答疑馆 | 我爱他,出轨我也不愿离婚,怎么缓解关系?

发布时间:2020-05-03 2评论 1619阅读
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by 壹心理优秀答主们



我们结婚了8年,他不停出轨我没在乎过,到去年我看见视频后,吵架开始了,以前隔得久吵一次后来接二连三发现其它事还是跟出轨有关,矛盾升级,我们也开始各猜心思,他提过离婚很多次,但我不愿放弃,我想等他回心哪怕二十年三十年,四十年,可是心里容不下他对女性交友聊天心里出轨,虽然他这两年改了很多但好色那点还是蠢蠢欲动了,我开始失眠睡不着,一整晚一整天,喉咙像卡住,我不知道该怎么去缓解关系更不知道没有他我真的想放弃生命,因为好疼好爱


第二个青蛙?:发现, 接纳, 感受, 爱就是一种成长

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不知道你是怎么在这样跪舔的婚姻里面持续坚持爱着, 很心疼你, 从你的描述中了解到你处于一段特别纠结的情感和情绪中,对方和你结婚8年反复出轨, 并且没有改变的意愿, 尽管痛苦相信你也已经意识到了,羁着对方, 面对已经变心的人还是没结果,继续下去只会被伤害到体无完肤,但在面对着自己深情被辜负很想要放下,又不甘心,但挣脱的力量不够,非常真切的感觉到现在的你的纠结和痛苦


(一)如果让对方占据了大半时间,只要回应不是你所期待的就会特别寂寞,可能不安全感激发了内心本来薄弱的点,童年分离的创伤,想想隔离分开之前对方对于你的情感需求是如何回应?对方类似的情况发生的频率怎么样,是否总是要求你委屈自己,爱是相互的,一段好的关系对方是绝对不会允许自己的漠视存在,喜欢一个人会表现出足够的关注

(二)明显看到关系中的你更上心,但主动权都在对方手里,地位不平等何来平等的待遇?
你的状态用边际效应解释①你的好会随着次数的增加让他觉得越来越廉价,比如为给他一次感动,只能加倍的对他好以付出来换取他的真心,但你的精力是有限的他的欲望是无限的,对方给出的反馈也取决于他对你的估值,你只要稍有懈怠,对方就会觉得你变了没有以前用心而忽略你,但我们的大脑有对自己的自恋你投入的越多你就会越觉得这个东西重要,所以会以爱来合理化你的委曲求全,觉得自己理所应当该做许多不合理的事情,不断地付出才会更自在
 
(三)虽然你不喜欢对方的行为和说法,可你一直在允许和容忍,那么你容忍的原因是什么,是否有遵循自己内心的感受,和对方表达出自己的想法,他的什么特质让你即使不舒服还在坚持,如果他不会改变是否愿意和对方,走下去?如果不向对方表明自己的“心理界限”,对方就会得寸进尺,不断索取,如果你爱自己,应该给自己留一些底线,先减少对关系的投入,保持应有的独立性如在思想、经济、观念等,把握好自己,努力学习


**要解决一段感情问题,除了从自己身上找原因也要从对方身上探查
1. 能感受到你爱他和不甘心,问问自己爱他什么?是爱多些还是不甘心多?
 
2. 分析对方婚内出轨的原因,夫妻感情问题?长期积累的矛盾?性生活不和谐?错的时间遇到对的人?关系破裂了都可以离婚再找,这些不是出轨的理由,但他实实在在持续出轨了多年,


3. 正常来说出轨的一方本身会对家人心存愧疚, 是什么原因导致现在的局面, 有和对方讨论过吗?因为没有意识到出轨对家庭的杀伤力,也不能考虑由于自己的出轨对家庭成员带来的伤害有多大,就会继续犯错。这点可以明确对方很没有责任心


从道德层面说其实很多道理你也懂,出轨于他只是一时欢愉,对方把你置于何地?你把对方当老公,亲密伴侣,就会不自觉把快乐幸福都寄托在对方身上,然而对方的状态是因人而异且不稳定的,所以随时可能面临着动荡,平常聊天有意无意说离婚连假装的敷衍都没有,因为从你的描述中对方并不尊重你
男人不会爱上一个他不够尊重的女性,即使你付出再多,对方可能也只是当作消遣。是不会因为害怕辜负女人而委曲求全的,该分手的时候,他们照样要分手, 只是拖的时间长点

