答疑馆 | 感觉越活越像妈妈,可我不想像她,怎么办?

发布时间:2020-04-26 1评论 1744阅读
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by 壹心理优秀答主们


自己与原生家庭,特别是妈妈的连接很深,父母从小关系不好,常吵架,一吵架妈妈就会说“离婚”。我爸就常常出去搓麻将彻夜不归也不通知我妈,我就会战战兢兢,因为知道又将是一场家庭灾难。后来妈妈生病了,因此我爸又重新回到家里。但是我觉得除了身体本身的原因,我妈妈潜意识里希望自己生病。我妈妈现在身体很弱,我爸几乎大包大揽的。我觉得他很辛苦,我以前护着我妈,但是现在有点怨恨她为什么这么弱?她即便从小缺乏父母的积极关注,她自身也有没有填满的洞,但我感觉自己越来越像她。因为我也越来越弱,我也越来越作。尝试接纳父母的不完美,但是还是没办法释怀。怎么办?



白羽凰

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最近看到一句话:每个人唯一不能选择的就是家人!这句话说的有些无奈,细品之下却又有些温暖。因为我们带着无知来到这个世界上,最先结识并交往的对象就是父母,在与父母相处的过程中,我们学会了如何与他人相处。随着年龄增长,不断的在生活中和除了父母以外的人产生交集,运用幼年时在父母那里学来的与人相处的方式结交新的朋友,并随着环境的改变,不断的完善自己与人相处的方式,这就是人际交往。


再深远一步,那就是父母与我们的相处过程,也影响着我们成人后择偶婚配以及婚姻模式。如果身为女性,那么产后初期会更加深刻的再次体会到早年与父母相处的过程,甚至会体会到自己出生初期父母那时的感受,这个情况心理学上称为活现和退行。

我们无法选择自己的父母,他们或好或坏都因为血亲与我们一脉相连。但同时,我们不是父母的一部分,我们是独立的个人,有自己判断、自己的选择,这一部分是可以和父母不一致的。特别是成年以后,当我们的学识、见识逐渐超越父母的时候,我们就可以独立为人了!

亲爱的题主,我不了解你的年龄,也不知道你的性别,从体面上来看,你是不想与母亲认同她的思维、生活方式,对吗?严格的说来,这虽然能够做到,但非常不容易。

首先,当你有这样的信念后,寻找一位有能力且有资质的专业的精神分析流派的心理咨询师,TA会帮助你在内心建立自我的概念,区分清楚自我和他人,进而随着TA的指引,慢慢的发展出属于自己的全新的为人处事的方式。

听起来有些玄妙又不太容易理解,是不是。这就是心理学!因为我们最强大的地方就是我们的大脑,尽管到25岁大脑已发育完全,但在我们的一生中,有无数次的机会可以重新塑造脑神经的连接,建立新的脑回路,这就是我们可以改变自己的生物神经学基础。这一切已经被现在的科学所证实。

当然还有一种方式,就是把自己沉浸在心理学的世界里,追随者大师们的脚步不断学习,不断自我探索,经过漫长的岁月,无数次的摸索,最终也有机会达到这样的效果。只是这条路需要更为强大的内心(因为学习的过程是独自前行)、更多的毅力,以及更多的经济支持(大师们的课都很贵)。

坦白的说,其实我们对于父母,既不需要接纳认同,也不需要抗拒躲避。换个角度想想,如果他们不是你的父母只是熟悉的陌生人呢,他们的想法,他们的一举一动,是不是就没那么重要了。

最重要的还是我们自己!我,想成为一个怎样的人!10年后的我会对现在的我说些什么!

祝你在这一条少有人走,又漫长的道路上,找到自己,看见自己! 



小東老师

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楼主您好!

 

近些年“原生家庭有罪论”似乎成了一种万能理论,豆瓣之前还出现过一个讨论小组叫“父母皆祸害”,热度还很高,一时间人们好像“发现新大陆”一般,纷纷上前“泣诉”自己在原生家庭中遭遇的种种不幸、父母的“罪行”在他们看来简直是“罄竹难书”。好像所有的心理问题都可以归咎于“原生家庭”,但事实真的是这样么?我个人对此是持不同意见的。

 

人格是指个体在对人、对事、对己等方面的社会适应中行为上的内部倾向性和心理特征。表现为能力、气质、性格、需要、动机、兴趣、理想、价值观和体质等方面的整合,是具有动力一致性和连续性的自我,是个体在社会化过程中形成的独特的心身组织。整体性、稳定性、独特性和社会性是人格的基本特征。

 

人格的形成是先天的遗传因素和后天的环境、教育因素相互作用的结果。

 

马克思曾经在《关于费尔巴哈的提纲》中提到:人的本质是一切社会关系的总和。这些关系中的确包括了亲子关系,但同时也包括了很多其他的社会关系、以及自己和自己的关系,即“个人的自由意志”。

 

说这些不是想否定原生家庭对我们的影响,而是想要阐述一个道理,出自《尼布尔的祈祷文》:接受我们无法改变的,改变我们能改变的。

 

那什么是无法改变的?什么又是能改变的呢?既定事实是我们无法改变的,如:我们的父母是谁?自己的人生在一定程度上是可以通过我们的努力而改变的。比如:看不看书?看什么样的书?交什么样的朋友?自己的生活方式是怎样的?

 

如果原生家庭作为一个比较明显的负性的刺激源,我们可以通过成立自己家庭的方式来减少与原生家庭的接触时间,进而消除它对我们的影响。当然该尽的责任和义务还是要尽到的。

 

最近有一首挺火的歌曲叫做《你不用担心我》,是来自韩国电影《请回答1988》。电影中有一个让我印象很深刻的片段:女主的父亲对女主说:“爸爸我也不是一生下来就是爸爸,爸爸也是头一次当爸爸,希望女儿你也能稍微体谅一下。 ”文字可能有些苍白,但是电影中的这个片段还是很让人动容的。如果感兴趣的话可以去看一下哈~

 

我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!




