答疑馆 | 好朋友患了抑郁症,该怎么做才能帮助到她?

发布时间:2020-05-08 1评论 1583阅读
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by 壹心理优秀答主们



很好的朋友患上了抑郁症,情绪状况时好时坏,有时候会找我倾诉,有时候又会说只想一个人待着谁也别想找到她。有时候她也会流露出生无可恋有轻生的念头。

我和她不在同一个地方,只能有时间的时候在微信上陪着聊聊天,但当她情绪特别激烈的时候也会觉得有点手足无措,尤其是她说想轻生的时候不知道应该怎么回复。我想知道要怎么做才能帮到她呢?



漂亮的白鹤:不忘初心、方得始终!

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你好:


很为她开心,能有你这样的朋友。不知道是否已经有医院的确诊,如果确诊了是否有开药吃呢?还有就是你们相隔两地,确实有很多不便。能够陪伴她聊天你已经做得很棒了,但可能更加专业的事情还是要教给专业的人士去做。不知她是否愿意选择心理咨询呢?我们可以分析一下


分析了解问题:

1、很好的朋友患上了抑郁症,情绪状况时好时坏,有时候会找你倾诉,有时候又会说只想一个人待着,谁也别想找到她。

(这种情况下,你的倾听和陪伴已经给到她足够的支持了。她想一个人呆着的时候,也需要空间,至少她还有你这个朋友。你的存在,就意味着至少他的路【没有堵死】。)


2、有时候她也会流露出生无可恋有轻生的念头。

(是的,抑郁症患者是会有这样的想法的。所以,不知道她的频率和程度,还有就是她和你聊起轻生的想法的时候,不要惊慌。沉静探知她只是想法还是已经有实施,或做了哪些准备。至少这些可以作为关键时刻的【危机干预】。)


3、你和她不在同一个地方,只能有时间的时候在微信上陪着聊聊天,但当她情绪特别激烈的时候也会觉得有点手足无措,尤其是她说想轻生的时候不知道应该怎么回复。你想知道要怎么做才能帮到她呢?

不在一个地方,好处是她有心事就会跟你讲,距离也有美。坏处是,你没有办法【及时赶到】。是的,对于你来讲是不容易的,眼看着自己的好朋友这样一天天的消沉,却【无能为力】。我也是担心久了你的心情会受到影响。)


直面问题:“好朋友患了抑郁症,我该怎么做才能帮助到她?

~~可否联系到她的父母与之沟通呢?或是在当地她还有否其他朋友呢?

患者身边的【重要他人】非常关键,或许抑郁状态的诱因都跟这些相关,如果能得到他们的参与与帮助和配合,效果会很好的。


心理咨询的介入,如果她能愿意是最好的,毕竟专业会有跟多的智慧和方法,对于个案的情况也能理解。

~~你已经做得很好了,能陪伴她倾听她。

你已经做了朋友能做的了,毕竟你还是在外地。现在更重要的的是她身边的亲朋对她的影响或许更大吧。


结束语:

祝你们友谊长存!祝你内心能平静安稳!毕竟你能帮到她的是有限的。有困惑,可私信!



张仁军:一个普通的心理工作者。

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给楼主一个拥抱!楼主的朋友非常的幸运,能够有一个这么善良关心自己的好朋友,非常的不容易!

能够理解楼主内心的焦虑不安,自己的好朋友得了抑郁症,并且有时候会有轻生的念头,自己又不知道该怎么样帮助她不再有这样的想法,让她不再受到抑郁症的困扰,担心她会出现某些意外离开自己。

对于抑郁症患者来说,抑郁症是他们最好的“伙伴”,最亲密的“亲人”,同时也是让他们最痛苦的“亲人”。很多人无法理解接纳抑郁症,一方面是因为对抑郁症缺乏足够深入的认识了解,不知道他们为什么会突然抑郁,为什么会这么害怕,为什么会有轻生的想法。另外一方面抑郁症患者所表达传递的情绪让靠近他们的每个人都焦虑恐惧,感觉不到他们的存在,感觉不到自己跟他们之间的联系,也就无法理解接纳认可他们的抑郁。

抑郁症可以说是抑郁症患者隔离他人保护自己的一种方式他们通过把自己和外界之间隔离开来保护自己不受到伤害,仿佛这样他们才会感觉到有一点儿安全踏实安心,尽管这样让他们很痛苦,可他们依然沉溺在抑郁当中。


