答疑馆 | 和父母每天吵架,是否独立后分开更好?

发布时间:2020-05-13 2评论 1713阅读
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by 壹心理优秀答主们



我和我爸妈每天都吵架。很多时候是我难受了冲我爸发火,或者我妈冲我发火。我最难理解的是他们说在家庭中要妥协,可是我每次解释我情绪的时候,他们都很情绪化的在那挑刺。


小東老师:“每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负”——尼采

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楼主您好!

 

亲子关系作为我们人生中最重要的关系之一,发展成这样的确令人感到沮丧,抱抱你~

 

在争吵中经常出现一种很有趣的现象,即:双方因某事件(A)引发讨论或者争吵,最后争论的焦点却转移到了B或者C 上。导致这种情况的因素有很多,在你的描述中存在诉求不明确的问题。

 

“比如我说你小时候基本不陪我经常出去喝酒所以我现在希望你能多陪陪我”。

从你的角度来看,你的诉求是:希望父母多陪陪你。但是,为了解释自己的这种诉求,你提到了他小时候经常出去喝酒这件事,从你的角度看这是没有问题的,逻辑上是成立的。


但是从他的角度看这是一种“攻击和指责”的行为。然后,面对你的“攻击”他开始“反击”说道:“难道从小到大一次都没陪过你吗?你有本事赚钱养家。”

 

到这,事情已经由沟通升级为争吵当沟通中的一方有意或者无意的表露出“攻击”行为,或者其中一方“感受”到攻击的时候,沟通就很难继续正常进行下去了。

 

你在和妈妈的交流互动中同样存在类似的问题,当然这些“攻击”并不完全来自于你,而且也说不清到底是“攻击”还是“反击”,像一种恶性循环。

 

人为什么会出现“攻击性”行为?

 

很大的一个原因在于需求没有得到满足。根据马斯洛需求层次理论,通常把人的需求按照从低到高的顺序分成五种,分别说:生理需求、安全需求、尊重需求、社交需求和自我实现需求。

 

而人际交往就是满足尊重需求和社交需求的重要方式,亲子关系同样属于人际关系的一种,是一种具有一定特殊性的人际关系。


从你的描述来看,无论是你和父亲的沟通、还是和母亲的沟通,双方的尊重需求都没有得到很好的满足,而理解本身就是一种尊重,显然你们之间的互相理解还不够。

 

当妈妈进来为你收拾房间的时候,如果你能首先表示感谢,并且在妈妈不小心弄乱或者丢弃你的物品时,表示理解,而不是责怪,那么这就是最大的尊重,也是一个良好的互动的开始。

 

当父母由于客观因素的限制,无法满足你的“社交需求”即不能很好的陪伴你时,最好的做法是通过其他渠道和方式来满足自己的这一需求。例如:在现实生活中朋友,或者在网络上与网友进行一些互动等。

 

毕竟改变自己比改变他人要容易多了,你说对吗?

 

我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!



张仁军:一个普通的心理工作者。

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给楼主一个拥抱!能够感觉的到楼主内心的压抑愤怒焦虑恐惧,难受的时候就要冲爸爸发火,或者是妈妈朝楼主发火,并且每天都要和父母吵架,和最亲近的人都这样相处,在这样的家庭环境当中生活成长,换成是谁都会很难理解接纳都会无法承受的。

楼主感觉难受的时候会冲爸爸发火,这就显出了楼主和爸爸之间的关系是楼主比较强,爸爸比较弱,可以说是爸爸无形中接纳了楼主对他的发火攻击,让楼主觉得自己是可以对爸爸发火,这样做是合理合适的,助长了楼主对爸爸发火的合理化。


楼主总是这样对待爸爸,也就意味着面对儿子对自己发火攻击,楼主的爸爸更多的是选择了接纳承受,并没有释放表达拒绝,那么这也就让他的内心一直承受压抑着楼主对他的愤怒攻击,可想而知他是有多痛苦难受。

楼主对爸爸发火攻击,自己却要承受妈妈对自己的发火攻击,可见在楼主和妈妈的关系当中,妈妈比较强,楼主就比较弱,对一个孩子来说,妈妈是自己最亲近的人,超过了跟爸爸的亲密关系,会很害怕妈妈离开抛弃害怕自己跟妈妈分开,所以在受到妈妈的一些愤怒攻击时往往会压抑隐忍不发,也就很容易让妈妈误解是孩子理解接纳了自己对孩子的愤怒攻击,认为自己对孩子的攻击行为是合理合适的,也就让这样的攻击一直存在而没有得到解决。

