答疑馆 | 《非暴力沟通》一书带给你怎样的启示?

发布时间:2020-04-15 3评论 1671阅读
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by 壹心理优秀答主们


《非暴力沟通》作为一本被人们广泛推荐的沟通类书籍,提出了极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法,教会人们如何使个人生活更加和谐美好。
很多人看过并极力推荐此书,《非暴力沟通》带给你怎样的启示与感悟?



张仁军

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个人觉得这本书是一本非常好的书,尤其适合准备进入婚恋关系的情侣夫妻细读,这样或许可以避免很多家庭悲剧的出现,减少很多不必要的社会负担,促进更多的家庭夫妻关系稳定和谐发展

尤其是作者在书中写到的“它不只是沟通方式,更是一种不断的提醒,使我们专注于自己人生追求的方向”,个人这句话写的非常的好!这样的方式可以说是自己人生旅程上的一盏明灯,为自己的前行照亮方向。

暴力沟通,尤其是在家庭暴力事件当中,是起到了很大的推动作用,夫妻其中的一方或者是双方都在有形无形当中对着自己的亲人使用着这样那样看的见看不见的“暴力攻击”,从而激怒对方,酿出很多家庭悲剧。


在我的身边,看到过很多这样的事情,在我的成长过程当中,更是经历了很多的暴力沟通过程,和家人之间的关系也不好,生活的非常痛苦。


学习了心理学以后,慢慢尝试着用比较平和的语言来表达自己,不再使用暴力的方式,和家人的关系也发生了很大的变化,生活也就没有了那么多的痛苦,轻松自然舒服了很多,所以更加觉得非暴力沟通是合理合适的。

作者在书中描述了很多暴力和非暴力沟通的区别,言简意赅,又通俗易懂,值得推荐给更多的朋友们阅读。 



千千鸭

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作家北岛曾言:“没有人是一座孤岛”。人是社会性的动物,我们的生活都由沟通构成,哪怕不说话,也是在沟通。

非暴力沟通,也被称为移情式沟通,想要使沟通顺利进行,需要双方在沟通时对彼此尊重

非暴力沟通是一种态度,它讲的是如何对待自己以及周围的人,非暴力沟通的基础是用一种充满爱的态度对待自己,关注自己的内心,观察自己的内心活动,关注自己内心的情感以及需求。

非暴力沟通是一个很美好的过程,我们可以认识自我,了解自己的需求,接受这样的自己。


  • 非暴力沟通的四个基础:观察、感受、需要、请求。


  1. 告知别人你的观察
    观察说的是客观描述别人的行为或者话语,而不对此进行评价,也不对此进行一般性的概括评论。


  2. 说出自己的感受
    在非暴力沟通中,我们需要了解对方所做的事、所说的话,让我们产生了哪种感受,然后将我们的感受表达出来。不要说“我觉得你不重视我”而是说“我很悲伤”“我感到孤单”等等。非暴力沟通把我们的感受视为了解自身需要的手段。在这种意义上,没有所谓的积极或消极的感受,只有不舒服的感受和舒服的感受,只有当我们知道自己缺少什么,才能更好的为自己做事。


  3. 认识自己的需要
    马歇尔•卢森堡曾经说过:“每时每刻,每个人都在竭尽所能的做着对自己的人生最好的事”。非暴力沟通让我们看到我们真正需要的是什么,让我们清楚地审视自己欲望背后的深层原因。


  4. 表达自己的请求
    表达出自己希望对方做些什么。


  • 非暴力沟通中包含的三个表达请求的建议:

1.请积极的表达自己的请求,我们要做的是表达我们想要什么,而不是不想要什么;2. 将自己的需求表达为具体的行动,不要说别人应该做什么,而是ta可以做什么;3. 请求必须在此时此地得到满足。


当我们学会理解自己,也就学会了设身处地为他人着想,然后我们就不会再对他人进行评判,因为我们知道,别人只不过是和我们一样在满足自己的需要而已。



萌洋洋同学

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《非暴力沟通》被誉为“爱的语言”,先后也获得和平奖,满满的人本主义关怀,既然是非暴力沟通,我们先聊一聊【暴力沟通】是什么一回事啦。


  • 暴力沟通的特征:暴力沟通是说话的双方,其中一方满足自己的需求,粗暴的对待他人的感受,导致的结果是:自己在别人心中印象是自私的;人与人之间关系疏远冷漠。


  • 非暴力沟通的因素:


1. 细致观察,然后直接、清晰地表达自己所观察到的事实,特别是在和他人沟通某一件事情的时候,不要去试图下评价,假如是一件不好的事情,对自己下结论,内心会感到自责,而对别人下结论,可能会受到他人的指责,无论哪一种,都会产生不良情绪碰撞。双方情绪处于激烈碰撞的时候,是不利于解决问题的。


(1)什么是吵架?

