答疑馆 | 长期被不认可,难相信自己,如何给自己赋能?

发布时间:2020-04-26 2评论 1644阅读
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by 壹心理优秀答主们


父母因为我选择工作没有按照他们的建议,稳定高薪和发展好,觉得我只按照兴趣和喜欢很幼稚和天真,说已经放弃我了,父母的担忧对我来说是沉重的压力。当我和他们想法一致时才又对我燃起了希望,我觉得只有听话才能被爱。男朋友因为我丢了充电器就要我发誓一辈子不能再犯,给我贴了很多不好的标签。无论我怎么道歉都得理不饶人要惩罚我。

我现在很痛心难过,也对自己越来越不自信,我该如何找回自己的力量呢?



第二个青蛙

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抱抱你,小时候开始总是在承担着父母的情绪,通常在责备型挑剔的家庭成长下的孩子,大都会把负面评价内化,觉得自己不够好(自卑)甚至为满足他人的期待而抑制自己的。不敢拒绝别人,重要他人贬低打压控制的教育方式让自己从小就缺乏安全感,爱与关注,无视甚至否定你所有感受,真的很心疼你。


男朋友强势,爱控制,分不清楚边界却要求你顺从听话,这些不恰当的态度相信对你成长的心理造成了巨大的创伤,如果社会教育或家庭教育不如意或很糟糕就需要我们有强大的自我教育的能力,应对社会教育和家庭教育的失败,必须积极自我拯救,用痛苦教育自己,全心全意守护自己的心,让他不扭曲,美好,虽然备受委屈,但你还是顽强。

1. 客观、全面地评估你和重要他人的关系,不苛责,我们需要加大自己的张力,只是这些委屈只能自己释怀时刻提醒自己,过去已经过去,那些执拗试着放手。

2. 一个人是否快乐,根本原因在于他是如何感受和认知这个世界的,不快乐和内心的不和谐都是自己的认知,他们被生活杀红了眼,当你做了他所谓的错事,或者他们到处数落你,真的指责你,你需要问问自己你是否对自己满意,你是否做了你该做的事情,如果你问心无愧,那么他在他们的世界里如何定义你就是别人的事情


3. 重要他人也是他人,无论这关系多么亲密,陪自己共度一生的人,得自己选择,好的父母不会因儿女不顺从自己的心意,就使用过激行为,用道德的标准让子女愧疚,不会因儿女不愿复刻自己的人生,就指责她伤害她,不要以爱的名义伤害。因为选择失败要挟你,数落你、辱骂仇视你所有无视你内心痛苦与呐喊的行为都忽略吧。


4. 每个人都有权利不快乐,每个人都有自己要处理的情绪,守住自己的心,原生家庭如果不是我们能控制的,就在心里告诉自己:我已经长大了,我就是我,我是一个独立的人,看见自己的好,分清楚自我和他人的界限,我们有权拥有自我无论外界如何你首先要讨好和在乎的是自己


5. 当别人指责你,别把坏话当实话,问问自己你是否对自己满意,是否有做引发误会冲突的行为?是否做了你该做的事情,只要问心无愧,那么他在他的世界里如何定义你就是他的事情,无论外界如何你首先要讨好和在乎的是自己,每个人都要为自己的情绪负责。


6. 学会调整情绪,对自己足够的坦诚和真实,改变对自己不利观念,不要再去压抑自己的,也把平等和尊重还给大家,我们要做到不用道德的标准去标榜,做事前想想是为自己开心,还是为了怕破坏关系,清晰哪些是自己做了无所谓的,哪些是自己一定不想去做的,如果你心理能量够的话可以做到陪伴和支持,如果不够的话,就放手让她自己处理,不然今后你的人生或者其他重要选择也会被妈妈的意见左右。


7. 正确对待他人的期待,也是爱护自己的一种方式。建议你把精力集中在:自我探索,稳定工作,寻找亲密关系。可以看一下哲学和心理类型的书籍,很多人都会模仿父母处理争论的方式来解决问题,只能自己识别发现然后改正。


推荐看看,武志红的《为何家会伤人》,成人离开父母,都是一个必然的过程,拒绝分离就是拒绝成长。给你们感情方面的建议:1. 从新审视这段关系,究竟自己想要的是一段什么样子的亲密关系?一段好的关系是2个人的共同努力,关系中两个人都要清晰自己的边界,不被情绪控制才能找出更合适的相处模式;


2. 要知道沟通是建立在相似或者兼容的价值观、世界观的基础上。所以说两个人需要有一些共同的语言、有一些共同的认知,在遇到事情时能快速的达成一致,或者出现矛盾能够快速的消除不快。能不能迅速地与对方求同存异,能不能推己及人,能不能在对方表达的时候耐心倾听并给予回应,能不能在对方与你判断不一致时认真表达自己的观点然后说服你或者认同他。意见分歧的时候,是怎么处理的;


3. 放弃以爱为名让对方改变的心理,坦诚相待,找个机会合适的情景下,和对方沟通。双方身上身上哪些东西是无法接受的,哪些是能接受的,是否能改?是否有改?是否愿意互相磨合,是否彼此相信?


