性格太敏感的人,过得都不快乐 | From小馬姐

发布时间:2020-04-21 84评论 5260阅读
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性格太敏感的人,过得都不快乐。


这个问题,我觉得对于两种人最有共鸣:


第一种是本身很敏感的女生,女性。


第二种是有敏感女友的男生,男性。


特别特别敏感的人,在心理学上有一个专有名词,叫:高敏感型人。


有两位心理学家做过相关研究,结果发现人群中约有20%的人属于高敏感型人。


这是什么概念?也就是说,今天如果有100人,那可能有20个是高敏感型人,那如果有1000人,就有200人是高敏感型人;有10000人呢,就可能有2000人。


这是很大的一个比例了。


01.

表现:敏感的负面标签


我本身也是敏感型人,以前会特别敏感,现在好多了。所以我对于这个主题特比感兴趣。昨天我刚翻了下网络上相关的一些帖子和评论,真的感觉找到家人了。


第一个:“觉得关门声音大些就代表着不爱我了。”


第二个:“抓住细节证明被爱,最后也被细节击溃。”


第三个:“今天又吵了一架,明明知道他爱我,却还不断想要证明这些。”


第四个:最怕空气安静,觉得氛围一旦异常,就怀疑是自己得罪了对方。


我给小伙伴读到这条时,她讲了自己的一个故事。


她说自己上高中后发现自己极度敏感,从同学身边走过,自己跟对方打招呼,对方没有看见,她就会觉得自己肯定得罪了对方,就会陷入怀疑中。


如果自己发作业或者试卷时,对方正在忙,没有用手接着,她就觉得对方肯定对自己有意见。老师很可能随口的一句评价都会让她睡不着觉,念念不忘。


后来,太过压抑了,觉得太累太窒息了,还去看了心理咨询。

 

还有一个朋友,说自己特别不喜欢跟别人微信聊天,因为她永远要做结尾的那一个。只要别人回复,她就一定要回过去,就怕自己没回复别人会不开心。


而且她不敢删除聊天记录,还会时不时打开对话框去看看自己说过的话是否得体,有没有惹到对方生气。

 

在生活中,对高敏感型的人的标签一般都是:太敏感、玻璃心、内心戏多,无理取闹,患得患失,作。


其实在《真正厉害的人,都能掌控自己的情绪》中,作者卡鲁恩·霍尔(美国的一名实战型心理学家)总结了特别敏感的人最常有的6个表现。


1,对别人的情感过度在意。


越敏感的人,越在意别人的情绪。当有人心情不好时,TA的心情可能对当事人更糟糕。


比如上学时,自己的好朋友犯错了,TA会比对方还担心老师责骂怎么办;


家里如果条件不好,学校要交学费了,敏感的孩子会比父母还要愁。


所以高敏感型的人会特别警觉于别人的情绪,并过度操心负责。很多时候,TA还会为了迎合别人而放下自己的立场。


2,内心戏多,捉摸不定。


很多高敏感型人会因为自己过度敏感失去朋友、家人或者伴侣。


这个在亲密关系中表现更明显。一个男生有一个太敏感的女朋友,会觉得很难哄。


有首歌叫《其实你不懂我的心》,里面有两句歌词:你说我像云捉摸不定,你说我像梦忽远又忽近。


很敏感的女生就会给别人这样的直观感受,所以在恋爱之初能吸引到很多异性,因为对方会觉得敏感的女生很细腻很神秘很琢磨不定。


但是确定恋爱关系中,对方会发现这样的女生特别喜欢小题大做,无理取闹,而且很难哄,喜欢不说话,冷战。如果情绪不好了,很难变好变开心。


3,不会拒绝别人。


很敏感的人,因为太过在乎别人,因而不会或者害怕拒绝别人。她们害怕得罪对方,会觉得别人开开心心的,自己才最舒服。只要别人有情绪,高敏感的人就会去想是不是自己的问题。


所以常会有这样的人,自己明明不乐意答应对方做什么事,但却勉强自己去做。因为害怕自己拒绝了别人,对方会生气。


高敏感型人会有一种心理:假想的拒绝。


就是把别人的行为解读为对自己的拒绝和排斥。


比如如果你很敏感,朋友中午一起吃饭时没叫你。你就会觉得对方并不在意自己。


高敏感的你还会很在意别人的语气。别人语气不太好,你就会觉得是自己的错,并反复去考虑最近两个人的沟通中自己是否让对方不舒服了,所以对方在回避自己,疏远自己。

 

4,尽量避免与人打交道。


对于敏感的人,跟人打交道简直太累了。所以常常需要谨小慎微,小心翼翼。


很多敏感的人会养小动物,喜欢自己逛街,甚至做些公益活动。对他们来说,跟不那么相关的人打交道,跟动物打交道,都会让自己更放松。


5,工作上,缺乏主见,犹豫不决。


高敏感型人,很容易自我怀疑,所以表现得优柔寡断


她们喜欢权衡利弊,一来照顾不同人的情绪,二来恐惧决策失误带来的情绪。如果做出了决策,但是结果不好,这个所产生的压力和心理负担,很容易把敏感的人吞噬。

 

