答疑馆 | 职场十年,总讨好,为人际关系困扰怎么办?

发布时间:2020-04-30 5评论 1980阅读
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by 壹心理优秀答主们

去年刚换了新工作,办公室两个同事一开始相处还不错,但是我总爱附和别人,聊多了也心累。
最近同事似乎有心事,并不针对我,但是一整天沉默的办公环境似乎让我很难受,主动挑起话题,如果同事不接,也感到尴尬,所以也渐渐沉默了。
同事她们都有其他办公室的熟人,所以有时会去别的办公室串门聊天,感觉自己很孤单。
经常以不拒绝同事或者领导来维持人际关系,实在忍不了也曾发生过因不满跟同事的关系而辞职的事,这是什么心理问题?、



小東老师 : “每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负”——尼采

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楼主您好!

 

不用过于担心哈~这是任何人都有可能会出现的一般心理问题。

 

这个问题可以从两个角度进行分析:

1、社交需求

2、安全感

 

人本主义心理学家马斯洛提出过需求层次理论,在这个理论中,他把人的需求按照从低到高的顺序分成了五中,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

也可以把这些需求划分成:物质需求和精神需求两大类

 

社交需求是一种比较明显的精神需求,也被称为“情感和归属需求”,工作中的人际关系只是社交需求中的一种,社交需求还包括了:亲子关系和亲密关系等等。


而每一种关系都能在不同程度上满足人们“情感和归属的需求”。每一种关系的维护和经营都是需要时间和精力的,这就是为什么很多人在结婚成家之后,和朋友之间的走动就会相对减少的原因。


所以对于同事间的“社交需求”过于看重的一个很主要的原因,可能就是其他的关系并没有很好的满足你的“情感和归属的需求”。

 

当然工作中的人际关系具有一定的特殊性,因为很有可能是有“利益牵扯”的,这里就不展开讨论了。

 

再来说一下“安全感”的问题。

这个话题很大,从本质上来说:有机体自我保存的本能,即“生本能”是促进人的一切非攻击、毁灭性行为的核心本能。简单来说就是人所做的一切(除了攻击和毁灭性行为)都是为了更好的活着。


当人的“安全感”受到威胁时,人们就会受到局促不安、恐惧、焦虑等情绪的困扰。

 

而你的这种不拒绝甚至有些“讨好”的行为,就是为了满足自己的“安全感”。陌生和沉默的工作环境同样会引起你潜意识层面的“不安全感”。


这是很正常的一种反应,大多数的生物在面对陌生的人和事物的时候都会潜意识的“恐惧”,这是“生本能”决定的。

 

如果缓解和消除这种“不安全感”呢?从认知的角度来说,能够客观准确的评估环境的安全系数是一个比较好的方法。这就涉及到了修正“不合理信念”。

 

不合理信念的种类也非常的多,多达270多种,一般生活中常见的具有概括性的不合理信念通常分成3种:

(1)绝对化要求

(2)过分概括化

(3)糟糕至极

 

“主动挑起话题,如果同事不接,也感到尴尬,所以也渐渐沉默了。”


在这段描述中,就体现出了“糟糕至极”的不合理信念。


同事不接你的话题,很有可能是她暂时没有想到如何继续这个话题,或者她正在处理一些重要的工作,或者她因为一些事情心情不太好,暂时不想聊天,都是有可能的。但是这几种原因都不是你造成的,也不是你能改变和决定的,所以没必要尴尬呀。

 

在人际关系中,大多数时候一味的讨好并不能换来对方的好感。有原则有底线尊重自己才能换来他人真正意义上的尊重和友情。通常我们把它成为“边界感”。你需要知道在人际交往过程中你的“边界”在哪?他人的“边界”在哪?哪些事是可以做的,哪些话是可以说的,哪些事是不可以做的,哪些话是不可以说的。

 

想做到这几点就需要沟通和交互彼此的观点和想法。如果你们的“边界”没有太大的冲突,那么你们彼此之间是可以有一些小的“妥协”的。但如果你们之间的“边界”冲突太大,矛盾难以调和,那么这段关系对彼此也就失去了意义。

 

我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!



z人生百态:助人自助

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您好楼主:

   从帖子里注意到了楼主很清晰的描述了自己的问题,同时勇敢的表达了自己的困扰,这无疑能帮助我们更好的认识自己和理解关系。

  

 楼主职场十年,存在人际关系的困扰,有些讨好型人格。我在这里分享从帖子里的观察和思考,或许能帮助楼主有更丰富的视角来认识和理解自己。


1、讨好型背后的深层心理是什么?如果我们不去讨好会面临什么呢?