4. 你的付出的和努力都只是为自己更好的实现。如果如果你在乎的人要求你按他的方式去行动去思考,说你必须按照我的方式来,你必须这么做,必须那样做,达到什么目标才爱,才愿意肯定,那就不是爱,至少他爱的是他附属下的那个个体,他要的是改造,但那不是真实的你。那种自我压抑是泯灭,那是控制,是索取,那就是操控,是交换,选择是建立在理智分析的基础上,我们要自由就必须要有承担责任的勇气


抱抱你,时间会让你慢慢好起来的,加油!



小東老师

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楼主您好!看完整个描述还是很心疼你呀~给你个“拥抱”!

 

先说你和男朋友之间的问题吧:“男朋友因为我丢了充电器就要我发誓一辈子不能再犯,给我贴了很多不好的标签。无论我怎么道歉都得理不饶人要惩罚我”。

 

如果你的描述是真实的,那显然你男朋友对你的这种要求极其不合理的,我们暂且不谈这个充电器有多高的价值,丢充电器这个事件中,客观因素所占的比重比较大,也就是“丢充电器”这件事并不完全是由你控制的了的,这不是一个主观行为。所以你男朋友对你的指责是没有道理没有逻辑的。如果他就丢充电器这个事件中就主观可控的部分与你探讨和总结经验那是没有问题的,但如果把责任全部归咎于你,显然是不合理的。

 

即便丢充电器这件事完全是你主观因素造成的,那就不能叫“丢”了,应该叫“扔”。他要求你“发誓保证一辈子不能再犯”的这种行为显然对你是不尊重的,并且在你道歉之后依然要“惩罚”你。如果事实真的和你描述的是一样的,那么显然你男朋友的心理活动是有些“变形”的。

 

我知道这世界上人们对于爱情的理解是千人千面的,但我实在是不能认同这种“爱”的方式,恕我直言,在这件事中,我没看出他对你有任何一点的“爱”。当然我的看法不重要,你的看法和感受比较重要,如果你能接受和理解他“爱”你的方式,那么也是没有问题的。

 

事实上你父母和你男朋友一样都在对你进行精神控制。你会不会因为你的父母出去跳广场舞,而你对这个行为不认同就产生“放弃他们”的想法?你会不会因为朋友喜欢吃烧烤,而你喜欢吃火锅不喜欢吃烧烤就产生“放弃他们”的想法?

 

1982年心理学家欧娜.弗曼发表过一篇论文,翻译过来叫做《母亲的存在是为了让孩子离开》,引起广泛的舆论,人们开始思考这个问题~一个人成长的过程从本质上来说就是在完成一个[分离]——[个体化]的过程,如果在这个分离的过程中,父母紧紧的“抓住”孩子不放,认为孩子是属于自己的,而忽略了孩子作为独立个体存在的客观事实,就会产生非常强烈的冲突和矛盾。


因为作为孩子来讲,他会觉得如果我想要追求自我的价值,自我的独立,那就势必会伤害到父母的情感,很多人形容说他们怕父母伤心,怕父母失望,怕父母“破碎”掉,于是会体验到非常强烈的愧疚感。

但另一方面,如果自己不能够独立,就意味着他们要一直依赖父母,允许父母对自己的控制,必须按照父母的意愿去选择生活、选择工作、选择一切,这会让他们非常的难受,觉得自己没有能力,厌恶自己,感受到很强烈的压抑感~
也就是说在这种情况下,无论做出怎样的选择,都会让孩子觉得自己很糟糕,所以在我们成为的过程中,作为孩子要允许父母对自己失望,因为没有任何一个孩子能够完全满足父母对他的所有期待

人的价值不完全体现在他人是否认可自己之上。并且事物的发生和发展总是千变万化难以预测的。我们很小就学过《塞翁失马》的文章,讲的就是这个道理。

 

马云在阿里巴巴获得成功前一直被人当成是“骗子”,哥白尼的“日心说”在被证实之前也是屡受宗教迫害被世人唾弃的一种状态。牛顿、爱迪生、爱因斯坦、伽利略的故事我就不再说了,大家都知道。

 

当然我说这些不是告诉你的目前的选择就一定是“正确”的,而是想告诉你,如果i清楚你的选择将来意味着什么,成功或者失败你都能坦然接受的话,这就是你无怨无悔的一种选择的话,那我个人觉得是没有问题的。那是你的权利和自由。

 

由明确刺激源引发的心理问题或者心理冲突如果要得到解决,首先要阻隔刺激源。其次就像你说的,你要从其他地方获取“力量”。例如发展健康良好的人机关系、通过培养兴趣爱好来获得成功体验等等。

 

一个人想要获得他人尊重的前提是你首先要尊重自己。

 

我是心理咨询师小東,祝您生活愉快!



