答疑馆 | 如何评价心理学经典书籍《情感勒索》?

发布时间:2020-04-24 2评论 1535阅读
文章封面
by 壹心理优秀答主们



作者苏珊·福沃德在《情感勒索》这本书中指出:“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。 ”的确情感勒索在亲密关系,亲子关系中酿成的悲剧不在少数。这本书又是从哪些角度让我们建立健康的人际关系,摆脱情感勒索的呢?




"苏珊""苏珊""苏珊"…
在许多案例中,我们总能看到本书的作者,被来访者无距离的这样称呼着。

也正是这位苏珊,在《情感勒索》中,用两大部分,告诉我们情感勒索是什么,以及怎么做。
写作思路非常清晰,尤其是第二部分解决问题的方法,逻辑性之强,让我感受到了充足的男性特质。

以下,谈三点这本书给我的重大收获。

1. 迷雾


情感勒索者会制造一种"迷雾"(FOG)状态来达成目标,即引起受害者内心的【恐惧感(Fear)、责任感(Obligation)及罪恶感(Guilt)】。


这三种情绪,是贯穿始终的,受害者会感觉到的情绪。

制造迷雾有四大手法。


1)二分法


"情感勒索者就是二分法的专家。他们会粉饰自己的人格特质及行为动机,让这些行为看起来十分高尚;至于我们的行为,则会频频遭到质疑,在他们眼中甚至显得污秽不堪。


二分法的技巧包括用到许多形容词——情感勒索者先会对自己和勒索对象使用积极的形容,但如果对象不愿就范,他们会立刻搬出一堆消极的描述。"

我们在与别人辩论或者争吵的时候,会非常容易掉入二分法的陷阱:


如果我是好的,你就是不好的;
如果我是对的,你就是不对的;
如果我是负责的,你就是不负责的;
如果我说的A是对的,你说的B就是不对的…


我妈妈在说服我的时候,想要我改变主意的时候,就非常常使用二分法。
我一般会轻易被她说服,因为乍一听逻辑上真的没毛病,直到我学习了CBT,知道了二分法是个认知谬误。

而在情绪勒索的手段里看到二分法,不能说我妈妈就在情绪勒索我,她或许意识到了,或许没有,但我更加可以坚定在我的立场上。

2)病态化


"有些情感勒索者会表示,我们之所以不遵循他们的要求,只可能是因为我们病了,要不就是疯了(神经质、心术不正或是歇斯底里)。"

这也是被经常使用的方法。很多病态化的辱骂背后,都是想要控制,想要贬低,想要形成权力的差距。

我妈妈就会使用病态化的方式,用"白眼狼""价值观有问题""三观不正"…这样的词攻击我,当我不听她话的时候。
而她没有意识到或者无法接受,我,一个成年、成家、出国受了高等教育、因为她才有机会踩在巨人(包括她)的肩膀上的人,回到家要再听她的话,这本来就是一件荒谬行不通的事。
我充满感谢,但不是"听话"。

3)联合阵线


"当单打独斗的方式无法奏效时,很多情感勒索者会叫外援。


他们会找来其他人——家人、朋友甚至神职人员(在国内可以是居委会),来为自己提供支持,证明自己是正确的。"

我身边就有一位妈妈,给她女儿通讯录里所有的同学都打过电话,找了居委会的人上门,到单位寻人…让所有人都知道女儿做了违背她意思的事,知道女儿有多么不孝顺。

4)消极比较


"你看看人家",情感勒索者通常会拿另一个人做完美的标准,与他们相比,我们浑身缺点。

当我们了解了制造迷雾的四大手法,就更有可能识破它们,从而实现自我完整性。

2. 自我完整性


苏珊认为,情感勒索的危害性并不在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求,而在于受害者【自我完整性】的损失——一段健康关系,应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上,否则对双方都是有害的。

当我们对某人的要求有些疑虑,但又说不出是哪里不对劲,或是想评估应允这项要求需付出的真正代价时,可以问些有关自我完整性的问题。

如果我答应了某人的要求:


*我是否仍然能坚持自己的原则?
*我是否会让恐惧控制我的生活?
*我会正面迎击伤害过我的人吗?
*我能做我自己吗?我是不是会对别人唯命是从?
*我能否继续遵守对自己的承诺?
*我能保持身体和心理上的健康吗?
*我是否出卖了别人?
*我说实话了吗?