找个时间把问题理清楚
问问自己为什么纠结那么久无法走出来,是不是因为离开激发了内心本来薄弱的点比如童年分离的创伤那种不值得,被抛弃的感
②人之所以会吸引, 是自己的一些需求被看见,或者对方满足了你的一些需求,看清楚你的渴求

如何走出的建议:
1.善待自己,地位不平等何来平等的待遇
你投入的越多你就会越觉得这个东西重要,减少对关系的投入,你最需要的就是,认赔出局,虽然之前浪费了很多的情感,时间,精力,即使被辜负也好过一辈子纠结痛苦,你有能量寻找下一个合适的结婚对象
3.如果对方无限制的出轨, 你是否愿意坚持这段关系, 需要给自己一段时间1个月还是2个月, 分析清楚哪些必须断舍离,正视脆弱的自己,告诉自己时间一到就马上走出,当你不再关注他自然会忘记
4.发展友谊, 当自己变得敏感朋友会帮助扶正,让你不那么脆弱参加体育运动,比如打球、爬山、徒步等,积极走出去体验不一样的生活让身体带动思维运转

5.长远全面的看待你们的关系,现在对方出轨明显是你不想要的, 但究竟是什么理由让你继续坚持下去, 他身上身上哪些东西是无法接受的,哪些是能接受的,是否有相似或者兼容的价值观、世界观,在遇到事情时能快速的达一致,清晰哪些是自己无所谓的

6.生命是一个体验的过程,通过感受自己的身体或者深呼吸,冷静下来,问问自己有没有自己一直想做,但是一直没有去做的事情,制定出执行步骤努力完成,把自己活成喜欢的样子
 

相信你自己只要肯相信,去放开自己去感受阳光,不好总是会过去的,加油哦!


张仁军:一个普通的心理工作者。

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给楼主一个拥抱!能够感觉的到楼主内心极度的压抑愤怒焦虑恐惧和无力无助,结婚8年,丈夫不停出轨,这样的情况换成是哪个女性都会很难理解接纳,很难想象楼主这些年都是怎么过来的。

对楼主的丈夫来说,他的出轨可以说是他内心的反映,一方面他需要通过这种方式向楼主表达自己内心的情感和情绪,另外一方面是他用来满足自己生理心理情感需求的途径。楼主的丈夫要通过这样的方式来表达满足自己,可见在他跟楼主的夫妻感情之间,是存在着很多的问题在阻碍着他跟楼主的亲密关系,或许楼主并没有意识到自己身上的问题,只是夫妻之间的感情出现问题,往往不是哪一个人的问题,更多的是两个人都有自己的问题。

对楼主来说,丈夫出轨楼主却不在乎,也就是说楼主并没有理解接纳认可丈夫的这种“表达”方式,换句话说也就是在否定丈夫和他的这种方式,可以说楼主的这种“不在乎”是对丈夫内心的再一次挫伤,也导致他更加觉得自己是没有能力的而焦虑不安,更加不愿意亲近楼主,想要在别的女性身上获得满足。

楼主不在乎丈夫的出轨,却会跟丈夫隔很久吵一次架,很好奇是什么事情刺激到了楼主,让楼主会跟丈夫吵架,而吵架也再一次反映出了楼主和丈夫之间的误会和矛盾。后来楼主又发现丈夫的很多事情都是跟出轨有关,夫妻之间的矛盾升级,吵架频率也在增加,这也就更加让楼主和丈夫之间的矛盾凸显。楼主不想离婚,却又不愿意接纳丈夫和别的女性聊天,这跟楼主前面提到的对丈夫出轨不在乎又显的是那么的矛盾,也就是说在楼主的内心自己都是冲突纠结矛盾的,而这些矛盾也影响到了丈夫看待对待楼主的态度方式,从而加剧楼主内心的矛盾冲突,导致夫妻之间的感情发展受到阻碍。

