”开始出现了,我开始站在一个“制高点”,把一切争端的源头推卸给对方——家里一堆事儿,如果你能够多分担一点,我至于忘记了这些吗?每次都因为这么一件小事吵架,还不是因为你太挑剔?


一段时间之后,“受害”和“迫害”的感觉都淡去了,“拯救者”跳出来收拾残局了——算了,何必因为这么件小事计较,记得以后洗完澡及时收拢一下,就不会吵架了嘛!


这次争吵貌似解决了,但类似的情境还是会在我们的婚姻中再次出现。我们忙着在三个角色间轮转,忙着抱怨自己和别人,忙着去缓和表面的症结,却忽略了最重要的事情——问题的背后,是什么?


所以,要解决问题,必须先跳脱问题的框架


对我而言,之所以对某一句话反应过激,甚至激起“家庭大战”,也许是因为我对于批评太敏感。


对他而言,也许他希望生活中的一切都有秩序感,都能按照预期前行,而浴室的脏乱打破了他的这种预期(当然最重要的还是他自己的内省,而不是我的猜测)。


所有的问题,其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验如果我们能够妥善地认清真正的问题,并直面和解决问题,我们都会学到一些重要的东西。


当意识到这一点后,我学着不再对批评那么敏感,而是把它作为一种客观现实的陈述。我也不再因为一句建议或指责,就轻易认为对方全盘否认了自己的付出,因为我看得见自己走过的所有路途。


生活有时候很微妙,当我们放下了“改变他”的念头,专注于自身时,对方往往也会跟随你的改变而发生改变。


于是我们会感叹,亲密关系中的问题,是一份包装丑陋的礼物。


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6 、结语


书中写到,没有人会满足我们的需求,没有人会让我们快乐,也没有人该为我们所受的伤负责


我们自己是一切是因,也是一切的果。只有和自己和解,才能和对方和解,只有学会爱自己,才能学会爱别人。


书中还写到,亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦,面对它们并做出更高层级的选择,让我能够成长并了解真正的自己


亲密关系的目的,不仅仅为了找寻到一个爱人或者一份婚姻,也不仅仅是为了让你通过内省和自责,永久性地留在一段亲密关系中。


一段爱情和婚姻,有可能持续终生,也可能半途夭折,但好的亲密关系,是无论结局如何,都让你从中窥探到了自己内心的伤痛和过往,明白了我们当下做出种种选择的深层缘由,并敢于面对过去的种种伤痛和未曾得到满足的需求。


所以,亲密关系不仅是一场赌博,更是一场修行,让我们看清自己的来处和归处,在这场“心灵试炼”中,成长为更好的自己


原创:于格
责任编辑:一只梨
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