我努力去扮演情绪稳定,但最终还是走向了崩溃

发布时间:2020-04-17 3评论 2275阅读
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文/周梵
本文由:周梵公号(zerofield0)授权发布
 

昨天刷微博,看到了这样一段话,说:


成年人的崩溃,往往都是默不作声的,看起来很正常,会说笑,会打闹,会社交。表面平静无比,实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。于是在某一个瞬间,突然崩溃了,无力再去扮演好一个情绪稳定的成年人。 


这段话也许就是当今社会一些人的真实写照。


在工作、生活、以及关系等各方面的压力之下,很多人其实是没有还手之力的,只有默默地承受,承受的多了,逐渐就走向了崩溃。


如何做到真正的情绪稳定,而不只是维持表面的祥和假象,是一个非常现实的问题。


解决情绪的问题,其实没有想象中的那么困难,那些所谓的负面情绪是可以被认知,被接纳,被深入了解的,关键就在于我们想不想改变自己以往的模式。


当我们想要改变的时候,我们就在情绪稳定的道路上踏出了重要一步。接下来就可以和各种情绪愉快的玩耍了。


-01-

负面情绪并非洪水猛兽


人类经过漫长的进化,才发展到今天这一步。每一种情绪,无论被认为是正面的,还是负面的,既然存在,就一定有其合理性。


负面情绪尽管让我们不太舒服,但也是身体的重要组成部分,是我们感知世界的重要方式。


恐惧就是一种常见的负面情绪,但它本身没有错。身体向我们发出恐惧的信号,是为了保护我们免受伤害,让我们远离危险。


一个人如果生活在原始社会,碰到食人猛兽,不畏惧,反而迎头而上,与其肉搏,那这个人很可能就会在优胜劣汰的自然选择中淘汰掉,这个人的基因也就不会被遗传下来。


《三体》中有一句话,说:


弱小和无知不是生存的障碍,傲慢才是!


恐惧是隐藏在我们身体中的安全警报器,它能够预知危险,增强我们生存的几率,让我们感受到自身的渺小,知道能力的界限,从而变得谦逊而强大。


悲伤也是一种常见的负面情绪,悲伤通常是对失去,或者是求而不得的反应。


失去一个人,是令人悲伤的。失去会让我们后知后觉的意识到这个人的重要性,会带给我们深沉的反思,让我们学会珍惜眼前人,学会更好的享受当下。


而由于求而不得产生的悲伤,则会促使我们锐意进取,让自己变得更加优秀,为下一次的成功储存能量。



焦虑也是现代社会常见的负面情绪,它和恐惧类似,会触发我们在面对威胁时的应激行为,让我们在危险情景中采取合理的策略,生存下来,并进一步成长。


看到比自己优秀的人产生了焦虑,是因为你觉得他的优秀可能会争夺你的生存资源,让你的生存发展受到威胁。


在焦虑的影响下,则有可能让你开始注意自身能力的不足,从而去学习,去进一步提升自己。


在日常生活中,愤怒也是一种随处可见的负面情绪。


愤怒可以在短时间内迅速提高我们的身体能量,是面对挑衅的天然反应方式。冷不丁被骂了,你怒怼回去,在怒气的加持下,怼的时候气场也更加强大,更有威慑性。


在这种层面上来说,愤怒可以保护我们抵御外部攻击,捍卫我们的人格主权不受侵犯。


当然,现在是文明社会,暴力是不值得提倡的。


每一种情绪都有其存在的意义,当我们对这些负面情绪有了更加客观理性的认知时,就不会对它们避之如洪水猛兽。


无论是正面情绪,还是负面情绪,情绪本身没有好坏之分,有情绪不是问题,问题在于我们对待情绪的方式是否合理。


把负面情绪暴躁的丢出去,很可能会被反弹回来,就算杀敌一万,也常常会自损八千。


而强行压制下来,又会造成严重的内耗,最终走上一条自爆的不归路。


正确的姿势应该是接纳,把它看做是身体的一部分,一种正常的生理反应,学着去认识它、了解它、接受它。


接纳的过程本身就是一种疗愈。


负面情绪其实就像一个喜欢求关注的小破孩,搞破坏只是他用来吸引你目光的手段,而不是目的,你给他关注了,他自然就不再那么闹腾了。



-02-

透过情绪看到问题的本质


试想地铁到站,上来了一位背着大包的老人,你面前刚好有一个空位,你对老人说:“请坐”。


这个时候窜过来一个中年男子,不由分说就把座位抢了。


作为热心市民的你,看到这个场景生气吗?


当然很可能生气,就像《legal high》中的女主角一样。



但是,如果占座的人告诉你这个老人虽然看上去60多岁,可是长期去健身俱乐部,从他背包的状态来看,可以推测是位健身达人。老人肌肉结实,身强体健,而且要去的健身俱乐部就是下一站,连起身让座都是浪费时间。


你还会像之前那么生气吗?


当然还有可能生气,因为对方态度不好。很多人在道理上讲不过对方,感到愤怒的时候就会拿态度说事。


但是如果对方和颜悦色的向你解释了自己的行为呢?你还会生气吗?