因此,个人觉得楼主可以预约合适的老师做两次心理咨询,先解决自己身上的问题,解开困扰自己的心结,再去面对和丈夫之间的事情,调整改变看待对待自己和丈夫的态度方式,也会带动丈夫看待对待楼主的态度方式,减少夫妻之间的隔阂矛盾,帮助夫妻感情稳定和谐发展。


z人生百态:助人自助

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您好楼主:

   从帖子中观察到了楼主的焦虑和无助,同时注意到了楼主勇敢的表达了自己困扰,

并向外寻求帮助,这无疑能帮助我们更好的认识自己,理解关系。从而遇见更好的自己。


  出轨对与另一半的伤害无疑是非常大的,而且会面临很多的问题。双方家庭,自己的

情感,经济还有对未来的恐惧和焦虑等等。现在我来分享从帖子中的观察和思考,或许

能帮助楼主有更丰富的视角来看待关系,理解自己。在这里测重谈谈楼主自己的这一部

分,因为是楼主在提问。


1、楼主似乎把自己的价值定义在关系里

   从帖子中观察到了楼主不知道该怎么去缓解关系更不知道没有他我真的想放弃生命。

楼主似乎把自己的一切全部都放在了关系中,似乎都在转着关系而转,围着老公而转。

而没有自己的生活是这样吗?老公出轨之后,还是想通过自己的付出,包容来等待他的

回心转意,是想通过自己的努力来维持住这样的关系吗?


   然而在现实中,女性很多都把自己的价值定义在关系中。然而这样却是一件很危险的

事情。因为你的价值,取决于关系的好坏,更取决于对方的价值感,责任感,和道德感了。

我们把自己的价值感,主动的交给了他人,似乎忘记了我们自己是成年人了,有着自己满足

自己的能力了。


2、试着把自己的注意力抽回到自己的身上,勇敢的面对现实

   出轨,对于一部分人来说,真的很难做出决定。因为无论我们怎么去做选择,都会面对伤痛。

就如楼主自己所表达的,自己现在真的好痛好爱。所以需要我们拿出一些勇气,勇敢的面对这个

问题。


  亲密关系是我们的一面镜子,我们从这面镜子中可以看到自己的一些不足,也可以看到自己的

优点。在这段破碎的关系中,其实藏着的是你们没有被满足的需求。婚内满足不了的,所以就想

从婚外,去寻找。所以楼主想要挽回,那么楼主是否知道你们关系存在的问题呢?是否知道自己的

需求呢?又是否知道他的需求呢?


   我们可以有情绪,但我们或许更需要的是客观和理性的看待关系,找出关系的问题,明白自己

的需求和他的需求,这样我们或许才会有机会看到真实的彼此,从而缓解关系。


3、去学习怎么处理这样的事情,建设自己的心理力量。

   现在的你就像是新兵,我们没有经过训练,所以我们不知道怎么处理很正常。但是我们可以

给自己一个空间去学习怎么处理,让自己有能力也有力量去面对这个挑战。所以给自己一个空间

,把注意力放在自己的身上,去通过提升自己从而更从容的面对这个挑战。


  学习的方式有可以自己参加课程,去主动学习。有条件也可以寻找专业的心理咨询师,他们

是专业的,有足够多的能量去帮助你面对这样的事情。所以去学习建设自己吧!


   从帖子中注意到了楼主面对这个问题有些年了,可是这些年留给自己的自己的焦虑和失眠。

没有看到楼主的成长。所以去学习吧!很多人都通过学习建设了自己的心理力量,从而从困境中

走出来了,远离了痛苦。加油!


三善(国家二级心理咨询师):完全坦率地对待自己是人能够做的最有益的努力。

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*结婚8年,丈夫不停出轨,题主的心里是怎么想的呢?

*看到出轨视频后,才开始吵架,题主这个时候又是什么心理呢?

*他提出离婚,你却想等他回头,这又是哪里来的自信呢?


三善说话比较直接,男人都好色,三善也喜欢美女,但一点不在乎妻子的感受,不停的出轨,只有两个方面的原因:


心理问题



根本就不在乎你

所以,三善认为,姑且不论你丈夫的人品和人际关系如何? 单纯他对你的态度和对家庭的态度,他就是个“渣男”,这样的人你还要等二十年三十年?