   从帖子里注意到了楼主自己觉察到了自己的讨好,不善于拒绝。那么在这里我想问问楼主的有:

---触发我们去讨好的背后的深层心理是什么?

----如果我们停止了讨好,会面临什么?


我想这两个问题可能会让楼主有更多的思考和视角。


讨好往往来源于我们对自己的不认同和不接纳,认为真实的自己是不被接受的,不完美的,不被认同的。只有付出和讨好才能维持关系。而这种讨好也会让我们不敢表露真实的自己,只会表露我们认为他人喜欢的,认可的那一部分。而把不认同的那一部分压抑到潜意识,从而分裂我们的内心,产生大量的能量内耗让自己精疲力尽。


2、学会接纳不完美的自己,培养自己的价值感


   外界在评价对一个人友好不友好,佩服不佩服更多的是考量这个人的能力因素和对他人的价值。所以如果你不提升自己的能力而把精力用在讨好别人上,时间久了别人会更看不起你,因为你对别人来说会越来越没有价值。


所以学会自己为自己负责,直面自己的挑战,去努力培养自己的价值感。


   学会用更丰富的审美来接纳自己的不完美。自己那不完美的一面,就会有我们的成长的空间,所以不完美又怎么样呢?它会让我们的人生更丰富和立体,充满了快乐和辛酸。


不完美的那一部分是我们人生的一部分,要认识到完整胜于完美。当我们用更包容的心态,更丰富的视角去省视自己的时候,我们有了包容自己的能力,有了接纳自己不完美的能力,那么就能更好的包容和理解他人了。


一个不理解自己情绪的人,又怎么会真正的理解他人的情绪呢?所以理顺了自己和自己的关系,那么我们周围的关系也会顺利。接纳自己的不完美,培养自己的价值感,让自己有被讨厌的勇气。也让自己有值得和配的感觉,才能真正的建立起自己的自信。


   最后希望这些对楼主有些许帮助,同时也请楼主给自己一些时间去修通自己。期待楼主的反馈,这样会让我们更理解你。



姚元启 : 国家二级心理咨询师,精神分析取向



你好,题主:


感觉到你因为人际沟通的困扰让你对工作环境非常的敏感又束手无策,对吗?


不知道你是怎样性格的人?也不清楚你的沟通模式是怎样的?

如果你觉得自己有些讨好型人格,可能与自己的内在没有安全感以及自己对自己不够自信有关?


进一步讲,你总是担心在人际关系中遭遇一种尴尬?不知道如何插话?担心自己说话合适不合适?


这种纠结的背后呈现你的两种相悖的冲突:

一方面渴望人际关系的依恋,很希望获得关注,接纳和认可,

另一方面又担心自己在人际互动中遭遇到伤害和攻击,由此产生了退缩。

这种纠结由此引发的焦虑加重了你对自己人际关系的负性的评价,由此让你变得更加的敏感。


你的沟通模式呈现了你的防御机制。


你的防御机制,主要所采取的是一种投射,以及投射性认同的方式和别人互动。进一步解释,在没有和别人打交道之前,你的内心已经有了猜测和质疑,这种猜测和质疑,这种猜测和质疑,让你不敢开诚布公的表露自己的真情需要。


 比如当办公室沉默的时候,似乎担心是自己做的不够好,所以自己故意的在制造话题,打破沉默的气氛;还有,你没有自我的边界,一旦对方主动和你攀谈或者要求做些什么,你选择委屈求全,不怎么敢拒绝他人,而内心有非常的不舒服,当隐忍到达你的底线,只好选择逃之夭夭,所以你的人际关系的敏感而选择离职也就无可厚非?


如何破局?


学会敢于尝试表达自己的感受,特别是自己遭受委屈的时候,更需要学会表达;


敢于拒绝他人带给你的不合理的需要,明确自己的边界。


尝试如何让自己自信和接纳自己,接纳不完美的自己,悦纳自己。


很多时候,这个世界也许并非你想想的那么糟糕?


加油,壹心理和我永远爱你!



