亲密关系情绪|婚姻里的渐行渐远,都是从这件事开始的

发布时间:2020-04-16 58评论 5124阅读
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亲密关系中,最怕的是什么?


我听到了这样的答案:“冷漠”和“鸡肋”。


预料之外,但也意料之中,亲密关系中,最可怕的的确不是出轨和争吵,而是那份明明离得很近却又天各一方的疏离感和挣扎。


前段时间,具惠善和安宰贤的婚姻闹得沸沸扬扬,抛开谁是谁非,两个曾经相爱的人如今撕到一地鸡毛,的确很悲哀,具惠善完全演绎了一个被情绪裹挟到近乎抓狂的女人。


很爱却又极度无力,所以一会苦苦哀求,一会誓要鱼死网破,转眼又深陷痛苦,感情到了这一步,没有赢家,只剩对彼此折磨而已。


生活中,感情变成鸡肋,拿不起又不舍丢弃的情况也真不少,像枷锁一般捆绑着曾经相爱的两个人。


从心理学上看,鸡肋感情最大的问题就是疏离感。所谓疏离感,就是感觉自己被排除在外,缺乏支持,也缺乏有意义的纽带。


所以,猜测和抱怨取代了沟通,希望变成了绝望,未接电话当成故意,一个扭头当成嫌弃,一句玩笑就可以当成嘲讽。


然后,在抱怨、争吵、情绪崩溃中,两人从无话不谈到无话可谈,冷暴力把整个家关进冰窖。相爱的人也成了最熟悉的陌生人,这真的让人又心酸又心疼,没有第三者横刀夺爱,也没有深仇大恨,爱的天平却失去了重心。


“我们到底错在哪?”很多人会这么问,如果真的有帮凶,那一定是情绪。


01

不能畅所欲言,爱就成了埋怨


有人说,好婚姻就是找一个你可以随意发脾气的人,我不赞同。婚姻是两个人的事,但情绪本质上讲是自己的事。


合理情绪疗法创始人艾利斯就说,让我们产生一系列情绪反应的从来不是事件本身,而是我们对事件的解读。


我曾听过这样一个案例,球迷男友因为球队输球而闷闷不乐,但女生却当成男生不爱自己了,闹着要分手。


可见,更多时候,我们的焦点在解读和判断上,而不是解决问题上。



前几天,一个同事让我开导她,但30分钟的电话,我愣是一句话也插不进去,她吐槽男友以前天天陪她吃饭,宁愿放弃中午休息时间,也会把朋友送的巧克力送到她手里。可现在,一天没有信息和电话,偶尔打给他,不是开会就是忙,发个信息也都是几个字。


我看得出她积攒了太多情绪,所以急需一个发泄的出口,但听完他们的沟通方式,更像是吐槽大会,互相揭短。


而且她会冷不丁告诉男方:“如果你觉得不合适,咱们就分手吧!”


“你从来都不关心我,这样的恋爱还不如单身。”


她还会在朋友圈含沙射影地发信息,遗憾的是,男方的回应总是让她失望,所以,她就开始拉黑对方微信和电话。


可见,他们的关系也就像触礁的船,进不得又退不得,不畅快的沟通一再演变成争吵,猜测和判断是他们了解对方的方式,所以,情绪垃圾越堆越多,多到无从下手,虽然他们也说不清楚问题出在哪里。


所以,好的关系需要表达情绪,而不是情绪化的表达。


02

每一份情绪背后,

都有一份未被满足的期待


情绪是没有好坏对错之分,只是提醒我们需要做出改变。确切地说,它是一种自我保护,而它背后是一份还没有被满足的期待。



朋友小刘大早上给我打电话,话还没说几句,就哭着说想离婚。


起因很简单,女儿起床后,突然跑到爸爸的枕头上睡,说:“我闻到爸爸的味道了,我好想让爸爸送我上学啊。”


正在洗漱的她听到这些,委屈到不行。她老公自己创业,大多数时间,不是出差就是早出晚归。


她自己是外企中层,也是一个二胎妈妈,工作一天,下班再去接孩子,然后做饭吃饭,陪老大写作业,给老大老二洗澡,然后再洗衣服,腰酸背痛地躺在床上,已经到了下半夜,而老公经常还没有回来。


她时常自问:“这样的生活到底为了什么?”


