阿娇霸气离婚:绿不绿你,跟爱不爱你没关系

发布时间:2020-05-09 15评论 3256阅读
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文:壹心理主笔团|周小九
首发 | 壹心理(ID:yixinligongkaike)
原标题:阿娇霸气离婚,男方被曝多次出轨:绿不绿你,跟爱不爱你没关系



今天,壹心理想和你聊聊“离婚力”


阿娇离婚了。


你没看错。那个曾经害怕没人会要她的阿娇,竟然主动提出了离婚。


赖弘国也承认,两人是真的离了,因为“她不爱我”。


过程中,他也不是没试过挽回,自费坐飞机去找阿娇,探班陪伴。


可不爱了就是不爱了,14个月都没能升温的关系,现在挽回也没用。


有网友质疑说,是阿娇不爱,还是赖弘国出轨?


这并不重要。


我们都该恭喜阿娇,爱就大方在一起,不爱就主动离开,比起那些拖拖拉拉,偷偷出轨还死活不愿离的人,潇洒几万倍。


关系名存实亡,就该一脚踹开。


何苦顶着婚姻的名头,你瞒我瞒?


-01-

出轨就像是一场车祸,

掩盖得了表皮,掩盖不了内伤


上期劈腿采访中,有位刘女士留言说:


丈夫在孩子4岁时,被我发现出轨2年了。我跟他摊牌时,他既痛苦又自责,声泪俱下,却绝口不提离婚的事。


家人朋友都劝我:


天下哪有男人不偷腥,改过自新就好了,别太较真,难道你能保证下一个不出轨?


我的内心充满愤怒和委屈,我们携手走过7年,本以为是彼此的挚爱和灵魂伴侣,他却背着我跟别人好了2年。



细想来,他出轨都是有迹可循的。


衣服上的香水味,口袋里的电影票,副驾驶座上的头发丝。只是我从未往那个地方想。发现后,我没有立刻爆发,而是观察了他一段时间。


期间,他早出晚归,回家时身上有沐浴露的味道,眼睛里还闪着偷吃过的光。


直到我跟他摊牌拿出证据时,他开始痛哭流涕,说自己从未想过结束这段婚姻,相反自己很爱我跟孩子。


希望我看在孩子和多年夫妻的情分上,原谅他一次。


之后他的表现很好,但是我无法跟他做爱,也无法很自然靠近他。我对他的信任已然坍塌,无法修复。


甚至生活中所有蛛丝马迹,我都要在脑子里打上一个问号。我承认我很爱他,可是这份爱太痛苦了,我不知道该如何跟他重新建立信任和亲密。


出轨后的回归就像是一场车祸,事故外伤得到了处理,掩藏在表皮下的内伤却时刻提醒你这件事曾发生过。



-02-

我出轨了,但我并不想结束我的婚姻


@陈先生(刘女士的丈夫)


我的妻子聪明漂亮,踏实能干,具有独立的人格魅力和性吸引力。能跟她结婚,是件美妙快乐的事。


只是这种快乐在婚后2年逐渐消逝了,她不再那么热情地回应我。她依然有活力,但大部分精力都花在别处。孩子、工作、父母、朋友是她生活的社交中心。

 

随着性生活的减少,我觉得自己被忽视和冷落。


我带她去旅行,接送她上下班,陪她看演出和话剧,试图修复俩人之间的亲密感。

 


但她的回应不热情,这让我很压抑:作为一个男人,我希望得到关注和禁忌的快感。我越努力讨好她,就越意识到我们之间的激情不复存在。


于是,我把目光聚焦到另一个女人身上。我在她身上疯狂索取,做了很多不敢跟妻子做的事。她充满活力和刺激,替我释放了太多压抑的欲望。


一开始,我跟她只是玩玩而已,纯粹是为了报复妻子对我的冷淡。后来,俩个人水深火热,但我从未想过结束自己的婚姻。


其实,婚外情中也有很多障碍要克服。


比如,要见到对方不容易,有时候要费很大的劲:安排行程,寻找安全的地点,找好借口。


婚姻治疗师Esther Perel在研究出轨婚姻中说过:


出轨是有风险的,它危险、不稳定,这些都会使人兴奋。


绝大多数出轨的人其实对TA的婚姻是满意的,但他想要的燃烧弹更多。


刺激、占有欲、激情、嫉妒、风险,这些婚姻中慢慢消逝的欲望,需要通过出轨来唤醒。


那些追求激情而出轨的人,实则是对婚姻束缚的反抗。


他想要的东西很多,性爱、存在感、驱散孤独的能力。


而出轨这种行为就像是一剂春药,让他们释放内心的欲望和秘密。


-03-

快速离婚往往不是解脱,而是两败俱伤


任何人对于出轨都是零容忍的。

 

有人知道对方出轨后,大张旗鼓撕逼,以最快的速度离婚。TA们以为离婚了,就能得到解脱。


一旦出轨的情况曝光,双方出于自我保护,会下意识站在道德制高点,指责另一方。


“你要脸吗?出轨死全家”

“还不是你逼的,你这个泼妇”