如果把这样的家庭关系综合起来,就形成了一个台阶式的家庭关系,妈妈在最上面,楼主在中间,爸爸在最下面,这也就无形中导致楼主的爸爸妈妈之间隔着很远的距离,也就意味着他们之间的亲密程度很远。


距离这么远,亲密程度不够,也就无法看清对方,无法感觉到对方对自己的感情,也就很容易感觉到自己是孤独的,从而让自己变的紧张焦虑不安。内心的焦虑不安又让自己觉得表达出来会伤害到对方,也就压抑着自己内心真实的情感而不表达,也就导致彼此之间的误会矛盾越来越多距离越来越远。

也就是说即使没有楼主,楼主的父母之间也会存在着一些问题,并不是说楼主可以独立了就要永远和父母分开。父母要求楼主在家庭当中妥协,可他们自己却并不这样,这样他们的行为和思想表达的不一致,也就无法让楼主理解接纳认可,不知道父母到底是想要让自己怎么样了。

就像楼主说的,小时候爸爸经常出去喝酒不陪自己希望现在他多陪陪自己,或许楼主内心是依然把自己当成一个小孩子,并且觉得爸爸不会拒绝自己才会对爸爸提出这样的要求,只是现在楼主已经不再是小孩子,是可以自己独立生活,爸爸也就无法再用看待对待小孩子的态度方式看待对待楼主,同样爸爸也不再是过去的爸爸,他也发生了很大的变化,年龄表达了,身体变老了精力衰退了,也无法再像过去那样陪伴关爱楼主。

至于楼主后面提到的跟妈妈之间的冲突,既有妈妈的问题,也有楼主自身的一部分问题,比如楼主提到自己很糟蹋(不是很明白楼主在这里用这个词是什么意思,感觉像是邋遢)不注意卫生,把房间搞的乱乱的,妈妈进来打扫经常会扔掉一些重要的东西,可见楼主习惯于把房间弄的比较乱,习惯于让妈妈来打扫并且唠叨,而这样的方式就是楼主和妈妈之间的相处情感交流模式。

这样的相处交流模式,即使是楼主独立跟家人分开,也依然无法解开和家人之间的问题。


因此可以尝试着调整改变看待对待自己和家人的态度方式,接纳自己内心的这些压抑愤怒焦虑不安,尊重接纳认可他们做为自己爸爸妈妈的身份和在自己的成长过程中对自己的付出,再把自己内心的这些真实情感情绪跟他们表达出来,释放减轻自己内心的压力,让父母能够深入了解楼主,同时楼主也可以听听他们的想法感受,促进和父母之间的感情交流沟通,让他们能够顺利的理解接纳认可楼主,从而改善和父母之间的感情关系发展。



燕归来:3星优质答主

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如果矛盾不可调和,是可以在独立后与父母分开住的,而不是永远地分开。

看起来,你的妈妈也有这个想法。

你对爸爸的愤怒,是他在你小时候陪伴你的时间太少了,对父爱的呼吁变成了情绪化的表达(冲你爸发火)。

然后在表达情绪时(解释自己为什么会发火),爸妈还停留在你情绪化表达(发火)的层面出不来,也沿用了跟你同样的方式一一情绪化的表达(挑刺)。

如果要缓和矛盾,试试省掉破坏项一一情绪化的表达(先发火),直接进入表达情绪(因为某某事让我感到很愤怒)。

比如:在我小时候你基本不陪我,经常出去喝酒,那个时候,我觉得很愤怒,很委屈,很难受,所以我现在希望你能多陪陪我。

如果你用表达情绪换来的依然是他们情绪化的表达,比如妈妈嫌你房间乱,你跟她解释要写论文没时间整理,生病了想休息不愿打扫,她却无法容忍,亲自动手又口不饶人,还把重要的东西丢掉,让你感到个人空间受到侵犯,那么,要避免这个问题,只有平时养成良好的卫生习惯,做在前面,以防后患。

