答疑馆 | 27岁,家里经济不好,家人催婚,害怕恋爱?

发布时间:2020-04-24 3评论 1605阅读
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by 壹心理优秀答主们

   


我今年27岁,家里人一直在催婚,
我对亲密关系一直心存恐惧,
恐婚,害怕谈恋爱,和家人朋友没有亲密感。



幼稚园的过往

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其实即使是家境好的人也有不少人是害怕亲密关系和恐婚的,很多成年人存在困惑,期待着爱情却下意识的推开可能的恋情,明明和他人的关系可以走的更近却又无形中感到压力和负担。

 

大约有17%的成年人存在亲密恐惧问题,为什么看起来很平常的亲近和恋爱,对于亲密恐惧者而言,就变成了仿佛无法跨越的事情呢?

 

由于家里经济情况不好被同龄人歧视,再加上父母的的婚姻并不幸福,还有就是小时候父亲的高压教育,让我对亲密关系一直心存恐惧,恐婚,害怕谈恋爱,和家人朋友没有亲密感

 

人和人之间的亲密关系意味着会更深入的了解彼此,不仅仅是好的部分还包括缺点,由于童年时期依恋关系形成的关键过程中,你的原生家庭父母亲的婚姻关系不是那么和睦让你潜意识中就对感情没有好的印象,同时高压教育也让你失去自我独立意识的培养,无法建立和他人积极的相处模式。

 

因为亲密关系会让你不由自主的与自己早期的童年创伤经历联系起来,创伤总是被我们潜意识的否认和回避,那么就会感到焦虑不安,而情绪的剧烈变化会造成极度不适,逃避亲密关系一定程度上说也是避免自己产生过多自己难以忍受的负面情绪。

 

这样的心态下就算进入了亲密关系,你也会时不时的怀疑自己是否值得对方对你好爱你,这个就无关家庭条件和个人的能力工作了,那些外人羡慕的优秀人士也会有这种困扰。


这也是为什么很多人明明看上去开朗乐观社交广泛,但是也很抗拒进入亲密关系,他们可能有很多机会也可能被不少人追求,只是即使勇敢尝试,焦虑、怀疑,恐惧失去会让他们不断做出破坏两个人关系的事情,直到对方离开自己。

 

而恐婚现在也是个普遍现象和热门焦点话题,适婚年龄的年轻人因为种种原因,对婚姻有较强的排斥或逃避感。以致于还有专门的词汇“恐婚族”,随着社会进步生活节奏越来越快,压力越来越大,这个群体是在不断扩大的。

 

朱德庸说,恋爱是两个人散打,结婚是两家人群殴。你的家境让你在面对婚姻的时候没有充分的自信能遇到自己喜欢的人,又因为原生家庭并不和睦,难以揣度未来是否幸福。

 

其实婚姻并没有想象中那么可怕,恋爱也是人生中最为幸福的事情,而且你也才二十七岁,可以和父母商量结婚是可以稍微往后推的。


目前最需要的是拓展自己的交际圈,重新培养自己与人相处的积极模式,从和身边人以及同事领导们的关系中感受到社交是可以变得单纯没有负担的。

 

毕竟你现在还有“有一年生日朋友送我一件礼物,我啥感觉也没有,但还要表现出很感动的样子,感觉人与人之间就是逢场作戏”这样感觉有点冷漠麻木的社交姿态,这是你长期以来无法在与他人相处中感受到愉悦感的一种情绪反应,这时贸然的结婚会让婚姻生活无法美满幸福的。


可以的话找个心理咨询师进行一段时间的心理咨询,专业的治疗会改变你有关社交的错误认知和重新审视接纳自己,勇敢迎接幸福。



第二个青蛙? :发现, 接纳, 感受, 爱就是一种成长

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27岁,成年中期,人格特征对应的是繁衍或停滞,亲密对应孤独,能感受的到你的不知所措,通常在责备和贬低下的家庭成长下的孩子,常常会把负面评价内化,觉得自己不够好


很多答案你自己也有,人生的每一个阶段都会遇到不同的问题,如果家庭教育和学校教育很好的话就不需要在自我教育留下太多时间,如果这方面有所欠缺,只能通过自己实现,


马斯洛需要层次理论说,人的需求分为生理需求,安全、爱与归属、尊重、自我实现的需求,遇到的每个问题对应的是不同的需求。我们先做问题分析

问题分析
(一)你说别人看不起你是因为条件不好


①首先我们要知道世界上的确存在一些会因为物质看不起他人的人,但有没有想过别人看不起你对你有什么影响?可能你害怕的其实只是自己内心被冷眼相待激起的薄弱点


②从新审视那些冷眼旁观的感受,去看看那些心思的背后,心眼是用在哪里,理解他人荒唐,如果他们拥有资源,却贬低和看不起别人还有什么值得我们那么在意的?


