恋爱算计丨花男人钱的女孩,不止付出了肉体

发布时间:2020-05-13 7评论 2717阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“嫌套套贵了2块,他当场退了房”:花男人钱的女孩,不止付出了肉体


今天,壹心理想和你聊聊“恋爱算计(花钱)”。


有位女性读者说:


我觉得我男朋友太能“算计”了,就因实体店的套套比淘宝一个贵两块钱,他就让我把房退掉(关键是房是我开的),等淘宝的套套到了再去。


结果套套到了,他全程表现状态不佳。我觉得很伤自尊,每次都要因为一点小钱,来回掰扯算计,最后连性生活都索然无味。谈了几年恋爱,丝毫没有回报率。

 

《非诚勿扰》里说:恋爱有风险,入场需谨慎。


找对象就像是选股票,付出的爱便是你的投资,稍有不慎就会被套牢,连本带息打水漂。


今天,我们一起来探讨两性在为对方花钱时,到底在“计算”什么?如果你有更精彩的故事,留言区见。

 

“我对你的付出,都是交换”


有个男生,跟女友恋爱6年,从大学一路谈到工作,谈婚论嫁。


男生比女友先毕业2年,且收入高。所以,房租、酒店、旅行、餐饮都是他付的钱。


男生很细心,不管是女友的生活还是工作上,都会伸出援手。比如,女友被上司要求写一份招商资料,但是女友不懂。


尽管男生也不熟悉,但他立刻发起了身边的资源,帮女友搞定了这个事。

 

女友很感动,只要是男生提出的需求,她不管愿不愿意从不拒绝。


一边享受男友的好,一边不敢做自己,久而久之这段关系让她压抑。


后来,因为各种琐事的堆积,女生提出了分手。男生不愿意,开始纠缠和算账。



男生觉得:我养了你6年啊。你居然要跟我提分手?你还是个人吗?


有人说感情里女人最现实,其实男人现实起来比女人更可怕。


就像这位男生,他自己掐指一算,觉得很委屈很亏,不能就这样算了,所以死活不愿跟女友分手。


如果他没花钱,可能就没有这个心理暗示,也不会觉得这个感情难以割舍。在爱情账本中,这类人属于疯投者。


一旦爱上,就像末日一样全情投入,不管爱情是否已有变故,都保持肝脑涂地地为爱牺牲。当爱情破灭时,不是勒索就是控制。


《情感勒索》里说:付出若是为了换取爱与顺从,便成了控制。


有些人男性为女性花钱时,不仅满足了自己男人一面,同时还在计算女生的回报率。


他会觉得跟你在一起就是投资,既然是投资和养成,那么适当的时候你要给我回报。比如结婚不谈彩礼,你的收入都要由我来控制。

 

以爱的名义“捆绑”:你耗了我6年青春,怎么舍得伤害我?


如这位男生,当关系结束时,他只看到自己的付出,好像6年时光,根本没从女友身上经过一样。


换句话说,我想这个女生6年,难道没有付出过任何东西吗?


所以别觉得花了钱就怎样,因为你耗时耗经历,对方也在承担相似的压力和付出。


付出的成本越大,越不能让钱白花


这期采访中的孟先生,他跟女友从大四恋爱到现在快五年了,关系一直很融洽。


平时出去吃饭、开房、购物,基本上都是他出钱,虽然经常入不敷出,但他们双方都很开心。


毕业后,他去创业,而女友选择考研:


在我创业那会,她父母刚好给她买了一套房。为了省钱,我们住在了一起,没多久我创业失败,钱很快烧完了,我陷入了焦虑的状态里。


双方父母一直催我们结婚,她父母需要我有一套房才答应我们结婚,名字不用写她的,房贷也答应一起还。


但我拿不出首付钱,也不敢跟父母提这件事。


于是怂恿她将自己的婚房卖掉,脱离父母的禁锢,跟我一起租房住,不仅减少压力,还能多出一笔闲钱。


最后,女孩没同意,孟先生觉得不划算,于是提了分手。分手后女孩没找他,他又觉得自己之前的付出白费了。


于是,他将这几年自己为女孩身上花的时间和金钱,都一一折算,换成一个数字,对女孩提出要求给一笔钱。


他想的是,你将房子卖掉,换成金钱,供我创业。我们一起租房,将来赚了钱还能一起花。


但你既然不考虑我的处境,那么我就要你赔偿。



其实恋爱时,很多人都会算成本,我在你身上付出的这些,将来你是否能回馈与我。我努力不让自己渣掉,就是为了不让这份钱白花。


孟先生这样的人,生活中不在少数。一开始说分手是为了逃避压力,等平静下来后,又因自己的付出得不到回报,对方反应冷淡而后悔。


在他们看来,爱情是可以盘算的,保持付出和得到成正比,这样才不亏。


马歇尔在《非暴力沟通》中说过:比较也是一种评判,会蒙蔽对人对己的爱意。


用对方卖不卖房子来比较爱不爱你,其实是没有虑女孩的处境,也没考虑女孩该怎么面对父母。


说白了,眼里还是自己第一位。


做生意还要看对方的信用程度,谈恋爱难道不该看重对方的人品吗?


我又没让你堕胎,人家堕胎关你什么事?


