真正厉害的沟通高手,都做对了哪些事?

发布时间:2020-05-08 11评论 3166阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“你话都不会说,以后怎么混社会?” | 真正厉害的沟通高手,都做对了哪些事?


今天,壹心理想和你聊聊“小心说话”。

 

很多人开口之前,都会先想想:我这么说会不会显得我很笨?

 

我得藏起来!

 

于是,远远看到熟人,赶紧绕远路躲开。

 

参加聚会,不会接茬,一个人躲在角落里。

 

或者开始了骚操作,反而越说越错,眼睛乱瞟,手指捏来捏去。

 

这就是社交焦虑。

 

为了正经一点聊这个话题,壹心理采访了“脱口秀女王”思文,打听了一下学会说话的诀窍。

 

思文是《吐槽大会》的编剧,后来以一段“把夫妻过成兄弟”的脱口秀一战成名。

            

别看她好笑又大胆,现实里,她却依然是一个害羞、话不多的人。

 

思文的厉害在于,她在日积月累中,习得了一套沟通表达的方法技巧。

 

她的新书《说笑——有效有范儿的表达技巧》,很有挑战性。

 

我们根本不需要隐藏自己,“社交自信”,都在细节处。

 

“沟通从来不是拉关系,沟通的本质是有效的信息传递”

 

为什么我们会害怕沟通、害怕社交呢?

 

一般有几个原因:

 

觉得自己不会说话,情商低;

 

害怕自己说错话带来不好的后果,会出丑,迎来别人评判的目光;

 

怕说了之后,遭遇冷场,觉得很尴尬……

 

而造成这些沟通表达的恐惧,可能与我们成长过程中遭遇过一定的沟通“负反馈”有关。

 

比如在家庭里,常常被父母责备是个“不会说话”的笨小孩,见到亲戚不会打招呼,不会说好听的话,甚至一有亲戚来家里,就找借口躲在房间不出来,时不时骂一句:

 

“连句话都不会说,你有什么用?”

 

“你看看别人家的XXX,多有礼貌”。

 

在社交活动里,自己一说话,常常无人回应,像一个话题终结者,觉得很丢脸。

 

慢慢地,形成了“我不会说话”的负面认知。

 


对于沟通这件事,就越来越自卑,索性就真的越来越“不会说话”了。

 

因为我们会害怕沟通的结果都是不好的,是会被评判的、被嫌弃的、充满负担的,把一切归咎于“我是个内向的人”。

 

在沟通的“负反馈”教育下,我们认同了世俗上的“沟通高手”标准:跟谁都能聊得来,情商高,能处理好各种人际关系,会讨人喜欢……

 

但思文眼中的沟通高手却不一样。

 

“我眼中的沟通高手,是那种不是说跟任何人都能聊,而是说你跟任何人相处的时候,你都能够保持松驰和自然。在能够保持自己的情况下,再跟别人去做一个交流,能跟别人对话”。

 

她认为,会沟通不等于高情商,因为“沟通不仅是沟通感情,它最重要的是沟通事情”沟通应该对事不对人,而不是为了取悦别人。

 

从字面意义上说,“沟”,是准确、高效地传达信息;“通”,是让人舒服地接收信息。

 

“沟通从来不是拉关系,沟通的本质是有效的信息传递”。

 

不要总是关注别人舒不舒适,忽略了自己舒不舒适


沟通看起来简单,为什么我们做起来却那么难,总是充满压抑、委屈、受挫呢?

 

因为我们太关注他人的评价、感受,而忽略了自己。

 

职场上,面对别人无止境的要求“帮忙”,憋死自己也无法拒绝别人,说出一个“不”字。

 

亲密关系中,受了委屈,总是忍着,无法提出自己的需求。

 

我们害怕起冲突,追求“和谐”的人际关系。

 

但也许我们对“和谐”的理解,都错了。

 

在关系里,靠一方隐忍创造的“和谐”,是虚假的和谐。

 

在思文看来,“和谐是每个人都舒适,既不能你舒适,别人不舒适,也不能别人舒适,你不舒适。”

 


她觉得,中国人大部分都在关注别人舒不舒适,很少人关注到“我舒不舒适”。

 

她在书中写到:

 

从小我们就被教育,要尊师重教,尊老爱幼,尊重父母,尊重一切,但似乎从来没听到谁告诉我们,我要尊重自己。

 

我们把太多焦点放在了别人身上,往往被人轻慢而不自知,或者自知而不能愠,一口闷气吞了下去,这种不平衡的关系继续下去,也许某天就会分崩离析。

 

怎么办呢?

 

划定边界!

