答疑馆 | 对不会感恩的朋友感到愤怒怎么办?

发布时间:2020-04-15 1评论 1678阅读
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by 壹心理优秀答主们

   


有个比我小四岁的朋友,我总是照顾他,他也说把我当成恩人。
有时候生活不顺,他不但不安慰我,还会嘲讽挖苦我,
我内心感到挺愤怒又挺受伤的,
我该怎么和这样嘴上说感恩实际行动却相反的"好朋友"相处?



小東老师:“每一个不曾起舞的日子,都是对生命的辜负”——尼采

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人际关系的本质是社会价值的交换。

 

这种交换不仅仅是物质层面的交换,还包括精神、情感层面的交换。人们对于物质层面的交换相对会比较清楚和敏感一些,因为很多物质层面的交换是可以观察和测量的。但是精神、情感层面的交换往往是模糊和不易衡量的。

 

我们来看一下你们之间的关系。

 

在你们最初的交往中,你与他交朋友的动机是什么呢?包括:他性格好、人品好、对你表示感恩。


这里说的动机没有贬义,而是指心理学中的一个概念,即:动机是指激发和维持个体行动,使行动朝向一定目标的心理倾向,是一个中性的概念。

 

后来情况发生了改变,你的动机和过去也不一样了。你过去是不要求他在物质层面上有所付出的,但是由于他经济能力的好转,你希望他也能够在物质方面有所付出。

 

“有时候我生活不顺的时候和他提两句,他不但不安慰我,还会嘲讽挖苦我两句,类似"老板你得了,你那么有钱还有这些烦恼?”过去这种情况出现的时候他也会这么“嘲讽挖苦”你?还是会“理解安慰”你呢?

 

如果过去他也是这样回应你的,那就说明是你的心态发生了变化。

 

也就是说:在他条件不太好的时候,你对他的心理期待是比较低的,或者说他能够很好的满足你的心理期待。当他条件有所改善之后,你对他的心理期待相应的也有所提高,或者说他不再能满足你对他的心理期待。

 

而你对他的心理期待只有你知道,他可能是不知道不清楚的。而他对你的期待可能你也未必足够清楚。通常情况下,在交往过程中,朋友会以开玩笑的方式比较委婉的提出一些对对方的期待和要求。

 

表达的方式有很多种,通过发脾气进行表达显示也不太理想的一种方式。在一个轻松愉快的氛围里语气平和的说出你的感受以及你希望他为你做什么,是比较好的方式。


比如在一起吃饭喝酒的时候。也要注意拿捏自己的语气和措辞,对对方的接受能力有一个预估,尽可能的不要伤害到对方的尊严和情感。具体的方式是千人千面的,所以只能靠你自己的思考去摸索。

 

当然如果你们彼此对对方的期待和需求都不能很好的被满足,那么这种“友谊”就失去了价值和存在的意义。

 

所以我个人认为:你希望他在你不顺利的时候给你鼓励,那么你就要通过合适的方式把你的这种需求表达给他。当然你也应该尽可能的去了解和满足他对你的需求。

 

最后分享一下人际交往的黄金法则:你希望他人如何对待你,你就需要如何对待他人。


同时需要警惕一个人际交往的反黄金法则:你如何对待他人,他人就要如何对待你。

 


藤原千花书记

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我和你有相同的经历和感受吧,有个从小一起长大的发小,一个班级,两家相隔不到五十米,小学有一两年还是同桌。所谓发小就是这是这种不知道从几岁开始我们就混在一起,把彼此家当自己家那样出入自如的关系吧。

他家境不好,算是我们当地的贫困户,我父亲很早就做生意了也办过加工厂,条件远远优越他。


我不知道有这样悬殊的物质条件的两个好朋友之间会不会都和我有相似的不为人知也不会表现出来的心态,就是虽然你我可以同穿一条裤子,我也会毫不吝啬的分享我的零食玩具和任何他喜欢却无法拥有的东西,但是在青春期的时候我感觉自己可能对他的好不是真正无私没有条件的,


