田馥甄逆风发文丨巴掌没打你脸上,凭啥不让人喊疼?​

发布时间:2020-04-27 3评论 2840阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:田馥甄还不放过周扬青:巴掌没打你脸上,凭什么不让别人喊疼?


今天,壹心理想聊聊“不敢谈恋爱”。


最近,Hebe田馥甄发了微博,给罗志祥洗白了。



说网络暴力制裁前任,会成为不良示范。


所以现在是受到了背叛和欺骗,连公开说出来都不可以了吗?


恋爱里被骗被劈腿只能咬牙自己忍,或者找朋友私下吐槽,不要影响“渣男渣女”们的日常生活?


毕竟你失去的只是爱情,他失去的可是事业啊。

 

有人骂她,不怕道德高地不够冷,只怕自己站得不够高。

 

现代人谈个恋爱,太难了。



跟周扬青一样遇上渣还不够,被渣以后还可能有人跳出来堵住你的嘴、强行给渣洗白。

 

要知道,受害者的委屈和痛苦,远比我们看到的要痛。

 

今天,我们聊聊不敢恋爱的人都经历了什么,以及TA们的真实想法。


如果你也有话说,留言区见。

 


家庭暴力的父亲,

酗酒的初恋让我对谈恋爱失去了信心


@井水里的水 28岁 钢琴老师

 

我很难和别人恋爱了。


我父亲是个爱骂脏话的老酒鬼,母亲在家庭中处于失语的状态。只要父亲一瞪眼发起脾气来,我们难免要遭殃。

 

我们被他打过太多次,有几次我的头被他按在地上撞得头破血流。语言暴力、肢体暴力充斥着我的童年。那些年,我们娘俩活得战战兢兢、如履薄冰。

 

因为父亲的缘故,让我一直到现在都很惧怕男性,我害怕遇到的对象是一个会家庭暴力我的人。

 

所以从有性别意识开始,我与男性相处就刻意掩饰自己的女性形象,尽量与人称兄道弟,模糊掉自己的性别。


直到与前任的相识,他的温柔和细腻瞬间攻克我,弥补了我之前所缺失和渴望的情感。


他会在我做饭时,替我洗菜刷碗;也会在我例假时,做好生姜茶买好暖宝宝;还会唱歌弹琴,陪我一起去看喜欢的舞台剧。

 

他的独特性,让我拿出了100分的爱和心思,踏入这段感情。

 

但时间久了,我发现他跟我父亲一样酗酒,经常醉到不省人事。他擅长冷战,结果多半是我主动求和,尽量去挽回这段关系。

 

坦白来说我很失落,一方面我舍不得他的柔情蜜意;另一方面,我觉得自己在走母亲的老路,都与沉迷酒精的男人在一起。

 

最可怕的是,我跟母亲都是双鱼座,而父亲跟前任都是天秤座。这种惊人的相似性和宿命的轮回让我绝望。

 

后来,我们因为缺乏沟通和堆积的矛盾而分手。分离的过程漫长痛苦,一次次的纠缠和膈应卷土重来,他甚至吞药自杀威胁我。这让我对感情留下了很深的阴影,以及对自己产生了自我怀疑和否定。

 

经过很长一段时间的自我修复后,我从关系中挣脱出来看原生家庭时,反而看清了恋爱关系的本质:如何与过去的自己相处。

 

这些年,我努力让自己变得强大,有足够的力量与父亲抗衡,不被他的专制所禁锢。

 

直到某次饭桌上,我痛斥他过去的种种行为,以及歇斯底里将自己的委屈和愤怒统统告诉他。那瞬间,他突然失语了。


我觉得恋爱对我无关紧要,我需要的是跟自己处好,然后跟父亲和解,来抚慰我创伤下的脓包。



睡到就是

女友身份我不稀罕的


@陈楠  30岁  调音师


在恋爱中翻了好几次车,反而降低了对爱情的渴望。


谈了4年的恋爱被劈腿;和对方走到谈婚论嫁时,却发现对方家庭;轰轰烈烈疯狂后,才知道他还有个男朋友。


朋友跟我说,都30岁了,只要对方肯瞒着你,你忍忍就算了。


我觉得恶心,于是开始反思我到底在恋爱中索取什么?


我总结为:恋爱前期的快乐。


后来,我开始只经营“恋爱前期的时间”,将所有情绪处于抛物线顶端。两个人之间的新鲜感、互相试验的刺激、似有若无的亲密,都让我倍感快乐。


每遇到感兴趣的男生,我都会将自己最好的一面展示给他,也享受他给予的全部,互相参与一下对方的人生却不捆绑,全程才能轻松刺激,这是确认恋爱关系的情况下所得不到的。


一旦确认恋爱关系,容易想太多。不回信息胡思乱想,出去玩还要查岗,一点不对劲就能脑补一出大戏。


会猜他手机里到底有多少女生?他会劈腿吗?他是真的爱我吗?我们会有未来吗?这种感觉,折磨到人发疯。

 

