罗志祥凌晨五点回应“多人运动” 丨其实他只爱自己

发布时间:2020-04-24 3评论 5792阅读
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文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:罗志祥凌晨五点回应“多人运动” | 老婆情人都不是最爱,他只爱自己


今天,壹心理和你聊聊“真爱出轨“ 


罗志祥果然是不用睡觉的吗……???

 

今天凌晨5点,他在微博上发了对周扬青的道歉声明:



他承认了欺骗,承认对周扬青犯的约炮、出轨等“错误”


昨天周扬青晒出疑惑:“你真的爱过我吗罗志祥?” 




  • 罗志祥推掉工作就只为了陪周扬青过重要的节日;

  • 从不公开任何女友却单单公开了周扬青;

  • 每天都打电话,手机不离手……


可是,罗志祥又明明多次出轨,出差时发生一夜情。 


即使到今天,凌晨5点爬起来发微博的罗志祥依然没有给出解释


 “一个这么爱我的人,又怎么会做出这些呢”周扬青这句话真的是灵魂拷问:真爱,还会出轨吗?  


有一种伴侣,演出”真爱“,但只爱他自己

知乎上有个热帖:“真正爱一个人真的不会出轨吗?” 


一个34岁的女人匿名分享了她极其平凡而又离奇的故事: 


她34岁,怀孕5个月,是再婚。她和前夫是高中同学,算得上青梅竹马。 


  • 高一在一起,每天一下课,他就跑过来给她分享零食。

  • 大学时候在同一个城市,也腻腻歪歪地一周至少见3次面,课少的时候他会逃课一整天来约会。

  • 后来他创业资金周转不开,她借上爸妈的10万块钱加上自己所有的积蓄来帮他度过难关。

  • 他们彼此拥有对方最珍贵的第一次,初吻,初恋,初夜。

 

从16岁到28岁,一个女人最青春的12年,和这个男人度过。他们领证了。 


可是偶然间,她发现他和公司的实习生保持了一年的性关系。 


这事情听起来狗血,可却是真实的人性: 


有一种伴侣,做的事情都像真爱。实际上,他只是懂得如何表演,妻子和情人都不是最爱,他只爱他自己。 


一些出轨惯犯,他不爱周扬青,也不爱那些和他有过一夜情的女子,他只爱他自己。 


在父母的爱滋润长大的孩子,往往会下意识地认为,每个人都拥有爱别人的能力——真是可笑。有的人连爱自己都做不到,怎么会知道如何爱别人? 


细细想来,出轨有两种信号: 


  • 一种是感情可修复的警报,

  • 一种是支离破碎的“真爱”的丧钟。


 前一种肉眼可分辨,第二种往往迷惑人眼,且当事人往往不愿也没有勇气承认。 


承认出轨是真爱丧钟的事实,胡杏儿用了8年,周扬青用了9年。 


所以知乎34岁的孕妇会在怀着一个小生命的时候,写到“让我痛苦的是,我发全心全意爱了12年的这个男人,原来竟然是这样一个会背着爱人出轨,养第三者的人渣。”


 什么周扬青的9年,什么她最青春美好单纯的12年,在一个只爱自己的人面前,通通被碾压得一文不值。 人的一生能有几个9年,谁不想逍遥快活地和自家男女朋友过一生?可惜,渣男他不让啊,你有什么办法? 


不要扯什么“出轨了是你们自身感情出了问题”,有的人无药可救  


真正成熟的爱里,没有出轨 


尤其令人脊背发凉的是,80后、90后拼了命地追求恋爱自由,试图摆脱父辈干预,试图冲破门第差异,试图和所有人抗争来捍卫自己的爱情。不成想,最后爱情亲手死在自己的手上。


 是没有爱过吗? 


我相信那个知乎34岁的女人和初恋是爱过的,不然也不会持续了12年;我想相信罗志祥和周扬青也是爱过的,不然也不会持续了9年。 


可是,爱的这么深沉而热烈,又怎么还会出轨呢? 


原因很可能是这并不是真正成熟的爱 


什么是真正成熟的爱? 


真正的爱,会允许一个人在妻子缠绵悱恻的同时,再和另一个女人山盟海誓吗?真的的爱,会允许一个人和两个不同的女人看同样的两场电影,笑同样的笑话吗?真正的爱,会允许一个人长达一年,甚至将近十年和另外一个人翻云覆雨吗? 


当然不会。 


真正成熟的爱是什么样子的? 