燕归来

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看了你所提出的问题,主要有两个大的冲突:

1、与父母的价值观产生分歧;
2、被男友的偏执性深深折磨。

这两个冲突,也反应出长期不被父母和男友认可,内心受到打击,深感沮丧无力,慢慢失去自信。

父母和男友,作为人生当中最亲近的人,在支持、认同你的言行方面,扮演着最重要的角色,对你的身心发展,会产生巨大影响,所以,在面对问题时,需要妥善解决。

以下,分别就与父母的分歧和跟男朋友的问题进行分析:

◎父母因为我选择工作没有按照他们的建议,稳定高薪和发展好,觉得我只按照兴趣和喜欢很幼稚和天真,说已经放弃我了,父母的担忧对我来说是沉重的压力。当我和他们想法一致时才又对我燃起了希望,我觉得只有听话才能被爱。

※每个人在做出任何选择时,内心都有个衡量,倾向自己最在乎的,最看重的,根据这个比重去决定结果,这就是价值观。

※父母看重高薪、稳定、有前途,这几乎是很多老一辈普遍的价值观,也许他们受过苦,他们年岁大了,稳定惯了,希望看到自己的儿女可以衣食无忧,前途无量,不要再折腾,才可以放下心来。

※你在选择工作时,是根据自己的兴趣和爱好来决定的。你的选择没有错,值得肯定!根据马斯洛的需求五层次,一个人要实现自我价值,只有做自己擅长、感兴趣的事,才能产生愉悦感,并坚持下去,走得长远,做出成绩

※父母的价值观仅仅停留在生存、安全需要的低层次,他们的眼光放在当前,说你的兴趣幼稚天真,恰恰相反。他们不知道,你已经望向了最高层次一一自我价值实现的路。

※然而,父母这一关却过不了。你不想背离父母的意愿,因为你不想失去父母的爱。你与父母的两种价值观产生冲突,你自己的价值观与爱的得失发生矛盾,势必让你备感痛心。

※要偏重哪一边?你的人生谁负责?孝顺就是听话?担心失去父母的爱?

※天下没有不爱儿女的父母,即使短时间内得不到他们的理解,只要你足够坚持,并为自己的一切承担,他们终究也会明白,他们决定不了你的未来,只有建议权,你的路要靠自己去走

◎男朋友因为我丢了充电器就要我发誓一辈子不能再犯,给我贴了很多不好的标签。无论我怎么道歉都得理不饶人要惩罚我。我现在很痛心难过,也对自己越来越不自信,我该如何找回自己的力量呢?

※你的男朋友是不是在平时其他方面也表现得比较偏执,有些强迫倾向?

※一个充电器丢了,本没有多大事,可是在他心里,感觉天塌了一样!

※让你发誓一辈子不再犯,你肯定做不到,他要的是那句誓言让他安心,而不是你做不做得到,哪怕下次你再犯他仍会崩溃。要惩罚你,证明他的愤怒没有落地,有些歇斯底里。

※给你贴很多不好的标签,其实是他自己负面情绪太多。

※你男友的心理问题也要引起重视。如果他的问题不解决,肯定会严重伤害到你。

△综上所述,你父母和男友的控制欲都很强,你会爱上这么一个男友,可能也是受父亲的影响,虽然你很不喜欢被控制,但无意中却被吸引,要不要摆脱怪圈,决定权在你自己手里。

如果你顺了父母和男友的心意,你就满足了他们的安全感?你的安全感谁来负责?父母或男友,还是你自己?长期被他人不认可,你就得认可自己,以自己的心意为上,自己有主心骨,他人能奈你何?

我是心理咨询师燕归来,为你加油!



吃梦的猫咪

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嘿~你好!

