小心!别再让那些“爱你”的疯子伤害你了

发布时间:2020-05-11 4评论 2167阅读
文章封面


《杭州日报》早先曾经刊登过一篇题为“杭州一男孩因示爱屡屡被拒,将女孩从19楼推下致死”的新闻。与此同时搜狐教育也在网页上刊载了一篇题为“来自备胎的反击:留美海龟追求女生八年未果,将其推下阳台致死.....”的文章,并且在篇首写了这样一句话,“就在最近,一留美海龟男生因为太爱对方而将女孩杀死的新闻引发了热议,令人痛惜。

当我看到文章里的“因为太爱对方而将之杀死”这句话时,一口鲜血差点直接从嘴里喷出来,心中一万匹神兽奔腾而过。我思考着,倒底是一种什么样的状态能够让我们广大的读者和编辑朋友们相信,误认为他竟然是出自太爱对方才会做出的一种可怕的行为。


我很想在这里讨论和分析一些关于薛某以及他和莎莎在两人相处中的一些细节,也正是因为这些才为这个悲惨的故事一点点埋下了伏笔。


我们先看看是什么因素让故事一点点开了头,薛某是一个在外国留学的男孩子,因为回国找工作的时候遇到了自己一直暗恋的对象莎莎,而她恰好也一直是他在中学时就喜欢的女生。


从心理学的意义上讲,这个女孩子已经自带了一种光环,因为她在薛某的心中存有了那种初恋青春,年少憧憬的光环,因此说她是他心中的女神确实不为过。


因此我们有必要回过头来,好好看莎莎的态度,这些暗示都至关重要。文章中的描述,她一直没有明确答应做他的女朋友,没错,那这种关系就是大家很熟悉的暧昧关系


在薛某出国留学后,两人逐渐通过微信和网上的关系密切起来,甚至到了莎莎什么事都愿意跟他说的程度,也就是说莎莎愿意对他说一些心里话了。


其实这一点并不难理解,女生希望有异性来关注自己,关爱自己,异性的欣赏和追求往往是年轻女性获得感觉良好的一个蛮重要的途径。


但是,这同时又带来了一个问题,这样一种倾诉,其实也是莎莎在不经意间给薛某的一个暗示,“奥,这个女孩子似乎不那么抵触我的追求,以及愿意偶尔把我当一个树洞来去倾诉,我并不是一个外人。”所以他顺理成章地会理解为,你给了我一个可以追求你的机会,虽然时间和期限都不明朗。


更值的一提的是,在这段关系里,莎莎接受了薛某的一些物质上的馈赠,Tiffany项链、Coach包包、卡西欧美颜相机、戴夫的吹风机、星巴克的卡等价值至少4万人民币的礼物,其实这一点也很容易理解,薛某能够感知到莎莎作为一个年轻女孩对于品牌美貌服饰的一种需求。


当一个男性把对方这些需求捕捉到之后,并且适时适当的赠予对方,并且这个女性知晓男生是为了通过赠与来表达爱的情况下,也一遍一遍的接受了这样的赠与。


那么这对于男生来说又是一种什么暗示呢?


代表着我对你的爱,通过物质的形式,被你看到了,并且被你接纳了。


那么这些物质是什么呢?


物质成为了一个载体,承载了薛某对莎莎的关怀和追求,做个不太恰当的比喻,这就好比一些电商或网店,开始始终对你有些固定的免费赠送,而且所有赠送都完美无误地踩准了你的需求点。


一天两天,一个月两个月,一年两年…...理论上,你和这个商家已经形成了一种默契,这些商品一定会从无偿逐渐开始转为有偿使用了。这既是商家的商业运作,也是你的购买需求,愿打愿挨。


薛某还想出了一个办法来接近莎莎,就是合租。在这一点上,其实莎莎作为知情人,应该已经看到了,对方之所以想合作的原因就是想接近她。


如同莎莎表哥所说的,她一开始并不愿意,但是为什么后来又愿意了呢?


推测看来,房租可能成为了一个重要的因素,莎莎在这里运用了对方的好感,巧妙的节省了一些房租,但是这样的一种巧妙的运用,恰恰为今后的杀身之祸带来了伏笔。


很显然这个男生在利用生理空间上的距离,在接近这个女孩子,而且获得了进一步的成功。这对男生来讲,又是一种暗示,以来证明我可以在生活的空间上接近你。

接下来我很想再去探讨分析一下关于薛某的个性特点,仍然是问题多多。

 

薛说过,“我从小到大都有些自卑。我这么多年一直喜欢她,这么多年没交过女朋友,我心里就只有她......”


