是的,有些努力就是没有回报!

发布时间:2020-04-28 4评论 2371阅读
文章封面


01

上篇推文(在这个动荡的春天,我出版了第一本书)是我本人真实情感和经历,引发了诸多共鸣,许多人后台留言,其中两类引发了我的思考。


第一类是询问如何从事心理行业。


我想说,什么时候都不晚,只要是你心心念念的,这很可能就是你内心指引,任何途径都不重要,重要的,这真是你想要的。


第二类是关于梦想。


有读者见我虽经历坎坷,但最终找到了理想并一头扎了进去,很是羡慕。


而我说的“人若坚守梦想,终不被辜负”这句话,引发了不同声音,这声音是:“为何我如此努力,却没有得到想要的回报?”,“那么,我还继续坚持吗?”


对这个问题的回答,就是本文的主题。



有朋友私信我说他从小喜欢画画,可2年前放弃了,回到了家乡,与父亲一起收废品为生。


这让我想起了一个北漂同学,刚开始住在几平米的地下,并在一家玩具流水线打工,他的工作就是给玩具娃娃套上衣服,日复一日。


有一天夕阳透过窗户映在他手中的娃娃上,突然,他站了起来,望着惨白的太阳,泪流满面,一个巨大的声音钻进耳朵里:“这是想要的生活吗!?”


娃娃被摔在了地上,4年后,他成了京城某领域小有名气的专家。


我也想问问你:“这是你想要的生活吗?”,或者:“你天天在努力,有没有这样问过自己?”


我问过,就在亲手烧掉自己写的诗歌的时候。


那是灵魂的叩问!


若你从来没这样问过自己,从来没重视这件事,也没有静下来严肃思索过,那么,你可以继续活下去,也无须思索,强迫自己思索反而坏了当下的美好。


倘若你用心考量过,却还没得到期望的成功,就请继续往下看。


02


我要先告诉你个事实:有些努力,就是没有回报,就是不会成功。



忘记初衷的时候,“努力”本身就是消耗,比如以下4种:


第一种:“不得不”努力


你很容易想到赚钱养家还房贷,这当然无可厚非,只是少了诸多乐趣,不仅如此,当你不想上班的时候,就是消耗的开始,因为你“不得不”去上班。


“不得不”是一种妥协的状态,但凡如此,你都在顺从和讨好,亦或忍受和压抑,无论给自己找到多少理由,都是逃避内心渴望的借口。


背后当然是恐惧,因为你无数次问过自己:“若不这样,我又能如何?”、“我若那样,风险太大,还是将就将就吧”。


第二种:因“攀比”而努力


这个世界之所以“成功者”太少,是由于太多人云亦云,太多墙头草随风倒,“你看那个谁谁谁都那样了,我也要那样”,这也使得越来越多的多孩子活在“别人家孩子”的阴影中。


那些活在别人影子下的人,成功只是“应该的”和“被动的”,而不是他真正想要的。


因为你从来都不试着去了解自己、理解自己,而是甘愿做追随者,你也许获得世俗意义上的成功,但一定缺乏独特性。


你所有的努力,或许只是为了得到别人的认可。


第三种:为逃避“恐慌”而努力


这一点往往发生在潜意识,你所有努力都是为了避开“危险的事情”,你恐慌的或许是“惩罚”,或许是“无能感”、“自卑感”。



有一大类人都是如此,世俗中他们很成功,高收入高智商高学历,但这只是别人眼中的优秀。


他本人则焦虑满满,目标的达成并没让他开心,只代表:“哦,我做到了”,潜意识在说:“我担心的事终于没发生”。


接下来他们甚至来不及喘息,就再次上路,因为如果不继续努力,就会坠落深渊,那个深渊就是“我一无是处”。


第四种:通过“让别人努力”得到满足


这往往发生在关系中,“母以子贵”、“妇以夫荣”曾经是某些人的座右铭。


现代社会更是有增无减,你会看到几位焦虑妈妈的聊天,她们不谈自己只谈孩子,眉飞色舞故作谦虚状那个,一定是孩子成绩好的;充满羡慕岔开话题那个,孩子一定考砸了。


“投射”的概念,就是把自己的缺失、当年的无力、遗憾等,全部投射给孩子或伴侣,让他替你完成未了心愿,替你续上中断的体验,替你补偿早年的遗憾。


然而事实恰恰相反:语文老师的孩子作文一塌糊涂,数学老师的孩子最讨厌的就是数学课。


当然前提是你得足够控制,对方才会反抗,反抗的方式就是不让你得逞,没有谁可以完全为了另一个人而努力。


这也导致,在关系中你越想得到的反而越得不到,周而复始。



说到这儿,你是否有些寒心:“那我的期望到底该怎样”、“我的心血不白费了吗”、“我如何得到想要的呢”


