答疑馆 | 如何识别受到「语言虐待」?

发布时间:2020-05-07 1评论 1630阅读
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by 壹心理优秀答主们



美国心理咨询专家帕雷夏·伊文斯在《语言虐待》一书里写道,语言虐待也是一种暴力。而我们身边更是很多这个情况,「不好好说话」的高发区是亲密关系里、家庭单元内,我们该如何识别受到【语言虐待】,怎么才算是好好说话?



沐思语:选择爱,也被爱

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这个问题是我最近一直在思考的问题,因为我和母亲的关系。

我昨天开始一直在思考这个问题,何为语言暴力?


我甚至在想,母亲对待我的方式,是不是以“母亲之名,行暴力之实”。

这是我最近才有的觉察,说实话,我幼年的时候根本无法觉察这一点,只是心里觉得不舒服,压抑的难受,但却无法说出来。直到我成长了,才渐渐明白这件事,我的选择是离开母亲。


从我对母亲的语言暴力和情感暴力上,我可以总结出这几点


 一,用自己的优势地位,强加他人不喜欢的事,不服从就是你的不对


这是我的母亲经常对我采取的暴力行动,可以在事情的方方面面。


甚至我只是倒药的时候放在自己的手上,没有放在盒子里。而且有些暴力更加的隐蔽,小时候我曾经帮我母亲买饭,她要面,我点了饺子。我以为没事就自己吃起来了,谁知吃到了一半,我的母亲突然说,你为什么不主动喊我吃你的饺子,这么不礼貌。那时的我总以为自己错了。但现在我仿佛知道,为什么不可以是母亲喊我吃她的面?为什么不可以是我想要吃饺子,给我几个好不好这样的交流方式?而是我没有主动喊母亲,照顾母亲就是我没礼貌。


很久之后,有了这个觉察,我才明白母亲其实一直在对我施加语言暴力。其实这个重点是,只要不服从他,或者不以他为中心,你就是有问题,会采取对你言语的攻击。


 二,采取自己是弱者的地位,只要你反击,或者说出你的感受,你就是没有理解她


我的母亲一直在说自己背痛,腰痛。只要母亲这么说了,所有人都要让着她,忍着她。而且这无懈可击,根本就没有办法。你的一切感受都不重要,因为你健康,而你的母亲不健康。所以你必须对待母亲包容与忍让。这或许是情感的虐待。


 三,通过他人攻击


 我的母亲喜欢和我的其他长辈或者亲戚讲各种悄悄话,说你不好。
 在这些攻击之外,还有一种冷暴力。就是会用你的一些小事,说你的问题,反过来亲戚就会不停的反问你。

我的母亲是很复杂的人。

甚至在很大程度上,我不停的原谅母亲,逼迫自己爱母亲。

这或许是我过了这么久才识别出了这是语言暴力。


我想识别语言虐待和情感暴力的唯一方法是,相信自己的感受,无论别人说什么都不重要。相信自己的感受,感受和情绪是不会骗人的。解决的办法是冷静的离开。


其实我和我的母亲一直都处在一个和谐一段时间,冷暴力很久的阶段。

这次,我仔细的观察了和母亲的相处方式。果然和谐了一段时间,但因为一件小事冷暴力了我十天,并且中间进行着语言攻击。我主动谈话,暴力拒绝。在停止冷暴力之后,继续语言的攻击。于是这次我主动的离开了。

我比较幸运的是,我小时候曾经在别人家住了一段时间,在户人家中,这样的语言暴力很少,或者说是比较正常的状态。为什么和母亲相处的感受会这么奇怪,一直都是我思考的问题。我想最重要的原因就是,我的母亲其实一直以来都在以母亲之名,行暴力之实。而我想到的唯一解决办法就是,相信自己的感受,选择离开。
这也是我觉得最好的办法了,冷静的离开。 



ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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如果说形式隐蔽的话,可能情感虐待会比语言虐待更加伤人于无形,同样的语言虐待的确又会比肢体虐待更加不引人注目,而语言暴力的发生概率还是非常高的,我们常常会看到人际关系中不好好说话的例子,可能一句[恶语]就让人产生各种不适与触发负面情绪。

Ë语言虐待比其他虐待更持久影响
Ë不好好说话高发区是爱情亲情里
Ë该如何识别语言虐待怎好好说话

◆被语言所伤

言语虐待可能会影响所有年龄段的人和所有类型的关系。


许多行为被认为是口头上的辱骂也属于言语虐待,包括愤怒的爆发,尖叫的愤怒,言语虐待通常包括洗脑,片面化,过度概括,恶意贬低和恐吓..........不恰当的笑话,影射,傲慢,讽刺,蔑视,过度谴责,谣言,痛骂呵斥,尖叫大喊大叫,戏弄,恐吓威胁,背后议论说坏话,大呼小叫.............

◆语言虐待者不承认自己造成的伤害

那些语言暴力者经常会否认现实,并试图通过不断扭曲问题来使受害者感到困惑,言语虐待者经常会孤立他们的伴侣,切断或阻止他们与朋友和家人的关系,他们本身的心理健康其实也岌岌可危,
因为他们本身的生存环境可能就是不那么友好的,这也提醒了家庭教育和学校教育对于人的关心力度要加大,让语言暴力慢慢从我们的生活中剥离,从小就要预防语言虐待。

◆遭遇语言虐待时该怎么做?