Karen :愿与世界和谐,与他人融洽,与自己坦然。

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题主好,


看到描述,在职场人际交往当中感觉不是很舒服,工作上的人际关系要通过不拒绝同事领导来维持,对于办公室沉默的气氛也很难受,想要挑起话题。可能通过一些学习成长观察,你留意到了自己有些讨好型,希望自己能够做出一些改变。


讨好型的人比较明显的特征是,关注他人、环境多过自己别人的情绪比自己重要,周遭环境出现问题,自己有义务去解决。


因此,别人的评价也比自己的评价重要,换句话说,他们把评价自己的权利交给了他人。自己需要通过达到别人的评价,不断努力付出,常常把自己搞的很累,身心俱疲,还没有好的结果。


就拿职场上的工作来举例,前几年有个台湾电视剧《命中注定我爱你》,名字现在看来可能很狗血,但也是从那时候开始起,讨好型人格开始进入我们大众的视线,由陈乔恩扮演的女主欣怡,名字大概大家都忘记了,却记得她的代号“便利贴女孩”


在公司,欣怡是一个勤劳善良的人,也不敢拒绝别人,公司里的同事平时关系都还好,当同事A、B、C纷纷提出自己有困难时,欣怡毫不犹豫摆出微笑,满口答应下来。她的“额外工作”获得了同事们的一致好评,因此,欣怡虽然觉得累,加班加到半夜,但是看到别人肯定她也欣慰。


然而,记得电视剧中有一次,欣怡上班起晚了,迟到的她来不及买同事的咖啡,同事非常不开心,说了一句类似抱怨的话“你怎么会睡晚了。”欣怡觉得很难过,明明不是她的错,她还是对没有买到咖啡的同事道歉,放下工作出去买给同事,而同事觉得理所当然。结果被上司逮到上班没有在公司,还被叫去训了一顿。


当把评价权交给了别人后,自己已经不重要了,他人的评价成为了控制自己的力量。那么怎么样把自己的力量重新拿回来呢?


第一,看到自己的价值优点,把欣赏自己的点都写下来,越多越好,积累自己的自信资源。

第二,客观对待他人的评价,当别人说自己哪些点不好的时候,提高警惕,问问自己,真的吗?

第三,在通过一段时间观察他人对自己的评价与自己对自己的评价后,建立自己的评价体系,明确自己的原则,自如运用在人际关系中。


当你完成了这三步后,相信你能更自如的应对生活中与他人的关系。


祝好!

Karen



smile…:人生在世,都是在治愈的过程。

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楼主,你好!很开心我能够尽自己的微薄之力来帮你解决你目前的这个问题。当我在看了你的分析之后,对于你的情况有了一定的了解,于此,也抱抱你。


 从你的分析当中,你能够意识到你自己的情况,这一点是很重要的,并且,你还有要去改变目前的这种情况,这一点楼主你做得很好。其实了,生活当中的每个人都会有一定程度上地讨好,也包括我,我其实也是一个喜欢讨好周围的人,因为,我觉得这样去讨好周围的人,可以得到周围的人的认同感,并且自己的人际关系也会很和谐,但是,这可能只是我自己这么认为,别人就可能认为我们这类人就是一个老好人,没有主见的人。


由此,我总结了一些讨好型人格形成的原因。


(1)可能是自己从小到现在的生活环境造成的,比如说,从小身边的人都比自己优秀。在一定程度上会催人上进,但也会滋生孩子的不自信,进而为形成讨好型人格打下不好的基础。

(2)讨好的人在意识层面就不太认可自己,总是以为别人不喜欢自己,认为只有讨好,别人才会喜欢我们。如果不讨好,别人就会谩骂自己。


(3)讨好的人的内心都是极度缺乏安全感,这种安全感可能是在原生家庭中没有得到满足的,进而在人际交往中,不断地贬低自己、抬高周围的人,把自己放在一个看似更"安全"的位置。

(4)内心缺乏主见的人更容易形成讨好型人格,这类人会盲目地跟随别人,久而久之,自己想表达得观点的需求就越来越低,到最后,就干脆不表达自己的观点了。

(5)过于敏感,对于一些不太重要的事情,没有适当地拒绝,一个劲地往脑子里装,这样就很容易形成讨好型人格。


最后,我也总结了一些方法。
(1)学会自信,注重关心自己内心的需求,并把自己内心的需求放在第一位。

(2)学会在意识层面告诉自己,认可和接受自己,不断地告诉自己,追求别人对你的爱或者关注是一件无意义的事。

(3)安全感永远是自己给自己,不要过多地奢望周围的人给我们安全感。与此同时,也不要过多地依赖周围的人。

(4)说出自己内心的想法,不要畏惧。真正在意你的人,是会鼓励你说出自己内心的想法。


我们一起努力,加油!加油!加油! 



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