6,自我中心化,把自己的情绪当成事实。


从心理学上看,这属于错别情绪当事实。


不管在做事上,还是处关系上,高敏感型人很容易自我中心化。她们自己的内心有一个剧本,会过度放大自己的位置和作用。


这个就很有意思,敏感的人的外在表现常常是很自卑,很不自信,但是内在却容易放大自己的角色。


对别人的情绪过度在意、过度负责,这其实就放大了自己在别人生活中的影响力,误以为自己可以左右别人的情绪。


所以,高敏感型人表面上自我中心,实际却是自我怀疑。


敏感这种特质是有两面性的,是福是祸,是天赋,也是负累。


其实敏感这种性格倾向,也有很多好处。比如这种类型的人很细心,很在意细节,很会照顾人,很有觉察力,其实也很简单了。


因为他们要的就是一个:声音。


人际关系中,要回应;恋爱和婚姻中,要在意;为人处世上,要肯定


 他们这些外部的情绪表现,无非就是想要一个声音,这个声音就是想:


我想要被爱,我值得被看见,我值得拥有。

 

所以,


为了想要验证自己值得被爱,她们会反复从细节中,从无理取闹中验证。


为了证明自己值得被看见,她们会很在意别人跟自己交流时的言谈举止,表情语气。


为了证明自己值得拥有, 她们会想要牺牲自己去讨好对方。她们不想麻烦别人,不想给别人制造麻烦,因为她们想让别人感受到自己很舒服。

 

为什么会有这样的敏感心理?


心理角色我们刚刚所说的这些表现,其实都是敏感人自己的感受和给别人造成的印象。也就是自我标签和他人标签。这种外在的表现有非常根深蒂固的心理成因。


敏感型人在心理上会都把自己定位为:责任者。他们会形成这样的一种信念,也可以说坚信:别人对我们的反应,一定是自己导致的。如果别人不爱自己,一定是自己造成。


正是因为坚信别人怎么对待自己,都是自己造成的,所以敏感人会去讨好别人,尽量减少冲突,反复怀疑自己的行为,内心里对自己百般折磨。容易失去自我。


书中有段话,是一个高敏感人的自白,他说:我不确定我是谁,有时候为了某个情景,我会成为别人需要的那个我。我努力做别人希望我成为的那个人,直到真正的我都消失不见了。


敏感的人,就这么让人心疼啊。他们特别害怕自己不值得爱,不值得交往,所以会努力去迎合。

 

所以,敏感的人为什么心理上想要爱的声音!。


因为,他们的内心需要,一直没被听见过!


天生+经历:所以,敏感的人这种敏感特质,是不是天生的?


心理学上说我们一个人的性格是先天和后天因素共同作用的。卡鲁尔霍尔认为,高敏感也是先后天因素共同造成的。


而有些人就是天生敏感,生下来就比别人敏感。即便成长环境充满安全感,依旧很敏感。


有些人天生并不敏感,但是在小时候经常被指责、批评,甚至虐待,忽视,这种环境造就了敏感。


还有一些人就比较委屈了,他们天生很敏感,而且成长在被家长不断指责,不断忽视的环境中,自己的情绪常常被忽视。这样的人长大最不会处理自己的情绪,表现出超级反常的情绪表现。


02.

高敏感型人千万不该做却常做的事


高敏感型人常有两种情绪表现:


一种是情绪化反应,一种是情绪化回避。


一个朋友前些日子被公司炒了鱿鱼。起因是公司要集体外出团建,因为天气太冷,她不想去,于是找老板请假。老板给驳回了,要求必须全体到位。


到团建地点后,各种项目很紧凑地进行,大家又累又冷,但谁都不公开发表牢骚。她受不了了,便找借口逃脱了几个活动。晚上聚餐时,老板点名批评了她。


第二天,一早,她自己买票飞回了家。


等过完周末、周一上班后,她有点后悔自己的冲动了,本想找老板请罪,结果被通知解雇了。


这就属于情绪化反应。


一些恋爱中的人会控制不住自己的情绪,不假思索就做出冲动反应,但事后往往比较后悔。这也属于情绪化反应。


有情绪化反应的人,明明知道自己的冲突、失控、不假思索的决策行为很不好,也容易伤害到身边人,但却忍不住,这就跟条件反射一样。


即便是情绪化反应的惯犯,总时不时告诫自己坚决要控制住自己,可等到情绪涌上心头,依旧不管不顾。

 

如果说情绪化反应容易伤人,那情绪化回避就容易憋出内伤。


一种是作别人,一种是作自己。

 

