答疑馆 | 成长于家庭暴力与冷暴力中,如何走出来?

发布时间:2020-05-03 3评论 1717阅读
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by 壹心理优秀答主们


成长于一个以家庭暴力为优秀教育方式的家族,言语辱骂、暴力威胁从小伴随我到现在,父母的控制欲很强,精神控制、人身自由控制都有。可施暴者至今不认为自己有错,反而在外面到处编造我有多坏,其中包括老师、同学、亲戚朋友。以至于我在初中所在的班级根本待不下去,所有人都不愿意靠近我。

现在大学,算是个比较有名的大学,自从考上,他们对外一致是说对我的栽培有多不容易,全靠他们我才能有今天。现在他们对我的控制越来越严重,包括找什么工作、几岁结婚、和谁结婚、几岁生孩子。我该怎么办,我好像真的撑不住了,我很痛苦。



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成长于一个以家庭暴力为优秀教育方式的家族,言语辱骂、暴力威胁从小伴随我到现在,父母的控制欲很强,精神控制、人身自由控制都有。


很多父母的控制欲都比较强,什么都要管着,美其名曰关心你,为你好,可是这种事无巨细的关心,看似面面俱到,却抹杀了我们迈向独立要长出的翅膀,对我们以后成长为人格独立不依赖他人的真正的成年人形成巨大的阻碍。


可悲的是他们并不会意识到这种教育带来的深远的负面影响,始终偏执的认为他们的所作所为都是正确的都是基于爱我们的前提,而且在子女成年不断尝试要脱离这种压抑的掌控的时候,会因为不能像童年时期那样在身体和物质上有绝对压倒性的优势,而换种更加隐秘却折磨人的方式,用道德来让子女产生罪恶感,利用身边的和子女交际圈在孝道上继续约束掌控他们。




我以前看一些城市民生频道调解节目的时候,那些老娘舅都帮着老人去责备他们都已经步入中年的子女,给他们套上不孝不尊重父母的帽子。虽然确实大多数都是为了自己私欲不赡养不照顾老人的逆子,但是偶尔也会遇到就和你的情况相似的例子。


比如你说的“施暴者至今不认为自己有错,反而在外面到处编造我有多坏,其中包括老师、同学、亲戚朋友。以至于我在初中所在的班级根本待不下去,所有人都不愿意靠近我”,是啊,如果父母以爱的名字以孝顺这么大的概念来压制我们的自主决断的意识,一旦我们反抗时会被扣上不知好歹的帽子。然后告诉你:“翅膀硬了,会飞了!”、“我吃的盐比你吃的饭还多!我会害你吗!”、“我图什么?还不是为你好?” ,会让我们有种即便笼子打开了,鸟儿也不敢震动翅膀飞出去的恐惧感。


这些父母口中所谓的爱,就这样在无形中成了孩子们的枷锁。当电视里的老娘舅指责已是中年人的子女不服从老人的意愿,我就有种悲哀的感觉,在物质上他们丝毫不懈怠,对老人也关爱,只是不愿意像儿提时期那样任何一个大小决定都要听从他们的意见。可是有什么办法,老人无法左右子女的决定,会找儿子的领导同事亲戚借口不孝来实现自己失去的影响力,那种一辈子都放不下的掌控欲如同温水煮青蛙一般让子女慢慢的失去想真正成熟的能力。




和你一样成绩优异,考上好大学能力也不错的孩子却受制于父母的掌控的挺多的,甚至也有以断绝关系为代价追求自己精神独立的极端个例。想起一句话,不自由毋宁死,现代人看着都是自由的,不会有管制人身自由,可是又有多少人是精力自由的,而为了这种自由,很多人一辈子都在努力挣扎。


你已经大学了成年了,而且也是个不错的大学意味着会有不错的前途,那么起码独立的物质条件是会满足的,想改变父母根深蒂固的思想观念和行为习惯是不可能的了,那么早日实现经济独立就会有更多的话语权。可以的话,工作和定居城市选择离家远一点,有距离上的跨度存在,起码杜绝了朝夕相处,就避免了日常生活在各种琐事上对你的约束。


