期待世上每一个女人,都可以怀抱更大、更无限的梦想

发布时间:2020-05-08 8评论 2011阅读
文章封面

女性之间的情感是有共同地带的,彼此会与共鸣。我想通过这样的情节去展示女性之间的共鸣意识和共同的情感地带。……愿我们成为彼此的勇气和星光。——赵南柱 


 

01
金智英,她是所有受伤的女人


看《82年出生的金智英》,整个过程内心是苦痛、沉闷和压抑的。眼泪止不住的顺着脸颊流淌,头脑中闪现的是一张张来访者的脸庞和我那些不愿回忆的往事。


从“金智英”的这面镜子中找到了真实的自己,而每个女人也都是金智英。


十几年前,当我的孩子呱呱坠地,没有像其他的产妇一样被一大家子人关注着、照顾着,而是陷入了深深的烦恼中:短暂的产假之后,谁能帮忙照看孩子?


保姆一个月的工资比我每月的收入高出许多,更令人担心的是当时流传着黑心保姆给婴儿吃安眠药、吃婴儿的口粮、婴儿不听话暴打等信息铺天盖地。


后来考虑再三终于鼓足勇气给远在外地的父母打电话,希望他们能来帮帮我,哪怕只是几个月。


母亲却亲口告诉我,他们要带哥哥家的孩子不能来帮我,我感觉整个人都掉进了冰窟窿里。好像又一次听到爸妈在说,儿子的事情是最重要的。


电影中小时候的金智英在父亲外出给自己带的礼物只是普通的练习本,给弟弟的却是高级钢笔。即使她患上了严重的心理疾病之后,父亲给她的面包都是弟弟喜欢吃的红豆面包错记成她喜欢吃的。


在父母的心中,也许不是因为女儿不重要,而是还有比女儿更重要的儿子在。


 

后来,婆婆勉为其难的承担起照顾孩子的重任。虽然对孩子的照顾还算尽心,但是对我的指责和挑剔越发多起来。


有时会因为我进家门没有说“爸妈我回来了”数落我没有修养;会因为我回到家中没有面带微笑数落我给他们脸色看;会因为在家拿了一个广告纸扇没有跟婆婆请示数落我不尊重她;会因为我早六晚六上班也没有多少工资冷嘲热讽我没有多少本事……内心纵使百般委屈,但依旧不敢作声。


电影中的金智英,有着未来可期的事业,迫于长辈的压力生了孩子,为了带孩子她放弃了自己的工作。好在她的丈夫还算体贴温柔,知道下班尽早回家给孩子洗澡、分担家务,了解到郁郁寡欢的妻子想要工作,愿意办育儿假让她上班,但因婆婆听到这个消息,劈头盖脸对智英一顿臭骂,使得她的工作计划最终也不得不泡汤。



身在现实生活中的我们,可能连丈夫都是压垮我们的最后一根稻草,我的一个来访者是一个非常漂亮又有能力的女孩,因为婚姻危机找到了我。


来访者两年前因为年龄问题被父母逼婚,在和老公相亲后觉得还可以的情况下结婚,现在已经有一个2岁的孩子。


但是无意间翻看老公手机,发现老公在几个月前已经出轨,那一刻就崩溃了:工资比老公多好几倍,婚房大部分也是自己的父母付的首付,孩子也是自己的爸妈帮忙带,结婚的时候也就觉得老公忠诚,但最后的底线也被打破。


来访者自己想要离婚,但是爸妈会担心离婚之后亲戚怎么看她,一个人带着孩子担心很难找到合适的男人,即使找到了也会因为孩子的问题吵架,自己的内心很受煎熬,已经连续一个多礼拜严重失眠。其实2年前的她是准备出国留学,为了结婚不了了之。


生而为人,我们本该平等,生为女性,社会的不公、传统文化的迂腐却由这个时代的“金智英”来承担。

02
挣扎困苦的背后,

是对自我实现的渴望


陷入困境中挣扎的我虽然日子过得辛苦,但是一直相信困苦的日子是暂时的。带着这份信念一直苦苦支撑着自己往下走,在一次女性主义的理论课上,我似乎明白了“鱼不知道水存在”的道理,父母对哥哥的偏爱,婆婆对我的不满是一种文化的传承。