情绪化回避的典型表现是:不直面、不处理、转移注意力,或者假装没事。当有情绪问题时,他们往往采取暴饮暴食、超负荷运动、可劲加班或者去唱歌等行为来回避自己的情绪。


之前一个姑娘,单身,恋爱一直不顺,她说自己受不了双十一这样的单身狗节日,所以每年双十一会自己定个包厢去唱歌。但是她从不表现出来。身边人还会觉得她大大咧咧的。


所以这种人就容易把情绪往内憋。明明脸上挂着不开心,别人问起时,还会说:没事,我挺好的。


可是,你不去关注情绪,情绪也不会消失。这就像把自己包裹起来,不愿意让外人看到自己脆弱敏感的一面。


但这种方式对自己也没什么好处,一方面当事人一直憋一直憋,终究会让自己心身疲惫,就像是在身体内养了一个瘤,一点点养大,最终把自己吞噬;另一方面,关系中的对方会因此内疚、不知所措,甚至找个理由赶紧逃离。

 

所以,高敏感型人最常用的反应方式是情绪化反应,一种是情绪化回避。这都不是健康的情绪表达方式。


其实还有人会根据现况在这两者之间选择其一。不管怎么选择,这两种损人不利已的情绪解决办法只会让自己的负面情绪像雪球一样越滚越大。

 

03.

想要快乐,

必须进行爱的自我投资


高敏感型人的心理需要是什么:我渴望得到被爱。


这种需要从童年时就在心理呼喊着,但是没有人回应或倾听。


那现在我们都长大了,都是有选择能力的人了,所以我们要转变一个逻辑:爱,是自己给的,不是别人给的。


这就好比很多女生会问到该不该在男友买的房子上写上自己的名字。有一个理由就是想要安全感。


可是安全感是我们给自己的,不是别人给的。


同样,爱,可以自己获得,而不要指望别人的垂爱。

 

第一,积极宣泄。


最好的情绪急救办法:放声大哭。健康的放声大哭,纯粹是宣泄此时此刻的情绪,而不是像吵架中哭闹打闹那样为了对错。


黛玉式的哭泣,其实并不是宣泄,而是一种情绪的沉浸,让自己长时间处在这种不好的情绪中。


你可以找一个闺蜜或者兄弟,或者自己父母,能够让你觉得可以有倾诉和哭泣欲望的人,痛苦哭一场。


也可以在爱人面前,但要保证爱人此时有时间有状态来消化你的情绪。而且要保证,哭泣不是为了声讨对方,只是为了宣泄。

 

第二,保证睡眠要好。


身体是革命的本钱,所以在情绪上自我投资的最好办法就是保证自己有好的精神面貌。


我们在生病、疲劳或饿的时候,情绪容易不好,也更难控制自己。这时候更容易情绪糟糕。所以保证好的睡眠和运动对我们特别有用。


减肥的朋友肯定有共鸣,天天清煮菜会让自己特别痛苦,话都不想说。


所以,充足的睡眠、规律早睡早起、不熬夜、不依赖药物去养成好的睡眠习惯,对我们每个人都很重要。


我们可以把房间装饰下,营造更好的睡眠氛围和环境,换个喜欢的床单被罩被子,听一些舒缓的音乐,对缓解敏感情绪都有效果。


第三,练习专注力。


高敏感型人特别容易让自己沉浸在不好的情绪中,因为一件小事而把自己放在这种弥漫性的感觉中。


这种痛苦情绪就跟杂草一样,在心理一下子就长满了。


专注的好处,就是让我们学会就事论事,学会不把一个问题引发的情绪往量和质的方向去蔓延。


我们可以从对工作和物品的专注上来联系自己的关注力量。


比如做一些拼图、书法这样的静心活动,也可以联系瑜伽。这些都能够帮助我们给自己的心灵一个断舍离,教会我们活在此时此刻。


工作中,我们可以给自己制定每日明确的工作计划,使自己可以很好地管理时间,保证某个时间段的自己就专注于某一项工作任务的处理。这其实就是自控力的锻炼。


心理学家提出过一个效应叫讽刺性反弹”,是“人们越想控制自己不想某件事,就会想的更多。


比如越想给考官留下好印象的求职者,越容易说出让考官生厌的话;越怕打翻盘子的服务生越容易把调味汁弄到衬衫上。


如果我们总是盯着自己的情绪,害怕给别人造成不好的影响和印象,我们就容易适得其反。

 

第四,把评判改成需要。


我们每个人都很喜欢评判,喜欢评判自己,喜欢评判别人。


因为我们就是在被评判中长大的。所以我们很习惯于使用评判。


比如,我怎么这么懒啊,你家孩子真聪明,你总是只考虑自己感受,我就是个大笨蛋。这都是评判。


不管是评判别人,还是评判自己,都是一种非好即坏、非对即错的思维。


我们喜欢评判的背后,其实是我们的需要。所以学习着去说出自己的需要,而不是抱怨和评判,就可以将情绪感受降到最低。


比如你跟爱人吵架了,你说:你总是回家这么晚,回来就打游戏,连家务都不做。


对象肯定第一时间就给自己辩驳。


但如果你换个说法,去掉评判,表达需要:我最近有点孤单,我想要你多陪陪我,我想要你周末可以陪我一起打扫房间,可以吗。


这么说,对方的感受就会舒服很多。


最珍贵的情感能源,就是优秀的你自己。


学会照顾自己,才能够最稳妥的保鲜一切感情。



文:小馬姐
责任编辑:殷水
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