担心焦虑底下隐藏的秘密

发布时间:2020-05-06 1评论 1709阅读
文章封面


最近因为疫情,因为经济下行,再一次的勾起我的焦虑,我无法再通过娱乐,幻想,萎靡不振等方式去逃避它,已经到了必须去面对的时候了。


我到底在焦虑担心什么呢?从客观上,我担心经济下行影响我的收入,障碍我的发展,再进一步其实我害怕我自己失业,然后可能找不到工作。我之前看到过一种说法当你在焦虑时,想想最让你害怕的一种情况,再想想你会怎么做。我这次就顺着这个去想,去体验我最害怕的情况。


我失业找不到工作是我最害怕的么,其实我更害怕的是它造成的结果,我女朋友对我感到非常失望,然后在痛苦沟通几轮过后我失恋了,我一无所有了。我是一个彻头彻尾的失败者,我让我爸妈对我也感到很失望,可能也没脸回去见他们,害怕去见每个认识我的人,害怕他们漏出不屑也害怕他们漏出同情。


如果这种情况真的出现了我会怎么办呢?我问我自己。可能也没什么好的办法,日子依然要继续,本职工作找不到就找别的,钱挣得多少能挣到养活自己,大不了先把自己藏起来,熟人不见,爸妈不见先自己舔舐伤口。


想到这些心里踏实了一些,这个方法对我还是有效果的,然后我把这些分享给我女朋友——(她的担心焦虑也特别多)然后让她试试去体验这些,让她设想最坏的情况,到那时自己怎么应对。结果她说:“我知道啊,可是那又怎么样,我还是会特别难受,这样儿也还是达不到她的预期”,后来我了解到我们的差异。


我的性格里可能更多是被动/防守,就是我规避失败,当我看到失败之后,我依然能有些应对方法,我可能就没那么害怕了。而对于我女朋友,她要的是成功,不成功的可能都接受不了,所以对她而言这么坏的情况怎么可能接受的了。


这也给我了个提醒,人是有差异的,适合你的,不一定适合别人,适合别人的不一定适合你。所以爱给建议好为人师的在给对方的时候要考虑考虑对方,采不采纳也要对方说了算,否则 “何不食肉糜”  会出现各种版本儿。拿来主义的人也看看别人的适不适合你,有没有要做些调整的部分。



接下来我就继续去探究我的担心焦虑,根据之前害怕的情景,我觉察到我真的很害怕身边的人对我失望,我规避失败可能就是在规避他们对我的失望,失望了态度就冷淡了,变得冷漠,关系没了,爱也不复存在。


当我体验到这个的时候,我很心酸,这么多年我一直小心翼翼规避这失败的风险,不敢去冒险,不敢去做自己喜欢而他们接受不了的事儿,把自己框起来。觉得自己有点儿可怜巴巴的去维系这样儿的关系,去渴求这样儿的爱。这真的是我希望的么?


回到原生家庭看看我的模式是怎样形成的,在我家里当对人失望时,不是语言上去指责对方,或傻或笨或懒或窝囊或者其他的,就是拉下脸来不理对方,小时候我被这样对待很无助很伤心,却不知道该怎么办。


我被这样儿评价别说人和事儿分开了,我甚至都会是觉得我天生就笨就懒或者其他的。当时可能真的很希望我爸我妈说声儿,他们生气也好失望也好,但他们还是爱我的,他们评价的是这件事儿,而不是我这个人。


但我当时不知道,也不知道我有这样儿的期待,只是觉得自己怎么会这样儿,于是要把自己不讨喜的那些面儿在他们面前藏起来,做事儿的时候小心一些,察言观色看看做那些事儿他们会高兴,慢慢的变得小心翼翼,变得谨小慎微也变得听话、规矩,越来越害怕出现意外的情况,哪怕是自己控制不了的事,变得开始担心焦虑。


我们无法改变过去,也无法让爸妈去做他们不会的,他们没体验过的,那么我们要怎么办呢?



我们在这儿首先问问自己的内心,我想要去改变么?我愿意去改变么?准备好了么?


改变的决定意味着什么,意味着当焦虑来临的时候不是光看到外面的客观世界和各种可能发生的事儿,也要看到自己内心世界上演的各种戏码,担心什么害怕什么,期待什么渴望什么。


改变的决定意味着你要自己为自己的内心做些什么,为自己内心世界负起责任。改变的决定意味着我真tmd不想再惯性的重复的这么过了,我想要知道我到底怎么了。


如果做好了准备就继续往下看吧!