@沈女士 29岁 离异


跟前夫在一起6年,我们也算是知己知彼,彼此都为对方花了很多时间和精力。他给任何人的印象都是靠谱、疼爱我,包括我也这样认为。


若不是小三上门找爸爸,我可能一直蒙在他编织的谎言里。


那瞬间,我脑海中只有一个念头:“是我哪里还不够好吗?”


明明在别人眼中,我们家庭美满,婚姻幸福,一切都朝着好的方向走。


跟他摊牌时,他满脸诚恳跪在地上跟我道歉:对不起,我犯了全天下男人都会犯的错。你看在孩子的份上,原谅我这一次。看他满眼真诚,我心软了。也许他和那些渣男不一样,可能真的只是一时犯了糊涂。


直到小三再次找上门:你凭什么要求他将我肚子里的孩子打掉?你有什么资格?你想闹出人命吗?


她的三连问,让我不得不面对这个事实:他就是渣男,没有幸免。


那天晚上,我打了他两巴掌,问他:你到底要怎么处理这件事?他支支吾吾说自己处理完了,让我相信他,但眼神里都是闪躲。


我对他了如指掌,他每次说谎就耳朵红。“你是准备让她堕胎?还是给你女儿找个后妈?”



那瞬间,他不知哪来的怒气:我又没让你堕胎,人家堕胎关你什么事?你不要哪壶不开提哪壶。


我在乎的只是堕胎这事吗?是我们破损的婚姻啊。

 

后来,我们离婚了。我觉得若要说起算计,婚姻中男人比女人更会算。


女人算计的是爱有多少,而男人算计的是激情和陪伴。


在他们眼中“爱你”和“追寻刺激”是完全不冲突的存在,甚至还期盼共存。他们抱着侥幸的心理,以为只要小心一点,就一定不会被对方发现。


这也是我离婚的主要原因,出轨真的只有0次和无数次。


要知道闻过腥味的猫,永远都改不了偷吃。


金钱和爱一样,给予出去才有意义


在一段亲密关系中,我们付出时间、精力、金钱和身体。


就像有些事,只有在恋爱中才会去做。


为心爱的人织围巾,跟TA一起去看演唱会,一起出去旅行,学了一道对方爱吃的菜。一旦分手,这些付出都是不可收回的。


《感受爱》里讲到:


在关系中付出过的人,都是享受过爱情的。因为只有在真正对一个人动了情想对TA好的情况下,才可能用心去做这些事。


你在享受这个过程时,就已经收获了。在那些付出的时刻,也得到了美好的心灵体验。


那些分开还算账的,无非是因为不甘心和还爱着。


他们想为自己的付出讨回一个公道,算计自己在这段关系中为对方付出了多少。


前同事因为丈夫外派国外2年,为了更好地照顾对方,她离职跟着一起去。但是国外人生地不熟,她又没有朋友,一切生活中心都围着丈夫转。


但丈夫工作很忙,不能一直陪着她,也不能无时不刻回她信息。


时间久了,她开始变得猜忌和牢骚,丈夫变得敷衍,回家也越来越晚。俩人之间的隔阂也越来越深。


在争执中,妻子反复强调自己的付出,忽视丈夫忙是因为要为他们未来生活做铺垫。丈夫过于紧绷,一直盯着工作,忽视了妻子在这段关系中的牺牲和妥协。


关系中,若是一方抓住了另一方的错误,站在道德制高点,无时无刻提醒对方的过错。


那这种生活又有什么好留恋的呢?


要知道,金钱和爱一样,给出去了,才有意义。


写在最后


其实,恋爱和婚姻一样,都有不确定性与风险。


有时候我们在算计时,故意将自己最差的一面隐藏起来,只敢展现好的一面。


说到底,我们害怕的不是不会爱,而是失去爱。


我们从不在爱人面前展露自己的脆弱,甚至一直伪装情绪,用此来维持表面的风平浪静。


于是内心的爱走不出去,别人的爱也走不进来。


芭芭拉在《如何在爱中修行》里说:造成伤害的不是爱本身,而是爱里掺杂的算计和不信任。


若想在爱情中少踩几次坑,以下三点或许会对我们有所帮助:


a. 深入了解。长久细腻的感情,离不开你耐心去研究,感受并了解TA。因为了解的越多,就越清楚自己到底想要什么。这也是,为什么闪电般的爱情来去都很快。


b. 经营爱情。爱不能靠随心所以的本能,而是要经营。两个人在恋爱的储蓄罐里一点点存钱,将一个人的兴趣爱好,培养成两个人的欢喜和期待。


c. 表达感受。关系中,你越是压抑自己,盘算对方,对方就会越愤怒。关系的破裂都是日积月累。大多数的沟通问题都源自于只坦白了一部分,而没有坦白全部。


相比于其它关系,每个人最算计的一面,更容易在亲密关系中暴露出来,也更容易给感情造成伤害和困扰。


《爱情真相》中说在一段忠诚的关系中,伴侣双方都应该时刻意识到,对方不受外界诱惑,所表现出来的无尽忍耐和宽容,并积极去体谅对方的不易。

 

相爱总是简单,相处太难。


要知道,爱永远都在等着被表达出来,只有当两颗相爱的心靠近彼此多一点,爱才能驱散孤独。



世界和我爱着你!

 

- The End -


作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


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