你可能不知道,室友式婚姻只是假象,请别着急放弃!

发布时间:2020-04-23 4评论 3016阅读
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人们常说婚姻是爱情的坟墓,很多人结婚后自嘲,与伴侣,床上是兄弟,床下是室友。


多数来婚姻咨询的人也常常这样形容他们在婚姻中的困境,但是深入探讨下去,却发现室友式婚姻只是假象,是一种互不包容的僵局,这个僵局背后隐藏着他们希望对方理解自己的委屈,期待对方改变来迎合自己需要的愿望。


莉莉在咨询室里对我大吐苦水:


”我的婚姻里没有出轨,没有家暴,我和我老公相处的像搭伙过日子的室友,他下班回来就是躺着玩游戏,我回到家里就是刷剧上淘宝,我们一天讲不到十句话。


周末我想跟他看电影,他说就在家里看不好吗,干嘛费事浪费钱;


我想跟他去旅游,他说假日去旅游纯粹花钱买罪受;


这日子一点都没意思,我想离婚,我妈说,他努力工作,工资上交,不赌不嫖不出轨,普通人的婚姻都是这样的,怪我太矫情。“


莉莉和老公是相亲认识的,家庭相仿,年纪合适,他的稳重细心还是一下子吸引到她,经过一年相处走进婚姻,但是结婚之后,发现越来越不合拍,她爱热闹,多话性格大条;而他喜静,沉默有板有眼很教条。


她希望他能多点情感回应,他总是装聋作哑沉默相对,慢慢的,原本不多的感情磨灭于鸡毛蒜皮间争吵,耐心消散于不断沉默和失望之中,两个人带着面具呆在婚姻中,没有爱,没有期待,如温水之中的青蛙,正在死去。


“老师,我这样婚姻应该没救了吧!”


我问莉莉:“这是你婚姻的全部吗?还只是你看到自己感到失望,感到痛苦的那个部分。“



 

01

我们心中只有

我们眼里看到的婚姻样子


就像日剧《最完美的离婚》中男主角光生一本正经向护士抱怨她的妻子:


在我想喝红酒的时候她却开了瓶白葡萄酒;因为白天吃了炸猪排,我就想晚饭只要不吃炸猪排吃什么都行,她却说想吃炸猪排了。

 

约好跟她一起去看电影,她多数情况下都会迟到,当然,电影已经开演了吧?

  

她竟然还是要看,说什么“才过了10分钟而已嘛!剧情也只发展了一点嘛!”

 

对她来说,10分钟的时间,有跟没有完全没区别!

 

我的婚姻用季节来形容,它就是梅雨,用婚丧嫁娶来做比方,它就是葬礼。

 

有时候我会想,如果我能在空无一人的森林深处与猫一起生活该有多好,结婚生活完全是痛苦,所谓的结婚就是人们自己创造出来的最痛苦的病......结婚就是一场没有尽头的拷问。”



隔着屏幕,我们都能感受光生的痛苦,你也许在想他的婚姻真的糟糕透了,没救了,赶紧离婚吧,可是随着剧情发展,却对此越来越怀疑……


最终他们离婚了,离婚后妻子结夏写了一封信留给光生:


以前我们不是去看过一次电影吗?就是我迟到了10分钟那次,我在过人行道的时候看到你站在约好的地方,一副很冷的样子,把手插在口袋里。


我一想到这个人正在等我呢,不知为何就觉得很开心,就想一直远远看着你,因为你的身影可比电影好看多了。


我喜欢偷偷看你。你很害羞,很少面向我,所以我有很多机会可以偷偷看你。


我们俩并排走在目黑川的时候,我偷偷看过你,看DVD的时候,读书的时候,我总是偷偷看着你,心里自然而然的充满了喜悦,嫁进可以看到樱花的家里,和讨厌樱花的人一起生活,但我比你所想的更加依赖你。


光生在婚姻中只看到他与妻子的生活上不合拍的痛苦,而结夏在婚姻中只感受到她的满满爱却被对方忽略了的寂寞。


谁能说谁对谁错了,也许他们都很委屈,也许他们心中只是他们眼中婚姻的样子,两人都没有好好坦诚沟通过,也许他们都感觉这段婚姻糟透了,也许他们都再想是不是换一个人会更好点呢?



02

婚姻中没有对的人,只有对的关系


我问莉莉:“为什么想离婚?如果你离婚之后,遇到另一个人,遇到同样问题又该怎样办?”