③如果他们一定要看不起你才开心就当自己在做好事反正对你没有什么实质性的影响


(二)家庭氛围不好,我们都知道平凡的家庭经济条件和他们的幸福指数也是相关的,如果照料者日子过的一团糟,就算很爱你也会有很多负面情绪


(三)父母关系不好


1.一段好的婚姻是两个人共同努力的,责任在于他们自己,现在他们的问题大多来自于他们婚前,感情基础薄弱、性格差异、缺乏沟通等等,所以你要的是学习看到他们不足而不是逃避,就算他们关系好,你能不能担负起自己的人生,


这个年纪就算结婚也会催二胎,催房,催车,各种催,不结婚成家,也会面对催婚压力,你又能保证你的人生真的能幸福? 更重要的是你能否承担它?○选择什么样的结果都得自己承担,理清楚后在去解决问题


(四)如何面对催婚

1.先理解你的父母,他们压力非常大,尤其是农村,父母教育程度,和思维方式都有局限,加上眼界不开放容易与别人家比较,对自己有纠结,难过,有情绪对你自然也很难有好心情,你现在本身也敏感感受上会更明显

2.他们氛围不好确实影响你感受爱,但也是你的契机,问问自己他们的关系对你最大的影响是什么?是否会改变你爱他们,或者是他们爱你亲情的本质?


☆亲密的家人,父母,或者其他,尤其是老一辈,他们的婚姻观带有先天的出处,是需要恪守的传统,也有需要传宗接代的要求,但无论这关系多么亲密,生活如何承担都得自己选择


3.一个人是否快乐,根本原因在于他是如何感受和认知这个世界的,不快乐和内心的不和谐都是自己的认知试着和自己探讨一下,是因为害怕所以不愿意去尝试吗?逃避是不是最好的办法,你的无措来自于焦虑,焦虑情绪会催动负向认知,建议:把精力集中在探索上:整理你的需求


一个人的意义从来不是建立在另一个人的身上上,而是来自于内心对自己的热爱对自身的了解,你知道自己想要什么?


②你想要跟一个什么样的人在一起?


③你想要一段什么样的亲密关系?


***从自己的角度出发改善


1. 学习察觉情绪,有意识的去理解自己,问问为什么焦虑,害怕的是什么,如果只建立在对方的要求上谁都无法满足


2. 完善独立人格,注意调节状态,问问自己是否只有焦虑这一种方式达到希望的效果(可以看心理学、人际关系、哲学等等相关书籍)


3. 建立正念强化,遇到事情遇到困难都把他当成一个转折,要知道人有很多脆弱,不坚定,会犯错,对此抱有理解看待,看见自己的好,我们需要加大自己的张力,要时刻告诉记得从思维里面调整,如果觉得开始负能量要提醒自己,我是好的,只是这件事情没有做好,我可以慢慢学习


4. 如果愿意改变可以做情绪打卡,每天写出的她情绪起伏的事件(2-5)数量看时间自己定,就是什么时候什么情景下引起情绪,包括事件中的人,表情,说话的内容,她当时的感受与当时的情绪,另外时间如果从来她希望被样的对待,既然是成年人会怎么去保护当时那个脆弱的自己,来加强自己情绪识别能力


5. 生活方式调整,去运动,读书,整理读后感,写出事件中的感受


6. 所有人对未知都是恐惧的,特别是压力大,为工作制定出行计划为这些问题做一个紧急性排名,可以减少焦虑,定要写出来,放在脑子里会越想越乱,从最重要的开始做,并预估完成时间7.你永远可以不断地告诉自己,我很好,我能为自己负责


 想要自由先要学会承担,自由就是选择的勇气,选择或者选择不选择,都在于你



张仁军:一个普通的心理工作者。

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能够感觉的到楼主内心的焦虑和恐惧,原生家庭的成长经历给楼主的正常人际交往和生活带来了很大的影响,让自己一直对亲密关系比较焦虑恐惧,不敢谈恋爱,现在又被家人催婚,自己也到了结婚的年龄,要面对自己不敢面对的事情,也难怪楼主会这么焦虑不安了。

在楼主提供的信息里可以看到父母的婚姻过的并不幸福,家里的经济条件不好,父亲对自己高压教育,家里经济条件不好自然会影响到家庭正常生活的物质保障,也就会影响到夫妻之间的相处交流,也就会影响到他们之间的感情关系发展,从而影响到楼主的心理成长。


在我的成长经历当中也是,父母总是因为家里拿不出钱交学费买东西而吵架,我也被迫在读书的时候就自己挣零用钱,不过我也感谢这样的家庭环境给了我这样的经历和成长。

对小时候的楼主来说,是无法明白父母为什么要这样争吵相处,或许刚开始会把父母的这样做归咎到自己的身上,认为是自己哪里不够好或者是做错了什么而让父母过的不开心不幸福,