他们通过抑郁传递出来的信息往往是“我很难过”“我很害怕”“我很孤独”“我很焦虑”“我很痛苦”“我需要帮助”“我需要理解接纳认可关爱”等等,由于他们很多时候在表达这些信息的时候使用的是行为语言并不是容易被别人了解理解接纳的语言信息,也就被别人产生了误解,这个时候别人的言语反应跟他们所预期的不一致也就相当于让他们的需求没有得到满足,也就刺激到他们的内心对自我的认知,觉得自己更没用,内心更加的抑郁痛苦。

因此,面对抑郁症患者,家人朋友亲人能够做的可以是陪伴信任,不管他们说什么都不怀疑,相信他们,尝试着去理解接纳认可他们的能力和付出,鼓励他们慢慢的尝试做一些突破性的改变,比如预约合适的老师接受心理咨询,或者是接纳自己的抑郁焦虑恐惧,把自己的这些情绪通过自己觉得合理合适的方式释放出来,就像一些集体户外活动,运动,或者是社会公益性服务等等,让他们在这些事情当中感受自己的能力价值,感受和集体联系在一起的感受,再培养一些自己的兴趣爱好,也是可以慢慢的走出来的。 



邂逅夏至:2星优质答主

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宝宝你好!


首先为你的善良点赞。感谢你为抑郁症患者做出的贡献。


我最好的朋友也是抑郁症患者,最心痛的是,我和她认识二十多年,居然一直不知道。当我知道的时候,她已经一个人和病魔斗争了很久,我都快疼死了。


抑郁症不同于一般的病,不是你鼓励鼓励她,坚强活下去就奏效的。我曾经总是发很多正能量鸡汤鼓励她,到最后我发现,我做的这一切只是感动了我自己,对她的病没有一点好处,我才突然想到,原来我一直用错了方式。


他们眼中的世界和我们不一样,他们思考人生方式也和我们不一样。


所以我的建议就是不要用我们认为对的方式去对待他们。


每个人需要的方式不同,但是有一点很重要,他需要你一直陪伴,不单单是距离上的陪伴,而是在他需要你的时候,你始终在他身边,始终告诉他,你一直在他身边,愿意陪着他面对。


一定不要藐视这种疾病,认为抑郁症就是矫情。


有人说,患抑郁症的孩子都是非常善良的,因为当他们难过的时候,他们不懂得如何发泄情绪,更不会报复社会,他们只会关起门来攻击自己。


千万不要想当然地认为抑郁症是因为太过软弱,这种病虽然不会咳嗽发烧,不会浑身疼痛,但它的杀伤力不比肉体上的疾病小。


一定要告诉他,你一直都在,如果可以的话,劝他接受正规治疗,树立信心,在专业人士的帮助下,会好很多。


如果他自学能力较强,那就自学一下心理学吧,自己才是自己最好的医生。


祝你的朋友早日康复。


夏至



ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在

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早上好啊,如果你发现你所关心的朋友有自杀的警告信号,你可能会想知道说什么才是个好主意,如果你不小心说错了怎么办?如果这个人更加郁闷生气怎么办?在这种情况下,感到不舒服或害怕是很自然的,但任何谈论自杀或显示其他警告信号的人都需要立即提供帮助并且越快越好。

找朋友谈谈:
“我最近一直对你感到担心呢。”
“你什么时候开始这样的?”
“有什么事让你开始有这样的感觉吗?”
“我在这里听”
“我关心你”
..........

★朋友患抑郁症状况时好时坏
★有找你倾诉有独处轻生念头
★在微信聊聊不知该怎么回复

♞抑郁
♞危机

朋友出现极端念头如何说才好呢?