当你意识到自己被言语虐待精神操控时,你应该专注于获得帮助,如果遭受过不公正的辱骂,你应该考虑寻求咨询,无论是一对一心理咨询还是集体咨询,让自己受到理解重新振作起来。

还可以围绕自己的家人和朋友的支持系统,验证你的感受,与他们讨论正在发生的事情以及你的感受,不要与需要虐待者发生冲突,请保持冷静走开,如果我们自己也有某些语言虐待的迹象,请检查自己的手机输入法的那些常用自动跳出的词汇,尝试用更多积极词汇于聊天中。


同理,让彼此都能感觉可以接受就能算是好好说话,线下也是同样的调整道理,祝好喔。 



小鲸鱼a47146:3星优质答主

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如何识别受到「语言虐待」,怎么才算是好好说话?

这个我们可以使用非暴力沟通里的四要素识别,看看他讲的是不是事实,是不是有道德评判、做比较、回避责任和强迫他人的暴力语言。

题主说哈佛大学精神病学副教授Martin A. Teicher则认为,语言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影响,因为它往往更隐蔽、更连续。

而我们身边更是很多这个情况,「不好好说话」的高发区是亲密关系里、家庭单元内,我们该如何识别受到【语言虐待】,怎么才算是好好说话?

要做到识别是不是语言虐待,首先我们要明白得学会区分观察(事实)和评论(观点)

事实它是具体一点,客观的,比如说,说某人总是迟到就不是事实,而是对某人迟到的负面解读。

需要一些具体化,如:时间、日期、事件、背景、行动等细节,这些因素必须与事实相关。

比如说我看了你的考勤记录,上周你有三次迟到记录。

当我们能识别出他讲的是不是事实,就能够识别出他是不是在使用语言虐待,当然沟通是双向的,因此如果我们想要做到非暴力沟通,可能就要先从自己开始不使用暴力语言,要想做到这些,在开口前,我们就得把话在脑袋里过一遍,想想是不是有给对方贴标签的举措,是不是在比较是好是坏,是不是有很多的不情愿,是不是对方必须完成否则会受到惩罚。


只有抛开这四种条件反射的暴力语言,才能让两人的沟通更顺畅,也更真诚。


Page B:一个机敏而浪漫的实用主义者。

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语言暴力有哪些?以及达到什么程度算「语言虐待」


#语言暴力,我想,有三类

第一类:人身攻击(我们都能识别)

第二类:侵犯隐私(不好发现)

第三类:恶意贴标签(非常常见)


分别举例

1、你是没长脑子吗?(父母老师骂孩子)

2、你连大学都考不上?你多久没有性生活了?(利用地位不对等,加上隐私暴露的羞耻感,进行压迫)

3、这个款式是玛丽苏绿茶婊喜欢的衣服……(被反驳时,会假装说我不是那个意思)


#达到什么程度,应该算是「语言虐待」?

大多数时候很和善友好,偶尔骂个人,并不能算语言虐待。

虐待,应该是在「一段关系」中,长期的保持某种暴力。我想,这个时间可能不少于1个月?


如果看到这个回答的你,经历着长期的语言虐待,请保护好自己,或者把相关内容发给对方看。

必要的时候,甚至可以求助相关机构。



慧娟~畅心咨询师:人本主义内核,整合后现代与认知行为。常常陪伴,有时安慰,更多理解

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好好说话。

 1、说事实。

 2、不做绝对化的概括。

 3、不做人格评论。

 4、不以自己的理解为绝对正确,而是需要和对方确认。

 5、对话回应。

 6、不作道德绝对评论

 7、不以情绪勒索对方。


当然,不仅于此。

还有在关系里的不对等,(职场雇佣关系、父母与孩子,权威与民众)也会促生一些语言暴力

 

举个例子:

  

孩子(或丈夫、妻子)回家后,着急的扔下包,就出去,而(家中另一个互动的人)正好(……情境)。

如果后者的语言是: 你怎么总乱扔东西(这是犯了第2条),你就是个 自私的人(第3条),你完全不尊重我(第3条)。你还是个人吗?……(第5条)

    

客观的减少语言暴力的表达:

你今天怎么这么着急,包都没有放好,就要急着出去,发生了什么事情吗? 你这样着急,我刚做好的(……情境)也破坏了,你这样的行为,对我刚(……情境),我有点儿受挫。你能告诉我发生了什么吗?(与对方确认),我一会儿需要(短时间不回应的原因),我会在晚饭后回你,我们来解决(之前探讨的,或者对方提出的要求)。

 

习惯用语言虐待的人,事实上,心理的健康度不高,在语言虐待中,完成“自我感觉”良好的加权,以维护自我。


1、我比你优秀。

2、我需要你绝对的服从(我需要掌握对你的控制)。

3、我不能接受批评。

4、你需要对我的情绪负责。

 ……


人格形成,与人际互动,涉及双方甚至多方因素,识别语言虐待,

1、分清绝对评论和人格打击,

2、了解要认识自己的情绪模式。

3、有保持正念的能力。



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