妈妈眼里不是容不下你,而是容不下无序,她内心的秩序感太强,看不惯一切不合理的事情。

可能也正因为妈妈太爱整洁,你才懒得收拾,用来对抗妈妈的规束。

住一起,个人空间需要彼此尊重,如果能觉察到各自防御机制引起的彼此对抗,更可能放下攻击,互相体谅。

每个人生活方式不一样,内心情绪也不同,住一起不可避免发生摩擦,综合考虑家人和自己的意愿,独立后分开住,也不失为减少矛盾的一种途径。


一吨折腾:沉静,敏感,温暖 希望朋友的你,简单自由爱大笑和拥抱。

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✘家人之间发生日常冲突,是很正常的,尤其是当两代人,都别别扭扭地表达爱和在乎的时候。✘

★有争吵,才会发现彼此内心的不满和介意,但争吵的意义,在于解决问题和矛盾,而非加剧情绪和不愉快。

非常可以理解到你的感受和委屈,因为也曾有过相似的体验,会为了自己的感受和想法和父母battle,觉得他们的价值观很难让自己妥协,很想赶紧长大,然后在距离上远离他们。

争吵是难免的,因为我们和他们所处的世界是不同的。在我们的眼中,有学业压力,有兴趣烦恼,有朋友需求,有自己的休闲娱乐,有自己的生活节奏和日常习惯,有成长的刺痛感和家庭的捆绑感。

在他们的眼中,有经济负担,有人际打点,有婚姻疲惫感,有家庭的重担,有生活的压力的等等。

所以,经常沟通和联通彼此的世界,才是让彼此都理解和包容的渠道。

而缺少沟通,或者以一方抱怨,一方责怪,一方愤怒,一方压制的相处方式,来排解各自的痛苦,自然是会争吵和矛盾重重的。

有争吵是不怕的,但要有一方,或许是你,需要从每一次吵架中,反思和分析,你是否恰如其分地表达了自己,又是否设身处地地理解了父母,尤其是父亲。

不知道,你是否想过,那些你没被满足的要求,比如陪伴时间太少,是你内心真正觉得被忽视的感受,因此你觉得难过和委屈,觉得不被关心和爱护。

那么,父母想要的需求是什么?你是否真的了解呢?而你又给他们困难和沉重的生活中,带来了什么幸福和满足呢?

★每一件引起争端的具体事件,其实是很好解决的,难的是,如何从对方的角度来体谅和改变,避免下一次的争吵,并把关系和谐化。

我很喜欢你,因为你知道表达自己的情绪和需求,知道告诉父母,他们曾经对你有较少的陪伴,让你心里很难受。知道告诉父母,现在你的学业处境很有压力,希望他们可以理解和给你时间调整坏习惯。

这样是一部分,但另一部分是,你也需要体谅和考虑他们的处境呢。因为他们也许,很想要多多陪你成长和改变,但是有家庭责任和压力需要去承担的。

爸爸,也许是想努力赚钱,然后给你买你想要的东西,无论是学习用品,还是生活用品等。

妈妈,也许是想让你养成干净整洁,懂得打理家务的习惯和能力,因为她可能觉得,这样的女孩子,无论是自己生活还是嫁为人妻,都可以得心应手。

所以,可能他们只是在用他们那个时代的经验和自己的阅历,来让你将来可以更好地独立和生存。

某一个阶段的我们,确实很难照顾和体谅到父母,因为我们即使知道他们的辛苦和不易,却依然会为了捍卫自己的权利和想法,而和他们争论和吵架。

这是完全正常的,当你再大一些,或者独立之后,或者如你所言地远离他们后,也许,你的想法和现在是截然相反的。

因为,有些道理和事情,是当你到了一定的年龄,经历了一些风雨,才会知道,应该珍惜和感恩什么。

★做好你自己的事情,有事情后,别着急,尽力解决和努力就好,别发火,可以倾诉和告知父母朋友,不是抱怨,而是请求理解和支持。

想要告诉你的是,最好不要因为同一件事,让父母或者他人多次指出和批评,因为只会一次次地让对方觉得,你不在意这件事或者故意不做,也只会一次次地让自己因为对方的批评,而不耐烦和暴躁。

不清楚,你母亲,是经常批评你不收拾房间,不干净,不卫生,还是只是近期因为你赶论文,而没来得及收拾,才批评你?