 


“因为你一旦划清楚了你和他人的界限,你就知道在沟通中,哪些是‘别人的问题’,哪些是‘我的问题’。

 

别人的问题,你无法控制,你的问题,则由你掌控。这样一来,你会发现沟通是有选择的。”

 

这也正是心理学上讲的“课题分离”理论,即把“自己的课题”和“别人的课题”分离开来,让他人的问题归他人,自己的归自己,每个人对自己的领域负责。

如果放任别人侵犯自己的界限,或者自己侵犯别人的界限,人际关系的矛盾就自然产生。

 

健康的沟通边界,既要对他人的界限有敏感度,更要明晰自己的界限在哪儿。

 

即,尊重他人,更尊重自己。

 

如思文所言:

 

“不管在任何场合,我们都需要明白,我们沟通的目的并非讨人喜欢。

 

当你沟通的目的设置为讨人喜欢的时候,你的重心就已经放在了别人身上。

 

没有自我的人,并不会和别人建立起稳定可靠的关系。”

 

你不需要逼自己“会说话”,也能活成你想要的样子


在社交沟通中,太重视他人的评价,会让我们把“不会说话”原因归咎于自己的性格。

 

尤其是内向者,甚至强迫自己去改变性格,迎合他人的期待。

 

王思文也有过这样的痛苦。

 

年过三十,有时碰到一些大人物,她依然会害羞,不知道该说什么好。

 

在很长的一段时间里,她都很怀疑自己的社交能力,“觉得自己不是一个合格的成年人”。

 

大学毕业的时候,她曾被妈妈教训,“就你这个样子,你这个脾气,出去以后怎么混社会?”。

 

“混社会”这三个字,她印象很深刻,“因为这包含着一些你要去跟很多人莫名其妙打交道的一种能力”。

 

她尝试过改变。

 

她去学送礼,主动和领导“莫名其妙”地交流,比如问领导今天过得怎样之类的,尝试了很多方式去做到他人口中认为的“会社交,情商高”。

 

但她发现,自己完全做不到,“反而显得极其笨拙和可笑”,很痛苦,对方也会觉得不自在。

 

最后,她索性放弃,爱咋咋地,干嘛要这么为难自己。

 

十年过去了,即便作为一名颇有成就的脱口秀演员,经常上台表演,她在生活中依然是一个害羞,话不多的人。

 

她不但成为了一个正常的成年人,还交到了很多优秀的好朋友。

 

至于她妈妈说的“你以后怎么混社会”,她觉得自己现在混得挺好的,但并不是因为她特别喜欢跟人交流,而是一个努力工作的结果。

 

“其实你把你的工作做得很好,领导会自然找你说话,领导会想知道你在想什么,你有什么诉求之类的,这个时候你跟他沟通是有底气的。”

 

所以,她想告诉内向者:内向的人完全不用让自己变得外向,依然可以获得很多朋友。

 

“内向的人最大的问题是害怕自己不被喜欢,但以我这个有限的人生经验来说,我觉得被人喜欢,他只需要具备几点,一个是真诚,一个是善良,再就是能力强。

 

我觉得你保持这三点,没有人会不喜欢你。”



社交的最终目的,是建立有意义的人际关系

 

学会沟通的最终目的是什么呢?

 

思文的答案很理性:高效工作,高效社会,然后让你的身心愉悦。

 

在现代社会,每个个体越来越独立,大家更需要的是高效合作,而非低效人情。

 

她觉得,人活在世上,不是一个孤岛,你还是要跟别人协作,一个是保证你的基本的生活,再一个是增强你的愉悦感,因为跟别人沟通,开心是一件很重要的事,是生活中很愉悦的一部分。

 

她想起自己看的一本书中提到的观点:人的幸福感,很大程度上决定于你有意义的人际关系。

 

“有意义的人际关系就在于说,一个是我深深地关心对方,同时对方也深深地关心我。”

 

深以为然。

 

哈佛大学曾花费长达 75 年时间研究 724 人的一生,到底是什么让一个人保持健康和快乐?

 

最后得出的结论是:良好的关系让我们更快乐,更健康。

 

“起决定作用的,不是你拥有的朋友的数量,不是你是否在一段稳定的亲密关系中,而是你的亲密关系的质量。”

 

花很多时间和精力,去参加各种饭局、社交场合,加几千人的微信,却依然找不到一个可以进行深层交流、真正建立心理连接的人,这种人际关系毫无意义。

 

会社交,懂沟通,不是意味着你要跟每一个人搞好关系。

 

而是和你认为“重要的人”建立好关系。



写在最后


和思文聊完,我十分佩服她对于沟通、社交的“豁达”。

 

当我问她,社交沟通中遇到“冷场”怎么办?

 

她反问我:“为什么要热场?”

 

她姑姑曾告诉她一句话:你没有任何热场的义务。

 

冷场,就接受自己冷场,因为冷场的事实就摆在这里了。

 

“我觉得最重要的是你自己接受自己,而不是别人怎么看待你”。

 

为什么那么多人有社交焦虑呢?

 

根源在于,我们并没有接纳自己。

 

希望每个人都能明白,你不需要逼自己成为一个沟通高手,只需要把事情做好,很多好的事情会自然来找到你,很多好的人也会来找到你。


“你也许学不到如何做一个受欢迎的人,但也许你能明白,即使不那么努力地受欢迎,我们也一样可以活得快活。”

 

世界和我爱着你。


作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼  玉暖蓝田


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