三善知道,题主可能有这样那样的原因,物质上,精神上,社会舆论等等,题主可能自己也有很多无法说出口的原因,但显而易见,你的婚姻选择已经出现了错误,就不应该再继续错误了,而且你的心理和情绪已经受到了很大的影响,你应该早日决断,而不是拖延。



不知道题主的历史,但可想而知,题主也是一个有故事的人,三善理解题主的一切。但从我们心理学的角度上来说,人都会遇到各种事件各种问题的,我们不要试图依靠某人,我们也不能随便改变别人,只有自己不断勇敢面对生活才能成长,我们不怕生活中的波涛曲折,我们应该从容优雅地面对,这才是我们做为“人"活着的真谛!



心理学上有很多流派,三善最开始接触心理学时比较喜欢精神分析学说,但随着深入的学习,三善更喜欢人本主义流派,人活着还是应该有需求的。马斯洛将人的需求分为五个层次,三善觉得最能激励人的就是”自我实现“的需求。虽然三善的回答比较笼统和直接,但真的希望能给题主”当头一棒“,唤起题主的自尊和自我需求,帮助题主自我成长!


鳗鱼丝:每当你想要批评别人的时候,你就要记得,这个世界上并不是人人拥有你的优越条件

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如果题主一定要和这个男人在一起,在所有的体验中,你最看重的还是和他在一起,哪怕对方一而再,再而三的出轨,你觉得还是不能放弃他。换句话来说,你如果觉得放弃他根本就不可能是一个选项,那么你只能让自己去学习接受这样的状态,类似于开放式的关系,即你的老公就是会出轨,训练自己变得麻木,即使看到他出轨也不为所动,那么你就不会那么难受了。

也许有些人可以接受开放式的关系,比如之前陶虹就直言自己能够忍受丈夫出轨,甚至觉得肉体出轨不算出轨,所以即便丈夫出轨,他们的婚姻还是固若金汤。至于是真的不在乎,还是由于某些利益瓜葛装作不在乎就不得而知了。

题主描述自己的丈夫这几年是“不停地出轨”,并且又开始“蠢蠢欲动”,那么可以说这个人就是习惯性出轨了,他可能改变吗?我觉得答案应该很明了。如果他在意你的想法,真正尊重你,以忠诚为重的话,那么他就不会三番四次地出轨,不断地伤害你


所以尽管很令人心碎,但是题主需要接受的一个事实就是他会为了一己私欲而出轨,看重他自己胜过任何人,所以他也有可能会再次出轨。如果是一个忠诚,注重家庭,富有责任感的男人,是不会不停去出轨的。

接受事实,明白真相也许会有助于你解开心结。

那么既然他改变不了,如果你要和他在一起,就只能你妥协,你要不就选择睁一只眼闭一只眼,只看他和你在一起开心的时候,就当作不知道;要不就训练自己对丈夫的出轨见怪不怪,甚至怀着那种只要丈夫快乐我就快乐的圣母思想。我自己是很难去接受这样的想法的,我不知道是不是有人可以接受自己爱的人还在爱着别人,否则你是很难把日子过下去的。

但凡只要你还在乎丈夫出轨的,你会对你丈夫行为的蛛丝马迹警觉万分,一旦发现有出轨迹象或者是和女性有聊骚的痕迹,你就会痛苦不堪,不断重演之前的悲惨体验,失眠整晚。


问题是你觉得这样值得吗?只为了和一个心根本不在你这里,或者只有一部分在你这里的人保持形式上的关系,你一次又一次地经历痛苦?选择权在题主手上。

一般来说,除了能真心接受开放式关系的人,能忍受伴侣出轨的人通常都以对方的需求为重,比较不在意自己,也许并不是非常的自信,觉得自己不配或不值得被一个人完整地去爱,要不就是自己缺乏某些条件只能依附于对方,所以能忍受这样的不公。

如果题主现在无法做出任何决定,我的建议就是你先把重心多放在自己身上一些,多爱自己一些,以自己的需求为重,做一些让自己快乐的事情,多和朋友在一起聊聊天,分散一下自己的注意力,你要知道自己也很重要,而不是只是一心扑在伴侣身上,你也值得被更好地对待。



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