上文提到的知乎女网友,她离开前夫之后,又遇到了现在的老公。她分享了后续: 


他让我感到平静,只要在他身边我就会感到安心。

他依然内敛不善表达,不会每天说我爱你,但他会每天准备三餐,包揽所有家务,晚上给按摩四肢,趴在我肚子上讲小故事,沉默又温柔。”


 成熟的爱,外形千差万别,但本质一样:尊重伴侣的感受,远离背叛与不忠


 欺骗对方去出轨的爱,不是真正成熟的爱。真正成熟的爱和背叛不会同时存在。 


否则要么是不会爱,那么是不肯爱。

  

为什么“真爱”也会演变成出轨?激情≠成熟的爱

我们往往会疑惑,为什么少年夫妻不能老来伴,可能我们误会了到底什么是真爱。 


真正成熟的爱,正如经典的斯滕伯格的理论:包含了激情,承诺和亲密。 


而我们往往仅仅把激情当做真爱。在一个上个床也没有结果的年代,误把萌动的荷尔蒙当做爱情。草草的认定彼此,开启一段马拉松式的恋爱、婚姻。 


在自己和伴侣还没有想好什么是真正成熟的爱的时候,恰恰时间杀手来了:激情散退,生活的一地鸡毛来袭,两个人之间从聊到通宵,变成现在无话可说。 


激情退散后,真正的爱,是会给到承诺的;而伪真爱,会随着激情散退开始变化:好一点的分手离婚;渣一点的就是劈腿约炮了。 


激情≠成熟的爱。

两种出路:旧人做新事VS换个新人? 


如果说有了激情和承诺,就一定是真爱了吗? 


也不一定。 


当承诺被许下的那一刻,我们就从一头自由的狮子,变成了感情笼子里的狮子。 


承诺从来都是助长第三者诱惑性的催化剂。越禁忌,越诱惑。 


所有对自己的不满,对伴侣的不满,对关系的不满,对生活的不满,都形成一种雾蒙蒙的压力,笼罩着自己。 


而这个时候,第三者,就象征着生活的希望,象征着一个新的世界,一个新的不一样的充满各种可能性的自己。 


心理学家爱思特·佩瑞尔分享过中年男人瑞安的案例: 


“他苦闷自述着:体重渐渐增加,头发渐渐变秃,生活渐渐没有活力,这就是中年。 


直到他遇见一个青春靓丽、活力四射的小姑娘,他疯狂地爱上了她,想吻她,想和她做爱,想和这种活力合二为一。” 

——许下承诺的你过得有多惨,第三者就有多诱惑。 


可是,人并不总是会被诱惑驾驭的。人可以通过练习,试图寻找欲望和承诺的平衡点。 


正如爱思特曾对一个夜夜流连不同女性的人说的:“当你开始焦虑,你需要做一些新的事情,而不是寻找新的人。” 


预防出轨的最好办法是,和旧人一起找新鲜感,而不是换个新人。 


而面对出轨惯犯最省心的方法,就是断臂求生,换个新人。(恭喜周扬青喜提单身) 


当然,还有一种情况,面对出轨,换人换不了,离也离不成,常常有被出轨的妻子因为孩子、因为房子等等离婚不离家。 


坦诚说,对于这种难题,没什么万能妙招。但是,想分享一点经验:给这段关系评估一下,好歹有杆秤: 


  • 这段关系已经千疮百孔了吗?

  • 离开这段关系的代价VS留在这段关系的痛苦,做下平衡;

  • 实在离不开,也不要过度苛责评判自己,缓一缓。


遭遇出轨,无论选择了哪一种出路,当一个人开始思考这段关系对于自己的的意义,以及背叛带来的成长契机,他就已经不在最低谷打转了。  


写在最后


到底什么是真爱? 


我曾亲眼见到,朋友的爸妈如何缠绵恩爱,甚至接连生了5个孩子。两个人一路白手起家,相濡以沫,不离不弃。 


我也曾亲眼见到,这个朋友的妈妈生病去世后1个月,爸爸就欢乐地和情人调情。 


爱别人,在某些情况下是和爱自己相悖的。 


因为爱自己需要满足欲望,甚至是原始的野性;而成熟的爱是克制,是约束。 


所以真正的爱,意味着交付自己的一部分欲望出来,也让渡自己的一部分情与欲的自由,凑成对方梦寐以求的安全感。


真正的真爱,一定是有取舍的。 


“既贪恋伴侣的温暖稳定,又要追求情人的新鲜刺激,最终的代价只会一无所有。一个女人既然能给你爱,也一定能把爱收回来。”(引自匿名网友) 


再次恭喜周扬青喜提单身。而周扬青分手的事,对于我们普通人来说,寻找欲望和承诺的平衡点,正是最大的启示。 


世界和我爱着你。

- The End -


作者简介:本文来源于微信公众号壹心理(ID:yixinligongkaike)。有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田


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