《非暴力沟通》在开篇中给我们定义了“吵架”这个词汇,当两个人发生争执的时候,双方当中必有一方的需求没能得到满足。在国内流行一个词叫“含蓄”,这可能是我们国家与其他国家文化差异造成的,国内人们在日常生活中很少直截了当地表达自己的需求,往往采取“暗示”的间接表达自己的需求。


这一文化差异,自然导致一方因碍于情面没能表达自己需求,另一方也不利于正面做出需求回应,这对沟通造成不可逆的障碍,而这本书就很巧妙的教我们如何有效进行双方性沟通


(2)有效沟通的关键:真实表达感受

表达感受、自己情绪的时候不要含蓄,真实的还原事实,然后真实的表达自己的情绪和需求,你的含蓄在某种程度上就会产生双向沟通的闭塞。


(3)冷静,不要情绪冲动

曾经有心理学家调研表示,男女之间的争吵,大多数是90%是情绪,10%是问题。当我们发声争执的时候,需要静下心来,缓解自己的情绪,倾听彼此的需要和问题的根本,一味地情绪对碰是无法解决问题滴。


2.. 静下心来,缓解自己的不良情绪以后,就可以去猜测对方的心思

既然对方不愿意表达,那么就把自己放在他的角度看问题,也就是我们常说的“换位思考”,把目光聚焦在对方身上,去猜测对方的需求,化解不必要的尴尬。


3. 合理地表达自己对行为的感受和需求

处理自己的情绪的时候,真实的表露,让对方认知“我的负面感受,不是因为你,而是因为我的某个愿望没有被满足。”,这样可以在某种程度上化解沟通的误会。其次再具体地提出自己的方法要求,再认真倾听对方的反馈。


  • 非暴力沟通总结:

1.我看到(真实问题情况);

2.对于这个事情,我内心感受是(直截了当还原事件);

3.因为我想要(表明争吵的原因,而不是情绪碰撞);

4.请这么做(想对方提出要求);

5.可以么?(获得对方的回应,以此达成解决问题的目的)。



甜阁下

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这个世界上最简单的事情就是沟通,因为我们的嘴巴每天都在不停地说、说、说;这个世界上最难做的事情也是沟通,因为我们总会把满怀希望的沟通搞砸。
 
暴力无处不在,遍布在我们的生活各个角落,体现在我们的语言与行动上。
 
充分认识暴力,才能迈向非暴力沟通,从而化解暴力,营造和谐的人际环境。
 
这本书抛却了普通的说教,真的洞察了沟通的本质——就是由此及彼的用心倾听,以及对他人的需要给予反馈和满足
 
只有非暴力沟通,才是真正的说服力,当他人被我们包容,也就不再会去挑我们的刺,双方的内心才能达到平和。
 
非常好的书,值得反复细品,在生活加以实践,以改善关系,解决人际困扰。 



小雪

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我没看完全书,不过我已经实操非暴力沟通2年多了。想和你分享下「非暴力沟通的实操经验」,希望可以引发你对阅读此书的兴趣和加深理解 |˛˙꒳˙)♡

#非暴力沟通-自我觉察

我们可以用非暴力沟通的方式,去理解别人的需求。有时候非暴力沟通也可以作为一种「自我觉察的工具」,共情自己。(感觉类似上帝视角,只是非暴力沟通更像与内在小孩直接交流,上帝视角偏第三方,过于理性)

那种「被自己同理、理解到的感觉」,真的很让人热泪盈眶(ّᶿ̷ധّᶿ̷)就像是这个世界上另一个,一模一样的你。

#非暴力沟通——四要素

✔说出自己的观察。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估
✔表达感受,例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等
✔哪些需要(或价值、愿望等)导致那样的感受
✔为了改善生活,我的请求是什么

#反复强化,可以形成自己的沟通底层系统,「向上可以觉察对方,向下可以觉察自己~」



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