别怕,你要做的第一步就是明白自己的“付出”、“努力”背后真正的动机。


03


只要清晰内在动机,就是改变的基础,或者说你已经在改变了。


第一种:“不得不努力”,背后动机是“害怕承担未知的风险”。


但人生无常,连活着本身都是未知的,你还怕什么呢。就像上世纪九十年代的下岗浪潮,铁饭碗被砸碎后,有人一蹶不振,有人却因此获得了成功。


所以,是恐惧捆住了你的手脚,就不要抱怨为何不能行动,为何频频拖延了。


那如何打破恐惧呢?唯有直面恐惧,去体验其源头,比如早年被抛弃的经历,比如教养模式是:“你只准这样才是好孩子,你若那样我就揍你”。


第二种“攀比的努力”,背后动机是“理想化的缺失”。


早年缺乏有力量的父母,他们不仅忽略你,而且在你遇到困难、被欺负的时候,他们不在身边、躲开了、怂了,或站在你的对立面指责你。



长期以往,你的内在缺乏一个支持者,你没有靠山,你“背后无人”,你不得不独自面对冲突,不得不咬牙努力,也很容易孤独。


也就特别渴望能有个人成为靠山,而“羡慕他人”和“攀比他人”就是这个形象开始的雏形,因为他活出了你活不出的状态。


当你真找到并模仿他,也得到了对方的认可与关注,并最终超越他,击败他,早年的缺失就补上了,你接下来的努力才是真实的。


伴侣、行业佼佼者、心理咨询师往往承担这个角色。


第三种“避免恐慌的努力”,背后动机是“对自己的不满”。


甚至是厌恶自己、攻击自己,陷入很深的抑郁。为了避免抑郁和虚空你不得不努力,甚至强迫性要求完美,而“消耗”、“焦虑”只不过是其副作用,你必须承受。


这是早年父母对你不满的内化,你做不好会被打,被羞辱。


第四种“通过他人努力而满足”的背后动机很简单,是自己无力感的投射。


有位父亲经常耻笑自己儿子胆小,面对同学欺负不敢还手,实际上是自己懦弱的表现,曾经他就是那个任人宰割之人。


一个因为高考失利而抱憾终生的母亲,对孩子考名牌大学的期望一定很高,就像一个穷怕了的人即便不缺钱也喜欢吃剩饭是一样的。



04


看到了努力背后的真实动机,你就会自然明白所谓的“成功”、所谓的“回报”,只不过是为了给自己一个交代。


记住,是给自己一个交代,不是给别人。


就像我第一本书的出版,是对自己一段岁月的见证,是对某个过程的总结,这就是生活的意义。至于别人是否喜欢,那是他们的事。


故此,很自然我们就会得出所有努力的核心:“希望感”。


无论你是不得不努力、通过孩子、通过攀比努力、还是为真心喜欢的事情努力,都因为你还心存希望,为希望而努力的过程赋予了你活着意义。


并不是所有努力的学生都有机会考上大学,北大清华更是凤毛麟角,但他们为何还要努力呢,对,是为了希望。


尽管很多孩子并不理解自己的希望是什么,但这一点都不影响他们努力,因为还有个希望根植心底“我努力了,就有希望”。


你也如此,只所以你没离开单位、没离婚、没结婚、没疯掉,就是因为你还有期待,还有希望感,哪怕一丝丝呢,也会让你相信天无绝人之路,这成了你活下去的动力。



而所有的自杀都是因为彻底绝望,没了丝毫期待。


寻找希望感是个过程,不是结果。这个过程中你心存希望,才可以忍受挫败和委屈,才可以一次次抬起头擦干泪水。


“重在过程而非结果”似乎人人都懂,但做到的人少之又少,否则就不会有那么多焦虑了,而焦虑恰恰让人进步,代价就是少了些快乐。


因此,你所谓的“回报”、“成功”只是一个幻觉,它们永远在远方,你永不可得的原因是欲望,而欲望是无止境的。


上面是消极的说法,积极说法就是它们是一束光,这束光你是触不到的,但却照亮了你前行的路,它的名字就叫“希望之光”,你所有的回报、成功只不过是另外的名称。


最后我想说,努力的过程就是寻找自我的过程,寻找自我的路上真的很难,其中有两点最关键:


第一,你曾失去的、缺失的爱与感受,得有机会链接上。


第二,需要有人陪伴。


回报就是“自我接纳”,那种感觉就像我们嗤之以鼻的井底之蛙,游遍了大河大江,再次回到那口井,望着属于自己那片天空,很满意。


(END)




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文:冰千里  (知名心理咨询师,一个温暖又孤独的老男人,研究亲密关系、自我接纳。 新书《解锁亲密关系》全网热卖中。)
责任编辑:殷水
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