一度我也为自己有点邪恶的想法感到恐慌和不可思议,因为我发现我似乎在他面前一直有种天生的优越感,换种赤裸裸的说法就是我和他之间有种电视剧梁山伯和四九的那种虽然是好兄弟但是却是中间横亘着一条无形的鸿沟。

也就是说和我后来结交的朋友相比,我们之间有着微妙的不平等,虽然我确实处处帮助他和他分享,但是用个比喻仿佛是在官场上我一直在提携他,那么在我渐渐懂事成熟后,心理会不自觉的认为他应该要感激我。

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我不知道是不是就是这种认知存在,在我们相继进入不同的中学大学,有各自截然不同的人生之后,导致我后来也和你产生共同的烦恼和疑惑。

如今的他是北大的博士,在一线城市有着让人敬仰的职业和令人羡慕的薪酬,以一个一穷二白的农村苦孩子走了一条辉煌的逆袭之路,迎娶白富美,在往有头有脸的社会知名人士的康庄大路上大踏步前进。

而我,父亲生意破产后身体也虚弱了,我高中的时候得了重度抑郁症,从一个985大学的水平退步到普通本科院校,治疗花去了太多精力时间,在发小飞黄腾达的时候我的人生是显得很暗淡的。

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后来我爸爸在我工作后还是走了,我受的打击很大,但是没有得到任何他的安慰,即便他每年都会有几次回家探亲,但是没有一次来找过我,连联系都没有。

我知道自己不该奢求什么,可是还是有很大的心里落差,人特别在落魄的时候会希求得到之前帮助过的朋友的回报,虽然都说友谊是无私不求回报的,但是我自认为不是圣人,不想得到他什么帮助,但是希望能有个当时和你一起活泥巴玩知根知底的人可以让你毫无戒备和压力的倾诉那种压抑已久的情绪。

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慢慢的似乎也有了转机,我发现只要人生活过的充实有了明确具体的目标,每天都有要马上完成的事情去做的时候,投入注意力到这些积极有意义的打拼上的时候,会逐渐成熟理性。

每个人都有自己的人生,谁都不会在每个人生阶段陪伴你,你在低谷的时候就会变得敏感,更容易在人际上被无关紧要的联想伤害到,而在上升期的时候真的也不会意识到自己的朋友或许需要你的关怀,毕竟还得处理很多事务和新的社交关系,注意力和精力都是有限的。

那么做好自己诚恳友善的对待这个时期身边的朋友和亲人才是最主要的,人的性格想法一直是在变化的,那么保持自己的初心不要过多寄托在他人身上才会活的潇洒自在。 



微奢糖:情绪训练师。应用心理硕士、国家二级心理咨询师。

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你好,你这样的感受每个人都会有,感谢你这个问题,让我们每个人都有机会去想这样一个话题。


首先,我们整理一下问题,你因为对朋友付出,但他变好后却没有同样的善意对你,甚至还有些冷漠刻薄,所以,你很愤怒。


那我们今天要说的重点不是愤怒,是这份前因后果下,你的痛苦,也就是你的苦恼。


第一点,你所说的愤怒是一个复合型情绪。


怎么说呢?不仅仅是愤怒,这里面会有一部分失望,还有一部分遗憾,或者自我责怪,就是,我以前对我他那样好真是瞎了眼之类的感觉。


确切来说这里面有个核心冲突:‘收支不平衡。不管任何关系,一旦收支不平衡,就会失衡,甚至关系走向难受的境地。


总之,我们在这里,最重要的一步是认识到这个情绪不仅仅是愤怒,一旦具体化,我们的无助感会降低,因为你知道了问题的点在哪里。


第二点,确认我们要做的事情。


哪些是能改变的,哪些是不能改变的,比如我们就决定不了他怎么做,一旦想要决定,那控制就出现,那痛苦也就来了,因为他不会向我们价值观认为的那样做事。


所以,让自己接受一个现实。我们不一样,但是我可以决定我自己这一部分。


第三点,来到自己的部分。


你的性格我猜是个重情义、善良的人,所以,这份善意也一定是你的主动选择,相信如果不是他,是其他人,你也会帮忙,对吗?