鳗鱼丝

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题主能意识到自己的问题其实已经踏出了第一步,比无意识地重复,丝毫没有改变意识要强得多。

不过你需要具体描述一下为什么你觉得你自己越来越弱,越来越作,什么事情让你有这种想法呢?你觉得你意识到了这个问题之后可以进行改变吗?


如果身体很弱可以通过体育锻炼,力量训练来改善,如果是心理比较脆弱,也可以通过有意识的训练来改变自己的性心。我们远比自己想象的要强大。

既然你不想变成一个很弱,很作的人,那你就要在每次问题发生的时候,及时地去改变自己的应对模式。比如每次一遇到困难,你下意识怨天尤人的时候就想一下,自己除了抱怨还能有什么解决办法?


想要把责任推给别人的时候就想一想,如果是一个强大的,能为自己负责的人会做什么?如果每次都能为自己的决定和行为负责,那么就会渐渐变成一个独立坚强的人,别人也会喜欢你。

父母就是不完美的,我们长年累月地和他们生活在一起,难免会有一些旁人无法理解的苦衷,其中酸苦只有自知。但是题主已经长大,是时候拥有自己的小天地和家庭了,所以你要把目光往前放,而不是老是纠缠在和父母的关系里。


你可以想一想自己想成为怎么样的人,想和什么样的人组成家庭,成为朋友,然后把自己和生活经营成自己想要的样子,我们多多少少会受父母的影响,但是不代表我们会成为和他们一样的人


我们和父母生活的时代不同,接受教育也不同,我们身处于互联网的红利期,可以找到几乎想要的一切知识和资源,所以你能敏感地意识到自己的问题并网上求助,而你的父母可能根本不觉得自己有什么问题,这就把我们和他们区别开来了。


题主要对自己有一些信心,既然知道父母这条路行不通,那就自己另辟蹊径,相信自己可以过得比父母好。




合之

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对于关系,我们经常会不自觉的分开来,单独从某一个人的角度去看,但实际上,每一段关系,都是基于自身的需求而成立的,成年人的关系中,无论这个关系看起来是多么的不对等,事实上都是双方潜意识的需要达成的。


你看到妈妈用越来越弱来换取父亲的照顾,甚至有意为之,却没有看到对于父亲来说,他需要的正是一个让他感到被需要的人,他可以由此感受到自己的存在感,对于父亲,也是如此,他的大包大揽也是妈妈那个内在的小孩子需要的。

在你小时候,母亲对待关系剑拔弩张,父亲逃避责任,现在的母亲变得弱小无助,父亲大包大揽,他们在关系中无法掌控平衡,会用削弱自己一部分自我的方式来换取关系,由此也给孩子带来了很大痛苦,你很难有机会去习得平衡关系的能力。有觉知的看到这些,看到他们的局限。

当你能感受到这些的时候,内心会对他们少一些评判,而把评判放下,会让你对他们的抵抗减少很多,正是这份对抗,会让你成为你最不想成为的人。

因为你对他们的评判,也是对自己的评判。 



毁灭与再生

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这位朋友,你好!看了你的描述,感觉你的认知能力很不错,能够觉察到父母的【苦】!而且,你还能够勇敢地把自己的问题【暴露】在壹心理这个平台上,你就已经比很多人都要勇敢了!有句话说得好:“每个人都有恐惧,面对它,才能变得勇敢!”,所以,先为你鼓个掌、点个赞。

其实,从本质上说,你爸妈之间也是互相【爱】着对方,你爸妈之间还能【吵架】,说明他们之间的婚姻关系远没有到【离婚】的程度!记得我们周围的一对邻居夫妻,他们几乎三天一小吵、五天一大吵,每次吵架就嚷嚷着离婚,闹得最厉害的时候,都闹到民政局门口了!但是,十几年了,他们这个婚硬是没有【离】成!


因为,从心理学上说,【吵架】也是一种情绪【宣泄】,吵完了,往往问题也就没了!最怕的就是平时不【吵】,关键时刻就【打】起来,最终很可能要进派出所!

从心理学的角度来讲,你爸爸和你妈妈吵架后“常常出去搓麻将彻夜不归也不通知我妈”,其实,这也是你爸爸对于你妈妈的【爱】的渴求而不得的一种【移情】!


至于你妈妈的【生病】,其实,正如同你所说的,这是“妈妈潜意识里希望自己生病”,因为你妈妈生病了,你爸爸就会【重新回到家庭】,你妈妈又可以得到你爸爸的【爱】或【关心】了!所以说,你爸妈都是在【爱】,只不过这种【爱的语言】稍微有点不通畅

当然,追根朔源,这也和你妈妈的“从小缺乏父母的积极关注,她自身也有没有填满的洞”有关!换句话说,你妈妈内心深处的【小孩】并没有真正地成长!相信你爸爸也是如此!

个人建议,你有空可以尝试着多锻炼身体!坚持21天,这不仅可以提升自己的身体素质,还可以提升自己的心灵能量!然后,你可以尝试着找一个好的心理咨询师,先梳理好自己的情绪问题!然后尝试着解决你的【认知】和【行为】问题!化解你的内心深处的【陈年心结】,真正解除你在关系中的【自我设限】!重新点燃你的【生命之火】。

有句话叫做:慢慢来,急不得!即慢慢地,就来了;急的话,就不得!你现在只需要【慢慢来】即可! 



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