3. 非防御性沟通


当我们觉得快要被情感勒索的压力淹没时,要使用SOS:停下来(Stop)、冷静观察(Observe)、制定策略(Strategize)。


非防御性沟通,是"制定策略"里面的一种方案。

当我们被情绪勒索时,会在自己身边筑起一道道墙,来隔绝他们这些行为在我们心中引起的恐惧感、责任感和罪恶感。但如果我们采取非防御性沟通的说法去回应,情况会变得不一样。


*对不起,让你这么生气。
*我能理解你的心情。
*你的想法值得深思。
*真的吗?
*怒吼/威吓/退缩/哭泣是没有用的,根本无法解决问题。
*等你平静下来,我们再来聊聊。
*而最不具防御性的一句话是:你绝对没错。(即使你并不这样认为。)

更实用的是,针对最常见的情绪勒索反应,苏珊让我们去练习应对的话术,并给出了参考答案。
包括:


对方做出消极预测,并加以威胁时;
对方辱骂你,给你贴标签或负面评价时;
对方诱导你解释和说明时;
面对沉默时。

我身边很多人会碰到这样的情况,被威胁"我会因此病倒",被负面评价"你只想着自己,从不考虑我的感受";也会有人在婚姻里持续在面对沉默的另一半…
而书里的这些话术,无疑是非常好的突破口。


比如,
*我知道你现在很生气。我可以等你做好准备,之后我们再来讨论这件事。
*等你消消气,我们再谈这件事好吗?
*我很遗憾你会这么生气。
*我明白,事情对你来说是这样的。
*如果你继续攻击我,事情将毫无进展。

要做到非防御性沟通不容易,要通过自己的改变去影响伴侣、影响父母、影响家庭动力更加不容易。但好在,切入口已在眼前。 



叶映红:让我们一起用爱的声音温暖全世界 ,一起用善的行为帮助全人类

ta的主页


?书中自有黄金屋?书中自有颜如玉?
感恩有缘能与你共同分享苏珊·福沃德《情感勒索》

?送你第一句话???
【世界不是真实的世界是我们认知的世界】

⭐我们一辈子都在处理各种关系带来的千变万化的问题,比如夫妻关系问题,亲子关系问题,同学关系问题等所有关系看起来纷繁复杂,无所适从,有句话说的很好〖意外和明天不知道那个会先到来〗所以我们只能战战兢兢,如履薄冰,小心翼翼保护着我们自己不被伤害,不被击倒。


?现状:人生意外无处不在
?感觉:害怕,担心,不安,焦虑各种情绪五味杂陈
?行为:【逃】或者【战】


⭐我们先来捋一下关系,从心理学角度所有关系都离不开这三段关系【我和我】【人与人】【我与世界】关系的核心信念来自我们原生家庭是否建立了【安全感】和【归属感】,

⭐福沃德在书中总结了四种情感勒索的形态,对应四种情感勒索者,他们分别是施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

?送你第二句话???
【生命品质不在于拥有多少而在于体验到了什么】

⭐我们来看看最明显的一种勒索者,施暴者。只要你不顺从他们,他们马上就会怒发冲冠、恶语相向,威胁不会让你好过。我们平时常见的家暴问题其中就有一个是施暴者

⭐我们来看看第二种勒索者,自虐者。


这种类型的勒索者往往内心极度脆弱、渴望依赖,有被害妄想的特质。如果对方没有按照他们的要求去做,他们就会非常沮丧,用伤害自己的方式来胁迫对方。这种勒索在情侣关系中很常见,我们也经常在新闻上听到,有些情侣在分手时,不愿分手的一方,用自残,甚至自杀的方式威胁对方。

⭐我们来看看第三种勒索者,悲情者。


这种勒索者与自虐者相似,都具有很强的悲剧色彩。不同的是,他们不会伤害任何人,但是会用暗示或明示的方式告诉你,他们的痛苦都是你造成的,如果你不照做,你就要为他们的痛苦负责。许多母亲在与子女的亲密关系中,都会扮演悲情者的角色。

⭐我们来看看最不易发觉的一种勒索者,引诱者。


他们起初对你允诺情感、钱财或事业上的要求,然后告诉你,如果不按他说的做,就什么也拿不到。当你做了他们所说的事情后,他们又会对你提出新的要求,周而复始。

⭐当我们的三段关系被害怕,恐惧,焦虑等各种情绪裹挟着,无法建立健全良好关系时从本质来说就是边界模糊不清晰,俗话说【苍蝇不叮无缝的蛋】如何让自己在各种亲密关系里,血缘关系里拥有创造幸福和快乐的能力,唯一能做的就是让自己内在拥有完整的人格?

