别把原生家庭的痛,带到婚姻中 | 心理聊天室No.1

发布时间:2020-05-06 10评论 884阅读
别把原生家庭的痛,带到婚姻中 | 心理聊天室No.1-心理学文章-壹心理

你好,这里是壹心理学院“心理聊天室”的第1期。


在生活中,我们常常会遇到很多问题和烦恼,渴望被看见,被解决,被共鸣。而单一的视角,又往往会让我们陷入自身的情绪困境,无法自拔。


所以,我们建了一个心理聊天室,这里有和你一样的普通人,也有和心理学打交道多年的老朋友。


在这里,我们可以一起吐槽,一起成长,一起找到属于我们的人生答案。



- 读者留言 -


  @黄小豆Anna


老公出身单亲家庭,童年时期父母感情不好,父亲出轨,后来双方离婚。当我和老公吵架的时候,他总是说话没有底线,甚至还会提及“离婚”等字眼。


 这样的沟通模式深深地伤害了我们的感情。我在想,是不是他的原生家庭给他造成的影响?


作为妻子,我应该怎样帮助他,吵架时候,别说那些超越底线的话?




 @95后甜系小萌妹,自称心理学界“迪丽热巴”

如果是我,我会先冷静下来,扇对方两巴掌。(就想抖个小机灵~)


 我们和伴侣的关系,是和父母关系的完美复制


@可盐可甜的文案小姐姐


看样子,这是一个从小在母性威严下成长的男孩子呀。


可以想象,因为父亲出轨,他的母亲可能经常在他面前抱怨男人,抱怨命运。


他可能童年也承受了许多的愤怒和埋冤,所以才会用这种方式和你表达和沟通。


记得在柏燕谊老师的《30堂爱情必修课》里,就提过我们的爱情,看起来是跟一个陌生的男人或者女人发生。


但深究起来,是我们跟爸爸妈妈的关系,它是一个延续和变型的关系。


当时听到这个概念时,感触还蛮深的。


所以,想要处理夫妻关系,不如先抱抱他内心那个受了伤的小孩。



女人,就要活得爽


 @爱说大实话的小贱贱


“男人都是大猪蹄子”,就像我家那位,永远都不能把答应做的家务给做了,我唠叨还不都是被他给逼的。


从前我也嫌我妈唠叨,被他说了之后我就想“我干嘛非期待你做家务呢?我管好我一亩三分地,你怎么脏乱差我不管,上班没衬衫是你的事”。


虽然我们的具体困扰不一样,但处境差不多,归根究底还是抱有不切实际的期待。先别想着改变他了,越想改变他,最后变得最多的反而是自己。


别宠着他了,自己舒服了先。



完整坚定的自我,是解决夫妻问题的前提。


 @冷静理性又不失温度的研发小哥哥

坦白说,立竿见影的方法,除了离婚,其他没有。 


当然,离婚或许并不是你的选项,你应该也不希望进一步把矛盾激化。如果你愿意选择不那么立竿见影的方法,还是可以聊一聊的。 


伴侣之间发生争执甚至吵架,是挺常见的事,表面上可能是一些鸡毛蒜皮的事。


原因归结到最后,往往都是双方的需求、利益或者价值观不统一。 作为其中的一方,要先关照好自己。 不妨先问自己几个问题:


  • 我觉得自己是什么样的人?

  • 这次争吵中,我的需求是什么?

  • 当他说出那些伤人的话的时,我的感受是什么?我为什么会有这样的感受?

  • 我希望得到什么?什么样的结果是对我有利的?

  • 我认为什么是对的,什么是错的,为什么?


尽管伴侣的意见和看法对我们来说非常重要,但只要你对自己的认知足够完整和坚定,就不容易在争吵中被他的攻击所影响,觉得自己很差或者很受伤。


反而容易意识到,对方只是情绪上头,说了气话。 只有你清楚地知道自己的需求,了解自己的感受和出现的原因,坚定自己信奉的观点和价值观,才能清晰地表达,不会因为情绪和冲突的影响而失措。



即使你们在吵同一件事,关注的点可能完全不同。


 @圆脸但叛逆的研发老姐姐


有人说,婚姻是人生的第二次投胎。 


原生家庭可能给你老公带来了负面影响,但婚姻作为人生中最重要的事之一,也同样会给一个人带来重大影响和改变。


即使你老公的原生家庭可能不太幸福,但你也不要灰心,你们现在已经组建起了新的家庭,应该更多地着眼于现有的问题。 


我想,我有两个简单的沟通技巧可以帮助你。


01 如果你们都在气头上,先不要勉强彼此冷静下来,给双方一点时间。


比如,和老公约定一个情绪爆发点,当你们两人中的任何一个人感觉:我快要被气死了,我要爆发了。


你或你老公可以选择离开现场,去卫生间洗把脸,但另一个人此时千万不能追过去。


这样可以尽量避免你们,在极度愤怒的时候说出一些伤害彼此的话。


02 当你们两人的情绪平复后,也不要急着追问对方,你刚刚为什么那么做?


如果对方想谈,你可以先谈谈自己的感受,从你的角度复述一下吵架的原因。


注意,复述问题的时候,你不要指责老公,不要把问题归因到老公的家庭上。


在这个过程中,最重要的是“就事论事”,只陈述事实本身。


对方可能会尝试纠正你,此时你就可能会发现,即使你们在吵同一件事,但你们关注的部分可能截然不同的。


在这个基础上,再去表达你的需求,告诉老公你希望的解决方法是什么,再一起协商,才能更加有效。


如果你对我说的内容感兴趣,可以了解一下认知行为疗法中的理论和实践方法,希望你能顺利的解决问题:)



- 结个小尾巴 -


当原生家庭影响未来的亲密关系时,我们应该怎么做?


综合几位小伙伴的建议,我们可以这样做:


  • 首先,自我觉察,保护好自己的情绪和能量

  • 其次,理解对方的立场,抱抱他那个受伤的内在小孩

  • 然后,冷静下来,互相沟通,达成共识


在这里,还想送给这位读者一句话:婚姻的本质,或许就是,我们因相似而在一起,因差异而成长。


如果你已经想好了如何面对这份宝贵的“差异”,那你已经走上了让婚姻生活更美好的征途。


祝好。


如果你也有一些问题或者烦恼,可以以“解惑+问题+是否匿名”的方式,留言给我们。(微信搜索“壹心理学院”公众号,ID:yixinlixy,等你来哦


我们会在留言中抽取下一期的幸运儿,回答TA的疑惑。


你内心流失的东西,我们帮你找回来。


我们下期见。


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