正如电影中金智英的妈妈,理想是当老师,但是为了供哥哥弟弟上学只能去做女工,手被缝纫机划上了一道长长的疤痕。


我们很多时候既是文化的受害者也是压迫者,不自觉的被别人压迫,不自觉的也压迫自己。


当婆婆和老公指责我的时候,我也不断怀疑自己:因为自己不好,自己不是好媳妇,自己不是好妻子,更不是好妈妈,自己能力不够,所以才被这样对待。太多时候,感觉自己站在迷宫的中央,找不到生命的出口。



但突然有一天,我不再叠加式的“自我攻击”:不再指责是自己不好,是自己能力不够。正如金智英中的心理医生所说“这不是你的错”。是呀,谁说父母对儿子就要比对女儿好,女人就一定要在家相夫教子,女人带小孩就是理所应当?


生活中已经处处彰显出对女性的种种不公,为何我还要继续攻击伤害自己,我开始理解金智英的人格分裂,来访者的抑郁,我的痛苦迷茫、自我否定背后是对社会的无声呐喊,是自我实现的渴望……


渐渐地开始疼惜自己,慈悲的看自己受到的苦,也不会把性别偏见的迂腐文化打造出的牢笼再囚禁自己,我自己的人生自己说了算。 


03
渴望和现实之间的差距,

是坚定自己内心的选择


电影中全职妈妈的金智英,整天为家务活、带孩子忙得天昏地暗,渐渐失去了同外部世界的联系,在不断失去自我的过程中患了多重人格,变成自己的妈妈为自己发声,替自己表达着内心的渴望。



我的来访者为了给孩子一个完整的家庭,为了父母的面子,为了社会标准眼中完美的家庭,放弃了出国留学的机会,在婚姻中选择了要隐忍,却被诊断为抑郁症。


似乎一切静止在此刻,渴望和现实之间的差距,就像一张蜘蛛网死死把她缠住。


其实,人怕的不是做出选择后的生活,而是要做选择时极其艰难,怕万一选了最差的那个决定后承担不了的后果


也许来访者此时不是做出要不要离婚的决定,而是思考的是她到底想要怎样的生活,这样的生活是以她的内在渴望还是世俗的眼光为标准,还是她想在双重标准下让自己身陷迷茫之中、困苦挣扎之中。


而那时深处困境的我,本能意识到自己的能力还很弱,离婚的话不舍得把孩子给婆家,自己带又没有能力养——这其实是中国女人深处困境的关键所在。


既然这样,那我选择让自己强大起来:平时在摇晃又拥挤的公交车上背英语单词;周六周日在家一只手抱着孩子,另外一只手拿着书本;晚上当老公和孩子们都睡觉了,我拖着疲惫的身体选择在灯下看书……



我相信的是我的努力终会打破原有家庭的结构及规则,重新定义自己在家庭关系中的位置,以观察者和研究者的角色,观看自己与家人的互动模式,情绪自然无黏也无截断,用更自我内在一致的方式与家人互动,自然与他们的情感体验也会跟着改变。


虽然我没有力量说服家人接受家庭治疗,但我知道指责、抱怨、退缩都不能改变身边的任何一个人。


当我用家庭治疗的视角看我的家、婆婆、丈夫、还有我自己时,会多一些理解少一些抱怨。我发现当我改变了,家庭成员也随之发生了变化,就这样我带着我的家庭一起去改变。


家庭治疗的基本假设:个人的问题的产生或维持是家庭结构的不良、家庭功能失调导致的;解决个人的问题,必须通过调整家庭规则、权力结构,明确家庭角色,设置角色界限来改变家庭结构和互动模式,实现解决问题目标(问题的解决只是整体家庭结构改变目标的副产品而已)。


但家庭成员的出席是个不可掌控的因素。只有一个家庭成员出席时,同样可以做一个人的家庭治疗,家庭治疗师可以用家庭系统的视角协助来访者从婚姻问题中脱困。

04

实现自己的梦想虽然是困难的,

但肯定是有机会的


电影中的金智英最后迎来了自己的春天,她成为一名作家,写下了关于自己的故事。


我的结局,通过十多年的努力和自我成长的坚持,成为了有勇气和有担当的人,成为有专业胜任力的家庭治疗师,成为同行心目中家庭治疗理论与实践合一的家庭建设的榜样。


我的另外一位来访者,婆婆俨然是家里的女主人、将孙子当成儿子来溺养,老公也嫁给了网络游戏,9岁的儿子似乎也中了网络成瘾的毒、不让玩游游就像犯了毒瘾一样大哭大闹,和别人交谈内容也仅限于网络世界中的角色,儿子也因为被限制玩游戏天天诅咒爸妈,希望早点死去自己可以玩游戏。