?送你第三句话???
【改变我能改变的接纳我不能改变的及两者之间的智慧】

⭐情感勒索能奏效的关键,就是勒索者利用并放大了我们的恐惧感、责任感和罪恶感。福沃德将这三感统称为【迷雾】

⭐何为迷雾因为我们很多人都相信【眼见为实】即看到行为表象就用我们大脑CPU前额叶已有认知模型去定义或者套用已有程序迅速做出行为反馈,而忽略了身体内在哭泣小孩的真实感觉。而对人来讲,我们一辈子努力付出只是为了追求三个字【感觉好】

?最后送你三个字【我愿意】

⭐我们现在想选择什么的人生状态和我们选择来到这个世界都是一样的就三个字【我愿意】在我们父母发生性行为的时候,我们爸爸身体里射出的几十亿个精子唯有我们遥遥领先成为冠军跑赢了你的所有兄弟姐妹,来到了这个世界,这难道不是我们想来的吗?我们现在选择什么样的人生状态也没有人能改变我们,我们问问自己【我愿意………】


每次当我们自己无法平衡你的认知,被外在因素困扰思绪,被自己内在情绪不断打压的时候就问自己“我愿意……………”记住焦点一定放在成果上❗❗❗


萧潇:1星优质答主

ta的主页


【爱与关系,不该被滥用和消耗——情感勒索的终结之道】


“你如果跟我分手,我就从这跳下去”“你要是敢跟那小子在一起,就别认我这个妈了”“爸妈这辈子的希望都寄托在你身上了”“都是为了你好,你怎么就不听呢?你是要气死我吗?”……


类似这样的一些话,不仅在电影电视剧的经典桥段中经常出现,日常生活中我们也会常常听到。这些话通常让人感觉到很不舒服,有一种被胁迫的感觉,而因为它们一般是从我们身边亲密的人口中说出,我们又不得不屈服。即使不屈服,也会被恐惧、内疚等情绪紧紧缠绕。久而久之,我们的人生就仿佛被别人操控了一样,充满了无力感。


我们身边的亲朋好友用一些直接或间接的手段来迫使我们按照他们的要求去做。苏珊·福沃德博士在其著作《情感勒索》中把这种现象称为“情感勒索”。


“勒索”这个词通常用在犯罪分子身上,把它用在我们亲密的人身上似乎有点难以接受。但是“爱是盔甲,亦是软肋”,与我们关系亲密的人,往往最清楚我们的死穴在哪,这就使得“情感勒索”轻而易举地发生了。对一个孝顺、乖巧、体贴他人的孩子来说,情感勒索的饵,有时无需是言语,可能单单一个眼神、一声叹息,我们都会“上钩”。


苏珊福沃德博士在《情感勒索》一书中运用大量的案例,梳理了情感勒索的来龙去脉,深刻地剖析了其本质,并提出了终结情感勒索的有效策略,让我们学会如何建立一段真正健康的关系。


一、一个巴掌拍不响——情感勒索是如何发生的?


情感勒索就像一段双人舞,如果没有舞伴,这支舞曲是没办法跳下去的。所以,一段关系中出现情感勒索的现象,是勒索者与被勒索者双方的弱点共同造成的。在心理学上,这个现象又叫“共生”。具体表现为:


勒索者对挫折的低容忍度


情感勒索的本质是一种控制。对于勒索者来说,不惜一切手段让别人顺从自己的想法,就能获得一种牢固的控制感。因为在他们的内心深处,深信自己的需求不会被关注,没有人关心。以至于只有使出强硬手段,才会有人重视他们的需求。


在一段关系中,被拒绝是时有发生的事,对于情绪健康的人来说,虽然被拒绝不是一件舒服的事,但是总的来说是可以接受的。但对于情感勒索者来说,却并非如此。在勒索者的内心深处,挫折总是与内心更深处的对失落的恐惧相联系的,一旦遭受拒绝,便会激发起强烈的恐惧。为了阻止这种更深恐惧的发生,勒索者就会使出一切手段让情况在自己的控制下。


勒索者的这种心态的养成是有多方面因素综合作用的,遗传因素、本身的人格特质、幼年时遭遇的一些事件(比如失去过重要事物、亲子中断……)、父母的养育方式等等。


这里特别值得一提的是一种“完美生活的缺陷”,从父母的初衷出发,想要尽自己最大的力量给孩子最好的生活,这无可厚非。但是正是由于父母给予的这种“完美生活”,反倒会导致两个方面的负面影响:第一种是生长在这类环境中的孩子会认为,自己想要什么都能轻松得到。而另一种更糟糕的是,他们会丧失学习面对挫折时所需的基本能力。