生活在这样的家庭,自己的三观认知,和人的社交模式肯定都会有很深的烙印,有些人还会有讨好型人格也比较懦弱不坚定,针对这样的性格,如果你也是如此的话,就要在摆脱父母掌控之外改善这些被原生家庭影响的性格和心理,在离开父母掌控之后不断的提高自己改善自己,那样才会真正的享受到一个成年人的自尊。



z人生百态:助人自助

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你好,楼主:

   从帖子里的字行间都散发着控制的氛围。同时注意到楼主勇敢地表达了自己的困扰,并向外寻求帮助,这无疑能帮助我们能更好的认识自己,理解关系。能帮助我们更好地从曾经的模式中走出来。

   从帖子里观察到楼主的家庭暴力,冷暴力,精神控制,自由控制,以及到最后的弱势控制等等。这些无疑会阻碍我们自我的发展,阻碍我们独立的发展。我在这里分享一些从帖子里的观察和思考,或许能帮助楼主有更丰富的视角来认识自己,认识父母。

1、控制欲的背后是强烈的,不安全感

   内心有强烈不安全感的人,控制欲就格外的强烈。所以控制欲强,其实是内心恐惧的表现。他们害怕失去你,害怕你超出他们的掌控。所以为了不失去你,他们会严格的控制你。为了你不被他人抢走失去你,他们会限制你的社交。

   只有你的人生归他们管了,他们才会有一丝丝安全感。所以认识到父母的局限。认识到他们的局限是归因,而不是归罪。不是把责任都推给父母。


    因为我们现在长大了,自己的人生,自己负责。推责反而会阻碍我们的成长。认识他们的局限是为了让我们更好的理解自己,理解他们的行为。

2、我们的第一次出生,我们无法选择。但是第二次出生我们可以做的更好

    原生家庭对我们的行为和思维形成有着深远的影响。但是我们并不是没有机会从原生家庭走出来,遇到更好的自己。

    没有完美的原生家庭,但是可以回来自己。因为我们已经长大了,有能力,有资源去重新认识原生家庭。更好的理解自己。虽然这是一条艰辛的路,但只要你选择了面对和接受,勇敢和真诚,温暖和耐心,付出和给予,平和与慈悲,你就会穿越黑暗,迎来重生。

3、学会做自己的父母

   成年人要学会成全自己,自己满足自己的需求,但是也要明白不能什么都要。我们明确了自己的需求,他人能满足当然幸运,而当他人没有满足时不要忘记了我们自己有自我满足的能力。

   
每个人的内心都有着内在小孩,他希望被肯定  被关注  被爱。那么我们要学会觉察到他,关注他、爱他陪伴他成长。这就是做自己的理想父母


    学会倾听自己内心的声音,适当的反抗,让父母知道你是独立的个体。去我们可以开始从小事做起。避免激烈冲突。守护好自己的心理边界    


最后和原生家庭和解和自己和解是一个很大的课题,楼主需要持续的投入时间和精力去学习和建设自己的能力,提高自己的心理能量,让自己更有能力去面对挑战。 



冰海°:优秀答主

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你好,我是冰海!

看了你的描述 很能理解和体会其中的滋味。从小到大有这样子有这样子的家庭,先给你一个宽厚的肩膀,再给你一个真诚的鼓励:加油,战胜它!

⭕️
对于任何一个孩子来说,世界上最有成就感的事情就是超越自己的父母

对于任何一个孩子来说,世界上最难的事情就是参与到父母之间的争斗,尝试用自己的力量解决父母的争执

⭕️重新审视那段经历

【文中所说,成长于一个以家庭暴力为优秀教育方式的家族,言语辱骂、暴力威胁从小伴随我到现在,父母的控制欲很强,精神控制、人身自由控制都有。】

⚡️这确实是一件很困难的事情,因为你在其中体会了许多爱与恨的纠结,希望与无奈的挣扎。

打个比方,我们听过太多的故事了,孩子犯错,父母一顿暴打,美其曰:棍棒底下出孝子;孩子有自己喜欢的东西,家长不让学,说这事学了没用,长大以后没什么出息,你应该听我的,父母是过来人,给你安排的总没错。更有甚者,还有一些家长,把自己的孩子当成了一个玩物,想要什么就改造成什么。