避免这些情况唯一的办法就是不走进恋爱,不要女友身份,只享受肉体的欢愉和开放的相处模式。当你快乐了,是否恋爱真的不重要。


这种关系当然也有不好。经历太多后,发现比起如何告白,我更学会了如何告别。当然做到这些的前提,是认清自己真的不需要跟另一个人蹉跎后半生。


也会有人骂我渣,我倒是觉得无所谓。谁能保证自己能永远管住下半身,男女都一样,即使管的住身体,心也可能会飘走的。


好的关系,不仅要成为恋人,更应该成为好友


@清凉油 27岁 图书管理员


我周围的朋友,感情生活普遍不太顺利,当我发现谈恋爱没有想象中那么美好,心里便产生了落差。


现在很多人都在“快餐式”恋爱,睡了就分,分了又睡,很难获得心灵上的喜悦。


我最好的姐妹果冻,被一个比她大十几年的无业游民搞到筋疲力尽。对方离婚还欠前妻钱。果冻家境不错,跟他住一起后,打工挣钱,包家务,还将家里的补贴都给了对方。


开始对方对她不错,但仅限于嘴上的甜言蜜语。完全操控她之后便经常贬低她,说她穿衣风格差,做饭不如前妻好吃,打扫卫生不够干净。稍有不满便家暴她。


我见过那男的,表面看起来不错,异性缘也ok。然而他除了家暴果冻之外,还同时劈腿好几个女人。


居然还有人对果冻说:算了吧,苍蝇不叮无缝的蛋,他是渣男你是什么啊?闹大了对你不好。


我很心疼我朋友,他们这种分分合合的斯德哥尔摩爱情,让我心底产生了恐惧:原来,恋爱风险那么高。


遇到糟糕的伴侣,生活就是一场灾难。旁观他们,我反而深刻体会到单身有理且可贵。


身边认真恋爱的人都很“吃亏”,恋爱并没有让他们身心愉悦,反而变得暴躁烦恼。有抑郁的,辛苦打工供养伴侣的,有被劈腿数次的,堕胎被抛弃的。


反观身边结了婚的朋友,他们都将爱人处成好朋友,注重沟通和坦诚。


很多人的朋友圈是割裂的。


大家不谈对社会事件的看法,不分享近期喜欢的音乐电影,也不聊心理哲学,而是通过吃饭看电影约会做爱确认关系。

 

其实建立信任的基础,是将对方介绍给自己的朋友,彼此拥有共同好友,这样两个人之间交流就不会太闭塞,生活也会丰富。


好的关系,不仅要成为彼此的恋人,更应该成为彼此的好友。这样,多巴胺就不是决定性因素了。



可是这样的关系很少,不被对方折磨就是运气了。理想只是理想,现实永远比电影残酷百倍。


为什么现在,我们都不想谈恋爱了?


写这篇文章时,我一直在思考他们为何不想恋爱?原因无非两个:内心伤害,以及外部影响。


谁能保证对方永远不会伤害你?

能谁保证7年之后,你们依旧如初对方不会背叛、欺骗你?

谁又能保证对方出轨时,不会站出来像田馥甄那样的朋友堵住你的嘴?毕竟巴掌没打她脸上。


被爱情伤透的人会开启防御机制,紧紧包裹自己。认为一个人伤害过你,其他人也会伤害你。在他们眼中,被破坏和伤害过的关系是无法修复的。


就算能够修补,当TA们再次遇到感情困难时,会不自觉地放弃努力。


而见多了撕逼、劈腿和伤害的人。则更害怕做出感情承诺,每当要进入亲密关系的下一个阶段时,就会退缩。身边的人关系都很不融洽,今天罗志祥出轨了,明天他们又撕逼了。


内因和外因,导致有些人:觉得自己无法去”爱“。


心理学家苏珊.福沃德说:

 

无法去爱的人,往往是因为他们内心深处太过在意爱的结果。

 

正是因为过于在意,导致他们的注意力没有放在享受当下,担忧着各种可能。

 

这种担忧,束缚了他们享受爱与自由的能力。


有时候,我们不是不想谈恋爱,而是真的不敢。

 

如果你注意到,自己不喜欢单身,又因为以上这些原因不敢恋爱,以下3点建议,或许对你有帮助:

 

a. 接受现实,爱情没有想象的那么完美。当初爱你是真的,现在出轨也是真的。爱不爱你跟绿不绿你没关系,任何人和事都是不完美的。接受和承认TA本来的样子,不要对爱情抱有太高的期望,更不要将它当成全部。


b. 不要害怕关系破裂。没有任何人值得你你委屈自己,当你得知自己在感情中受到伤害时,及时止损很重要,不要害怕别人对你指指点点,你不是为了活给别人看的。


c. 走出过去的情感伤害。感情终结时,好好哀悼。不要沉湎于过去的恋情,它不是你失败的象征,而是你总结过去,避免重蹈覆辙的经验师。

 

成年人,如果连恋爱都不敢谈,就别装什么独立了。


感情世界里,谁还没被渣过几次?不相互诋毁,才是体面。

 

真正的独立,是放下完美执念,看透关系本质后依然相信爱和美的存在。

 

在不断体验和尝试中,看到一个更加笃定、坚强的自己。



爱情不需要完美,你也是。

 

世界和我爱着你!


- The End -

作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


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