如果你们是在同一个地方同城市,或许更好,因为可以约出来线下聊天,线下也有很多实际的好处,比如可以做些让她感到暖心的举动,这是线上文字或者语音视频所不能替代的。

如果你的朋友正在考虑自杀并且需要立即帮助,请劝劝她建议她致电国家和城市预防自杀热线,尽可能寻求更多有力量的帮助,知道她可以解决这个问题,她可能确实处于困境,她可能觉得自己一无所有,事实上并非如此,要记住的重要一点是,如果坚持下去并制定治疗咨询计划,事情会变得更好,抑郁症也是可以疗愈的。

坚持治疗与心理咨询

不知道她的抑郁症是中度吗?出现自杀念头可能意味着程度加深,她需要保持健康的人际关系,尽管她有时候可能希望独自一人并远离他人,但与他人共度时光对她有好处。依靠她的朋友家人以及她的其他重要同伴网络交际圈。

花费尽可能多的时间与可以使自己对自己和世界产生积极影响的人在一起,好朋友不仅可以通过谈论帮助改善抑郁症带来的心情低落和危机问题,而且可以使她感到更加被爱和得到支持,最好能够及时进行心理咨询并且让她身边父母知道,祝好哦。

ZQ


叶映红:让我们一起用爱的声音温暖全世界 让我们一起用善的行为帮助全人类

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爱你么么哒
给你一个四维空间温暖的的拥抱,只为你有勇气自我暴露点赞,生活各种压力确实带给你很多痛苦,幸好这些痛苦现在惊醒了你,才是的你有机会重新思考人生,勇敢做出调整,让你淹没在混沌生命里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生第二次成长期
知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己

■亲爱的,不知道你是多大了哈,能有这样一份柔软的心。一份带着善良的爱意,然后愿意陪伴你的朋友。度过他生命黎明前最黑暗的时光。是我们说的雪中送炭啊!我们说的首先一点你要清晰,如果你的朋友是医院确诊的抑郁症就一定要随时提醒他去吃药这是第一步。还有一定要建议他去找真正专业的心理咨询师,去帮他做一些情绪的疏导。这不是简单的抑郁情绪作为朋友安慰几句话就可以能帮到他可以理解吗?

※因为你也说到了你们是好朋友。所以他也愿意向你倾诉他内心的秘密,那这个秘密首先我们说的你一定要为他守住这个秘密。他经常会说到自己生无可恋,我要离开这个世界这个话的时候,你可以很明确的告诉他设立边界
【如果你愿意把我当成你的好朋友,那你就要答应我不可以随便放弃你自己的生命。因为你的这个行为会让我一辈子有愧疚感,否则我就要把你的这个想法告诉你的父母因为我不想失去你这个朋友】❗❗❗
让他感受到被需要。让他感受到被关注。让他感受到你们两个是真正的爱的交流。爱的互动。这份爱是有力量的。

抑郁症对当事人来说,不仅是痛苦有害的,同时也是【有利】的,因为抑郁症起到了【强制保护】的作用。
抑郁也是提醒我们人生该慢一些,如果这个人没有抑郁,可能会像一列火车无休止运作,最终只能是枯竭而死。

●要建立一段疗愈性的关系则需要有以下三个过程:

1. 对自己是否有不评判的立场、能否建立联结、当下是否临在做一个自我评估;

2. 重视赞美的力量——具有合作、教育、促进的作用;

3. 持续地努力,并作出不放弃的承诺,关注目标是否可达成,关注对重大健康事件的临在程度、持续做出关怀的行动。

●把同情误认为是共情,是很多人缺乏共情能力的重要原因。亚瑟着重分析了共情式倾听与同情式倾听的区别:

※共情是一种天生的能力,会激发我们做出有怜悯心的利他行为

※同情是一种情绪,是共享他人的恐惧、悲痛、愤怒或喜悦的被动体验。

●如果不好理解,请看下面这个比喻:

同情就像水和油的混合,它们接触但不交融,依然维持各自现状,所以,我是我,你是你。
共情更像水和牛奶的混合,彼此交融,成为一体,所以,我中有你,你中有我。

※同情是跟别人一起感受痛苦。
※共情是到他人内心去感受痛苦。真正的共情,需要你设身处地从对方的角度出发,关注当下的她的独特感受。被共情的人需要感受到无条件的爱,此时此刻的自己是独一无二的,而不是泛泛的安慰。

最后送你荣格的一句话
【每个人的内在都有一个未被疗愈的孩童,一个人摒弃一生的努力就是在整合他自童年时代起就已经形成的人格。】

●学习成长时我们一辈子的事,你愿意加入我们一起学习心理学智慧吗?不是等到有问题了我们再去求医治病,为时已晚矣,幸福人生不是我们想要拥有就可以拥有的,是需要我们有能力去创造价值,才可以拿到的生命礼物。



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