上期劈腿采访中,有位出轨的男士和妻子离婚时,两人无论是语言还是行为上都用最大的恶意诅咒对方:


“我巴不得你全家去死”

“你跟你爸妈一个德行”

“我爱上了别人,就是要跟你离婚”



当时动手,骂人以及歇斯底里翻旧账,看似让他们的痛苦少了一些,情绪被宣泄了出去,实则是对自我的否定。


因为,爽只是那一瞬间,剩下的便是无休止的伤痛和煎熬。


最后,无论谁输谁赢,谁对谁错,都得不到解脱,结局无非是两败俱伤。



-04-

长久的爱情,建立在相互接纳的基础上


有人发现对方出轨后,冷静思考、彼此沟通,尽量将伤害降到最低。

 

前文提到的刘女士,跟丈夫沟通后达成共识,给彼此一个机会。


在修复过程中,他们都很痛苦,因为怀疑一旦产生后,很难消除。她的内心时不时会冒出一些念头:


我该信任他吗?他一次出轨会不会有第二次?

这件事对我们婚姻伤害那么大,我们还能继续走下去吗?

他说的每句话我都要想想是不是真的,他能理解我的痛苦和分裂吗?


Esther Perel说过:出轨后回归不等于关系重建。


当两个人面临的“出轨后创伤”,虽然表皮得到清理,为重建打下了基础。

 

但要创建亲密的关系,就必须对爱人坦诚道出自己的一切,包括出轨经历。


这位先生选择跟妻子道歉:


对不起,我知道出轨这个行为深深伤害到了你。我自己也很难受,觉得很内疚和痛苦。

现在我选择跟你坦白一切,因为这样我就能更加坦诚面对你。希望你可以试着再信任我一次。我一定不会再次犯同样的错误。


他考虑到这件事对对方造成了伤害和困扰,不管理由是什么,错的是自己。


然后他告诉妻子:


我缺失了一种感觉,以前跟你一起有过,后面慢慢消失了。

我渴望得到你的关注,更希望跟你探索更深层次的爱。


虽然对妻子而言,并不能立刻放下痛苦和疑惑。但她收到了来自对方真实的内心想法。


在关系创伤期,他们没有选择逃避,而是带着疑惑拥抱彼此的不安和痛苦。


没有人愿意出轨发生在自己的婚姻里,但每个经历其中的人,至少要看到:


出轨带来的,除了伤害和背叛,另一方面是成长和自我发现。



如《亲密陷阱》中说:


两人相爱,所以决定在一起,而为了成为一对长期伴侣,我们需要“第三者”的存在。TA或许可以给你的婚姻带去新生的契机。


就像刘女士认为:


如果不是发现他出轨了,我们或许会走到更糟糕的地步。这个糟糕不是指我们会离婚,而是指我看不到自身问题。


因为丈夫出轨,她看到了自己在与原生家庭做抗衡,用疏离和冷漠对待另一半,她害怕母亲的热情,父亲的厌倦在自己的婚姻关系中重演。


她害怕依赖遭到背叛和伤害,她将自己紧紧包裹,以及面具太多分不清哪个才是真实的自己。


那次之后,她开始尝试放下心中的某些偏执。将时间和经历投入到自己的小家庭中,她开始慢慢敞开自己。


-写在最后-


到底什么才是好婚姻?


婚姻,需要双方经历一个从理想化回归现实的过程,戳破自己想象中的那个TA之后,还要有坦然面对和回归现实的勇气。


当一段感情变得倦怠、乏味、枯燥难以为继时。


有人选不爱了就离婚说再见,有人出轨,换新鲜的肉体。


就像阿娇她知道自己不爱了,那就离婚,不将时间浪费在错误的人身上,便是成长。


《只想和你好好生活》中提到,婚姻里除了性和爱,还需要玩到一起去。


a.培养共同的兴趣爱好。除了自身喜好之外,一起健身保身材性感,一起讨论社会话题、看电影、登山、远行。


b.一起接触新鲜事物。拓展和探索新领域,学习新技能。对方接触新鲜事物时,跟着对方的步伐一起了解。让对方感觉到,你在乎跟TA一起成长,共同进步。


c.接近伴侣而非远离。即便再忙,也不要错过靠近TA的机会,更不要用敷衍的态度将对方推开。爱情有时候很虚幻,但一直陪你玩的那个人,一定是真的爱你。


当两个人玩的时间越久,大脑中分泌”幸福激素“就越多。它可以缓解情绪,降低恐惧,给人带来安全感和快乐感。


婚姻教皇戈特曼说过:好的婚姻,是一次又一次地爱上对方。


要知道,爱情从来不是自然死亡的。


爱情的死亡,是因为人们不知如何补充养料。


人需要勇气,才能让自己去到以前从未到过的地方,去测试自己的极限,去突破障碍。


没有轻而易举的幸福。


想要拥有更好的性和爱,就该拿出百分百炙热的心,和相爱的那个人碰撞。



最后,也祝福大家能拥有阿娇的勇气,不爱就分开。


世界和我爱着你。


-END-


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