她前来寻求帮助的是希望老公少打游戏,工作努力一些多赚些钱,这样不仅可以给儿子树立好的榜样,也可以缓解家庭经济的紧张。但老公坚持认为儿子喜欢玩游戏和自己无关,工作也已尽心尽力,更指责她是无理取闹。

她想离开,但担心孩子以后因游戏成瘾而废掉,婚姻里似乎没什么大问题;不离开呢,又觉得婚姻里缺了太多的东西。她感觉已经想尽了所有的办法,十多年来尝试了所有的努力,抱着一丝的希望找到了我。


曾经无数次的晚饭后,老公就急不可待的坐在客厅电脑前,戴上耳机开始聚精会神地打游戏,儿子则坐在桌子前心不在焉的写作业,偷瞄着老公屏幕上的游戏,忘乎所以的大喊“杀杀杀”,被老公发现时就开始威胁儿子“你再不认真写作业就扣你分数,让你没有游戏玩”,儿子就会伤心大哭,听到哭声的婆婆就从房间跑出来指责儿子对孙子吼、指责媳妇不管好孙子写作业,来访者便和儿子一起开始哭……



但渐渐地来访者家庭的互动模式发生了改变:周末的一个晚上,儿子要玩游戏,老公以儿子作业未完成为由不让玩游戏,儿子哭的上气不接下气找妈妈帮忙,被老公抱怨“你不好好教育好儿子就算了,现在还不和我在同一个战线上”。按照以往的模式可能家庭大战就又开启了。

来访者内心虽然委屈,但觉得吵架即使分出谁对谁错也无济于事,此刻又不能和老公对着干,便把儿子带到房间里,“你被爸爸骂肯定很不舒服和委屈,是妈妈的话也会不好受,你想哭就哭吧,你生气的话可以打打被子出出气”。


儿子哭了一会,第一次主动说“妈妈我要写作业”。婆婆本以为是孙子很快止住了哭声是因为来访者妥协让孙子玩游戏,本来要到她房间一探究竟,却看到了孙子在写作业……


来访者很难得地突破了以往惯常和家人哭和吵的反应方式,在和老公、婆婆的对谈中温柔而又坚定自己的立场,又以理解、温柔的态度帮助孩子宣泄了情绪,似乎和儿子一点点亲近起来,和老公的关系也有了变好的可能性,家庭氛围开始一点点转变,而她本人在2020年的研究生录取名单中也看到了自己的名字。


在一个系统中,新的改变和突破是困难的,因为所有的家庭成员都习惯了原有的模式。


但只要一个人发生改变,身处在这个系统中的其他人,也会不可避免地被这个系统所影响。虽然引起系统的改变时间会漫长和需要我们付出更持久的努力,但回顾走过的这段路,会从最初的抱怨“凭什么在这个家里要我改变”到欣喜的发现“自己成为了想要成为的人,成为了这个系统中最‘高级’的人,成为了最有能力撬动这个家庭的人”。

目前的我们虽然深处在某个困境挣扎与彷徨,请相信实现自己的梦想虽然是困难的,但肯定是有机会的。我们的改变可能会给家人带来更多的看见和思考,然后让这个家变得更好!



期待世上每一个女人,都可以怀抱更大、更无限的梦想,不仅是为了身为女儿的你,更是为了以后你的女儿,请让这种美好延续下去。



#延伸阅读#
高质量的爱是我与你的关系

图片来自网络,侵删
来访者案例细节均已进行虚构化处理。
首发于公众号爱之屋心理lovehomepsy。
文:田广晓  (欢迎大家关注爱之屋心理公众号(lovehomepsy),让我们一起开启既能享受亲密关系又能保持自我的旅程吧!)
责任编辑:殷水
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田广晓

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