从根本上来说,情感勒索者之所以会出现勒索行为,是源于内心深处的不安全感、恐惧感。他们无法直面内心深处的恐惧和不安定,试图用对周遭事物控制的方式来找到这种安全感,每一次勒索的成功,都会让情感勒索者拥有安定的假象,但这却无异于饮鸩止渴,所以情感勒索的行为会重复地在一段关系中发生,不断地循环往复,陷入恶性循环。


被勒索者的恐惧感、责任感与罪恶感


与勒索者用勒索控制的方式找回安全感相似的是,被勒索者也是在用“允许被勒索”的方式来避免自己受不了的情况出现。这些受不了的情况就包括恐惧感、责任感与罪恶感,通常情况下是三感交织。


情感勒索者利用对被勒索者的深度了解,轻易地知道被勒索者的恐惧是什么。


而所有的恐惧当中,“被排挤的恐惧”是影响力最大、最普遍、最易被触发的一种。这种恐惧源于婴儿时期如果无人照料就会无法生存的无助感。


“你如果不听话,就把你扔掉”“不按照我的做,我们就分手吧”听到这些话的时候,被勒索者内心幼年时的无助和恐惧就很容易被唤起,在这种情况下,很容易陷入非黑即白的思考模式,为了消除这种恐惧,只好妥协。还有一种比较常见的是对愤怒的恐惧,愤怒本身只是一种情绪,无所谓好坏,但是因为愤怒常常会唤起压力与恐惧的反应,我们也就会害怕愤怒。


责任感本身是社会生活伦理和道德的基础,拥有责任感是一件好事。但是对于被勒索者来说,他们常常会受制于责任感,总是把别人的利益放在首位而忽视自己的需求,这种责任感通常是毫无界限可言的。


打个比方,一个家庭观念很重的妻子,即使发现丈夫频繁出轨,也会为了维护家庭的完整性而做出让步。因为对她来说,不让家庭破碎是她的责任。还有生活中的一些老好人,也通常是责任感过度的人。


最后一个是罪恶感,罪恶感是良知的体现,正常程度的罪恶感会规范人们不做出伤害他人的举动。但是被勒索者的罪恶感灵敏度通常很高,这就给了勒索者制造“欲加之罪”的机会。“因为我做了某事,对方心情很沮丧,我感觉很内疚,我愿意做任何事来弥补,只要能让我感觉好点”这是被勒索者对双方关系互动的解读,所以勒索者通常会明示、暗示被勒索者,我这么惨、我心情不好,都是你的错,你需要负责。


无论是勒索者还是被勒索者,内心深处都有一些需求未被满足。而无论是勒索行为还是允许自己被勒索,事实上都是双方为了满足自己的需求而表现出来的行为。所以说,一段关系中的情感勒索是双方互动共同造成的结果。


二、你以为的维护其实是在破坏——情感勒索的危害性


有时候,我们会产生这样的念头:“哎,算了吧,好歹他们是我的家人。他们要,就给吧!”在面对情感勒索的时候,尽管我们觉察到了,但是由于种种原因,不愿意去采取任何行动。究其根本,是因为我们惧怕改变。我们害怕,改变会影响与亲人的关系;我们害怕,改变不能带来好的结果。


然而,一段任由情感勒索在其中持续发生的关系真的是一段好的关系吗?答案当然是否定的。


很多人以为,顺从勒索者的要求,是在维护双方的关系,但实际是却是在破坏它。想一想,当你知道对方随时会对你情感勒索的时候,你是毫无顾忌地向对方展露你的内心吗?


情感勒索让任何亲密关系都不再安全可靠,这样的关系就很容易浮于表面。我们谨慎地与对方沟通交流,尽可能地避免深入的话题,因为那意味着暴露和不安全。那么剩下的可以交流的安全话题范围就会越来越缩减,最终沦为泛泛的表面之交。当我们隐藏起真实的自我的时候,这样的一段关系就毫无亲密可言了,所以看似在努力地维护关系,实则是在加速亲密关系的终结。


情感勒索除了对关系的破坏以外,还有其他几个危害。包括破坏自我完整性、影响自尊和幸福感,以及有时候为了安抚勒索者不得不牺牲他人。长此以往,势必导致身心障碍的出现,因为不断地允许被勒索,相当于赔上了整个自我。


三、爱与关系不该被滥用和消耗——如何终结情感勒索


我们都习惯于旧有的、熟悉的模式,改变的确是件痛苦的、不容易的事。但是情感勒索的危害让我们看到,不改变,会更痛!付出的代价会更大!那么,如何才能终结这种情感勒索呢?