莉莉愣了一会:”这个没想过,感觉现在婚姻糟透了,最快捷方法就是离开这段关系,离开这个人,也许是我一开始就选错了人。“


亲密关系是一面镜子,借由他人,映照自己。


我们在婚姻关系中常常暴露出最真实的自己,我们潜意识中总是希望伴侣能够充当自己的母亲或者父亲,成为我们的保护者、拯救者、照顾者。


但是任何一种关系都会随着时间推移而慢慢失去活力,当伴侣无法满足我们的内心需要,我们就简单误认选错了人,决定离开。


夫妻离婚了并不是一切都结束了,就像结婚申请开启婚姻的大门,离婚也仅仅是生活的开始。


当你寻寻觅觅兜兜转转寻找对的人,你可能发现怎样也不满意,因为这个世界没有所谓完美的人, 每个人身上都背负着恐惧,缺陷和伤害。


你的婚姻能走到多远,只是取决你能跟自己走到哪里,不论你遇到谁,最终你都不可能抛开你自己,必须面对的人还是你自己,所以婚姻中没有对的人,只有对的关系。


如果你把原先不合适的人当作合适的人那样对待,最终你会觉得选对了人。与此相反,如果你与原先合适人结了婚,而不能正确地对待对方,合适的也变的不合适了。


其实你与其千方百计寻找你合适你的,不如自己努力成为你伴侣的合适的人。




03

有时候我们要清楚

“爱情是理想,婚姻才是现实”


我问莉莉:”你理想的婚姻是什么样子?“


莉莉回应:“ 不清楚,但是绝对不像我父母的婚姻,充满抱怨和争吵,应该是和和美美,心意相通,没有争吵。”


可能很多人源于过去与父母一起生活的经历,见证了父母的不幸婚姻,导致他们越发对自己婚姻抱有较高的期待甚至很多幻想。


在做心理咨询的时候,我听到最多的的夫妻问题就是结婚后那个人怎么变了?我们的爱情还在吗?一地鸡毛,没有激情的婚姻有什么意思?


歌德曾说:”爱情是理想,结婚是现实,把理想与现实混为一谈,岂能不自食其痛苦之果?”


生活不可能时时刻刻充满激情,再轰轰烈烈的爱情都将归于平淡,当所有美好的外衣脱下,你也许会发现,与你结婚的那个人不再是你喜欢的人,她/他的缺点完全暴露在你的面前,婚姻也不是你想象样子。


曾经听到这样得故事,两夫妻大吵一架,妻子对丈夫很失望,对丈夫说:“我感觉你根本就不是我当初嫁的人!”丈夫转头看着她苦笑道:“我从来就不是。”


如果我们能及早认清婚姻的现实,就不会沉溺其幻想之中,如果我们能及早接纳两人差异和分歧,就会并肩共进展望未来。


婚姻不是魅力的幻想,也不是残酷的现实,它只是人生的重要过程之一。


林语堂先生曾经很直白说:“我们现代人的毛病是把爱情当饭吃,把婚姻当点心吃,用爱情方式过婚姻,没有不失败的。把婚姻当饭吃,把爱情当点心吃,那就好了。”



04

婚姻幸福的真谛

在于伴侣之间相互包容和共同成长


演员马伊琍在《我的前半生》中饰演的罗子君,她用辗转的亲身经历告诉天下已婚女性:当你把自己的价值定位于家庭,安享老公提供的优渥生活而放弃自我成长时候,你就面临着被社会被身边人抛弃的危险。


结婚后,夫妻两人要么共同进步,过一种势均力敌的幸福生活,要么起码保持水平相近,这样才不因差距太大,走着走着丢了对方。


杨绛与钱钟书旷世情缘至今被人广为传颂,他们用六十年的相知相守婚姻向世人展现了一见钟情的爱情也能在柴米油盐酱醋的婚姻中继续延续,他们相互包容,共同成长,最终都成为中国文学史上闪耀两颗星,一个写出风靡中国乃至世界的《围城》,一个翻译了被誉为最好版本的《堂吉诃德》。


心理治疗大师欧文·亚隆说过:每一桩幸福婚姻的背后,都离不开两个人对彼此的包容和忍耐,也离不开两人的共同努力和成长。


爱情在婚姻中变得朴素和平淡是无可避免的,有时甚至还带着几分苦味,如果我们坚持带着风花雪月走过婚姻,婚姻不仅会令你失望,甚至还会以消亡来向你抗议。


婚姻的美好,就在于面对裂痕之时,我们相互保护,努力不让一段感情崩开,这才是爱的意义所在。


就像《最完美的离婚》结尾,光生深情写道:


“和你结婚后,我懂得了很多事,洗手台上并排着的牙刷,被窝中碰到的脚,不知何时消失掉的冰箱中的布丁,先下楼梯,和在你的后面上楼梯……恋爱总有一天会变成生活,生活会变成喜悦。“


愿我们都能在婚姻中找到幸福,执子之手,与子偕老!



文:刘晓丹  (中国心理学会注册心理师,擅长婚恋关系,个人成长)
责任编辑:殷水

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