如果这样,我们就要让自己知道,这是我们性格下的一份主动选择,就像善良的那些人不顾个人安危去拯救别人一样,那这样一来,这个事情是我们所决定,要有什么样的感受,也是自己可以调整的,毕竟事情的主动权在你手里,而不是他。


然后最后一个呢,其实我想问一下就在日常生活中你有没有过类似体验,就是我对别人怎么样,但是我会发现他没有这样对我,然后我就觉得不舒服。


如果你有过这样的体验呢,那我想有一个提醒是检查我们的一个模式,是不是需要有些调整。


总结一下,第一,这个情绪不仅仅是愤怒,这样可以帮助你增加解决能力。第二,我们改变不了任何人,他就是这样的性格。第三,善意是我们的主动选择。第四,自我察觉,让以后的生活中更顺畅更舒心。


祝福你,爱出者返,你的善良终会回响,但未必就是眼前的人。这是人际关系的困扰,也正是人际关系的魅力。



漂亮的白鹤:不忘初心、方得始终!

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你好:


当你觉得和一个说感恩,却背信弃义的人相处是痛苦的时候。一般有两种情况,就是你认为的【感恩和嘲讽挖苦】和他认为的【嘲讽挖苦】不是一回事。


这个朋友还沉浸在你各种照顾他的那种感觉里面,而你的各种【力不从心】,但又很少在朋友面前【正式的表达】,就是他还依然如此的原因。我们可以一起来分析一下,愿能对你有所助力。


分析了解问题:

1、有个比你小四岁的朋友,认识了六七年了,觉得他人性格挺好,人品也没问题,就把他当成很好的朋友,算是这几年接触最频繁的朋友了,一开始几年他赚不到什么钱,你收入比他高很多,所以平时生活中你总是照顾他,


(比你小四岁,在年轻的时候他没赚什么钱,能【遇见】你这个朋友,又能如此照顾他,是他的幸运。


2、介绍工作给他,出门吃饭娱乐90%都是你抢着买单,他也说把你当成恩人,可是最近两年他收入非常高了,在一起的时候他还是像以前没钱时候一样,每次都等着你买单,


(他说把你当恩人,但朋友之间如果有【恩人】一说,早晚会变了味道。并且习惯了被【恩人】照顾,习惯了你【买单】。你若不是觉得他经济好了,你也习惯性的买单。)


3、有时候你生活不顺的时候和他提两句,他不但不安慰你,还会嘲讽挖苦你两句,类似"老板你得了,你那么有钱还有这些烦恼?


(这里面有【错位】,朋友之间要【平等】,施恩与受恩之间是有不平等的关系。错位在于,他嘴上说你是恩人,但心里一定有不满的(不然不会不安慰)。你生活不顺时候真的有像当年他受你恩惠时候的【谦和】吗?如果没有,你叫他如何变成那个【安慰人的人】呢?)


4、"每次说类似的话都让你很愤怒,可是你这人又不喜欢在朋友面前发脾气,总是忍着怒火,现在我只能离他远一点,但是你内心感到挺愤怒又挺受伤的,你该怎么和这样嘴上说感恩实际行动却相反的"好朋友"相处?


(是的,我理解你一下子反应不过来的【愤怒】,表达真实感受是你的权利,为何一定要用【愤怒和怒火】呢?觉得受伤就是委屈呗,那就要沟通啊!不然你想的和他想的绝对不是一回事。他现在已经是大人了。)


直面问题:“对不会感恩的朋友感到愤怒怎么办?该如何相处?


~~有愤怒叫正常,毕竟付出了很多。


但随着时间的改变,他也在成熟和成长,如果你还用之前的想法来看他的话,就会【伤上加伤】。不是他变坏了,是他长大了,真的。他不是不感恩,是他需要台阶来做这件事情。


或许在你的内心深处也没想让他还你什么,你更需要的是【安慰】,你可以正确的,不愤怒的跟他有个深的交流,让他了解你那一刻的处境,你若【真诚谦卑】,他必定愿意理解你,懂你。 


~~我现在不知道你们是同性还是异性,不知道你们现在的年纪了。


但有一点我清楚,已经相处六七年,你不能在【像小孩那样和他相处了】,因为他已经变成大人了。大人是需要被尊重的,不再是那个跟在你后面的【小屁孩】了。所以不论从嘴上和心里不要再提【感恩】了,因为真正的情感不能等量交换的,是人内心最真实的表达。对不对?