这样的自问总是会让她进入情绪崩溃状态,然后给老公发好几屏的抱怨信息。结果可想而知,他说她不懂理解人,她说他自私。


她说老公在家时,她想和他交流一下,他不是“明天再说”就是“你想多了”,总之,就是累到不想说话,但转眼,他就在微信群和朋友圈聊得火热,调侃、玩笑信手拈来。


每当看到这一幕,小刘就愤怒,将老公数落一顿。


其实,犀利的语言和尖锐的批评之后,小刘有一份期待,那就是老公的爱和陪伴,她觉得自己很孤独,她需要被看见和被理解。


很遗憾,这份情绪背后的期待总是被我们忽视,而那些歇斯底里的行为却让我们刻骨铭心。


毫无疑问,每个人都要学会好好表达,但真的不是每个人都懂得表达,要想婚姻长久稳定,我们必须试着透过行为去看到对方内心的真实感受,只有这样,有效的沟通才有机会进行。


所以,我们对情绪的处理,就像狗狗处理外界干扰一样,如果不懂得表达,外界稍有风吹草动,我们就会大喊大叫,但从本质上讲,也不过就是告诉对方“我不舒服了,我有需要”。


03

情绪可疏不可堵


心理学研究发现,人类有75%的疾病都是因为情绪造成的。


心理学家罗兰·米勒曾说,一段不能畅所欲言的婚姻,受到婚姻困扰却不能畅所欲言的中年妇女比起她们直言不讳的邻居来,在未来十年的死亡率高达4倍。



更让人揪心的是,很多人会假装快乐,假装不在乎,这才是更致命的伤害,杜克大学学者研究发现,假笑比愤怒更能伤害一个人的身心健康。


所以,面对婚姻中的情绪,我们必须直面并管理它。那夫妻关系双方可以怎么做呢?


①理解男女有很大不同。


从事婚姻关系深度研究的心理学家特德•休斯敦说:对于妻子来说,亲密关系意味着谈论事情,尤其是感情关系本身。而男人的想法是:“我想和她一起做事,而她想做的只是说话。”


就比如工作遇到不顺心来说,男生更希望一个人安静呆一下,但女人会不断询问。女人遇到不顺时,男人喜欢提出一些怎么做的建议,但女人要的只是听她跟你抱怨和一个及时的拥抱。


所以,婚姻中遇到冲突时,不一定是对方错了,可能是他用了他喜欢的方式,而你刚好不喜欢。


②保持自我察觉。


当自己出现情绪波动,想要和对方沟通时,先问问自己:“我怎么了?因为什么事情,我想要的结果是什么?”这样一来,我们才不会一味发泄情绪,而是去表达自己的情绪和期待。


③把指责抱怨转换成沟通诉求。


心理学家戈特曼就说,婚姻出现问题的一个初期信号是尖锐的批评、过度的抱怨和人身攻击。


所以,在自我察觉的基础上,我们要试着告诉对方你想要的是什么,比如因为一个女生生病,但男友一通电话也没有,她很生气,那她要表达不仅仅是你都不关心我,而是我希望你能多打几个电话问问我,这样我才觉得被关心。


④设立爱情专属日。


每个人都有自己的压力,但繁忙绝对不是忽视的理由。


任何人际关系的维护都需要经营,而亲密关系更是这样,所以,试着安排爱情专属日,可以是固定某个时间,只有俩人去吃吃饭,或者看场电影,这样的固定时间会积累彼此的亲密感和幸福感,然后才不会感到疏离和孤独。


萨提亚曾说,白头偕老的婚姻需要必不可少的能力,是处理问题的能力,而处理问题最重要的一环是情绪。


但爱不是单向付出或者索取,没有谁要为对方的情绪买单,因为好的婚姻不是共生,是共赢,是两个成年人彼此独立,然后在平等的相处中去彼此呵护和滋养。



文:微奢糖  (应用心理硕士,国家二级心理咨询师,多平台签约作者。工作8年,辞职读研,专注于将心理学更好应用于生活。公众号:糖糖心理社(ID:weshe99),个人微信:weshetang01。)
责任编辑:殷水
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