我们来仔细想一下,一个曾经在美国澳大利亚都留学过的男孩子。理应说他其实应该有过一些独立在国外生活过的经验。西方教育模式催生下来的年轻人,其实更多的是在接触和崇尚自由主义,个性独立,冒险进取的精神。


他虽然在这样一种文化之下有过一段生活的经历,但现实很显然,在这样的一种留学生涯中,并没有对他的恋爱状态或人格的成长带来任何帮助和蜕变,反而他仍然固守在对初恋不切实际的坚持中,对于情感的松弛度,思维的理性度并没有成长到一个很好的高度。


从他极易失控的情绪和自卑的表达上来看,他的自信水平和清晰的自我认知水平是远远不够的。

薛某还说过,“我已经对她非常非常好了,可她从来不在乎我的感受,她一点都不在乎我,我想和她永远在一起,只能选择死了。(新闻稿说莎莎在事发前几天回老家参加别人的婚礼,在婚礼上和其他男生有合影,把合影照片放在床头的做法,彻底激怒了薛某),一张放在床边的合影照片就迅速激起了薛某你死我活般的情绪,这也赤裸裸地暴出他对于感情有一种近乎于偏执的想法。


这不禁让我想到了在《不要和陌生人说话》里面的频繁对妻子家暴的安嘉和,对妻子和伴侣是自己私有财产的这一想法,促使着有这样一类偏执型人格的,并且伴有暴力倾向的这些男人们,会对自己的妻子和伴侣狠下毒手,这样的事件从古至今早已屡见不鲜。

 

在麦基卓、黄焕祥撰写的《The Relationship Garden》一书中就曾这样描述过在爱情中占有欲非常大的关系,“在占有关系中,处于浪漫期和权力争夺期的人,常常会尝试抓住对方,将之成为自己的财产,于是对方便成了我的。”因此在占有关系中会一直把对方的那个TA物化,当这样的情绪一再的放大、蔓延、病恋,就会演变成为一方扼杀另一方的理由,我爱你,你就是我的,谁也不能抢走。


薛某还法庭上激动的说:我再怎么对她不满,也不会杀她,我当时是想自杀,她一直用语言刺激我,说要跟别人好......”他承认自己确实对莎莎进行了推搡并最终导致了悲剧。


这样一种偏执的情绪控制着他们理智,当对方对自己提出了否定,对自己的价值表示不认可的时候。他们强烈的自我价值感会瞬间被摧毁,然后再用极端的方式来证明你属于我。因此他觉得莎莎要与别人好的信息对他而言是巨大的刺激,而要和别人好的信息有可能仅仅来源于一张照片或是一句小小的词语。

 

德裔美籍心理学家、哲学家弗洛姆,在著名的《爱的艺术》这本书里曾经提到,所谓成熟的爱情,是指在保留自己完整性和独立性的前提条件下,也就是保持自己个性的条件下,与他人合二为一。


因此真正成熟的爱情是一种积极的力量,可以冲破人与人之间的高墙,使人得到结合。但同时他又保持着彼此双方独立的人格,使双方在一起时并没有束缚感,可以继续独立自主,保持活力的做自己。打着爱的名义去控制和利用他人,根本不是爱情。只有尊重对方,爱情才能会成为可能。


所以我们都要建立成熟的爱,我需要你,是因为我爱你,而与此同时,我希望你变得更好,更像你自己。

爱情戏看多了的女孩子,往往在头脑中会给自己设定一些浪漫的戏码,有时甚至会希望对方是霸道总裁,甚至为自己飞蛾扑火,奋身不顾,而让自己感觉到这份爱情的价值有多高,份量有多重,这份爱情有多么轰轰烈烈。


但是当一切都落到现实中来的时候,这些东西杀伤力却足矣有可能摧毁一条生命。如果有一个人说爱你爱到死去活来,奋不顾身,甚至要为你跳河为你自杀的时候,你唯一需要做的事情就是掉头马上离开,千万不要以为这是轰轰烈烈的爱情,不要以为他是因为你而活不了,那是因为他内心中,有一种病态扭曲,偏执的观念在作怪。那根本不是爱情,那是一道打着爱情大旗的惊天谎言。

 


原载于橘子娱乐
图源于网络,侵删
文:杨琳  (美丽温柔女汉纸一枚,致力心理学工作十余年;壹心理签约心理咨询师、艺术治疗师、心理杂志专栏撰稿人)
责任编辑:殷水

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