你有可能就不生气了,至少不会像之前那么生气,你不但不会那么生气,甚至还有可能会对这个人敏锐的观察力感到钦佩。


情绪常伴随事件发生,当我们对事件的认知发生了转变,情绪往往也会跟着发生转变。


解决情绪的问题,从根源上来看就是要解决认知的问题。


多尝试让自己以不同的角度看待事物,不断提高我们的认知水平,丰富我们的人生观、价值观和世界观,很多关于情绪的问题就会迎刃而解。



作为不同的生命体,每个人都有一套自己的价值观,当不同的价值观碰撞在一起的时候,且双方都固执己见,不愿意接纳对方的观点,就很容易产生分歧。


比如妻子认为工作最重要,觉得就算有了家庭和孩子,也要把自己的事业梦想放在第一位。


丈夫却认为对女人来说,家庭更重要,女人最大的职责就是回归家庭,照顾好一家老小,至于工作,随便做做就行。


两个人如果都把自己的标准当做普世标准,并要求对方做出退让,那日子当然就会吵吵闹闹,过不下去了。


但是,如果两个人都允许不同的价值观存在,互相尊重各自的想法,共同努力去寻找两全其美的办法,比如说,请一个保姆帮忙照顾家里,这样,家庭关系就会和谐很多。


恋爱中,有的人喜欢听甜言蜜语,觉得表达爱很重要;而有的人觉得嘴上说的都是虚的,多来点实际行动才是最重要的;


工作中,有的人觉得做事情应该雷厉风行,效率第一;而有的人觉得做事情就应该深思熟虑,质量才应该摆在第一位。


生活中,有的人会在吃穿用度上追求性价比,觉得差不多就行了;而有的人则会追求高品质,觉得什么都不能马虎。


大千世界,和而不同。


每个人都有着不一样的特质,秉持着不同的观念,我们要做的就是即使在观念不同的情况下,依然可以跟他人建立联系,和平相处。


尊重他人的特性,允许不同的价值观存在,是一种修养。


如果我们能够以一个更加包容的姿态去听取不同的声音,扩展视野,让思维达到一个更高的维度,很多原先困扰我们的问题就不再成为问题了,问题消失了,那些由问题产生的负面情绪当然也就不复存在了。



-03-

发泄情绪,转移注意力


拿破仑说:能控制好自己情绪的人,比能拿得下一座城池的将军更伟大。


控制情绪这件事情,说起来可能道理都懂,但是真正操作起来有时却并不容易。


有些情况下,如果我们没有办法很好的转化情绪,也一时找不到解决问题的根本策略,其实还可以采用两种比较简单且直接的方法来安置情绪。


一种是发泄,还有一种就是转移注意力。


关于第一种,也就是发泄情绪,比如当我们感到悲伤的时候,可以向信赖的人倾诉,这就是一种很好的发泄方式。


如果找不到合适的倾诉对象,还可以找个地方哭一场。


谁说成年人就一定不能崩溃,难过的时候尽情哭出来吧。有心理研究表明,哭泣可以帮助人们缓解心理压力,让情绪得到有效的释放,人在哭泣过后,负面情绪可降低40%。


那如果有人问,由于长期压抑情绪,哭不出来了怎么办?


你可以写下来。


养成记日记的习惯,不仅能够帮助我们缓解情绪,同时在书写的过程中,还可以为我们提供一个观察问题,分析问题的视角,为最终解决问题提供一些线索。


发泄情绪的时候,也是需要讲究基本法的,不能以伤害他人、牺牲他人的利益为代价。


比如,当你怒不可遏的时候,如果你跑到健身房去打沙袋,或者找个操场打球,那没有什么问题。


但是,如果你辱骂或者殴打家人,那就不叫做发泄愤怒了,叫家暴,是触犯法律的行为,性质和前者完全不同。


相对发泄来说,转移注意力是比较温和的情绪处理方式。


在我们感觉压力山大,或者感到焦虑的时候,是可以用转移注意力的方式让自己得到一些缓冲空间的。


比如说出门逛街购物,看一部电影,或者在家听听音乐,玩一会儿游戏,总而言之,做点喜欢的事情,让自己暂时回到舒适圈。


当然,发泄也好,转移注意力也好,都只是在单纯的解决情绪,不能从根本上解决问题,该面对的还是要面对。


想要从根源上解决问题还是需要我们了解情绪的本质,接纳情绪,探索情绪产生的底层原因,同时在成长的道路上努力前行,提高认识水平,不断升级自己的维度。


-END-

作者/周梵,资深沟通关系教练,幸福心理学家,两个孩子的母亲,自媒体平台优质原创作者,课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》当当网在售新书《先学会爱自己,再遇见对的你》微信公众号:周梵(ID:zerofield0)


排版:小鲸鱼 soon

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周梵

用超过10年的时间研究心理学,亲子关系,夫妻关系,自我身心灵成长,目前已接200个心理个案,线下开班100多期课堂,影响数千个家庭,获得家庭的幸福、个人身心灵的富足成长。受到楚天都市报,武汉晨报、武汉交通广播的特邀做客。著有作品《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》

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