我们每个人内心或许都住着这样儿的一个小孩儿,他藏着的是你内心深处的秘密,你的创伤,你的无助,你深藏在心底的渴望,未满足的期待。我们没有办法去改变过去,也没有办法改变我们父母,那么长大后就让我们自己做我们内在小孩的父母。当时未满足的期待,那些在心底的渴望我们自己去满足他。


我期待我爸妈无论我怎么了他们都是爱我的,那么我自己可以先去尝试做,哪怕我做了件蠢事儿,我可以告诉我自己,不用感觉到那么羞耻,自责,你是做了件蠢事儿但不代表你蠢,你能发现这事儿蠢就说明你不蠢,无论你做了多蠢的事儿,我都是爱你的,都不会嫌弃你,我都会和你一起去面对,因为我就是你。


当我失败的时候,我自己可以去鼓励和安慰自己,哪怕我一无所有,我还有你——还有我自己坚定的和我在一起,一往无前。当我自己和自己站在一起,去爱自己,去疗愈从前的创伤,这是我最大的底牌。


当我焦虑不安,担心害怕的时候,我通过类似这样儿的自我对话,让我的心里有了底气,让我有勇气正视我的焦虑,我的压力和现实。



就拿我上面说的我的焦虑举例,疫情后经济下行我的焦虑担心,我担心失业,也担心自己职业发展受限,我焦虑的是未来,未来高度内卷,很累又没有什么发展等等的,我所恐惧的害怕的是因为这样儿,我的亲密关系因为这样byebye了,我爸妈对我非常非常失望。


(内心现在os是:好像这样儿也可以,貌似这样儿我就没有太多羁绊了--不过略微有点儿破罐子破摔的意思了)


那么我要怎么办呢?我爸妈我觉得我可以跟他们去聊聊,我要是什么都不行了怎么办,你们会不会嫌弃我——有些冒险,不过够一致的,也可以撒娇似的说要啃老啊,其实我并不是说要真的干这些才行,而是真的让自己体验一下,自己和自己的爸妈的关系有那么脆弱么?我们这么大了干的事儿真的能事事如他们的意么?真的要事事如他们的意么?女盆友这儿可以铁汉柔情一下,表达一下自己的脆弱,没准儿可以让关系更好呢。


再深问一句,大难临头各自飞的感情真的是自己所期待的那种爱情么?我所害怕的很多是在关系上,发现这边儿没有太大的事儿了,上面焦虑的事业失业上的心里就平静了好多。但我们还是要看的~


事业上发展受限,失业,高度内卷,有些东西确实是无常的。而我们可以做的是看当这些发生的时候我们内心发生了什么,我觉察到失业,没有什么发展这让我挫败感特别强,让我对自己的能力有巨大的否定,甚至否定了我自己,认为我压根儿就没有能力,可能还是没有任何能力,做什么都会不行的那种。事实是怎么样,我们对自己的评价够客观么?


最起码我现在的工作我能胜任,我就是有一定工作能力的,无论高低,最起码我有!这样儿的评价最起码不会把自己的自信踩到谷底。我发现原来我自己对自己的失望,也害怕自己对自己失望这个才是根本。当我们长大,从小父母对我们的方式内化成我们自己的,这个才是我们要去调整的。


所以现在我自己开始学着鼓励我自己,如果害怕失业,职业上发展受限,那么看看工作上怎么提升下自己,看看能不能发展一下其他方向上的能力,所以才有了这篇文章(锻炼一下自己写作能力),等等的。


我已经开始从焦虑——原地打转挠头开始转向有些行动和做法,这让我很开心,我要积极的给到自己反馈,比如写这篇文章,一开始都不觉得能写下来,但是没想到我写了这么多,而且我自己感觉也挺深入的,我感觉自己挺棒的!


这也是我刚学会的,看到自己做的,给到正向积极反馈,这样儿形成良性循环。我发现自己挺吃情绪激励的,就是当我自己觉得wonderful amazing的时候我的动力会特别强,而我自己是个情绪比较内敛的人,所以我试着让自己情绪外放一些,让我自己的感觉自由流动。


那这样儿我焦虑的事情我都有了可以先行动的方向,如果那儿不合适,我根据自己的感觉再做些调整,而且这次焦虑的事件处理其实也指导了我以后面对类似的事儿可以去做的方向。


文章写到这儿,刚开始的不安焦虑好多了,现在感觉到更多的是开心和兴奋!我发现我可以去了解我自己,去做一个自己期待的自己的父母,去温暖治愈我自己。焦虑只是提醒自己去看向自己内心深处,那里有个可爱的小孩等待着被我们自己看到,呵护和爱。之前我说愿每个人都能被世界温柔以待,现在我说愿每个人对自己都能温柔以待。


原创:lionel
责任编辑:一只梨
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