你希望获得父母的认可和男友的包容,可现实中总有不尽人意的地方,当你不按父母的意志做事,就会承受父母带来的压力,而一点小的疏忽,也带来了男友的很多不认可。长期处于负面评价中,确实容易产生自我怀疑,忍不住会想,是不是真的是我不够好,这是人之常情。

先说父母这边,父母当然希望你能有稳定且富足的生活,至少也要不拮据,因为生活有多么残酷和现实,他们肯定非常了解,首先能够稳定和从容的活下去,才可以追求喜欢和兴趣。

所以,我理解你父母的做法其实是一种爱的表达,他们非常希望你幸福,不为生活所累,希望你有追求喜欢和兴趣的物质基础。只是,他们或许表达方式不那么容易被你接受,没有让你体会到爱的感觉。试着跟父母聊一聊,试着理解父母的心情,向父母展示你喜欢的工作同样能让你获得“稳定和高薪”。

再说男友这边,因为一点小事就有点上纲上线的意思,他没有顾及你的感受,只顾着向你发泄自己的情绪。他只在这件事上这样做吗?他只在这段时间出现这样的情况吗?如果只是偶尔一件事情出现这样的表现,或许是最近情绪不太好或压力有点大吧,找工作的阶段,难免焦虑。

如果他长期以来都是这样与你互动,或许他在情绪的管理上还不太成熟,不知道怎么做到“对事不对人”,不太清楚沟通的合适方式。如果你能包容他,你们一起成长,那不妨读一下《非暴力沟通》了解一下沟通是怎么回事

现在这个阶段你在找工作的事情上已经承受了很大压力,已经不能再包容他的负面情绪,那么就随他去吧,他发泄他的情绪,你照顾好你的情绪,选合适的距离不要被他波及到。你拥有选择爱好的力量,也拥有道歉的力量,只是身陷负面评价中,感受到不被接纳和理解的失落。

给自己放个假,暂时脱离这些事情,把注意力转移到其他地方上去,追剧、玩游戏等等,安静的时候听一下冥想星球的解压和接纳自己的冥想试试看。

释放压力,远离负面评价,学习沟通技巧,希望这些能帮你找回力量感。 



富美

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题主你好,抱抱~看了你的文字深深体会到那种不自信和无奈,所以当下一方面要想办法提高有效沟通,另一方面要加强自信心。

◆有效沟通

父母那个年代和现在的年代差别很大,而且人的价值观是几十年形成的,稳固很难改变,如果一味的用自己的想法去说服父母,那么效果不会很好。所以,要想办法去理解父母进行有效沟通。有以下几点小建议,仅供参考。

第一,了解是前提。了解父母,沟通就有主动权。知道父母怎么想,怎样处事,有什么兴趣爱好,是什么脾气秉性,对我们有什么期望,我们与他们沟通就有了预见性和主动权。

第二,尊重理解是关键。尊重是与父母交往的基本要求。如果连最爱自己、对自己付出最多的人都不尊重,就失去了最起码的道德。与父母正常沟通首先要理解父母,理解其心情,尊重其意愿,还要讲求基本的礼貌,不能任性。

第三,理解父母的有效方法是换位思考。当我们不理解父母、与父母冲突的时候,要学会换位思考,替他们想一想,了解他们是为了什么,有什么想法,有什么道理。这会使我们变得更加冷静和理智。

第四,沟通的结果要求同存异。沟通不要走极端,两代人之间毕竟存在差异,难免有不同的观点、动机和行为方式。正因为有分歧,所以才要沟通。这种沟通,不一定非要统一不可,而要求同存异。找到同,我们就有了共同的语言和行动;保存异,就是保存对父母的尊重和理解。

另外,我们要克服闭锁心理,向父母传递有关自己的信息和情况,表达自己的心情,说出自己的意见,让父母了解自己。我们要保持自己的独立性,但不要忽略与父母的交流与沟通。与父母发生矛盾时,要耐心解释,让父母听得进,以得到他们对自己的理解。解释时说话放低声调,斟酌词句,有商有量。

◆增加自信心

第一点,就是找到自卑的源头。你是因为什么自卑?是父母对你的否定;还是身处环境身边的人都比你优秀?在接受自己的基础上,做你可以做的一些事情,改变你可以改变的,接受你不能改变的。

第二点,还是去做。从你现在所做的事情中,去寻找价值,成就感,去肯定自己。行动和努力最能缓解一个人的焦虑和自卑情绪,我们的价值常常在行动中得以展现,我们的自信也建立在行动和努力之上,有了自信,就可以帮助我们走向下一个成功。

第三点,不要停止阅读和思考。如果你有一直阅读和独立思考,就不会活得那么狭隘,会对他人的建议和话语有自己的判断。好的有益的我们接纳,不是正确的,与我们的人生愿景相违背的,我们忽视和坚持自己就可以了。对自己的人生拥有正确的判断和主动权,知道自己想要什么,是非常重要的事情。

第四点,爱自己,相信自己值得。给自己买一杯咖啡,奶茶,买一块蛋糕,犒劳一下;买一件好看的衣服,一个心心念念的小物件;从琐碎中抽离给自己一段独处时光。好好爱自己,给自己身心的滋养,由衷相信自己值得,值得拥有一切美好,也会让自己变自信。

最后,祝好,希望对你有所帮助~



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