坚定自己的信念


在我们尝试用全新的模式来替代旧有的模式的时候,就必然需要去面对那些恐惧感、责任感以及罪恶感所带来的不适感。同时,我们也许还会受到身边亲朋好友的指责、批评,我们也可能会自责、内疚。


所有这一切,我们都得学会去忍受。因为一旦你觉得自己无法忍受,后面的策略就无法实施。


苏珊·福沃德博士提出,可以使用三项非常简单的工具来坚定自己的信念。


1、与自己签下一份承诺的约定,这份约定的内容包括承诺不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右生活,要把情感勒索赶出自己的生活等等;


2、练习说一句有力的声明:我受得了。把那些原本觉得受不了的事情,替换成我受得了,比如,“内疚感让我很受不了”改成“内疚感,我受得了”。


3、练习说一系列自我肯定的话语。比如“我会坚持我的立场,而且现在就会表达我的意见”“我会拒绝对方的无理要求,我可以开得了口”……


前面我们分析到被勒索者之所以会被勒索,是因为无法忍受恐惧、内疚等感觉的侵袭,为了让情况恢复到自己可忍受的状态而采取妥协的行动。


那么这三项工具的关键就是在前期的准备过程中,不断地暗示自己“我受得了”,只有直面那些恐惧、内疚,去与它们相处,才能拨开迷雾,寻找到解决之道。


运用SOS策略


在前期的基础打好之后,就可以运用SOS策略来终结情感勒索。


1、停下来Stop


当情感勒索者提出要求之后,他们会不断地施压让被勒索者答应他们。

而在这种压力之下,为了尽快摆脱这种不适,被勒索者通常会做出机械反应就是轻易妥协。而停下来的目的,就是采取拖延战术,让自己暂时从压力状态下抽身出来,争取一段时间来思考。


可以用以下话语:“我现在不能给你任何答案,我需要一些时间思考”“这件事非同小可,我需要好好想一想”;也可以给自己留出空间,远离勒索者的范围,比如“我需要去个洗手间”“我先去喝一点水”等等。


2、冷静观察Observe


从情感勒索的现场抽身出来之后,就有了足够的时间和精力去好好搜集信息,并决定如何回应。


复盘整场对话,从中去发现勒索者想要的到底是什么?自己又是如何被激发起情绪的?而这些情绪的本质是什么?试着用“我发现了很有趣的一点……“去描述自己在其中的情绪反应,这就能更客观地去看待自己,而不是给自己贴标签。

信念、感受、行为之间的错误联系,让勒索者能轻而易举地控制我们。


一旦冷静下来,我们就有机会去发现并破除其中的错误联系,建立起新的信念和连结。


3、制定策略Strategize


策略一:非防御性沟通


在沟通中,一旦陷入解释、争吵,就很容易激起更多的情绪反应,而不利于问题的沟通。所以,使用非防御性的语言,不要试图解释、反击,是一个很好的策略。


比如你的父母说你怎么这么自私的时候,你用“我并不自私,自私的人是你“这就无助于沟通,只会火上浇油。


用非防御性的语言可以这样回应:”让你产生了这样的感受,我很抱歉“或者”你可以有你的看法“等等。在这种情况下,就像拳头打在棉花上,不会造成进一步的冲突,使对话更容易向客观真实的方向去发展。


策略二:化敌为友


用“你能不能告诉我,为什么这一点对你这么重要?“之类的话去缓解彼此之间的紧张关系,然后通过倾听的方式去找到其中的解决方法。


策略三:条件交换


你希望对方改变行为时,你也要改变自己。用条件交换的方式让双方都能获得自己想要的东西。


策略四:运用幽默


幽默在沟通中是一种很有效的舒缓紧张气氛的方式,如果你平时就是一个比较幽默的人,不妨可以运用自己的所长。


一个长期被情感勒索的人,觉醒并去改变,其实需要很大的勇气。因为那意味着他势必要去承受随之而来的批判、责备和不谅解。但纵然如此,面对the right way or the easy way,我们依然要选择the right way,虽然它更难,但我们仍然要坚信:生命要流动并前行,爱与关系,不该被滥用和消耗。



0

回复

作者头像

人生答疑馆

TA在等你的回复~

(不超过200字)

提交回复
向下加载更多

私信

人生答疑馆一条私信

取消

问题反馈