张仁军一个普通的心理工作者。

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能够理解楼主内心的压抑愤怒和纠结,俗话说的好“一碗饭养恩人,十碗饭养仇人”,平常的陌生人会因为在自己最困难最潦倒饥饿的时候有人给自己一碗热饭而感恩戴德涌泉相报,


这是因为别人不欠自己的,没有义务必须给自己提供吃的,没有责任必须要对自己好,所以会感恩记在心里。


同样是这个人,在第二次收到别人的帮助布施的饭菜时内心或许还会非常的感激别人,但这时候的感激程度已经不再像第一次那么深,是有一定程度的减弱的,


慢慢的第三次、第四次、第N次,这个人也已经习惯了别人的布施,觉得这是别人的习惯,并不是对自己的特殊关照,


甚至会在某些时候挑刺,就像在第N次吃到布施的饭菜时会说不合口味不再像之前那么好吃一样。


楼主在朋友最困难最需要帮助的时候总是照顾他,对楼主来说或许是一番好意,觉得他人品不错,把他当成好朋友对待,在吃饭的时候抢着买单,并且介绍工作给他,这些也确实是给他带来了很大的帮助。


但对朋友来说,楼主的主动帮助在一方面是给他减少了很多的麻烦,让他感觉到自己是被楼主关爱的,但另外一方面楼主也是在否定他的能力和价值,


尽管楼主是没有这样想,只是楼主的主动帮助就呈现出来两种意向,一方面是他确实需要楼主的帮助,另外一方面是楼主需要帮助他来满足自己内心的需求,如果是他主动向楼主求助然后楼主再帮助他,这又是另外一回事了。

楼主长期在他的生活里扮演着一个“照顾者”的角色,或者是楼主已经习惯了这样的角色照顾他,他也习惯了这样被楼主照顾,最初的好意感恩一点一点的被习惯性行为所代替,


或许在很多时候楼主并没有意识到这样的这样的情况,觉得朋友之间就应该是这样的相互帮助,只是在自己一直的付出对朋友的照顾,忽略了这样做给朋友带来的感受

朋友这两年赚到了不少钱,也就是说他已经不再是像之前一样需要楼主照顾了,楼主完全可以自己主动停下来对他的照顾的,只是很好奇为什么楼主没有选择主动停下来,而是继续这样扮演着对朋友的“照顾者”的角色。


楼主没有停下来这样的照顾,那么楼主的朋友自然也就乐得被人照顾被人关爱,既可以满足他物质上的一些需求,又可以满足他情感上的需求,如果打破这样的关系,也就意味着他的这些满足都将要失去,对他来说这也是他不愿意面对的事情。

现在朋友对待楼主的态度方式不再像之前一样,这对楼主来说也可以说是失去了某些自己不愿意失去的东西,


比如对方对自己的“感恩”,或许正是这种失去让楼主感觉到愤怒,失去了朋友对自己的感恩,也就意味着让内心失去了得到的满足,内心得不到满足而愤怒也就可以被理解了。

朋友之间的相处是建立在相互之间的尊重真诚信任理解接纳认可的基础上,适度的帮助可以让别人在被帮助的时候比较轻松自在没有太大的压力,过度的帮助就会产生相反的作用,让对方在被帮助的时候感觉到比较大的压力。


就像楼主现在遇到的这种困扰,也是跟楼主的过度有些帮助有一定关系的。

因此,要解决楼主当前的困扰,可以理清楚两个人当前的关系和各自的身份角色定位,保持相应的关系界限边界,


至于楼主内心的愤怒,只是在受到朋友的态度变化之后被激活的,并不都是朋友带来的,更像是在这之前就有的,可以考虑预约合适的老师接受系统心理咨询。 



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