长期在这样的环境下成长,也就习惯了父母这样的相处交流模式,也就很容易形成夫妻婚姻亲密关系就是这样的争吵让人焦虑恐惧的固化认知思维模式,自然也就会影响到楼主在成年后的恋爱结婚感情发展。

对于楼主的父母来说,他们的婚姻感情关系是这样的不幸福,只是他们自己在经营带来的结果,并不代表楼主或者是其他人的感情婚姻关系也都是这样的,因此楼主大可不必那么担心害怕自己的恋爱婚姻也会像父母那样过的不幸福。

楼主可以尝试着先接纳自己内心的这些焦虑不安害怕,把自己内心的这些想法和感受向父母表达出来,让他们能够认识了解到真实的楼主,能够认识了解到他们之前的争吵不幸福还有对楼主的高要求给楼主带来的影响和伤害,这样他们才有可能理解接纳楼主的这些情绪和感受。


这样做既可以释放减轻楼主内心的情绪压力,又可以促进和父母之间的交流了解,改善和父母之间的感情关系发展,也解决了自己的这些困扰,可以轻松自然自在的去面对恋爱婚姻了。



淡然帮助别人,温暖自己 茫茫人海中,有人与你同行

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现在的年轻人多多少少都会面对家里人不同程度的“催婚”,这是题主生活中的一个具体的生活事件,你说得很对,在面对催婚的背后,是题主对亲密关系的恐惧。


从题主的描述来看,你的原生家庭对你的成长影响很大,父亲的高压教育,使孩子会一直在紧张焦虑的状态下成长,面对学习,面对生活,总要达到最好的状态,才能够得到父亲得认可,


这样会严重损伤孩子的自尊心,不能拥有自己独立的思维,很难拥有自信,认为家人的爱都是有条件的,会对父母的亲密关系产生怀疑。


父母不幸福的婚姻,形成不稳定的家庭关系,早期家庭疼爱的缺失,会给孩子造成很严重的不安全感,没有办法形成良好的依恋关系,也是长大后难以建立亲密关系的根本性原因


每个小孩子都希望被看见,被关爱,但是题主在原生家庭里的成长却没有办法得到这些,所以很难相信别人,不愿意靠近别人,认为一切都很“假”,都是源于没有一个安全感的童年。


每个人都可以爱别人,也值得被爱,题主可以尝试着做一些调整和改变:


    1、  学会与周围的人建立联结(可以从和家人的关系开始),尝试着和别人走进彼此,学会倾诉,只有你放下心结,你才可以接纳别人


    2、  另外,很多人本来对你有好感,希望走近你,但是你心里设防很重,掩饰、回避,让他们疑惑、搞不懂你、不知道你的真实想法,也同样没有办法建立亲密关系。


   3、每个人都是在歧视和被歧视的环境中存在,到底是什么样的观点还是在于你怎么看待你自己的境遇,如果你认为别人是在歧视你们,实际上首先是你自己在歧视自己。改变自己对事件的认知,努力的提升自己,自己过得充实而上进,别人得看法就不那么重要了



莫小凡: 心里的话,有人听就是温暖。

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或许我们并不是害怕谈恋爱,而是不知道该如何开始一段新的爱情。

小的时候父母感情不好,而且父亲是高压式教育,使得我们不太愿意和别人有更多的接触,或许我们也曾经尝试过和他人有进一步的联系,但是收效甚微,所以后来我们开始慢慢的封闭自己的内心。

可是到了适婚的年纪之后,身边的家人开始催促我们结婚,但是我们并没有做好开始恋爱的准备,甚至内心开始抗拒和担心。

我们都知道成年人的世界是现实的,尤其是涉及到结婚的事情,很多物质条件是多数人都要考虑的,但是这并不意味着我们找不到属于自己的幸福哦,


因此题主不要太过于排斥恋爱,我们可以尝试着认识一些异性,就像是交朋友一样,看看自己能不能接受这样的关系。

至于别人的看法我们可以选择性的听取,如果有些建议确实对我们有用的话,我们可以采纳一下,要是别人只是为了挖苦和嘲讽我们的话,我们可以直接屏蔽,因为他们不值得我们费太多的心思。

虽然我们感觉自己和家人没有什么亲密感,而且收到朋友礼物的时候也没什么感觉,但是并不意味着我们不会开始培养新的亲密关系,只不过这个过程会比较漫长,因此我们可以慢慢的培养一下。

人与人之间其实并不单单是逢场作戏,而是有真的感情存在的,只是我们并没有真正的感觉到,比如在这个平台上会有很多小伙伴陪你一起想办法解决问题,所以你并不是一个人哦。


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