我希望孩子成为钢琴家,就叫她学钢琴,她不喜欢钢琴,喜欢画画?对不起,画画没前途,你必须老老实实给我学钢琴,不学就打。你学习不好,上课不认真听,老师怎么教都不会,你在我眼里就是蠢货,一无是处,我怎么能养你这么没用的人,你长这么大究竟有什么出息?与其这样还不如不生你。粗暴、直接、也非常武断。

⚡️如果想从家庭暴力的阴影中走出来,需要的是自己的努力和进步,远离家庭的伤害,正视父母的问题,父母做错的,不能一味地忍让,要合理地分析其过程,看看是什么原因造成的,不能父母做错的,你还做错。
只有这样才能更好地面对自己的问题。

⭕️决策建议:
哀悼父母之间的争执带给我们的影响。你知道人无法在恨的状态下爱个人, 哪怕你牺牲再多的自己,也会如鲠在喉。我们需要首先真切的探索到底父母之间的这个状态给我们带来了哪些体验、哪些影响。面对才能真的放手。

⚡️学会为自己的生活负责。看到你文章我有一种很奇怪的感觉, 我感觉好像你在用你现在生活的痛苦,来保障你和家庭之间的链接。因为家庭和你体会着一样的痛苦。 这是种让人很难过的体验。说实话,我能感到你是一个非常用心的孩子, 你非常希望用你的努力为父母负责,但是好像在这里我们忽略了为另一个至关重要的人负责 ,那就是你。你喜欢什么?你对生活有什么期待,你希望过着什么样的生活?学会为自己负责,才能够反过头来真的有能力去帮助父母,不然只是种自我牺牲式的“受苦同盟”



ZHUQIANG:以人为本,共同成长 关爱一直都在!

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看到你的生活都让人感受到了那种被洪水裹挟的压抑感和无力,抱抱你啊,这真的太难了,如果人的思维扭曲得非常厉害,那么后期改变起来的压力就非常大,因为改变本身就不是一蹴而就的,你的家族成员可能会认为她们没有任何错误,肢体暴力、语言暴力与精神控制,这些都在通过各种道德束缚在制约你的人身自由,对吗?

可能在他们来看把很多事情都当做理所当然,但是他们似乎忘记你并不是他们的附加产品,你是鲜活的生命,具有自己的意识,你也有自己的美好生活去追寻,如果边界不去争取,可能真的如你所说,你可能就会完全活成他们期待的样子。

⊙家族以家庭暴力为优秀教育方式
⊙父母控制欲很强不认为自己有错
⊙编造谎言控制严重工作结婚生子

♞撑不住
♞很痛苦

★★★★被父母控制的生活如何自由呼吸

因为你的痛苦主要来源于父母的控制,并且在内心你非常抵触被控制,这些控制暂时可能无法被轻易消除,但是它并非无法变通,你如今已经考上大学,你足够去做出自己的选择,与家人建立适当边界的最佳时机就是在大学,高考是绝佳的第一张船票船票,你考得好,这是你的能力和努力,你选择在哪个地方发展,决定了后续父母的控制是否能够触及。

经济独立是第二张船票


在成年人的社会经济实力往往是你的话语权,成年人的一个重要品质部分是变得更加独立于父母而不是变成赖家人士或啃老族,一旦成为啃老族就可能很多事情都会与原生家庭纠缠不清。虽然我们的父母将永远是我们生活中的重要人物,我们可以寻求支持,但坚持自己的独立意味着能够依靠自己去生存和发展

要成为独立人士,你需要关注你的日常生活状况,财务资源,预算行为以及可能改变您在日常生活中与父母互动的方式。你可以在成年后确保你住在父母家以外的地方,如果你依靠父母的住房或者各种钱财来降低生活成本往往很方便,但这并不能帮助你独立于父母,这往往意味着你会愧疚并且受制于人,你会觉得自己离不开别人,这样你的生活可能无法摆脱控制,这无疑是值得去规划的,祝好哦。