如果经常的话,那表明你需要改正自己的不良习惯了,慢慢改正,忙完论文再集中收拾也可以。

如果是近期才批评,那么请你还是抽出一点时间,把房间整理一下吧!因为如果母亲下次再像这样批评和指责你,你的心态也会像这样,糟糕和消极。

与其,每次都被同一个事情,打断和扰乱自己的节奏,不如趁早解决,这样,你的学习效率也可能会提高,母亲也不会揪着这件事,再来打扰你了。

赶写论文,每天去努力,去完成就好了,确定自己的当前做事情的规划。
不要拖延,不要拖延,不要拖延,因为养成拖延症,真的会让人在deadline的时候,情绪不稳定和容易发脾气。

习惯,是重要的,不是所有的问题都是和父母争吵引起的,也有事情本身的重要性,在你自己身上没有得到重视而已。

所以,好好地完成学业任务。

好好地多多地和父母谈一些话题,是聊天和了解他们的想法,而不是发泄和指责他们的不足。
好好地让自己养成良好习惯,会让你受益一生的。

最后的最后,独立,是一项好的品质,但绝不和远离父母挂钩,因为家人,是我们既想要推开,又想要拥抱的特别的人呢。
当你走了很长的未来的路时,你会怀念那片家乡的热土,和那栋房屋里的家人。? 




你好,题主:


谢谢邀请,好心疼你的处境,如果可以,先给你一个温暖的拥抱!


不知道你的家庭发生了什么?

明显的感受到目前你的家庭,因为爸妈的争吵造成了鸡飞狗跳,兵荒马乱,

而你成为了无辜的中枪着!

家庭的冲突中我似乎看到这样一个恶性的循环:

你爸妈吵架,妈妈受到委屈,迁怒到你的身上,

而你似乎在强势的妈妈那里选择更多的委曲求全和隐忍,

但是你似乎把火发泄到爸爸身上,你爸爸可能把内心的怒火,又一股脑的发泄的妈妈身上,

由此造成了目前的局面。


当务之急,先照顾好自己的身体,养好病。


我觉得你们的家庭的沟通可能出现了问题?如果大家都带着焦虑情绪沟通,

可能会把事情搞的更糟,所以尝试降低自己焦虑的同时,学会表达你的感受?

或许需要考虑处理的是你和妈妈的关系?

当你感觉到对妈妈的愤怒的时候,首先觉察一下,哪些愤怒是你?

哪些愤怒是妈妈?如果你能理解,妈妈愤怒的背后是对你的期望值过高而又遭落空的时候

或许可以减轻一部分?

对于妈妈,我觉得首先共情到她的焦虑和愤怒,多关心一下她的焦虑和愤怒的背后,

是怎样的需要没有获得满足?尝试着安慰一下,或许她的内心也住着一位小孩,也需要安慰?


觉察自己的愤怒,可能是在这个争吵的环境里,影响到你正常 的学习和休息,

而你自己无力无助无能的化解爸妈之间的冲突而带来的焦虑感?这种焦虑投射给自己,

带来的焦虑。


对于你的爸爸,多一点鼓励和欣赏,及时的表达自己的过激后的歉意。


至于你难以理解的是他们口口声声的妥协,而你的标准要求居然和他们不同,

或许这一点让你最委屈的地方。

或许你需要明白,在他们的认知世界里,他们是绝对的权威,

你任何的挑衅对他们都是自尊的受辱?换句话说,他们不允许你动摇他们家长的权威感。

你的过多对于他们早年没有照顾到你的解释,会强化他们的羞耻感,

很自然会引发他们的掩饰和反攻?


此外,学会和你妈妈分离?明显的感觉到妈妈依然在替你整理你的房间,

说明了你们还处于母女共体的状态,尝试着和妈妈开始疏远,

告诉她,和爸爸保持亲密的关系才是她关注点?

至于妈妈扔掉你的论文,也许是一种无意,你的指责激化了你们之间的矛盾?


最后,再一次提醒一下,这个家庭也许未必是你想的那么糟糕?

爸妈的关系也许未必你想的那么糟糕?

因为当一个人生病的时候,内心及其的敏感,更容易扩大很多事端。


加油,壹心理和我永远爱你!



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