张仁军:一个普通的心理工作者。

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给楼主一个拥抱!能够感觉的到楼主内心的压抑愤怒焦虑和恐惧无助,面对父母对自己的过度强迫控制,让自己非常的难受,一方面自己想要挣脱这样的束缚去追求自己想要的生活,另外一方面却又担心自己这样做会伤害到父母,失去和他们之间的情感链接,失去他们对自己的关注关爱,这是自己无法理解接纳不愿意看到的事情,意识自我和潜意识自我就在这样的渴望和焦虑担忧当中冲突拉扯,让自己迟迟无法做出决定,无力无助非常的痛苦。

对于父母来说,望子成龙望女成凤可以说是非常普遍的事情,尤其是做为中国的父母,对孩子的期望可以说是非要的高,希望孩子能够按照他们所想的那样通过孩子的成就来让自己的心理得到满足。只是很多时候他们并没有意识到这些期望和强迫控制对孩子来说是沉重的压力。在他们的心里,会觉得只有这样可以保护自己的孩子少走弯路不受到伤害,却忽略了孩子也是有自己的独立自主自我和自我保护的能力,同时这也是父母和孩子之间的一种情感表达链接的方式,也就是说父母“需要”控制住孩子的一切,避免孩子离开自己,这样他们才会比较踏实安心。

对楼主来说,父母的过度强迫控制可以说是让自己失去了思想和心理情感生活上的自由,不能够有自己的独立自主想法,不能够有自己的独立生活目标,也就让楼主的生活成为了是为了满足父母的期望而存在,这样也就无法让楼主感觉到自己和外界之间的联系,感觉不到自己的生活给自己带来的价值意义,也就无法让自己活的轻松自然自在舒服,而是让自己活在压抑焦虑恐惧痛苦当中。

楼主从小就在父母的言语暴力强迫控制对待当中成长生活,也就很难感觉的到父母对自己的尊重信任理解接纳认可关爱,对于一个小孩子来说这是自己无法理解接纳认可的事情,不明白父母为什么要用这样的态度方式来看待对待自己,会本能的认为是自己不够好被父母嫌弃不被父母接纳认可关爱,也就会在言语行为上压抑自己的想法和感受以及需求来讨好父母,让自己能够顺利的生存下来。


只是这样的压抑是很难被父母了解理解接纳认可的,他们会认为是楼主了解理解接纳认可了他们对楼主的言语行为暴力和强迫控制,会觉得既然楼主没有反抗拒绝,那就是合理合适的,可以进行的,这也就造成楼主和父母之间的误解存在,从而影响到楼主和父母之间的相处交流模式和感情关系发展。

因此,个人
建议楼主可以尝试着不再压抑隐忍自己内心的真实想法和情感情绪,把自己的这些情感情绪都通过自己的言语语言向父母表达出来楼主提到他们并没有认识到他们的言语行为方式是错的,这可以理解,对他们来说要他们承认自己的错误是在“打他们的脸”,让他们没有面子,是在否定他们做为父母的能力和价值,这是让他们焦虑恐惧无法理解接纳认可的事情,所以他们会拒绝承认

只是,
楼主的父母也并不是什么都没有做,他们也为楼主提供了正常的衣食住行和学习生活的保障支持,也是承担了一部分做为父母的责任和义务的,而这一部分是需要从楼主那里获得理解接纳认可的,也就是说他们需要楼主认可他们对楼主的付出,得到了这么,才有可能会理解接纳认可他们对楼主的伤害

因此,就要考虑到楼主平常跟父母是如何交流互动的,尝试着接纳自己的压抑焦虑恐惧,接纳父母对自己的付出,接纳他们曾经对自己的伤害,调整改变看待对待父母的态度方式,内心把他们当成是自己的父母尊重信任理解接纳认可,以儿子的身份去跟他们表达陈述自己内心的这么情感情绪,促进和父母之间的深入交流了解和理解接纳,来改善和父母之间的感情关系稳定和谐发展。 



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